如果可以，我寧愿孩子在我身邊把所有的錯(cuò)誤全犯一遍

小花生小溪

2017

2017-4-24 20:50 轉(zhuǎn)載 · 圖片5

一

有一次，我兩歲多的小女兒，因?yàn)橐患虑槲覠o法滿足她，非常的失望，然后在那里痛哭，喊叫發(fā)脾氣，不依不饒，無論我怎么安慰她陪伴她，她都無法停止，爸爸已經(jīng)憤惱地離開這個(gè)房間。

于是我陪著她，我觀察著我自己的情緒，讓自己保持清明，女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空，她抱著我的腿，嘴里不斷喃喃的念著她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕，并且拒絕我給她擦拭。

我看著她小小的臉龐，漲紅的臉，被悲傷和憤怒完全淹沒，我內(nèi)心突然充滿了慈悲，我知道這對兩歲多的孩子來說很不容易，她此刻并沒有太多的智慧來選擇不同的情緒來面對這件事。

她還無法理解什么是“商店關(guān)門了”，她所能感受到的就是渴望無法被滿足的失望和傷心，這份傷痛對她來說很真實(shí)，而這就是她成長必須要經(jīng)歷的。這是人們從蒙昧到清明，從本能到智慧，從弱小到強(qiáng)大的必經(jīng)之路。

無論對孩子或是成人都是如此，從失去一顆棒棒糖，到好朋友的離開，錯(cuò)過喜歡的學(xué)校，失去一個(gè)愛的人，或者損失一筆金錢……

那些我們曾經(jīng)以為我們無法承受或者無法失去的東西，我們以為比天還大的災(zāi)難，終究有一天我們會(huì)從中成長，以更有力量和智慧的狀態(tài)選擇微笑的去接受它，并從這些經(jīng)歷中總拿到對自己有價(jià)值的東西，

這些體驗(yàn)都是極其個(gè)人化的，旁人無法替代，也不需要替代。而此刻，作為媽媽，我唯一能做的就是保持自己的中正和穩(wěn)定，然后去陪著她。

我抱起她小小的身體，她在我的懷里放聲大哭，甚至因?yàn)閼嵟€拉扯我的衣服，我把她的頭捧在懷里，什么話也沒說，只是安靜的撫摸著她的后背，慢慢的女兒在我懷里安靜下來。

我知道，在她成長過程中我能做的不多，唯一能做的就在機(jī)緣具足時(shí)，她面對喪失時(shí)不帶評判的陪伴她受傷的心，在她收獲成就時(shí)敞開心分享她的喜悅。

因?yàn)椴⒉皇敲恳淮嗡乃榈臅r(shí)候我都會(huì)在，也不是每次喜悅我都有機(jī)會(huì)可以陪她分享。

經(jīng)驗(yàn)是無法傳承的，只有自己來體驗(yàn)。

二

當(dāng)父母的力量不夠時(shí)，就無法承載孩子的選擇可能出錯(cuò)，他們內(nèi)在太虛弱所以極其焦慮不安。

任何一個(gè)不確定的感覺都有可能引發(fā)出內(nèi)在的焦慮，為了逃離這種焦慮感，他們通常會(huì)有兩種方式來控制。

1. 過度干預(yù)

孩子在成長的過程中會(huì)遇到很多“困難”，讓孩子面對這些困難是非常有必要，這是非常寶貴的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。

例如幼兒學(xué)吃飯，穿衣服，對他們來說，這些事真的很困難，他們可能要笨手笨腳折騰好久，會(huì)把飯菜弄到衣服上桌上全都是，或者因?yàn)榭鄄簧峡圩佣钡拇罂?，這種狀況的發(fā)生都容易引發(fā)內(nèi)在無力的養(yǎng)育者的焦慮感。

他們會(huì)為了避免經(jīng)歷這些內(nèi)心的動(dòng)蕩而阻止孩子的嘗試直接自己代勞，包括爬行的孩子正在努力爬行試圖拿到向兩米之外的一個(gè)小玩具，而旁邊的成年人看到直接“幫忙”，把那個(gè)玩具拿過來遞給孩子這些行為都是過度干預(yù)。

事實(shí)上這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，甚至說是傷害也不為過。

他們會(huì)沒有機(jī)會(huì)在合適的時(shí)候面對困難，并體驗(yàn)到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒，如果他們在幼小的時(shí)候沒有練習(xí)面對，大一點(diǎn)之后會(huì)以更大的強(qiáng)度爆發(fā)這些情緒。

對于更大的孩子來說，早晨不停的催促孩子快點(diǎn)起床穿衣服不要遲到，盯著孩子做作業(yè)，也是過度干預(yù)。

父母們完全沒有意識到，選擇要不要賴床十分鐘，還是先看動(dòng)畫片或先寫作業(yè)……

這些都是孩子自己要去學(xué)習(xí)和探索的過程，TA每做一次選擇都會(huì)體驗(yàn)到這種選擇相應(yīng)會(huì)帶來的后果。

可能會(huì)遲到，可能路上會(huì)很慌張，或者做到很困了作業(yè)還是做不完，孩子都會(huì)從這些選擇中體驗(yàn)到內(nèi)在的感受，不斷自我觀察，并在下一次優(yōu)化自己的選擇。

但是如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那么孩子就會(huì)喪失自我觀察和反思的能力，外部控制和指責(zé)的力量越大。

孩子所有的力量都會(huì)用來保護(hù)自己進(jìn)而啟動(dòng)防御模式來對抗養(yǎng)育者，而沒有多余的注意力來關(guān)注事情本身了，那么自然就喪失了孩子自己從中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。

2. 過度嚴(yán)厲

這類父母碰到有行為問題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。

而他們所認(rèn)知的溺愛其實(shí)就是前面所說的過度干預(yù)的教養(yǎng)模式，是一種不顧孩子內(nèi)在真實(shí)需要，一股腦把自己認(rèn)為好的東西強(qiáng)加到孩子的生活中。

所以這類嚴(yán)厲的父母在沒有搞清楚什么是“溺愛”的情況下，為了對抗溺愛所帶來的后果，就走向了另一個(gè)極端。

他們非常相信，孩子要變得堅(jiān)強(qiáng)必須要經(jīng)歷挫折。在某種層面上這種認(rèn)知也并不是完全錯(cuò)誤，但是區(qū)別就在于挫敗感、失落感、無力感……這些負(fù)面的感受不該是由父母人為創(chuàng)造出來的。

比如為了讓孩子學(xué)會(huì)等待和自律，在TA要求某樣?xùn)|西時(shí)，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望的哭的歇斯底里。

或者在孩子遇到挑戰(zhàn)手足無措時(shí)，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，并施加壓力期待對方能立刻做到、堅(jiān)持下去；你不能這么沒用；你要堅(jiān)強(qiáng)；你不要怕他；你要好好說，不要一直哭；早知道這樣你之前干嘛去了；讓你聽我的不聽，你看吧……并期待以這樣的嚴(yán)格要求讓孩子成為一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立勇敢的人。

這樣是沒用的！

孩子能夠成功的走過挫折，是因?yàn)樵谒麄兪軅麩o助時(shí)有父母堅(jiān)實(shí)溫暖的擁抱，在支持和陪伴他們。

父母不帶評判和焦慮的，穩(wěn)定而接納的支持可以啟動(dòng)孩子內(nèi)在力量，讓孩子可以去面對困難，并且久而久之這種穩(wěn)定而接納的力量會(huì)逐漸被孩子內(nèi)化，成為他們自己的人格背景。

但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內(nèi)化為自己人格的一部分。