中國父母普遍缺乏界限感

在一間空蕩蕩的大教室，如果有一個人徑直走過來坐在你身邊，你會本能地感覺不舒服，想盡快離開。這是因為有人打破了你的安全界限。這就是界限感。

獅子用實力奪得自己的地盤，狗狗用尿液劃清自己的邊界，而人和人之間也需要清晰明了的界限。

與陌生人的界限感我們往往可以通過空間距離來界定?？墒俏覀儏s很難意識到，中國人的痛苦，往往是由于在家庭生活中缺少界限感而造成的。

心理學家武志紅認為，這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經(jīng)清晰劃分了我們自己的界限。當一個人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。 

武志紅認為，中國人不幸福的根本原因就是人們缺乏界限感。

深以為然。

今天，我的一位已經(jīng)人到中年的女性朋友來找我，談了她的苦惱。她的父母親不僅隨意侵入女兒的家庭生活，并且因為她的家庭條件好，就要求她撫養(yǎng)哥哥的孩子。

我了解她的家庭，從她很小的時候開始，她的父母就開始撫養(yǎng)她叔叔的女兒，家庭關系一片混亂。撫養(yǎng)關系的變更原因，僅僅是因為要讓那個被撫養(yǎng)的孩子擁有一個城市戶口。最終，那個被撫養(yǎng)的孩子與親生父母和養(yǎng)父母都沒有建立親密關系，人際關系孤獨而痛苦。

此事也許是個例。生活中，我們更多的是看到父母親對于孩子的高考志愿、職業(yè)定位和選擇配偶，指手畫腳，甚至越俎代庖，給孩子帶來無盡的痛苦卻懵懂不知。甚至有的婆婆公然主宰著兒子兒媳婚后的生活，最終導致婚姻破裂。

這就是傳統(tǒng)的中國式父母。這樣的父母沒有把孩子當作一個獨立的個體來尊重，僅把孩子當作自己的私有財產(chǎn)，當做實現(xiàn)自己“人生目標”的工具。父母以愛的名義，希望支配孩子的金錢，支配他們的職業(yè)，還想支配他們的情感，甚至過份到要支配他們的撫養(yǎng)關系。而這樣的孩子一直是為父母而活著，往往找不到自我存在的價值。

這種中國傳統(tǒng)家庭遺留下來的思維模式，本來早就應該被拋棄，然而在很多家庭里依然根深蒂固。而孩子也在這樣的成長過程中習得父母的控制模式，悲劇得以代際遺傳。

我的這位同學從很年少的時候，就被父母肆意入侵私生活，只留下支離破碎的青春物語。于是，她幾乎成了一個副能量球，每次見面總是滿滿的牢騷。二十多年就這樣過去了，她依然如故。

交談中我毫不客氣地對她說，是你的做法縱容了你的父母親肆意入侵你的生活空間。如果一個問題花了20多年的時間也沒有解決，你就不得不反思自己的解決方法。如果你不愿意被控制，本來沒有任何人可以強迫你。恰恰是你害怕拒絕會帶來他們的痛苦，于是你用欲拒還迎的態(tài)度，縱容了他們一再侵入你的領地。

當你的父母能夠用痛苦來控制你的時候，你就是他們的同謀，你在這樣的關系中刷存在感，甚至會發(fā)展成為斯德哥爾摩綜合征。

你痛恨他們，但你終究會成為他們，因為你會把這種控制投射到你和孩子的關系上。如果不希望這樣的家族史在你孩子身上一再重演，只能從你這里努力阻斷。

如何向沒有界限感的父母說不？你所需要做的，不是沉默，也不是絮叨，更不是忍讓。你只需溫和、堅定而簡短地說:“不，不可以這樣。我很愛你們，但是這件事情不行?！比缓螅阋眯袆觿澇瞿愕慕缦?，這樣的界限是不允許任何人輕易打破的。

如果你的界限導致你父母的情緒失控，你應該讓他們明白，他們應當對他們的情緒負責，而不是你的堅持。

不要忘記表達你的愛。但是，愛，不是妥協(xié)。因為只有保護好你自己，你才有能力施予愛！

你牢守界限，可能會有一段痛苦的適應期，但是，過了適應期后，情感操縱會減少乃至消失，他們會逐漸適應甚至開始欣賞清晰而堅定的你。

界限感，看似“冷酷”，其實是打造完美人際關系的魔力法則。只是，不經(jīng)歷風雨，怎么見彩虹？

來源：法律讀庫