我們真的愛過嗎？（一） 靈山居士

我們每個人都認為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子，妻子，不是嗎？你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物。在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛。大概沒有人會說這不是愛。 

根據(jù)佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我?；蛘哒f，我們所有的愛都需要回饋。當(dāng)我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻?；蚴瞧渌麞|西。 

我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章（或者如果你是宗薩仁波切的書迷）就應(yīng)該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人，外境來攝取存在感。為此我們建立家庭，學(xué)校，政府，醫(yī)院，養(yǎng)老院，以及各種社會組織。以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機。當(dāng)你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當(dāng)你長大了，你的愛人會給你最大的安全感，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子讓他們給你新的安全感。 

在這里我們著重討論，我們?nèi)绾螐募彝矍閬慝@取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當(dāng)你認為你在愛的時候，事實上，你一直在試著維持收支平衡。我指的是愛情上的收支平衡。當(dāng)然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。 

假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢？ 

這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養(yǎng)自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。 
  
家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險，我們以為我們已經(jīng)調(diào)到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應(yīng)該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友，女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛。這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。