你是不是對孩子“期望值過高”了？

“復(fù)興號”下個月要提速，據(jù)說上海到北京只要4個半小時，再默默瞅一眼美國的Amtrack（鐵路客運公司）時刻表，我的傷心有這么大——

真心感慨祖國發(fā)展的速度?？烧窃谶@種方方面面都講求一個“快”的氛圍刺激下，父母對孩子的預(yù)期也正在不斷提速。

比如一個3歲的孩子耍賴皮，常見姿勢就是在地上打滾，不停地哭+尖叫。這時大人通常會火冒三丈，責(zé)備道：“你怎么就不能懂事一點呢！”

可等風(fēng)波過去，孩子又像天使一樣粘著媽媽了，這時，媽媽才會理性地告訴自己：“我對孩子還是不夠有耐心啊，他畢竟還只有3歲啊?！?/p>

我們對孩子的要求，其實常常都會超越他實際年齡能達(dá)到的程度，而且，家長對孩子的“預(yù)期提速”不只是中國特產(chǎn)，全世界都一樣！美國Zero To Three (非常知名的學(xué)前教育資訊類網(wǎng)站)最近就做了一個調(diào)查：

父母預(yù)期：56%的家長認(rèn)為孩子在3歲之前就應(yīng)該學(xué)會控制自己的沖動。

正常速度：孩子在3.5-4歲才開始出現(xiàn)自我控制能力，而且需要慢慢熟悉才能控制自己的行為

父母預(yù)期：43%的家長認(rèn)為孩子需要在2歲前就懂得分享，玩玩具的時候懂得謙讓

正常速度：孩子大約在3-4歲才開始真正理解分享是什么意思。

……

看吧，只能說，家長們實在太不了解咱寶寶了！很多時候，大人的反應(yīng)可能是：“孩子太淘氣太不懂事了”。難道都是孩子的問題嗎？你有沒有想過，你的這種管教是不是操之過急呢？其實，孩子的表現(xiàn)是帶有生長發(fā)育階段性的特點的，對孩子的管教超前，或者方式欠妥，就會超出孩子的理解能力，最直接的后果就是你越說，孩子越不聽。今天的文章我們就重點來說說父母們最頭疼和關(guān)心的育兒難題：

1、要孩子能“控制自己的行為”，這要求高嗎？

2、如何做，才能讓不同年齡發(fā)育特點的孩子“管好自己”

最后，送上超級大干貨“2-5歲孩子基本發(fā)展?fàn)顩r應(yīng)該是什么樣的？”，也讓父母對孩子有更合理的發(fā)展預(yù)期。

孩子控制自己行為的前提是，大腦需要擁有“換位思考”的能力。

我查閱了很多人的說法，專家們對于孩子幾歲開始有自我控制意識說法都不太一樣。我還說更認(rèn)同美國家庭心理學(xué)家Fran Wolfish的說法，他說“孩子大約從18個月開始出現(xiàn)控制自己行為的意識，但是這種能力發(fā)展完善需要到4歲左右?！?/p>

年齡還不是最關(guān)鍵的，最重要的是我們要理解為啥讓孩子“控制自己行為”這件事情這么難呢？

主要原因：孩子的大腦在3歲之前還很難換位思考。

先給大家分享一個實驗：

美國有一個著名的Theory of Mind實驗。實驗者給3歲不到孩子看一個蠟筆盒，然后問他，“你認(rèn)為這里面是什么呀？”孩子說，“我認(rèn)為這里面是蠟筆。”結(jié)果實驗者打開了盒子，里面裝的是蠟燭。孩子會說，“哦！原來是蠟燭！”

這個時候?qū)嶒炚哧P(guān)上盒子，接著又拿了一個米奇的玩偶，追問孩子，“如果現(xiàn)在是米奇第一次看到這個蠟筆盒子，你認(rèn)為他覺得盒子里是什么呢？”孩子不假思索地回答，“蠟燭！”

如果同樣的問題你問一個4歲或者以上的孩子，他會告訴你，“米奇看到這個蠟筆盒子，會認(rèn)為里面是蠟筆，但是打開之后，他會發(fā)現(xiàn)里面是蠟燭?！?/p>

這就是1年的認(rèn)知差距。

3歲多的孩子會認(rèn)為這個世界上別人看問題的方式和感受與他自己完全一樣。正是因為沒法從別人的角度理解問題，所以他們經(jīng)常會出現(xiàn)成人眼中那些“自我控制”差的行為。

比如，曾經(jīng)有一次在電梯里，前面一個小孩子突然說，“媽媽，有人放屁，太臭了！”媽媽一臉尷尬，下意識地拽了拽孩子，低聲說“這么說話不禮貌?！逼鋵嵨蚁嘈藕⒆硬⒉焕斫狻艺f的是事實啊！怎么就不禮貌了？

既然孩子沒發(fā)育到那個程度，就理解不了我們的要求是什么，大人干著急沒用，高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求更不可取，那怎么辦呢？這么多年積累了大量跟孩子在一起摸爬滾打的經(jīng)驗，我總結(jié)出這么兩條供你參考：

1、3歲之前，用直接的“行為展示”比“語言描述”更好

我以前班上有熊孩子，畫完畫兒喜歡直接把蠟筆扔到地上。一開始我按照教科書上的方法，和他講了一堆大道理，比如蠟筆壞了別人不能畫了，我們需要好好把它放回去之類的。但是效果極差，就和對牛彈琴差不多。

后來我跟一個非常有經(jīng)驗的老師學(xué)到了一個特別好的方法，不用跟孩子多說什么，就是做出很傷心的表情，不管他是否依然嬉皮笑臉，我都不高興。過一會兒，他開始慌了，想用各種辦法，試圖讓我變開心。其中就包括：他會主動撿起蠟筆。

只要有這個正向行為發(fā)生，我就會馬上扶著他的手，慢慢把蠟筆放回盒子里，接著給他一個大大的擁抱。這時候一定趁熱打鐵，我會說，“哇，你剛剛自己放回去一支蠟筆了，看我們能不能找一支紅色的再放回去?！蓖ㄟ^這樣的方式，孩子慢慢會一點點把所有的蠟筆都收拾好。

可是你別高興得太早，下一次孩子可能依然故技重施，不過沒關(guān)系，你還延續(xù)之前的做法，在他出現(xiàn)正面行為時積極鼓勵，相信慢慢地孩子的行為就會有改善。

3歲前的孩子，成人并不應(yīng)該預(yù)期他真的能夠理解“我把蠟筆放回原處，別人以后用起來更方便”之類的道理，但是通過一些簡單的介入，在行為上孩子是有能力做到“看上去”懂規(guī)矩的，這一階段能做到這樣，我覺得就足夠了。

2、過了3歲，強調(diào)“感受”比“強行阻止”更重要。

隨著孩子年齡的發(fā)展，孩子慢慢會有換位思考的能力，到了那個時候，他就需要理解別人的感受了。再舉個例子：

大家可能有類似的經(jīng)歷，媽媽帶孩子去餐廳吃飯。孩子到了飯桌邊上，最喜歡干的事情就是敲打各種餐具。父母面對這種情況一般的做法有兩種，一種是把餐具直接沒收；一種是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地瞪孩子（其實還有一種是“家長根本不管”，我們暫且不討論）?？墒怯行┬芎⒆訉儆凇霸降稍狡饎拧钡?，這時有沒有比一頓胖揍更有效的招數(shù)？

其實我們仔細(xì)來思考這個問題。你想讓孩子“不敲打餐具”有一個前提，就是孩子需要理解敲打的響聲會讓其他人不舒服。如果這種感受你不想辦法讓孩子真切地體會到，恐怕他是沒法理解的。所以問題來了，

究竟如何讓孩子能感受到呢？

我曾經(jīng)看過一個媽媽的處理就非常好。

孩子敲打餐具的時候，她很快就走到孩子身邊，彎下腰悄悄地和孩子嘀咕了幾句。說完之后孩子先點了點頭，然后笑了一下，之后果然不敲了。過了一會兒我還看到媽媽給孩子豎起大拇指，而且笑得特別燦爛。

究竟說了啥呢？

后來我問這位母親。她說，我跟孩子說：“寶寶敲盤子的聲音讓我特別難受，就好像我們平時早上要睡懶覺的時候，爸爸一個人把電視機開得特別響！是不是特別讓我們討厭！我相信寶寶一定能做得比爸爸好！”這位母親并沒有和孩子說什么大道理，就是結(jié)合孩子的親身經(jīng)歷，讓孩子感受到敲擊聲給人真實的感受是什么樣的，孩子在一個愉快的溝通氛圍中一旦get到，理解了自然就會停止之前的行為。

在孩子的自我控制方面，父母是最容易“期望過高”，甚至“喪失理智”的，其實規(guī)則不難，再復(fù)習(xí)一下：

1、在孩子沒有“換位思考”能力之前，少講道理多使用“模范行為”；

2、當(dāng)孩子有了“換位思考”能力之后，多用他經(jīng)歷過的事件強化他對于自己行為可能給別人帶來的感受。

那么，還有哪些方面，父母容易有不太切合孩子實際發(fā)展的高需求呢？考慮到“家家都有難念的經(jīng)”，所以我專門搜集了資料，發(fā)現(xiàn)美國健康與人類發(fā)展研究院曾經(jīng)出過一份不錯的家長指南，羅列了每個年齡段孩子基本會出現(xiàn)的行為，我就挑了2-5歲的部分和大家分享，大家可以把這篇收藏起來定期復(fù)習(xí)。

也要提醒爸爸媽媽們，很多行為你覺得有問題，其實是這個年齡段孩子非常普遍的現(xiàn)象，懇求大家不要再催孩子“加速發(fā)展”了。

前幾天在網(wǎng)上看到了一張圖片非常有意思，主題是:

現(xiàn)在養(yǎng)孩子 V.S. 以前養(yǎng)孩子

簡單翻譯過來就是:

2017年養(yǎng)育指南：父母需要在孩子的學(xué)業(yè)、情感、心理、生理、營養(yǎng)、社交等方面都給予恰到好處的幫助。不能太多，也不能太少。飲食上，你不能給他吃轉(zhuǎn)基因，也不能讓他碰塑料制品。你需要注意培養(yǎng)孩子獨立，但不能處處對他放縱。哦對了，如果考慮生二胎你還需要考慮時間間隔！

在我們這輩之前的父母指南：定期給孩子喂食。

哈哈，并不是說我們一下要回到解放前，每個時代都有各自的變化和特點，如今的父母們有能力為孩子提供更多的可能，但在要求孩子之前，希望大家可以多了解一些科學(xué)的養(yǎng)育觀念，更多的可能是給孩子多松松綁，減減速，預(yù)期過度只會讓孩子充滿沮喪，提前預(yù)支了童年本該最珍貴的真實與好奇。

來源：常青藤爸爸，文：小馬君