精細化育兒正在偷走女性的職業(yè)野心：我們要不要成為“育兒控”？

最近看到一則新聞，講述一位北大畢業(yè)的“虎媽”給九歲兒子制定了一天學(xué)習18個小時的作息表。這個作息表正在貫徹執(zhí)行中，這位“虎媽”認為孩子能夠消受。

本文并不打算討論這樣的作息表，對一個生長發(fā)育中的九歲孩子究竟合理不合理。倒是那位虎媽由此而生的自豪感，令我想到另一個議題：高學(xué)歷的都市女性，正在以全情投入的方式實踐她們的精細化育兒觀念。

然而，我憂慮的是，這種精細化育兒理念及其所付出的時間精力，正在悄悄偷走都市女性的職業(yè)野心——占用她們大量的時間、精力和金錢。更為嚴重的是，這些都市新媽媽在育兒當中獲得的巨大“成就感”，這種成就感的幻覺足以取代她們的職業(yè)理想和事業(yè)野心。

在我的觀察中，現(xiàn)在有大量高學(xué)歷（起碼是本科）的都市新媽媽，正卷入到應(yīng)試教育中，全面掠奪孩子的自主空間，并且以為了孩子好的名義，限制了孩子終身自學(xué)能力的發(fā)展和人生自主決策能力的培養(yǎng)。

精細化育兒的焦慮媽媽們

不少職業(yè)女性是這樣認識育兒的，她們把高度介入的時段放在了上小學(xué)以后。孩子0—6歲時期，她們?nèi)匀辉诿τ诠ぷ?，把孩子全托給托兒所或者家里的老人、保姆來帶。她們往往認為，這個時期的孩子是嬰幼兒，主要任務(wù)是發(fā)育生長，而不是社會競爭，上小學(xué)才是正式進入社會競爭的起點。

于是，從幼升小開始，她們就開始惶惶不安，開始焦灼，四處為學(xué)區(qū)房奔波，頗有電視劇《虎媽貓爸》中的“虎媽”趙薇“一定要拿下”的霸氣，這種斗志使得她們在學(xué)區(qū)房和小學(xué)入學(xué)面試上下足功夫。

這些媽媽往往還是應(yīng)試教育培養(yǎng)出來的“學(xué)霸”，找資料做功課讓孩子在入學(xué)考試、面試中勝出，對她們而言只是小菜一碟。這還僅僅是個開端，接下來的是，媽媽們?nèi)轿坏亟槿肓撕⒆拥膶W(xué)習、課外培訓(xùn)、自主玩耍的全部時間——孩子的興趣班，由她們說了算；孩子的作業(yè)，由她們作為第一位老師審閱過關(guān)；孩子有多少和小伙伴接觸的時間，更是媽媽們?nèi)嬲瓶亍?/p>

大量的時間，孩子們并沒有得到自主玩耍和自主決策的權(quán)利，他們成為了媽媽的跟屁蟲，媽媽帶著他們在城市里奔走。都市新媽媽們行動能量巨大，她們往往還是個好司機，接送孩子上完這個興趣班，掐點趕場地去那個補習班，賽完鋼琴賽奧數(shù)……媽媽們一副心甘情愿、赴湯蹈火的勝利者姿態(tài)，孩子的“業(yè)績”成為了她們成就感的來源，遠遠超過職場所得。

媽媽們寧愿對付公司里的老板，也絕不敷衍孩子的一道數(shù)學(xué)題，她們可以花費足夠可觀的精力去重新學(xué)習數(shù)學(xué)——無論她們讀書時對數(shù)學(xué)有多么恐懼，只要是孩子的事，她們就能瞬間爆發(fā)巨大的能量，一切心理障礙和學(xué)習瓶頸煙消云散。

精細化育兒使得都市的夫妻關(guān)系，正在經(jīng)歷一場重構(gòu)。它既不同于過去的女性全然依附于男性的農(nóng)耕文化，也不同于靈魂伴侶的愛情，而更像是都市男女們自行摸索出來的一套精致的合作關(guān)系——家庭里的丈夫正以仰望的姿勢膜拜那個正在成為“育兒專家”的妻子，夫妻之間的精神交流的主體不是社會、興趣、思想、學(xué)思歷程，而是丈夫們洗耳恭聽妻子展示她的育兒成果，然后以丈夫的感激和肯定作為回饋。

不過，如果我們贊同富有創(chuàng)造力的現(xiàn)代人格應(yīng)當是一種中性人格的話，我們完全可以把自己虛擬放到“父親、母親”“丈夫、妻子”兩個不同的角色上，以兩個角色的自我對話進行換位思考和反思。這種角色互換，或能使得我們略微有一種警惕，小心育兒的成就感偷走你的個人價值實現(xiàn)的理想——尤其是當你的教育實踐獲得孩子父親及身邊親朋好友的一致贊賞時。

粗放育兒可能嗎：如何偷懶不減料

唯一的幸運就是，我是個懶媽媽，這注定了我會動腦筋想辦法偷懶而不偷工減料。這些偷懶辦法包括：就近入學(xué)，與學(xué)校保持步行三分鐘以內(nèi)的距離，這就省去大量接送時間了，無論自行上下學(xué)還是接送，都只是出門打個醬油的速度；尋找好社區(qū)，找到一批教育理念相近的好鄰居，過上“事實多胎”的生活，這樣孩子既有玩伴，又省去孩子把家長當玩伴，拖著拽著家長陪他玩的大量時刻；注重0-6歲的人格、性格養(yǎng)育，大量時間花在前頭，上小學(xué)開始“解放”……

孩子上一年級開始，我就“立志”最低限度的參與，我認為自己已經(jīng)完成孩子0-6歲的心理建設(shè)、學(xué)習能力建設(shè)，包括與孩子的情感關(guān)系建設(shè)。他信任我而不依賴我，他已經(jīng)有能力管理自己，并且根據(jù)自己的興趣愛好探索人生了。

兒子一年級的第一學(xué)期的考試，從復(fù)習到考試，整整兩周時間，我不在家里，也已經(jīng)養(yǎng)成孩子學(xué)習的事從來不煩擾家里老人的習慣，復(fù)習不復(fù)習，怎樣去面對考試，全然由他自己決定。經(jīng)過這樣的實踐后你會發(fā)現(xiàn)，所謂“考試焦慮癥”，那是大人灌輸?shù)挠^念，孩子天性中并不覺得考試該有什么特殊。所以，考試前他照樣和不用考試的幼兒園小朋友一起玩得很開心。

有些媽媽不愿意放手，是害怕所謂的考試結(jié)果有損自己作為母親的成就感——她們已經(jīng)習慣于把孩子的成績與媽媽努力不努力掛鉤了。而我很想檢驗一下，大人不介入，孩子自主學(xué)習的成果究竟是怎樣的。事實可以推論出來，大人的所謂介入，大概也就提高孩子一兩分，幫他查缺補漏一兩分?？墒?，這一兩分真的比孩子獲得自主學(xué)習能力更為重要嗎？

慣例很重要。第一次考試慣例養(yǎng)成了，考試再也沒有媽媽的事，都是孩子自己的事情。作業(yè)也如此，他自己決定什么時間寫，寫完自己放書包，一般難題自行查字典、網(wǎng)絡(luò)解決，除非“疑難雜癥”才找我聊聊，或者偶爾給我欣賞一下他頗有進步的書寫。（要知道，我的孩子學(xué)前沒有寫過字，只會涂鴉，第一學(xué)期語文作業(yè)寫字很難看，還經(jīng)常寫"鏡面字"，感謝開明又偉大的老師，并不要求家長協(xié)助糾正：“當兒童發(fā)育成熟了，自然就改過來了”。第二學(xué)期、第三學(xué)期，字體突飛猛進，自行摸索到寫字好看的竅門，還跑來與媽媽分享：“媽媽，我知道寫字怎么才好看了，就是按照寫字教材示范的布局來寫?！保?/p>

對成為“育兒控”，我有經(jīng)過審視反思之后的防御。我要追求自己的學(xué)術(shù)樂趣，作為家庭經(jīng)濟支柱承擔供給的“家長”角色，還要欣然接受兒子的調(diào)侃——“媽媽，你打扮得這么漂亮，又要去哪里約會了呀”，“媽媽，你要學(xué)會開車，不然怎么找?guī)浉绨。娷嚳梢再I一個，沒有尾氣污染呀”……

我的朋友圈頭像永遠都是自己，而不會是孩子，盡量避免成為一個“孩子控”。我更樂于給兒子這樣一種印象：“媽媽也有自己的學(xué)業(yè)和工作，媽媽需要自己的時間完成她的任務(wù)，媽媽還是一個愛浪漫有自己生活的女人。而我能自己完成任務(wù)，當然，每天臨睡前的談心是我和媽媽最快樂的時刻，我時常把媽媽這個文科傻妞問倒了，哈哈……”

桑德伯格在她那本寫給女性的書《向前一步》中鼓勵女性追求事業(yè)，并提出具體的策略建議，諸如找一個支持你的事業(yè)的伴侶有多么多么重要。然而，我們也看到，好伴侶難尋，覓得好伴侶的桑德伯格也難以抵抗命運的捉弄，那么好的伴侶，卻離她而去了……

對有自主價值追求的女性而言，好伴侶不過是“錦上添花”，卻不該成為“雪中送炭”。孩子也一樣，養(yǎng)育孩子只是生命形態(tài)之一種，還有那么多不打算要孩子的獨身主義女性或丁克家庭呢。

我們享受作為母親的快樂，但我們首先并不只是一個母親。

“精細化育兒”方式，吞噬的還并不僅僅是女性的人生空間，值得憂慮的還有，這樣養(yǎng)育出來的孩子，很可能是技能出色卻人格羸弱的一代人。他們會成為“媽寶男”“媽寶女”，離開媽媽的懷抱就找不著北。這，會是我們想要的未來公民嗎？

文：彭曉蕓