育兒理念不同，友誼的小船會翻嗎

自從為人父母后，你會發(fā)現(xiàn)和好朋友的關(guān)系正在變得復(fù)雜。你們可能會因?yàn)橛^念不同吵架，給對方貼標(biāo)簽，甚至開始超越邊界，指手畫腳各自的育兒方法。怎樣保住這友情？  
 

她一說起做全職媽媽的快樂就滔滔不絕，而你卻等不及想回去上班。她的孩子玩的是木頭餐勺和自制的彩泥，你的孩子最愛玩iPad。她的孩子喝的是她親手做的杏仁奶，而你家孩子喝的是商店里賣的奶昔。

什么樣的不同會讓朋友之間產(chǎn)生隔閡呢？對某些人來說，矛盾的育兒理念和育兒方式很可能會對彼此的友情帶來巨大的破壞。

當(dāng)父母后，友誼的小船說翻就翻

很多時候，讓友情褪色的不過是一些小事?！拔易钍懿涣说氖悄欠N過于保護(hù)自己的孩子的媽媽，為了不讓孩子沾染上細(xì)菌，她們幾乎不讓小孩到戶外去玩耍，”Sarah Bancroft說，她是一位來自溫哥華的媽媽，有兩個女兒，一個五歲，一個九歲。“哪個家庭在冬天沒有流著鼻涕的小孩呢，至少會有一個吧？”

而有的時候，會引起爭端的可能是一些更敏感的話題。“有一次我在公園碰到一個熟人，她是我平常也會聊聊天的那種朋友。她并不知道我對打疫苗這件事情的看法。那天我聽到她大聲指責(zé)另外一位我們都認(rèn)識的媽媽，說她沒有給自家孩子打疫苗，這‘簡直應(yīng)該被槍斃’，從那一刻起，我就知道我們的友情完蛋了?！盨erena Grant說，她是來自多倫多的一位母親，她是一位對注射疫苗持反對態(tài)度的母親。

“一些育兒話題簡直和政治和宗教話題一樣有深意?！盡aureen Dennis說，她是四個孩子的媽媽，也是WeeWelcome.ca的創(chuàng)辦人，那是一個為新手父母設(shè)立的在線社區(qū)。她經(jīng)常看到人們因?yàn)椴煌慕逃砟疃归_激辯。

我們作為家長所作出的選擇——是給孩子用傳統(tǒng)尿布還是紙尿褲、是母乳喂養(yǎng)還是奶粉喂養(yǎng)、是否要切割包皮——都傳達(dá)了我們的價值觀、個性和育兒理念。所以當(dāng)你的朋友嘲諷你給四歲的女兒涂指甲油、玩芭比娃娃的時候，你會認(rèn)為她是針對你，這并不奇怪。

“從你做父母的第一天開始，你就會感受到你做出的每一個選擇都會受到他人的評判?！盌eenis說，“有時候，朋友一個不屑的眼神或者一句批評都能立刻毀掉一段友情。至于那些本來可能成為朋友的人，會因?yàn)檫@一個細(xì)節(jié)失去和你做朋友的機(jī)會。”

育兒觀念帶來的較勁和競爭

而給父母們貼上標(biāo)簽則會火上澆油，Alyson Schafer說。她是來自多倫多的心理治療師和育兒書籍作家。

這些標(biāo)簽包括“懶鬼媽媽（Slacker）、足球媽媽（Soccer，指非常重視小孩課外活動，會親自接送小孩參加運(yùn)動的母親）、虎媽（Tiger Mom)”等等。這些標(biāo)簽給了父母們很大的壓力，讓他們覺得自己要時常向他人看齊。我跟我那位“放養(yǎng)型媽媽”(Free-ranger)比起來怎么樣？我高中最好的朋友已經(jīng)成為了一名“直升機(jī)媽媽”（Helicopter Mom, 指一天到晚圍著孩子轉(zhuǎn)的母親），我還應(yīng)該和她做朋友嗎？一個好爸爸/好媽媽的標(biāo)準(zhǔn)是一直在改變的，無怪乎昔日最好的朋友現(xiàn)在會在孩子們玩沙子時小心翼翼地互相觀察對方，彼此暗中較勁。 
 

“在育兒方面，我們還不太懂得包容差異。”Schafer說，“為了讓我們對自己的選擇更有自信，我們不得不相信其他方法是錯誤的?！?/p>

于是自然而然的，我們就會傾向于和那些與我們有相同育兒理念的人做朋友，因?yàn)檫@驗(yàn)證了我們自己的選擇是正確的，而且大家相處起來也更簡單。

“從實(shí)用的角度來說，和那些有著與你相同的育兒理念的人共度時光也會輕松很多，”Schafer說，“如果你有個朋友來你家吃飯，你讓自己的孩子坐在桌子前，而她卻允許孩子下地亂跑，這個過程太混亂了，會讓人感到很疲憊?！?/p>

但這并不意味著我們就不能和那些與我們有著不同育兒理念的人一起玩了，但你們必須先達(dá)成“求同存異”的共識才行。同時你要對自己的育兒理念有足夠的信心，才不用處處防備。

學(xué)會尊重對方的觀念，求同存異

“她的選擇和我的不同，這些年來，我們也沒少在心里評判過對方?！盌ennis說。她有一個對“健康”苛求到了極點(diǎn)的朋友，夸張到會讓孩子自己帶著葡萄干酸奶去參加人家孩子的生日派對，因?yàn)樗幌胍⒆映匀思业纳盏案?！“但我們畢竟已?jīng)做了10年的朋友了，我們已經(jīng)學(xué)會了尊重對方的育兒方式?！?/p>

但如果你真的認(rèn)為你的朋友所做的是錯誤的，該怎么辦？你該如何適當(dāng)?shù)亟o出建議，而不被人認(rèn)為是一個自以為是的家伙呢？

沒有人喜歡被人說教，Schafer說，但還是有一些方法能讓你在避免沖突的情況下發(fā)表自己的意見的。比如說，你可以從你自己身上說起，Schafer建議。有一次，她想勸阻一個總是沖著孩子大喊大叫的媽媽，她是這么說的。“對于我自己的孩子，我的感覺是，每次我沖他們吼完之后，有那么一會兒覺得心情好些了，但結(jié)果卻是孩子的心情變得更差了，而且也不會去改正他們的行為?！?/p>

常備一點(diǎn)強(qiáng)硬外交手段

而當(dāng)朋友之間無法尊重對方的育兒選擇時，處理起關(guān)系來是最難的。確實(shí)，對于一個經(jīng)常對你翻白眼、給出讓人討厭的評價的同伴，你能做什么呢？

好吧，那當(dāng)下一次你那位朋友給你一個“友善”的建議，告訴你兒子喝的牛奶里有激素的時候，你不用勃然大怒，也不用刻意忽略，Shafer建議你展示強(qiáng)硬的外交手段：“謝謝你的關(guān)心，我會考慮的?！比绻龍?jiān)持喋喋不休，你無須跟她繼續(xù)對話下去，你可以說，“我想你可以停止這個話題了?！?/p>

如果話說到這份上，你那位朋友還不識相的話，那么說明你們倆應(yīng)付不了在育兒方面的分歧，你可以考慮下次不要再帶孩子去他們家玩了。如果你們的孩子還小，很可能你們每次見面都會約在某一方家里讓孩子們一塊玩耍，或者一起去泳池，但那就意味著你們很可能因?yàn)楹⒆颖惚愕念伾?、孩子吃什么等任何小問題而發(fā)生不快。你們可以試著相約去吃早午餐或者看電影，把孩子留在家里，這樣可以緩解你們之間的緊張關(guān)系，好好享受兩個成年人之間的友情。

Gabrielle Fernandez就是靠這個方法處理跟朋友的關(guān)系的。她有一個好朋友，從來不約束自己的兒子?！懊看嗡龓е鴥鹤觼砦壹?，我們家的東西就會被弄壞，我家孩子的玩具就會消失，而且他兒子還會欺負(fù)我兒子，”這位三個孩子的媽媽說，“我很愛我的朋友，但我實(shí)在應(yīng)付不了她的孩子們。所以我現(xiàn)在只約她單獨(dú)出去。”

如何解決這些問題，以及你愿意付出多少代價來解決這些問題，歸根結(jié)底在于你有多珍惜你這個朋友。

“你總愿意和那些能幫助你的人交朋友，而不是那些消耗你的人，”Shafer說。朋友給你意見的動機(jī)通常是為了幫助你，她補(bǔ)充說，而很少是因?yàn)槌鲇趷阂?。“但如果他們真的有惡意的話，你能感覺得到?！?/p>

但如果這種批評是因?yàn)槿狈Π踩卸a(chǎn)生的——這個人之所以批評你，只是為了證明自己是正確的，那么這就是她的問題，而不是你的問題。畢竟養(yǎng)育孩子已經(jīng)夠難了，這種愛在一旁指手畫腳的自以為是的家伙，不做朋友也罷。

編譯：親子學(xué)堂