孩子說謊，我們慌了嗎？

作為父母，每當(dāng)看到孩子說謊，就會非常緊張，因為我們總是會想：

這會不會是他們的行為習(xí)慣？小小年紀(jì)就會撒謊，會不會是品行有問題？

孩子不跟我們說實話，是不是和我們不親近？

可是，在整個兒童時代，我們肯定會發(fā)現(xiàn)孩子一次兩次的說謊。今天我們來聊一聊孩子的說謊行為。

說謊和認知能力發(fā)展的關(guān)系

“小孩子為什么也會說謊？”“又沒有人教他說謊，他怎么就學(xué)會說謊了呢？”

很多父母常會不解地嘆氣，而且大人因為很快就把說謊這個行為和道德聯(lián)系起來，所以很多時候會很慌。

孩子說謊的原因各種各樣，在他成長的不同階段，說謊背后也有著不同的含義。我們先從兩個方面來了解一下兒童說謊與認知發(fā)展的聯(lián)系。

具備一定的認知能力才會撒謊

如果我們給一個3歲的孩子看兩個盒子，一個盒子沒有任何標(biāo)簽，另一個盒子寫著創(chuàng)可貼的標(biāo)簽。問孩子：如果你需要創(chuàng)可貼，你要到哪個盒子里去找？孩子會說：當(dāng)然是在貼著標(biāo)簽的盒子。然后我們打開兩個盒子一看，哦，原來創(chuàng)可貼放在沒有標(biāo)簽的盒子里。然后，我們再問：你的朋友需要創(chuàng)可貼，你覺得他會去哪里找？

3歲之前，孩子常常按著他們看到的事實，說：我的朋友會去沒有標(biāo)簽的盒子里找；而過了3歲，孩子就會說：我的朋友會去有標(biāo)簽的盒子里找。因為他知道，他打開過盒子，才知道創(chuàng)可貼在沒有標(biāo)簽的盒子里，而別人都沒有打開過，不知道這個信息，所以別人會和自己的想法不同，仍然會去有標(biāo)簽的盒子里找。這是兒童認知發(fā)展的一個里程碑。

他們認識到，別人的想法，相信的事情會和自己的不一樣。通常3歲以上的兒童會了解到這一點，而且知道每個人知道的信息會影響他們的想法。當(dāng)孩子編造謊言的時候，說明他已經(jīng)有了這樣的認知。

認知發(fā)展不是由說謊來衡量

雖然兒童會撒謊表明他們認知發(fā)展的一個進步，但是，認知發(fā)展卻不是由撒謊來衡量。有的父母說：我的孩子3歲了，還沒有發(fā)現(xiàn)他撒謊，是不是認知發(fā)展緩慢??？這些擔(dān)心完全是沒有必要。只要他們理解“別人相信的事情有可能和我不一樣”，即使不撒謊，也表明他們的認知發(fā)展的進步。所以，他們具備了撒謊的條件，但不管出于什么原因，孩子的個性也好，父母或者老師的教育也好，很多孩子選擇不以撒謊的方式解決問題。

 不同年齡段的孩子，說謊原因也不同

為什么孩子會說謊？原因有各種各樣，和他們的不同年齡也有關(guān)。

3- 4歲的孩子：

上面提到3歲的孩子已經(jīng)能意識到別人的想法有可能和自己不同，但同時他們的認知發(fā)展還有局限，而且他們情緒的發(fā)展比邏輯思維發(fā)展早。情緒對孩子的言行影響很大，他們常在情緒的驅(qū)使下對事情作出反應(yīng)，有時還會把自己的想象加工到現(xiàn)實中去。這些“說謊”沒有明確的目的性，也不是像父母想象的那樣“故意和父母作對”。

比如，媽媽問：“是不是剛才你在吃飯前吃巧克力了？”孩子很可能會說：“我沒吃”。因為以前父母說過吃飯前不要吃巧克力，他們吃了巧克力也許會有內(nèi)疚的感覺，內(nèi)疚不是愉快的體驗，為了避免這種不愉快的感覺，所以他們選擇說沒有，盡管這樣的伎倆很容易被父母看穿。他們并不是有意撒謊，而只是希望事情沒有發(fā)生過。 
 

5-8歲的孩子：

他們能夠理解行為帶來的后果，以及哪些行為會讓父母不高興。他們的情感也更加豐富，自我意識情緒即內(nèi)疚，自豪，尷尬等等會影響他們的行為。當(dāng)他們做錯事的時候，他們也知道內(nèi)疚。這個時候，他們選擇撒謊，其實是一種解決問題的方式，可能是為了讓父母高興，或者逃避懲罰。父母要指出撒謊不是一個好的解決方式，教他們更好的解決問題的辦法。

比如說，孩子說：“我們今天沒有閱讀作業(yè)”。通常學(xué)生有通訊本/記事本寫下當(dāng)天的課程和作業(yè)，老師也希望我們每天能了解一下。所以看了記事本以后，我們可以直接指出：“老師說每天都有20分鐘閱讀作業(yè)，我想今天也有。如果你今天不做，明天要花很多時間補。現(xiàn)在你需要我的幫助嗎”？我們不需要指責(zé)他們?nèi)鲋e，而是明白表示，我知道你有作業(yè)，你最好今天就做完。我可以提供幫助。 

小學(xué)高年級的孩子： 

他們的邏輯能力大大提高，他們?nèi)鲋e的能力也隨之提高了，知道怎么撒謊撒得圓，同時他們也慢慢理解了什么是善意的謊言。他們?nèi)鲋e的原因也可能隨著社交范圍的增加而改變。他們?nèi)鲋e，可能是避免做自己不愛做的事情，也可能為了安慰別人而撒謊。這個年齡特別希望得到同齡人的認同，他們可能會說一些同齡人喜歡的事情，盡管他們沒有做過。

如果班級里大部分小朋友都去過露營，他也可能會撒謊說：對，這個暑假我也跟爸爸去露營了。

也有可能他們不說實話僅僅是避免尷尬或者保護自己的隱私。

所以，我們不要不分青紅皂白就指責(zé)他們?nèi)鲋e，最好先搞清楚他們?yōu)槭裁匆鲋e，才能幫助他們。

孩子少說謊，信任和辦法很重要

我們常常覺得說謊的孩子肯定是道德品行有問題。我比較喜歡Janet Lehman（社會工作碩士，專門處理有問題的兒童和青少年30年）的一個觀點：不要把撒謊當(dāng)作一個道德問題，它是孩子使用的不算有效的解決問題的方式。父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎么處理才更有效。

1. 父母直接點明問題或者提供建議

比如，媽媽做飯的時候，孩子想幫忙，結(jié)果拿雞蛋的時候掉到地上。媽媽忙亂之中看到，很生氣，問：這是不是你干的？孩子怕媽媽的情緒，隨口就說：不是。媽媽更生氣了：明明是你干的，為什么要撒謊！孩子可能會想再把謊說圓一點，就說：大概是小貓撞掉地上的。這個時候媽媽是不是很痛心，覺得孩子故意和媽媽作對，百般狡辯？其實這是一場沒有必要的沖突。媽媽只要說：哦，我看見你不小心把雞蛋掉地上了，下次小心點。 

所以，父母不要制造機會，制造“圈套”，變相地“鼓勵”撒謊，而是直接點明問題，并給出建議就好。

比如，當(dāng)看到兩個孩子吵鬧，媽媽如果問：是不是你拿了弟弟的玩具？哥哥極有可能說：我沒有。

其實這個時候不如說：我看見你拿了弟弟的玩具，你把他弄哭了?，F(xiàn)在請你想個辦法，讓他高興起來。

這樣的談話可以避免很多不必要的謊言，也對他們解決事情給出建議。

2. 建立良好的親子關(guān)系

很多心理學(xué)專家或者教育學(xué)專家會給父母一個建議，建立良好的親子關(guān)系。在撒謊這個問題上，也是如此。有著良好的親子關(guān)系，孩子才有可能在父母面前講真話。所以最關(guān)鍵的是，改善和孩子的關(guān)系，讓孩子相信，父母理解他們的感受和需要，并且會妥善幫助他們解決問題，包括不當(dāng)行為的后果。只有這樣，孩子才不再害怕告訴你真相，因為你是真正關(guān)心他們、幫助他們的人。

如果孩子告訴你，他已經(jīng)做完作業(yè)了，實際上是跟朋友去打球了，根本就沒做。第二天被老師發(fā)現(xiàn)了。如果媽媽大發(fā)雷霆，指責(zé)他撒謊，那么事情也就到這里為止了，很有可能媽媽無法阻止他繼續(xù)這樣做。

不妨找到問題的根本，和孩子好好商量，怎么才能按時完成作業(yè)。可以答應(yīng)給他和朋友打球的時間，但是必須先完成作業(yè)?；蛘咂綍r沒有和朋友們玩的時間，就答應(yīng)他周末一定給他一段時間和朋友去玩。也可以聽聽孩子自己的意見，制定一個計劃。

3. 父母要控制好自己的情緒

另一個關(guān)鍵是父母要控制好自己的情緒。很多父母希望自己的孩子對自己講實話，他們常常說，犯錯不要緊，只要你講實話。我們常常會認為撒謊比犯錯更嚴(yán)重。問題是，有時候當(dāng)孩子承認他們所做的事情，父母卻被自己的情緒控制，因為氣憤或者害怕他們還會再犯，就食言懲罰他們。父母不守諾言對孩子的傷害很大，孩子以后會覺得無法信任父母，其實這也傷害了親子關(guān)系。

父母不要把撒謊當(dāng)作洪水猛獸，但也不要因事小而不管。不要認為孩子故意撒謊是和父母做對，而是要找到問題的癥結(jié)，然后提出建議，解決問題。孩子可能會發(fā)現(xiàn)，不撒謊反而比撒謊更能解決問題，會越來越多地選擇更有效的方式。

文：陳忻