假裝的游戲，真實的力量

“假裝”這兩個字會讓你聯(lián)想到哪些詞？

度娘了下，“假裝”的近義成語有：“虛張聲勢”“忸怩作態(tài)”“無病呻吟”“裝傻充愣”，貌似含義都很消極。

可是在親子關系中，假裝是最有力量的武器。沒有充分“假裝”的童年，是遺憾殘缺的童年。如果孩子抱怨你沒有幽默感，或者太專制，或者太苛刻，或者TA不快樂，你就需要想想是不是你們的親子互動中“假裝”太少。

有效的親子聯(lián)結

我女兒CC最喜歡“烤鳥”的游戲，從兩歲多一直玩到五歲，樂此不疲。她假裝自己是一只鳥，爸爸把她放進“烤箱”（沙發(fā)）里，然后拿起調料瓶（一堆空瓶子，里面啥也沒有），一會兒撒點胡椒，一會兒撒點鹽，一會兒抹點黃油，假裝調好烤箱的時間，等一會兒，“?！币宦暱竞美玻“养B拿出來啃一口。先啃腿好呢？還是先啃翅膀？（爸爸自言自語猶豫不決，鳥兒就會建議啦：先啃肚子吧！爸爸一口啃過去?。?/p>

怎么搞的？還沒熟？再烤一會兒！

怎么搞的？鳥還能在烤箱里動，還想逃跑？捉回來，固定好！

怎么搞的？鳥在烤箱里轉圈圈還發(fā)抖，抖落一箱鳥毛！糟啦糟啦！鳥毛著火啦！快把鳥捉出來，先拔毛（假裝脫衣服）！父女倆已經(jīng)笑成一團，上氣不接下氣……

怎么搞的？鳥還會說話？說別烤我了，我?guī)湍阕较x子吃？好吧，關于贖身這件事，我們得好好討價還價一番。我不想吃蟲子，不過小鳥可以幫我買牛奶。

……每次看到父女兩個笑得停不下來，我都想寫篇文章叫 [ 論烤鳥的N次變式與幸福感的關系]。

基本上CC情緒有點低落或者沮喪的時候，烤鳥這個游戲都能讓她好轉。

當孩子被負面情緒占據(jù)的時候，TA負責執(zhí)行控制功能的大腦前額葉功能減退或者關閉，而負責本能反應的相對低級的大腦回路會控制情緒和行動。這個時候，父母的說教往往是徒勞，因為孩子已經(jīng)心力交瘁，理智分析思考的通道已經(jīng)關閉。

假裝是自然而然快樂的途徑，釋放所有壓抑的情緒，是最有效的產(chǎn)生親子聯(lián)結的方式之一，尤其是包含肢體親密接觸的假裝。而聯(lián)結，是一切有效溝通與管教的基礎，是幫孩子恢復自控的起點。

假裝的力量遠不止于此。

探索另外一種可能

CC最喜歡我假裝笨笨呆呆的時候。盡管她知道我是一個會講很多故事，會下很多種棋的聰明媽媽。

你小時候有沒有覺得父母訂立一切規(guī)則，控制一切，永遠懂得比我們多，而有望塵莫及的挫敗感或者急于成長的壓力？而成長是那么漫長，什么時候才能像爸爸媽媽一樣厲害，什么時候輪到我們做主？

現(xiàn)在你知道為什么我假裝笨笨呆呆的會讓CC那么高興了吧！

她拿小烏龜來嚇我，我裝出好害怕的樣子，她會追問你為什么害怕??？我說它要是一下子把頭伸出來咬我一口怎么辦？她說媽媽我跟它是好朋友，它聽我的話，你別怕，我會保護你的！有能力保護媽媽，她無比開心。

設計游戲的時候我假裝忘記了規(guī)則，故意設計錯路線，當CC指出來的時候，我假裝恍然大悟[ 真的耶！媽媽弄錯了！]能夠發(fā)現(xiàn)媽媽的錯誤，幫媽媽改正，她會開心很久。

看到她跳舞的時候動作隨隨便便點到即止，我會假裝成卓別林，用夸張的、離散的、分解的、失調的動作逗她笑。看到我笨拙的機械的樣子，她一邊笑個不停一邊示范[ 媽媽你怎么這樣跳舞啊！應該是這樣的！] 雖然她的動作還是不到位不柔美，可是認真努力多了，因為現(xiàn)在她是媽媽的教練啦！

有時我假裝成學生，她假裝成老師。

[不對不對，慈母龍不是吃肉的！霸王龍才是！]

[不對不對，這些齒輪要咬合才能一起轉動！]

我笨手笨腳，笨頭笨腦，可是我犯的每個錯誤都讓她發(fā)笑。她興高采烈不厭其煩地糾正我。

有時我假裝成小朋友，她假裝成魔法師。魔法師發(fā)出指令 [ 小朋友快跑！] 我就要迅速跑到另外一個房間去，魔法師發(fā)出倒著念的指令 [ 跑快友朋??！] 我就要趕緊跑回到魔法師眼前。她的指令越來越快，最后我根本來不及跑到別的地方，只能原地不停地轉圈圈，狼狽滑稽得像是一個搖搖晃晃的不倒翁，最后我夸張地翻了個白眼累倒了。她笑得根本停不下來。

有時她又睏又累，偏偏違反承諾，非要我講兩個睡前故事。我看到她硬撐著不示弱，可是眼眶里打轉的眼淚出賣了她的色厲內荏，于是就假裝成小青蛙（她最好的朋友），告訴她現(xiàn)在在講故事的是小青蛙，不是媽媽，媽媽正在為你不守信用而生氣呢！這樣把她的情緒從一觸即發(fā)的崩潰邊緣拉回來，但并沒有接受她的蠻不講理。等我講完故事，她乖乖地去睡覺了，還會抱抱我。

假裝的游戲，真實的力量

強勢的父母，不妨放下架子，假裝懦弱，假裝笨拙，假裝無知，假裝軟弱。讓孩子頤指氣使，傳道授業(yè)，充當保護者，甚至撒潑耍賴。假裝是親子間情感表達與宣泄的機會，因為知道一切是假裝，不用擔心現(xiàn)實后果，所以親子雙方都能夠突破限制，從而修復關系和恢復能量。假裝的時候，父母不用害怕失去自己的威嚴和震懾，你可以變成童年的自己，可以放松地讓孩子變得強大和占主導。如果沒有嘗試過，你不會知道這會引出多么出乎你意料的發(fā)現(xiàn)。

縱容的父母，不知何時應該給孩子立規(guī)矩的話，不妨假裝固執(zhí)，假裝苛刻，立下荒謬的規(guī)矩卻要求孩子嚴格地執(zhí)行，就可以在歡笑中激發(fā)孩子愿意與你一起制定與執(zhí)行規(guī)矩。

假裝是想象力的蔓延，是一切禁錮的解放。在假裝的游戲中，肆無忌憚和戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢都得到反轉的機會，親子雙方都能體會與探索另一種可能性。

假裝是未來生活的預演，是缺憾經(jīng)歷的圓滿。

假裝的無壓力情境才能促成一切可能性。

想一想，作為成人的你，在生活中和事業(yè)上是不是有時也希望能夠預知困難做好準備？如果我們的生活能夠有假裝該有多好?。∷械穆洳詈腕@詫都因為得到預演而不會產(chǎn)生猝不及防的失落以至于難以承受。真實生活中，戲劇化的人生固然令人興奮與難以置信，但也可能會令人不寒而栗和措手不及。

對孩子而言是一樣的。所以孩子才會那么喜歡玩過家家，警察抓小偷，醫(yī)生看病……。在沒有壓力的假裝中，一切都有可能，一切發(fā)展方向都可以探尋。假裝就像一只魔戒，旋轉它，時光倒流、角色互換和故事推倒重來都可以發(fā)生，而孩子的愛好，對自己的認識，采取什么樣的對策都可以籍由假裝發(fā)現(xiàn)，應對技巧也在假裝在熟練。

CC不知道怎么跟小朋友互換玩具。于是我假裝成小熊，爸爸是鴨子，她是小青蛙。我們互相交換玩具，挑揀、接受、爭奪和拒絕都得到了充分的演練，她終于有點信心了。

CC搶弟弟的模型車，但是被爸爸制止了。CC覺得很委屈，以前家里的玩具都是自己的，從來不需要跟另外一個人分享。她拿出自己最喜歡的農(nóng)場玩偶自言自語，小鴨子正在發(fā)泄自己的玩具被分配給小羊的不滿。我本以為我需要假裝成小羊，加入她的劇場表演，結果她自己說著說著就說到了 [ 小羊什么玩具都沒有，每天很無聊。終于有玩具了，它很開心。小鴨子去玩自己最喜歡的磁力片了，玩膩了去找小羊交換。]

假裝產(chǎn)生了頓悟和問題解決方案。假裝那是發(fā)生在別人身上的事情（比如小鴨子），就會比較容易客觀面對。當以旁觀者的眼光去看待時，CC比較容易平復自己的情緒和想出辦法。

孩子的生活是跌宕起伏的，孩子的情緒感受也是百轉千回的。我把CC所在班級六一舞蹈表演的視頻給CC看，CC沮喪地表示，她可以跳得好一點。我說好吧，那么假裝現(xiàn)在家里的這次表演才是真正的表演，家里所有的人都是觀眾，我來給你錄像，你來跳吧！跳完后她表示對這次的表演比在學校時滿意，心里覺得好過些了。

假裝是一切包容產(chǎn)生的地方，是一切幻想肆無忌憚?chuàng)]灑的地方。多陪孩子玩玩假裝，TA生活中的失落可能在其中圓滿，TA的欲言又止可能在其中不言而喻。TA的樂此不疲和異想天開都被妥善安置。

假裝可以讓孩子流露久違的眉飛色舞，可以給你返璞歸真的機會。潛移默化、豁然開朗，從善如流都可能在假裝中發(fā)生。司空見慣、墨守成規(guī)被打破，再也不需要殫精竭慮，只要舉重若輕。善于假裝的父母很容易被孩子劃入自己的陣營，從而使養(yǎng)育事半功倍。

你以為這就是假裝的全部力量了嗎？

遠遠不止。

假裝是弄假成真的可能。孩子遲遲不肯上床睡覺？你跟TA玩過“假裝睡覺”的游戲嗎？試過了，那么，“假裝不睡覺”呢？TA反而可能真的會睡著哦！

假裝是換位思考的機會和培養(yǎng)的渠道。CC坐上我的椅子，聲稱她變成了媽媽。半個小時后她就辭職了，因為照顧變成CC的我太辛苦了。

假裝是一面鏡子，幫助孩子完成內省或者反思。CC飯后不喜歡擦手。我吃完飯后夸張地說 [ 手上都是油嘛！用CC的衣服擦擦！] 然后雙手在她身上到處蹭。她嘻嘻哈哈一邊躲一邊笑，后來飯后會擦手，雖然還是常常要我提醒。

假裝是給親子雙方都留一個臺階的好方法。有時候我真的很生氣，但是我會讓自己的情緒后退一步，先假裝生氣。有時候我真的很想揍她，但我會讓自己的行動后退一步，先假裝揍她。就是這一步后退，劍拔弩張的緊張變成了嘻嘻哈哈的試探與接受。孩子其實已經(jīng)感受到了父母的不高興，如果父母肯以不帶傷害性的方式表現(xiàn)出來的話，孩子會比較愿意認真思考父母的話。

文：王曉穎