女兒畫了一張很棒的龍年賀卡，完工前她卻差點生氣扔掉……

轉(zhuǎn)載自公眾號：魚鷹有寶寶

這是漾漾在學(xué)校美術(shù)課完成的新年賀卡。
 

很好看對不對？
 

立體卡片，翻開，2024的小牌子就會立起來。剪開的折角，又像是龍須，跟龍年的造型恰好結(jié)合起來。
 

三年級的美術(shù)書上有做立體賀卡的內(nèi)容，很有意思。而圖案、創(chuàng)意完全是小朋友的自由發(fā)揮。
 

我由衷感嘆小朋友的想象力，從想到，到做到，都是我不能及的。
 

但這個小作品實現(xiàn)的過程并不順利，中間漾漾差點一生氣就把它扔了，作為旁觀者，我甚至覺得有點驚心動魄……
 

美術(shù)老師用了兩堂課來讓孩子做賀卡。第一堂，恰好在北京暴雪預(yù)警、全城停課的那幾天，改成了線上課。

所以賀卡的前半部分，漾漾是在家做的。

當時這個半成品已經(jīng)讓我覺得很棒，馬上拍了照片，還發(fā)了朋友圈。

到暴雪預(yù)警解除，周一恢復(fù)到校上課，老師通知把賀卡帶去學(xué)校，繼續(xù)做。
 

漾漾卻不肯帶，說：

這個不要了，我沒弄好，太丑了！

那時正是時間緊迫的早上，大家都急著出門。她和爸爸都已經(jīng)穿好羽絨服，站在門口。
 

我試圖說服她：
 

哪里丑了？我覺得挺好的呀！這個創(chuàng)意很好，今天接著畫，哪里不滿意再改改就行了。

漾漾聲音高了起來，明顯起急了：
 

哪里都丑！你覺得好那是你的事兒，我說不要了就是不要了！我要重新做！

情緒上來的時候，講道理沒用。何況這說到底是她的作品，她有權(quán)決定。爸爸于是說：
 

好吧好吧，那就先放在書包里，新的卡紙也帶了，到時候你自己再決定吧。

順勢就把卡片塞進了書包。

我趕緊小心翼翼補充一個信息：

要不要帶幾支丙烯馬克筆？丙烯馬克筆可以覆蓋之前的顏色，如果你要修改的話會很有用。

因為前面“順著她”，這時候漾漾好像情緒下去了，自己跑進房間迅速抽了幾種顏色的丙烯馬克筆，放進書包，就上學(xué)去了。

放學(xué)回來，她拿出做好的卡片，是在原作基礎(chǔ)上修改的，鼻子周圍的色調(diào)做了大幅變動，增加了不少色彩細節(jié)，確實比最初的版本增色不少。我也理解了她為什么對之前的版本那么不滿意。

修改的結(jié)果是皆大歡喜的。

但這一次她能接受在不完美的作品上繼續(xù)修改，卻是因為經(jīng)歷了上一次“不完美”的挫敗。

往前倒退一個月，也是學(xué)校美術(shù)課，創(chuàng)作主題是“四季如畫”。

漾漾當時帶回來一張還沒完工的作品：

她把四季融匯在一個畫面，有統(tǒng)一的造型，又有很多細節(jié)層次，春天山花爛漫，夏季翠竹拔節(jié)，秋天有金色的玉米、紅色的落葉，冬季銀妝素裹、雪花飄零。

我看到也是驚嘆和欣賞，感慨孩子的創(chuàng)造力，尤其喜歡大浪翻滾、四季輪轉(zhuǎn)的構(gòu)思。
 

接下來的美術(shù)課，她又把畫帶去學(xué)校，準備把中間部分畫完。

結(jié)果那天放學(xué)在校門口一見到我，她就說：
 

我把那張畫扔垃圾桶了。沒給老師打分。

?。?！我當時驚訝極了，問怎么回事。她裝作無所謂的樣子，很平淡卻明顯有點賭氣地說：

我中午涂顏色，本來應(yīng)該是冬天的那塊兒，我涂成秋天的顏色了，涂錯了，我就把它扔了。

大概是那種假裝無所謂的語氣刺激了我，再加上我知道這張畫她花了不少時間，我自己也很喜歡很珍視，就這么扔進了垃圾桶我特別惋惜，心里很埋怨她，一路上就在絮絮叨叨地跟她講道理：

哪個垃圾桶呀？去翻一翻還能不能撿回來吧？太沖動了吧？一個地方涂錯了可以改啊，拿回來想辦法呀，干嘛一生氣就扔掉??！

畫了兩節(jié)課，不覺得可惜嗎？！……

可以用丙烯馬克筆把原來的顏色蓋住呀……

雖然我心里主要是替她可惜，但表達出來好像每一句都是在抱怨她、批評她、指責(zé)她——這樣不對，這樣不好，你做錯了。

結(jié)果當然適得其反，一方面更激起孩子對抗的情緒，另一方面堵住了孩子想向我繼續(xù)傾訴的愿望。

直到回到家，我冷靜下來，才意識到：

為什么她涂錯一個地方就把這張畫扔進垃圾桶？正是因為她把這張畫看得很重，她和我一樣喜歡它。那個瑕疵一定是激起了她特別強烈的挫敗感，才會帶來那個激烈的處理方式。
 

為什么她一放學(xué)就告訴我這件事？正是因為她心里仍然在意，那種挫敗、惋惜的情緒還沒過去，她想要傾訴、安慰和共情。
 

我們對這件事的看法沒有不同?。?/p>

我并不會比孩子更高明，我說的所有道理她都懂。她明白道理，但此刻她需要的不是道理，道理只是進一步加劇她的挫敗、懊悔——
 

“看，我不止涂錯了顏色，還不該把畫扔了！真糟糕！”

還是那句話，在情緒面前，道理是蒼白無力的。只有當情緒平復(fù)、心平氣和的時候，道理才可能被接受、吸納，所謂“心悅誠服”。

所以我等了等，等她自己看了會兒書，玩了會兒，已漸漸平靜，輕輕問：
 

你涂錯顏色的時候，覺得特別懊惱和傷心吧？就差一點點就要畫完了……很難接受，很生氣，是不是？

她點點頭說：
 

嗯，我一開始想改，拿別的顏色去覆蓋，結(jié)果一涂上去反而變成一團黑了，就氣得扔到垃圾桶了……

看，當我說出她的情緒，為情緒命名，共情她的感受，她就敞開得更多，愿意傾訴更多的細節(jié)。

于是我又說：
 

原來是這樣。啊，變成黑色了，那真的好可惜呀……

重復(fù)她的話，確認她的感受。讓她知道這種感受很正常。但不講道理，不做什么“你該怎么怎么樣”的指導(dǎo)。
 

這時候漾漾用一種看上去無色的筆在紙上寫下一句話，再掉個頭，用筆的另一端在紙上唰唰唰一畫，就出現(xiàn)了一行字：
 

我也很忙（傷）心

她終于坦然、舒暢地描述出了自己的感受。無需掩飾，完全敞開。

那一刻我很觸動——每個中年人應(yīng)該都有體會：明明白白地說出“我受傷了”，完完全全地相信自己的悲傷會被“接住”，這是一種多么珍貴、治愈的體驗。

因為有了上一次的經(jīng)歷，她完整走過了從挫敗到疏解的全過程，對自己的感受更清晰，也得到了接納、共情，這一次才更容易從“預(yù)期不符”的情況中緩解，變通地尋求辦法。

也因為有了上一次的經(jīng)歷，我在試圖講道理、說服、扭轉(zhuǎn)她想法的時候，也更快醒悟過來——做決定是她的課題，我只需要先接納她的負面情緒。

我們成年人有時候是很害怕、排斥負面情緒的。一旦小孩氣惱，就總想把她從氣惱里推出來，總想把這煩人的情緒當個“問題”去解決。

也容易下意識地將一時的負面情緒，跟“以后的性格、品質(zhì)”迅速關(guān)聯(lián)起來，形成邏輯上的“滑坡謬誤”。最典型的就是那句——

“再這樣下去，以后怎么得了？”

實際上在每一個“此刻”的接納，才漸漸發(fā)展出孩子自己面對、處理負面情緒的能力，不是壓抑、回避、繞開、遮掩，而是坦然釋放，let it be，知道這樣很正常，也會過去。

有一次，漾漾在好朋友H家里一起寫作業(yè)，H一項作業(yè)快寫完的時候突然發(fā)現(xiàn)格式不對，開頭漏了一行，得擦掉重補，那一刻也是激起了極大的挫敗情緒，大家還沒來得及勸，H已一把撕掉那一頁作業(yè)，賭氣跑回房間。

當目睹另一個孩子被情緒裹挾，我心里的感受是：

啊，原來很多孩子都會這樣，這個年齡的孩子，期望他們在這時波瀾不驚，是過高的要求了。這種時候就是會很挫敗呀。
 

H的媽媽馬上跑進房間安慰他，對他說：
 

我知道你很難受，沒關(guān)系，再寫一遍吧。

沒多少，很快就能寫完的，媽媽在這陪你。

這事兒是挺郁悶的，那像媽媽寫論文，有時候沒保存，電腦死機了，一下全沒了，也覺得很郁悶啊，但是沒辦法，只好重新寫呀……

這真的很像我們會下意識對孩子說的話，是大人以為的“安慰”。
 

漾漾卻走進房間對H的媽媽說：
 

阿姨，你出來吧，讓他自己待一會兒就好了，他自己平靜一下就會重寫的。

后來我問漾漾為什么這樣做、這樣說。
 

她說，根據(jù)她自己的經(jīng)驗，這種時候大人越呆在旁邊講道理，說“沒有關(guān)系”，小孩心里越煩，越抵觸，會想：“怎么會沒有關(guān)系呢？！你根本不理解我的感受！”反而是自己待一會兒，情緒過去了，就沒事了。

從這件事，我感受到了她的成長，她對自我的了解，和推己及人。
 

這樣的成長是讓我欣慰、欣賞的。也是我們共度的親子時光里，照耀到我的意義。因為孩子，我們也燭照了自己。