區(qū)分需要

有一天，幾個朋友開始聊孩子的吃飯問題。聊著聊著，我吃驚地發(fā)現(xiàn)：孩子的吃喝睡眠玩樂等問題，似乎沒孩子啥事，倒是當(dāng)父母的，各種忙乎，而且忙乎著了還生出各種抱怨和困惑。 

現(xiàn)在的父母都清楚孩子是獨(dú)立的個體，值得尊重。但問題來了：如何個尊重法呢？孩子畢竟是孩子，他不能照顧自己，需要父母來照顧，孩子并不懂事，需要父母幫著做判斷和安排，如果父母不管，任由孩子自己亂來，出了什么狀況，不又是父母的事？如此，孩子的事不就變成了父母的事了嗎？也因此，孩子的需要就等于父母的需要，父母的需要由孩子來滿足，也就不奇怪了。 

但又覺得不對：那么要吃多少要睡多久這些純粹是自己才知道的事，為何也和父母有關(guān)系？ 

父母們往往說：怎么沒關(guān)系呢？孩子的生長發(fā)育情況不是要父母觀察的嗎？要是長得不好，那就是父母的責(zé)任啊，這樣就和父母有關(guān)系了啊…… 

于是又釋然。釋然幾日，善于思考的父母們又開始覺得不安然，本能地覺得還是有些不對。于是，各種糾結(jié)就出現(xiàn)了：孩子吃飯只吃半碗，但父母希望他吃一碗，要不要喂？孩子吃飯邊吃邊玩，父母要不要追著喂？孩子吃飯會自己吃，但到需要休息，父母要不要答應(yīng)？孩子非常瘦小，父母是不是要威逼利誘？ 

我也糾結(jié)了好久，在這次和大家聊天時忽而明了：父母之所以為孩子要不要喂飯而糾結(jié)，其實(shí)是因?yàn)橐环N邊界的混亂，我們沒搞清楚，什么是自己的需要，什么是孩子的需要，而是將兩者的需要互相捆綁，混淆。 

我想真相大致是這樣的：父母有自己的需要，于是通過孩子來滿足，但人都不愿意承認(rèn)自己在這樣“利用”孩子，于是往往會找出各種理由證據(jù)來說明，自己僅僅是為了孩子好，只是在承擔(dān)父母的責(zé)任而已。由于需要通過孩子來讓自己滿足，鉗制了自己的孩子，父母又會對孩子的規(guī)則設(shè)置顯得無力，孩子在吃飯時要遵循什么規(guī)定經(jīng)常無從談起。 

比如，孩子其實(shí)有權(quán)利決定自己吃多少，吃什么，但孩子也需要知道，吃飯的時間是有限定的，食堂不會24小時開放；孩子還需要知道，吃飯的時間和看電視的時間是需要分開的，同樣，吃飯和玩、游戲，也是分開的，但是孩子在吃飽了或不想吃的情況下也要滿足父母的需要（父母想要孩子吃得更多些以緩解他們的焦慮），于是犯規(guī)——邊吃邊玩、邊看電視邊吃、喂飯等等都會被父母默許甚至縱空。最后，孩子學(xué)會了為別人的需要和期待負(fù)責(zé)，而父母則將孩子要學(xué)習(xí)的規(guī)則拱手相讓。這結(jié)果大概就是舍本逐末，該管的沒管著，不需要管的地方又讓我們耗費(fèi)心血無數(shù)。多年以后，我們?nèi)菀卓吹揭粋€這樣的孩子：對別人高標(biāo)準(zhǔn)，別人對他則只能低要求，因?yàn)樗麄兒芏孟硎?，有多多的欲求，但如何滿足自己，則一無所知。他們被強(qiáng)力壓制，也被過度保護(hù)，只剩下無能和虛空的中間地帶。他們活得挺好，但如果失去了父母，則有一無是處的危險(xiǎn)。 

各自為自己的需要與責(zé)任負(fù)責(zé)可能是一個解決的方案。當(dāng)然，年幼的孩子確實(shí)需要父母全力的照料，但即使如此，父母也應(yīng)該清楚，養(yǎng)育孩子的過程，是不斷分離的過程，分離不僅僅是父母不在孩子身邊，更重要的是在以愛為基底的情況下，隨時準(zhǔn)備和孩子劃清界限。