我永遠(yuǎn)愛你

孩子總會在你對他吼叫的時候，問我“媽媽，你不愛我了嗎？”

“我永遠(yuǎn)愛你！”

這是一個關(guān)于母子間“愛的測試”的故事

“媽媽，是不是只有我乖乖的，你才愛我呀？”

“媽媽，要是我做了壞事，你還愛我嗎？”

“如果我把你最心愛的碗打碎了，你還愛我嗎？”……

當(dāng)我把這本書里，阿力的測試，問過孩子之后，他說，媽媽，你真的在我不乖的時候，不愛我了，我質(zhì)疑了

也許許多孩子會像熊寶阿力一樣，在犯錯后不安地去試探媽媽的愛。

也許你會覺得奇怪，我每天為孩子付出那么多，我對孩子的愛還需要被測試嗎？

當(dāng)然要！對于孩子來說，他們對母愛的期待，仿佛是熱戀之初的少男少女，每一刻都想確定，對方是愛自己的，否則就會陷入深深的恐慌和焦慮中。
 

孩子在未形成完整的語言表達(dá)與理解能力之前，就是一種只會“看臉”的生物。

他們依靠情緒與成人產(chǎn)生鏈接，因此他很難斷定一個對他滿臉怒火，呵斥、侮辱的人是愛他的。
 

可是大部分的爸爸媽媽又恰恰屬于“寧可給孩子一顆好心，不肯給孩子一顆好臉”的類型，心情好時是“寶貝，媽媽好愛好愛你” ，心情不好時是“你這個搗蛋鬼，你再不聽話我就不要你了”。
 

父母的頻繁變臉讓孩子感到疑惑，變得提心吊膽，早早地學(xué)會了對父母察言觀色， 每次犯錯之后先是驚嚇和糊涂，接著就開始揣摩和應(yīng)付。

在情緒不安的情況下，他們根本沒有腦力與勇氣，去思考如何正面彌補與承擔(dān)錯誤，只是無止境的陷入了“如何瞞住父母，不讓父母生氣，不失去父母對自己的愛”的漩渦中
 

撒謊和找借口的行為就是這么開始習(xí)得的。
 

而當(dāng)謊言被父母揭穿之后，一些父母又開始為孩子的錯誤“買單”：為孩子收拾枕頭大戰(zhàn)之后滿地的羽毛；領(lǐng)著被大寶弄臟的小寶去洗澡……把“替孩子做本該他自己做的事情”“替孩子承擔(dān)他自己應(yīng)該承擔(dān)的后果”當(dāng)成了愛。

當(dāng)然，“買單”不是無條件的，還會附加上我們對孩子的憤怒、嘮叨、指責(zé)等等。

孫瑞雪曾寫過一句話：“讓一個生命正在蓬勃發(fā)展的孩子，用心計獲取愛是可悲的”

無疑，繪本中的熊媽媽則在這場測試中表現(xiàn)的很完美。
 

她不厭其煩地保證“我永遠(yuǎn)愛你”，同時又不忘補充，“不過你”要對自己的行為負(fù)責(zé)：

“不過，你們得把羽毛收拾起來”

“不過，你的負(fù)責(zé)給妹妹洗澡”……

在通過保證“我永遠(yuǎn)愛你”，使孩子情緒感到安全的同時，又讓孩子體驗到了自己行為的后果，給他提供一個真實和誠實學(xué)習(xí)與彌補的機會。
 

雖然，連童話中的熊媽媽在看到自己心愛的碗碎在地上時，都會愣住，沒辦法再迅速堅定的說出“我還會永遠(yuǎn)愛你”
 

她遲疑了！
 

我想她當(dāng)下甚至已經(jīng)開始醞釀著怒火，但阿力立馬對媽媽說“對不起”，還哭著提醒媽媽“可是你說過會永遠(yuǎn)愛我的”熊媽媽立馬醒悟了過來，緊緊抱著阿力說“我當(dāng)然愛你”。

愛并不是完全與生俱來，它會動搖，它和其他能力一樣，我們必須通過不斷的學(xué)習(xí)、練習(xí)、付出才能完全掌握。
 

每一個孩子都是在一次次搗蛋中測試著、確定著媽媽對自己的愛，而每一個媽媽可能都需要在這每一次測試中，不斷審視自己，練習(xí)著，到底該給孩子什么樣的愛。
 

在再次得到媽媽愛的回復(fù)后，阿力放心了，擦干眼淚，媽媽的愛不僅使阿力恢復(fù)了元氣還激發(fā)了他創(chuàng)意的回應(yīng)。
 

這次阿力不再需要媽媽去提醒他怎么去補救錯誤，他成長了，自己制作了一個新碗給媽媽，上面寫著五個大字： “阿力愛媽媽”

雖熱失去了自己最心愛的碗，但媽媽卻收獲了一個新的阿力，以及阿力更炙熱的愛——

因為你愛我，所以我要變得更好，我也要像你愛我一樣去愛你！