小時候爸媽那句「你自己想想錯哪了」，是怎么傷害了你？

來我這里做咨詢的朋友，有不少人的問題都可以追溯到成長經(jīng)歷以及父母的教育方式。而看過了很多的故事之后，我很難不注意到一些規(guī)律。中國的父母，有一句暗地里對孩子影響非常大的口頭禪：你自己想想你哪里錯了！

大家可能都隱約覺得這句話讓自己不舒服，可是具體怎樣影響我們的，如何與我們當(dāng)下的認(rèn)知、情感和人際關(guān)系處理聯(lián)系起來，我想和大家更深入地分析一下。

一個案例

我們小時候聽到這話的時候，第一反應(yīng)就是認(rèn)真地反思自己的所作所為，期望找到自己的污點(diǎn)，誠懇地反省并獲得大人的諒解。我的來訪者 A 小姐就有這樣的經(jīng)歷，媽媽很強(qiáng)勢，對女兒的教育有很多的挑剔，經(jīng)常會對女兒說這話。

A 小姐長大了之后，人格的發(fā)展出現(xiàn)了幾個顯著的特征。一個是她很自卑，對自己充滿了自我懷疑和否定，比如最近她和男朋友分手了，在我們的對話里她對自己有很多的譴責(zé)。第二是她經(jīng)常容易焦慮，遇到事情容易想的很多。第三是她對自己要求非常高，有明顯的完美主義傾向，認(rèn)為自己必須要把一切事情都做得很好，對待每一個人，每一件事情，都必須全力以赴。

這樣的性格特征，造成了她長期焦慮，精神壓力大，一方面容易取悅別人，另一方面又對很多事情很挑剔。這樣的狀況自然給她帶來了很大影響，所以在咨詢過程中，我們一起探索了她和媽媽的關(guān)系，最終很多問題指向了媽媽的這句話：“你自己想想你哪里錯了！”

影響分析

這句話到底給 A 小姐帶來了什么樣的影響呢？

這句話讓我們對世界和人際關(guān)系產(chǎn)生了夸大的責(zé)任歸因，模糊了我們的掌控感界限。小孩子對于事情因果關(guān)系的歸因能力本來就處在很幼稚的狀態(tài)，如果做錯了什么事情，理想狀態(tài)下應(yīng)該得到父母的教育和引導(dǎo)，明確自己的哪些行為帶來了哪些后果。當(dāng)這種客觀準(zhǔn)確的歸因建立起來了之后，我們就能夠比較準(zhǔn)確地了解哪些事情在多大程度上是受我們行為的影響的。

比如小孩子打碎了一個碗，關(guān)系不好的父母兩人因?yàn)檫@件事情爭吵起來了，氛圍讓孩子十分害怕和焦慮。這時候好的父母會試圖向孩子解釋，爸媽吵架不是因?yàn)槟愦蛩橥耄且驗(yàn)榘謰屩g有些矛盾。但是更多的父母可能一邊吵一邊轉(zhuǎn)過來指責(zé)孩子，對孩子說“你知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？你自己想想你哪里錯了！”

顯而易見，打碎碗其實(shí)并不是父母吵架的實(shí)質(zhì)性原因，夫妻關(guān)系問題才是，但是因?yàn)楹⒆訜o法理解這一層因素，所以當(dāng)被要求反省自己的錯誤的時候，就會把自己打碎碗的行為和父母的矛盾直接聯(lián)系起來，形成這樣一個認(rèn)知：父母吵架是因?yàn)槲业倪^錯。

我們的 A 小姐，似乎就是受到了這樣的影響，小時候長期被媽媽指責(zé)和要求反省，但是媽媽并沒有給予清晰的指導(dǎo)和教育，只是每次都讓她自己反省。在恐懼和焦慮之下，孩子感到了被拋棄和嫌棄的風(fēng)險，所以就會拼命地反省，甚至是夸大自己的錯誤程度，以期望換取媽媽的原諒。

類似的一個情況，是小時候在學(xué)校了犯了錯寫檢查，我們都會傾向于把自己的“罪行”寫得特別夸大，因?yàn)閷W(xué)校和老師給我們的暗示就是坦白從寬，所以我們會覺得越坦白越好，至于是否客觀，是否公平，都管不了了。

作為成年人，我們都知道很多事情的發(fā)生并不是某一個單一的因素引起的，尤其是人際關(guān)系的好壞?？墒钱?dāng)一個人從小就有了“父母吵架是因?yàn)槲业倪^錯”這樣的歸因之后，就會對人際關(guān)系有一種魔幻思維，夸大了自己行為對他人的影響：“既然我做錯了事情讓父母關(guān)系不好，那么我從不犯錯，父母關(guān)系就會好了”。

于是我們的 A 小姐才有了完美主義傾向，因?yàn)檎J(rèn)為自己的一點(diǎn)不完美，都可能帶來父母很大的不愉快。所以她不斷要求自己在各個方面都要盡善盡美，不可以優(yōu)缺點(diǎn)。與此同時，她也有了長期的焦慮，因?yàn)樗龝?jīng)常發(fā)現(xiàn)，自己不論如何努力，有些事情就是無法改變，爸媽的關(guān)系不好，和伴侶的關(guān)系不好，她不管怎么努力好像都做不好。

A 小姐沒有意識到的是，其實(shí)很多事情的發(fā)生本來就和她沒有必然關(guān)聯(lián)，她就算什么都不做，其實(shí)還是會有差不多的結(jié)果?？墒且?yàn)樗恢碧幵诜词∧Ｊ街?，所以會一直感到自?zé)，覺得自己沒有做到足夠好，所以大家不開心。在這樣的狀態(tài)下，A 小姐不敢期望別人尊重和理解她，也不敢表達(dá)和強(qiáng)調(diào)自己的需求與喜好。

我們能做什么

當(dāng)父母說“你自己想想你那里錯了”的時候，我的理解更多的是在發(fā)泄自己的挫敗或者惱怒情緒，但同時又體現(xiàn)了父母教育子女方法的不得當(dāng)，本來應(yīng)該充當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)和教育職責(zé)沒有完成，卻讓孩子用自己尚未成型的認(rèn)知去尋找答案。

這樣的說法，還有一層意義在于，有時候父母可以通過這種方式扭曲事實(shí)，夸大孩子的負(fù)罪感，從而讓孩子更加聽話和順從自己。我想這也是中國家長家教的一個根本誤區(qū)，將順從聽話看得比什么都重要，卻忽略了孩子為了順從聽話而失去的成長和成熟機(jī)會。

關(guān)于父母影響的各種問題，其實(shí)都沒有一招見效的解答，因?yàn)楦嗟男愿窈驼J(rèn)知上的改變，來自心理咨詢過程中逐漸的調(diào)整，發(fā)現(xiàn)和嘗試。但是我能夠給的建議是：

1、尊重事實(shí)：世界不是由你來維護(hù)的，人們過得是否開心快樂，不是由你來決定的。你能起到的影響和作用僅僅是一小部分。當(dāng)有什么事情出現(xiàn)問題的時候，并不都是你的錯，也并不都是你能力范圍內(nèi)能避免的。

2、分清界限：當(dāng)父母或者親近的人告訴你他們的幸福快樂都指望著你的時候，請相信我這并不是合理的期望。無數(shù)人的故事讓我覺得，期望別人來讓自己快樂的人，會是永遠(yuǎn)貪婪和無法滿足的。你去滿足你的父母，但是你會發(fā)現(xiàn)他們的滿足是無止盡的。一個人的生活如何，主要是由他們自己去選擇和負(fù)責(zé)，我們只能起到輔助作用。

3、不要幻想：你并不是什么都懂，什么都會，你的判斷并不是什么情況下都準(zhǔn)確的，所以說不要認(rèn)為自己有能力讓一切都變得很好。你會犯錯誤，肯定會犯，但這不代表你不好。

4、不論你是什么樣的人，你都有權(quán)力被別人尊重，被別人關(guān)懷和愛。可能你的父母不愿意這么做，但是至少在咨詢師這里，我們是不會對任何形式的”過錯“有批判和否定的態(tài)度。我也會鼓勵你更多地去和那些能夠接納你過錯，鼓勵你不斷變得更好的人相處。

來源：知乎