親愛的，威脅孩子是會上癮的

大人不喜歡威脅，小孩子同樣很反感。可是我們每天都在上演的場景是：“你再不吃飯，我就吃掉了！”“你不跟我回家，媽媽就要走了！”“你還繼續(xù)看電視，明天就不帶你出去玩！”各種各樣的威脅，層出不窮，涉及孩子的吃喝拉撒、方方面面。只要孩子沒有按照既定規(guī)則、或是大人的期許表現(xiàn)，那么就開始威脅。久而久之，大人們甚至習(xí)慣了這樣的說話方式，如果孩子不這么做，你就要采取某種手段。 

“威脅真的有效果嗎這樣的威脅有效果嗎？當然還是有一定效果的。比如在商場游樂區(qū)有很多玩具汽車，一個媽媽終于發(fā)現(xiàn)一輛空車，孩子卻跑到另一邊玩兒去了，于是媽媽趕緊大喊“你再不來，小車就被別人坐了呀！”于是她那小孩就火急火燎地跑過來占住這推車……

那個小孩估計是長期受了這種訓(xùn)練，馬上就飛奔回來坐進車子里，那個媽媽完全沒有意識到她自己教育了小孩什么事情——獨占和搶奪。

“你經(jīng)常威脅孩子，效果會越來越差別以為威脅是一種搞定孩子的有效方法。經(jīng)常威脅孩子，效果只會越來越差。隨著絲瓜大了，會說的話多了，獨立意識增強了，用奶奶的話說：他越來越不聽話了。奶奶說：別把衣服扔地上，奶奶生氣了！奶奶說：不要拿晾衣桿打墻壁，奶奶不理你了！奶奶說：你不好好吃飯，爸爸不帶你去玩！奶奶說：不要玩水龍頭，媽媽會打人的！

你看，奶奶用了各種威脅的手段，首先是自身威脅，“你這么做奶奶就要怎樣”，然后是借助他人威脅，“你這么做爸爸/媽媽會怎樣”。可是效果越來越差，絲瓜完全不受威脅，繼續(xù)對抗，甚至引發(fā)脾氣。我多次跟奶奶溝通這種說話方式的錯誤，無奈老人們的觀念根本無法撼動，更別提說話方式。

那么我能做的是讓孩子知道：媽媽不打人，媽媽會保護你，媽媽永遠在你身邊。孩子內(nèi)心有了這樣的信念，內(nèi)心才會堅定和安全。因為以離開、走了、不要你、抱別的孩子、喜歡別的孩子等理由來威脅孩子，危害遠遠大于那一點點效果。這種方式對孩子安全感的建立是一種極大的損害。

“不準威脅，大人該怎么說威脅是會上癮的，如果你已經(jīng)意識到生活中，你正在無意識的跟孩子說很多“威脅式”語句，那就要注意控制了。威脅的方式不可以用，當孩子不聽話、搗亂、不好好遵守既定規(guī)則，大人該怎么說呢？退一步，慢慢來設(shè)定個場景，孩子要一直在廣場玩，不肯回家吃飯。

首先，心里放棄馬上帶他走的想法，走到他身邊給予積極關(guān)注并預(yù)告，提前告知接下來的事情：“我們還玩5分鐘，就要回去吃飯了”。接著，觀察孩子反饋，如果孩子假裝沒聽見，過1分鐘走到他面前再提醒一次。最后強化正面行為。當孩子主動收拾玩具，及時借助肢體語言表揚，比如擊掌。如果你的性子急、或趕著做什么事兒，則不適用這個方法?？焖倮P(guān)系，不商量直接做

如果是很趕時間，比如要等的車來了。那么可以采取及時加入到他的游戲中，比如：追上去和他玩起來！你追我趕的過程中孩子通常會很興奮，哈哈笑起來，這時候沖過去抱起來“哈哈我抓到你啦！” 直接摟緊抱走，一邊還說“抓住了!”

找個臺階下，下次預(yù)防還是以上面的場景為例子，媽媽要求孩子回家吃飯，孩子還要玩。 
媽媽：回家了好嗎？孩子：不好，我還要玩。哄騙式：回家給你看動畫片，棒棒糖，好不好？威脅式：你再不回家，今晚不準動畫片了！

臺階1：那媽媽想先回去，你要跟我回去還是在這邊玩？如果孩子說在這里玩，那么可以繼續(xù)追問，你能獨自回家嗎？媽媽擔心找不到你怎么辦？

臺階2：可是我餓了，我特別特別餓了（此處飆演技），怎么辦？把解決問題的主動權(quán)交給孩子，讓他“做主”一回。下次預(yù)防：該回家了，媽媽都餓了，你還想再玩多久？1分鐘還是2分鐘？

告訴孩子事實，給選擇題。

也許會有人質(zhì)疑，跟孩子說個話，至于這么多彎彎繞繞么？我的回答是，值得！威脅效果很差，大人威脅孩子，孩子學(xué)會的是大人的說話方式，轉(zhuǎn)而威脅別人。甚至有些威脅給孩子帶來的只是嫉妒和不安全感。不威脅孩子，而是尊重他。

當孩子有了自主、獨立的需求——我想這樣做，我要自己說了算，我就要這樣。我們應(yīng)該盡最大的能錄去保護和尊重他的需求。他們需要通過成長、大人的幫助來理解社會生活中的限制和約束，大人需要做的就是：告訴孩子原因，而不是給一個命令或是威脅。

文：絲瓜媽媽