說說你所不知道的離婚

七夕說這個話題，好像不應(yīng)景，其實很多結(jié)了婚的人，都不過七夕的-_-#

之所以再次寫“離婚”，是因為《別再說為了孩子，死也不離婚》文章發(fā)出后，收到了很多后臺留言——大體是說，非常贊同你文中的觀點，我正在打算離婚，等等。

這并不是我的本意，那篇文章，只是論證了“因為孩子不離婚”是不成立的，但這并不是說，妹妹你大膽的離婚吧。

為了社會主義和諧社會，也為了我不再苦口婆心的一一回復(fù)咨詢，再寫這一篇，試圖說一說處理離婚中，你所沒有考慮到的其他方面。

1、你所說的，再也忍不下去的婚姻，普遍存在于中國的家庭中；

有人在后臺留言：

我們感情破裂了，因為我老公有外遇；

我跟公婆鬧矛盾，我丈夫卻站在他父母那一邊做幫兇；

不管孩子，不做家務(wù)，沒有相互關(guān)心，甚至都不怎么正經(jīng)的溝通，還在一起做什么？

賺不了幾個錢，全是靠我在養(yǎng)家，還一身臭脾氣，對孩子也不上心；

結(jié)婚這么多年，我們早就貌合神離，為了孩子湊合著；

……

我不是想在七夕打擊大家，但事實是，大部分的6、7年以上，有孩子的中國婚姻，很多都是你們上面描述的狀態(tài)：

甜言蜜語、柔情蜜意肯定是絕跡了；

有話跟哥們閨密說，跟同事說，甚至可以跟陌生人講，就是不愿意跟家里那個溝通了；

外遇的比例遠(yuǎn)超你的想像，短期或長期的婚內(nèi)出軌，身體和精神不是已經(jīng)出軌，就是正走在軌路上；

都說誰家過年不吃頓餃子，夫妻之間一年到頭性生活的次數(shù)，大概比吃餃子的次數(shù)還要少；

丈母娘和女婿、公公和兒媳婦，這些傳說中的盟友，如今都是天敵，動不動就讓你看一場現(xiàn)實版的魔獸世界；

男人大肚腩、女人黃臉婆，抱怨?fàn)幊忱鋺?zhàn)，或是表面文章虛情假意，都是家常便飯；

我想說的是，不是你慘你先離，是大家都挺慘的。先不要覺得自己是全世界最不幸的那個人，睜開眼睛看看現(xiàn)實，你的情況可能符合1、3、5、7條，別人符合的也許是2、4、6、8條，五十步和一百步的關(guān)系，沒有根本性的區(qū)別。

有人也許會說，你有調(diào)查數(shù)據(jù)嗎？為什么斷言普遍都不幸福？這是禿子頭上的虱子，不需要數(shù)據(jù)。中國家庭的婚姻狀態(tài)，其實是中國社會政治制度和經(jīng)濟形勢的縮影，所有制度、文化、文明與人性的缺陷，最終都落實在家庭這個最小的社會單元上。

曾經(jīng)有伙伴建議，現(xiàn)如今夫妻關(guān)系普遍緊張，三課可以開設(shè)“親密關(guān)系讀書會”，應(yīng)該很受歡迎，我一直沒有啟動，因為，當(dāng)今這個時代，夫妻關(guān)系的徹底解決，遠(yuǎn)不是看幾本書能做到的。

人人都愿意給別人表現(xiàn)出幸福的一面，苦不苦只有自己知道?；橐鲑|(zhì)量普遍不高，甚至名存實亡，已經(jīng)是一個心照不宣的事實（如果你家不是，請先偷偷樂著）。

2、你所說的，再也忍不下去的婚姻，換個角度，其實不是什么了不起的事；

拿讓所有人痛恨的“出軌”來說：

（1）大約在不到一百年前，主流社會的價值觀還是三妻四妾：

也就是說，男人有幾個老婆是正常的，而不像今天這樣被賦予不負(fù)責(zé)任和道德敗壞的稱號，你可以說那是萬惡的舊社會，但只從人性和生理的角度看，一夫多妻制其實是很人性化的。

如果歷史按照這個邏輯發(fā)展，隨著越來越多的女性扮演更重要的社會角色，女人也可以當(dāng)這個世界上最強大國家的總統(tǒng)了，未來，演變成一妻多夫也不是不可能。

婚姻制度本就是一項重要的調(diào)整社會關(guān)系的制度，社會環(huán)境和關(guān)系發(fā)生了變化，婚姻制度就會隨之發(fā)生變化，這就是事實。而你看到的你老公出軌，就意味著背叛、人渣，那只是你和你媽認(rèn)為的事實。

（2）出軌，不再是一個道德問題，而是一個社會性的問題：

哪怕在主流價值觀仍然是婚內(nèi)忠誠的當(dāng)今社會，快速的經(jīng)濟發(fā)展、過載的信息承受，對我們這一代中青年，都是猝不及防的沖擊。我們父母那一代，一輩子都在一個單位，一個城市，做一件事，而我們呢？一輩子要經(jīng)歷過去幾輩子的事情。

環(huán)境變遷給人帶來的變化是迅速而不可逆的，給人帶來的焦慮和分裂，也促使人們?nèi)で缶凭⒍酒泛托缘募耐小?/p>

（3）有些人會比別人更容易出軌：

面對變化了的環(huán)境和誘惑，給你個金山要不要？說不要的，都是沒機會的，真有這樣的機會在你面前，你不見得比你批評的那些人做得更好。

人有時候是身不由己的，這種身不由己，很多來源于從小原生家庭種下的潛意識模式：

如果你從小很少獲得父母的認(rèn)同，長大結(jié)婚了，老公也很少鼓勵認(rèn)可你，對于一個好多年沒人挑逗的婦女來講，如果在人生失意的時刻，認(rèn)識一個讓你感覺相見恨晚的小流氓，幾乎就是飛蛾撲火、視死如歸的；

如果你從小被母親溺愛，是個媽寶男，長大結(jié)婚了，生活處處都需要付出，處處都壓得你喘不過起來，這時你遇到一個不跟你講柴米油鹽，處處柔情蜜意的“女流氓”，你也是奮不顧身，傾家蕩產(chǎn)也在所不惜的；

說到底，出軌的人，也是一群可憐人罷了，在人生某些房間丟失的東西，有時窮盡一生、傷痕累累也找不回來。

還有其他的離婚理由——不關(guān)心彼此，不管孩子，婆媳矛盾，每一件事，都不能單獨去看細(xì)節(jié)，可恨之人，也一定必有可憐之處。

我不是在宣揚出軌是合理的，也不是說服你去原諒一個出軌的人，只是試圖告訴大家，我們需要讓自己冷靜下來，客觀的看到可能會有不同的角度。

3、所有的感情破裂，都不是別人的問題，只是你不愿意了；

還記得結(jié)婚宣誓的時候，每個人在那一長段話之后，都要說三個字：我愿意。

如今，面臨要不要離婚，你可以講出一萬個對方不好，對方父母不好，對方祖宗八代都沒有好人，但這些只是你給自己找的幫手，真正離婚的原因，只是在那三個字前面，多了一個“不”字：我不愿意了。

如果你愿意，出軌也是可以被原諒的；

如果你不愿意了，因為對方出軌而離婚，是一個可以被人理解、贏得同情、爭取到財產(chǎn)的正當(dāng)理由，沒有人會指責(zé)你是在小題大作；

其他問題也是一樣，你可以指責(zé)對方對你的父母不好，指責(zé)一個人連基本的孝道都做不到，這觸碰到了你的底線。事實是，他對待自己的父母也是沒有什么好臉色，他從小就不知道如何表達(dá)對親人的感情。

你會選擇性的遺忘他對你父母好的時候，濃墨重彩那些極端惡劣的事件，這背后的原因只是因為你不愿意了，在你內(nèi)心的天平中，一點點收集證據(jù)，加重砝碼。

每個人在與對方墜入愛河的時候，都是因為對方有某些優(yōu)點可以打動你，這種打動，是你借由這些對方的好，愿意為對方付出、愿意包容、愿意改變自己，這就是愛，這就是你更容易跟這個人戀愛結(jié)婚的原因。

愛的真諦是，因為這種吸引，以至于無論未來發(fā)生什么，你都愿意為這個人繼續(xù)當(dāng)初的付出與包容。從這個角度看，如果你內(nèi)心的愛足夠的博大，你是可以跟任何一個人相愛并幸福的。

然而，有一天，隨著你們各自周圍環(huán)境的變化，隨著你們各自成長速度的不同，也隨著柴米油鹽的摩擦，你發(fā)現(xiàn)過去那些曾經(jīng)打動你讓你愿意的那些理由，都不成立了。這個時候，智慧的夫妻會選擇尋找咨詢幫助，找回彼此的共同點，再次尋找對方身上的閃光點，重新回到我愿意的狀態(tài)。

由于中國人從小就沒有從父母身上看到智慧婚姻的榜樣，我們大部分人都會問自己：憑什么？憑什么你這樣對我，我還要愿意，還要繼續(xù)包容和付出？

所以，我們理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪x擇了指責(zé)、抱怨、誓死也要改變對方，這樣的行為肯定會遭受到讓你瞠目結(jié)舌的反擊，于是你變本加厲，帶上七大姑八大姨一起參戰(zhàn)，直到你們之間原有的情份在一場場戰(zhàn)役中消失殆盡，走到了離婚的地步。

到這個時候，你想在這個人身上重新發(fā)現(xiàn)閃光點，遠(yuǎn)不如換一個能打動你的新人更容易了，說到底，是積重難返，“我愿意”的成本太高了。

所以，不要去玩小孩子的把戲，如祥林嫂一般控訴對方，你只需要問問自己，到底愿不愿意下半輩子跟這樣一個人生活在一起，愿不愿意為了重新找回幸福而努力，其余的都不是問題。

4、即便你已經(jīng)確定不愿意了，打定了離婚的主意，迎接你的也不是新生活；

真不是打擊你，這一點，對于有孩子的夫妻尤為如此。

雖然兩個人離婚了，但還有一個共同的孩子，這是永遠(yuǎn)都繞不過去的事實，兩個人還會因為孩子成長過程中的諸多問題，因為離婚協(xié)議的履行，因為財產(chǎn)分割的交付，有很多的交集。也就是說，這個人不會因為婚姻的結(jié)束，而永遠(yuǎn)消失在你的生活中。

而兩個不打算在一起生活并最終離婚的人，彼此之間幾乎是沒有理解和寬容了，人與人之間少了理解和相信，是非黑白幾乎就沒有共識了。你會越來越發(fā)現(xiàn)，這個人的“真面目”，說好的如何對待孩子，都做不到，說好的還房貸，也賴帳了，說好的，給孩子存錢買保險，也沒影了。

這個人，會在這個階段里，從過去你心中的白馬王子，變成路人，并最終淪落為“畜生不如”，這其實跟這個人沒什么關(guān)系，這是由你們之間的關(guān)系決定的。

如果你對這些問題，沒有做好迎接的準(zhǔn)備，沒有正視并接受這些問題，你會繼續(xù)被這段感情所折磨，重復(fù)過去的老劇本，而你處理這些問題的態(tài)度，也會最終影響到孩子的狀態(tài)。

所以，除非你能對任何可能發(fā)生的情況，都不意外，并坦然接受，除非你能排除萬難，毅然翻開新的一頁，放開過去開始新的生活，否則，你離婚跟沒離婚，真沒什么兩樣。

5、離了婚以后，你還愿意發(fā)自內(nèi)心的尋找對方身上的閃光點嗎？

為什么？都離了，我還找什么閃光點？這是必須的，尤其對你的孩子很重要。

對方是孩子的親爹或親媽，如果你不能發(fā)自內(nèi)心的在孩子面前說說對方的好，你的孩子其實是很痛苦的。父母對孩子來講，手心手背都是肉，你眼里的丈夫或妻子，跟孩子眼里的爸爸或媽媽，完全不是一個形象的。孩子永遠(yuǎn)會認(rèn)為她的爸爸是個英雄般的人物，媽媽是個溫暖的港灣。

過父親節(jié)了，能不能提前跟孩子一起商量，給爸爸準(zhǔn)備一份驚喜；

爺爺奶奶過生日，能不能領(lǐng)孩子到場去祝福；

孩子有什么小進(jìn)步，小驚喜，能不能讓孩子主動發(fā)個微信給爸爸看；

即使對方一直忙，沒有時間來看孩子，能不能告訴孩子，爸爸愛你，爸爸也想你，只是最近比較忙；

不是裝出來的，是真的為孩子能跟親爹之間保持好的聯(lián)系而努力，而開心。

事實上，如果你能做到這一點，婚姻中很多問題，也就不是問題了。

6、離婚后，如果你開始一份新的感情，你能改改自己的臭毛病嗎？

不是說你換了個人，你從此就幸福下去了。任何一份幸福的婚姻，都是兩個人共同的努力，別說沒有完美的人，就是有，我們自己也不完美啊？

如果你離婚后，重新遇到了一份新的感情，是時候好好反省一下自己，在上一段婚姻中不恰當(dāng)?shù)淖龇?。射者正己而后發(fā)，發(fā)而不中，不怨而反求諸己；

如果你還是繼續(xù)任由自己隨心所欲，過了熱戀期，你會驚人的發(fā)現(xiàn)，你找了跟前任一模一樣的渣男，你會感嘆命運不公，為什么悲催的都讓你遇上了。事實是，只要你自己不調(diào)整，你找誰都會重復(fù)過去。

說到底，還是那些老生常談，多看對方的好，多理解對方，多包容，多付出。很多二婚夫妻都相敬如賓，很少看到他們撕破臉皮吵架鬧事，不是他們都滿意對方，而是他們不想再重復(fù)過去了，想把日子過好。

這是一種非常大的挑戰(zhàn)，是一種絕對成長，需要你克服從原生家庭帶來的依賴和自卑，需要你懂得愛，懂得付出愛，這對很多人都是一生也完不成的課題。可是你想要的幸福，只有這一條路，只是一味的換人是換不來幸福的。

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)走了一大圈，夜深人靜的時候，你身邊躺著一位新人，你很有可能會默默后悔——我要是把對待新人的態(tài)度和付出，對待孩子她爹，我們也能幸福啊。

是啊，這就是離婚這件事，你所要知道的真相。這也是我不開親密關(guān)系讀書會的原因，讀再多的書，都說服不了你，只有多離幾次婚，我們才能真正明白：哪有什么親密關(guān)系，只是自己跟自己的關(guān)系而已。

所以，沒有什么是一次離婚解決不了的，如果有，就來二次-_-#

寫在最后

寫到這里，我覺得，這一篇，其實很適合七夕，節(jié)日畢竟只有一天，上面寫的這些，適合你在剩下的364天好好琢磨，否則也沒有下一個七夕要過了。

我通常很痛恨一個人觀點搖擺，寫了一篇“鼓動”離婚的，又寫這么一篇，著實不是我的風(fēng)格。

只是因為發(fā)過一篇貌似“鼓勵離婚”的文章，寫一篇讓大家慎重的，求一個心安。不求一定對誰有幫助，表達(dá)的也只是一己之見，自己撩撥起來的話題，必須圓回去-_-#

如果你們已然走到了不得不離婚的狀態(tài)，如果你內(nèi)心已經(jīng)沒有了心甘情愿，不要說為了孩子，死也不離婚！

如果你還沒有走到那一步，如果你還愿意重新找回過去，多看看上面這幾條，會對你有些幫助。了解自己，了解婚姻，也了解離婚，活得盡量清明。

文：戴安