延遲滿足，是否減弱了美好的感受？

剛才上不來，繼續(xù)再發(fā)一篇我很喜歡的。 

兒子12月1號生日，我答應他可以選擇一件自己最喜歡的禮物，媽媽會送給他。 

2周前，兒子看中了個賽車，非常喜歡，就天天求著買，想把他的生日禮物提前透支。 
兒子說“媽媽，我實在太喜歡了。生日的時候就不買了” 
那好吧，我給他買了。買回來，兒子歡天喜地，開心了一周多。 

2年前，兒子特別喜歡一個機器人，天天去玩鄰居小朋友的。要了多次，我都堅持沒買。 
直等到生日送給他，結果，孩子喜歡機器人的熱情已過，對于送來的禮物，絲毫沒熱情。 
延遲滿足是否也有個期限，過頭了就把熱情都延遲沒了？ 
就像我有時候特別喜歡一件衣服，過一陣，也許根本就沒心情了。好心情，買東西的心情也不是天天有， 
何必一定要延遲這個美好的渴望呢？ 

昨天，兒子又要一套新玩具，念叨了10次。 我說，可以考慮新年送給你。 

兒子開始磨我，下午，我實在招架不住，告訴他，如果真的那么喜歡，就打電話問問舅舅，也許他會送你生日禮物，他可能會買給你。兒子主動打電話給舅舅要禮物，“我的生日快到了，就下周。”舅舅肯定答應買了。但是兒子仍然不確定。因為舅舅很遠，2年沒見面了。 

兒子的不確定有點讓我難過。 突然就感受到自己的童年。一個怯怯的孩子從不敢要求什么；要了也要不到。 
內心無論如何喜歡，都是忍著，耐心的，默默的等待，等到自己都有些麻木了。 
在我的觀念里，我似乎習慣了這樣的模式：努力--等待--獲得了，似乎也沒意思，因為等待的太久；沒有獲得，似乎也沒那么傷痛。我認為，等來的東西似乎才珍貴，要來的東西太過勉強。事實上，東西還是那個東西，味道為什么變呢？ 

我們希望孩子學會珍惜，學會耐心。從而推出的邏輯就是，容易獲得的東西，就會不珍惜；不容易獲得的東西，會異常珍惜； 
如果是孩子在此過程中參與并付出，我相信孩子會有體會，但是，例如買玩具，早買，晚買，孩子對這個結果并沒付出什么額外的努力。在孩子的軟磨硬泡中，只不過證明了父母的原則和內耗。因為我確實很內耗。 

如果孩子真的有個美好的愿望，迫切的愿望，用不同的方法，有何不可呢？不爭取又如何獲得呢？  
只要這個方法是對方愿意的，不傷害到周圍人和對方，有何不可呢？ 

關于買玩具，兒子就不理解，禮物為什么一定要到生日買呢？ 是因為沒錢么？因為郵遞員送不來嗎？ 
因為多花錢么？ 都不是。那為什么不可以提前拿到本將送給我的玩具呢？ 

我當時被問住了。我們所堅持的所謂“原則”，似乎就是生日那個時間界限，而不在乎送禮物帶給孩子的快樂。 
而送禮物的目的又是什么呢？ 

換個情形，如果孩子說“媽媽，我要吃飯。立即就要吃?！钡垱]煮好，必須得等10分鐘。此時，要告訴孩子 
“媽媽知道你很餓，但是我相信你能堅持10分鐘。即使哭鬧，飯仍然是要煮10分鐘的” 
我想孩子一定會耐心的等待的。 


我覺得延遲滿足，并不等于有意的拖延，有意的制造困難，固守我們的原則；而是順應自然的等待，臣服于事實的等待。 
這種等待是自然的，客觀的，孩子很容易接受的。