高考前后

6月5日，學(xué)校給住校的學(xué)生4個小時回家?guī)П匦杵罚?dāng)天晚上7點返校。
典哥不想回校，我讓他自己和班主任請了假。
晚上9點多，他告訴我訂好了12日去北京玩的飛機票。我趕緊告訴家委會長，我們不能參加14號的畢業(yè)照拍攝了。
我說我也沒有在北京好好玩過呢，我也去。他說我去他就不去。


高中最后這個學(xué)期，除了周末回家，周中上完晚自習(xí)后要請假回家一次，他自己自行車+輕軌回家，遇到天氣不好不能騎自行車，到家就超過23點了。第二天6點前打車返校，早餐回學(xué)校吃。
到了高考前最后一個多月，變成周中請假回來兩次（偶爾三次），也不上晚自習(xí)了，常常7點多就到家了。
回家以后就是一頭扎進網(wǎng)絡(luò)世界里，想和他說話得很正式地提前預(yù)約，不然他就會頭也不抬的嗯嗯啊啊回應(yīng)，完全聽不到我說的話。
平時00：30左右睡覺，周六和節(jié)假日則會和同學(xué)玩到凌晨一、兩點。
高考前一周，我和他說睡覺時間需要調(diào)整了，每天晚上23：30之前睡覺，他同意了。

6月6日早上，在樓下早餐店吃了早餐后，給他他打了車返校。
他上車后朝我揮了揮手，我當(dāng)時眼淚就忍不住了，回到家后就放聲大哭，一直哭到了第二天語文高考結(jié)束，網(wǎng)絡(luò)上公布了語文作文題。

當(dāng)時的感受就好像是一個時代終結(jié)的時刻到來了，我熟悉的生活真真切切地就此結(jié)束了……我為再也回不去的過往而悲傷，為即將到來的分離而悲傷，為要一個人面對孤獨的生活而恐慌，也為自己的無能無力又不知該何去何從而悲傷，為自己教育孩子的失敗而自責(zé)……
這些年其實我是依賴著孩子在生活，孩子承擔(dān)了太多太多。我對自己的恐懼焦慮沒有覺知，對自己的不穩(wěn)定情緒沒有覺知，我甚至還誤以為自己很堅強……其實這些都是假象，是因為孩子給我做了“替罪羊”，我把自己的無能為力都誤認(rèn)為是孩子的不懂事不聽話，把自己的不穩(wěn)定情緒都誤認(rèn)為是孩子惹了我導(dǎo)致的。
現(xiàn)在孩子要離開我了，老師說過的那些話才變成真真切切的現(xiàn)實體悟：我一直沒有自我，我把自己掛在了他人、他事上，從來沒有真正看見過自己，一直在逃避而不自知。我就像一個小孩子，沒有足夠的獨立生活的能力和心理能量。我是如此脆弱不堪，還愚蠢地把自己的脆弱不堪投射到了別人身上……
很多人都對我說：兒子高考結(jié)束了，你自由了，真羨慕你啊。我心里想的卻是：我不要自由，我害怕分離。

6月7日，語、數(shù)考完，典哥打電話說要回家。本來說好是高考結(jié)束才回家的，但是看到語文作文題的那一刻，我就猜到他考完大概率是要回家了。
回到家的第一句話是：考爆了。按照班主任對作文題的分析，作文寫離題了，估計只有80多分。
6月8日考英語。英語考完沒有回家。
6月9日考物理和化學(xué)。考完回家。
問他考題難易，說除了英語比首考簡單，其他都比首考難。
6月10日，和幾個同學(xué)相約出門去了。下午高考全部結(jié)束，他們返校，和班里其他同學(xué)一起去吃了散伙飯。
6月11日，上午返校拿個人物品，下午去買衣服。
6月12日，和外婆去北京……
#高考#