古希臘神話中的阿特拉斯，因反抗宙斯失敗，被罰舉著地球。至今歐洲的地球儀下面，仍然有阿特拉斯的小塑像，別以為這是神話故事，生活中往往有一種人，明明不是自己的責任，卻一定要包攬全身，恨不得舉起地球。

同事和相戀四年的女友分手，一下子消瘦了十幾斤。問及緣由，不是雙方感情淡了或者有人出軌，而是女友就是個現(xiàn)實版的樊勝美。
女友賺錢，先給爸媽花，說要孝順父母。
再供弟弟讀書，說弟弟年幼。
又給家里建了房子，說父母老無所依。
同事多次和女友提及，父母還年輕，弟弟也差不多畢業(yè)可以謀生活了，不要把錢全部拿回娘家，也要攢一點留著兩個人結婚生孩子。女友一直放心不下家里，剛開始說好建好房子就不再資助家里，兩個人攢些錢為自己的小家。后來又想要幫弟弟把婚結了，而結婚又涉及到弟弟買房，這些年，女友的家像個無底黑洞，吸走女友的青春和全部錢財，同事多次勸說無效，只好忍痛分手。

同事女友得了典型的阿特拉斯綜合征。有“阿特拉斯綜合征”的人，總是深信他們必須獨自解決所有問題，并把自己的需求放到最后，這是典型的受到“情感勒索”的例子。

情感勒索是指勒索者抓住受害者的恐懼、責任感和罪惡感，控制受害者的行為和情感，使雙方深處一段疲憊不堪的關系中。

《情感勒索》作者是美國著名心理治療師蘇珊·福沃德。蘇珊·福沃德提出了情感勒索的概念，并結合大量實例寫出《情感勒索》一書，意在幫助陷在被勒索控制住情感和行為的人，能夠了解事情的本質并擺脫困境。

情感勒索的本質來源于自己對親密關系的自卑，而這種對親密關系的認知大多來自兒時的經(jīng)歷，簡言之，來自于父母或其他監(jiān)護人交給我們的愛人的方法。

艾略特從爸爸那里了解到，女人太強大就不愿留在身邊，從而希望自己的愛人不能太完美，最好能夠時刻陪伴在自己身邊。

愛麗絲因為好賭的爸爸總是把家里的東西典當，所以一直害怕所擁有的東西會消失，從而特別渴望得到承諾。

邁克爾因為小的時候父母忽略他的感受，沒有得到過自己想要的東西，所以當邁克爾所擁有的東西即將消失時，邁克爾就會控制不住的發(fā)怒，那是童年的憤怒在發(fā)酵。

這些情感勒索者不是壞人，只是不會控制自己的情緒，也不能如實的表達自己的真實感受。
情感勒索者常用四種方式來達到自己控制他人的目的。

二分法：壞人是我們，他們都是無辜的。

病態(tài)化：不遵循他們的要求，就是瘋了或者有病。

聯(lián)合陣線：籠絡我們關心的人，讓我們感到孤獨和挫敗。

消極比較：“你看看人家”

情感勒索者常常把這些方法混在一起，逼迫我們從而達到自己的目的。

例子：
媽媽：你該生個二胎了。
我：我不想生了。
媽媽：你不生別人還以為是我們不愿意幫著帶孩子，或者以為我們養(yǎng)不起呢。（二分法）
我：我不想生了。
媽媽：別人都是兩個孩子三個孩子，你只有一個，多奇怪，以后老了沒人照顧你。（病態(tài)化）
我：我不想生了。
媽媽：你婆婆前天剛和我通過電話，我們都覺得你該再生一個。（聯(lián)合陣線）
我：我不想生了。
媽媽：你看大家都生，好多年紀四十多了還在生，你這么年輕，不生干什么？（消極比較）

到底怎么樣才能擺脫這種被控制的狀態(tài)？明明是自己不想去做的事情，不愿意接受的結果，怎么樣拒絕？

只能慢慢來，停下來，冷靜的觀察，制定策略。
策略分為四種。
一非防御性溝通，努力讓氣氛緩和下來。

將這些例句記住，并大聲反復的練習，直到應用自如，甚至變成自己的語言習慣。

然后宣布自己的決定。

在和勒索者溝通之前，需要做好應對措施，不論對方是威脅，辱罵或是沉默，都要保持冷靜，堅持自己的決定。

二 化敵為友，邀請對方一同解決問題以轉移談話方向。

認真傾聽對方的內心感受，找出解決的辦法，有時，直接向勒索者詢問他所需要的方式，可能會得到意想不到的收獲。
 

三 條件交換，希望對方改變，自己也要改變。

提出交換條件，并落實。沒有付出就沒有獲得。

四 運用幽默，幽默幫你抒發(fā)對對方行為的感想。

承擔一半的責任，并積極道歉，告訴對方“我就是這樣的，這就是我想要的”。

方法看起來很容易，但做起來很難，我們被恐懼感、責任感和罪惡感包圍，這三種感受還常常交織在一起，使我們無法正視勒索者的指責，一遍遍重蹈覆轍，被控制，被情感勒索。

其實，有些恐懼是勒索者操縱并放大的，實際沒有那么可怕。了解自身的價值，正視自己，反復練習，把自己當成情感勒索者，了解勒索者到底需要什么。感受到自己內心真正恐懼的東西，然后正視它，你會發(fā)現(xiàn)恐懼感是可以得到控制的。

責任感很難消除，因為責任感來自幼年時期從父母和老師那里學來的。多問問自己“憑什么”我要犧牲自己的時間，金錢和精力去取悅其他人？也仔細查看一下，為什么我給自己的人生加了那么多的束縛？可以用排除法找到自己最想要的，那么其他不重要的是否可以消除了？情感也是有限額的，當限額用完，感情也就消耗盡了。

罪惡感常常來自于不真實的指控，我們需要仔細分辨，這些指責到底是不是事實。將故事的主角換成其他人，我們作為旁觀者，更容易發(fā)現(xiàn)事情的本質，從而看清勒索者的控制點，消除內心的罪惡感。

情感勒索與其他的傷害不同，勒索者是我們的親人和朋友。正因為關系親密，我們曾和勒索者分享的秘密、恐懼與難以啟齒的事，現(xiàn)在都變成勒索者的武器。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》教會我們，正視問題，看清事情的本質，認真冷靜的應對。讓我們自由應對生活里的人際關系，健康快樂的生活。