養(yǎng)娃是一種修行——通過(guò)養(yǎng)育子女，父母長(zhǎng)大成人

日本經(jīng)營(yíng)之圣稻盛和夫說(shuō)，工作是一種修行。

教養(yǎng)專家蘇珊?斯迪佛曼則認(rèn)為，養(yǎng)娃也是一種修行。

1、 養(yǎng)娃是一種修行 它讓我們看到自己最深的本性

蘇珊?斯迪佛曼（Susan Stiffelman）是美國(guó)安提大學(xué)臨床心理學(xué)的碩士，執(zhí)業(yè)心理治療師，婚姻家庭治療師（MFT），國(guó)際知名的親子教育專家，在《赫芬頓郵報(bào)》開辟了“父母教練”（Parent Coach）專欄，著有《當(dāng)下的教養(yǎng)》（《Parenting with Presence》）、《不角力的教養(yǎng)》（《Parenting Without Power Struggles》）等暢銷書。

▲ 蘇珊?斯迪佛曼

在斯迪佛曼看來(lái)，養(yǎng)娃的過(guò)程，就是個(gè)不斷被突發(fā)狀況考驗(yàn)的過(guò)程：孩子把果汁潑到了新沙發(fā)上，在餐廳里突然開始大聲說(shuō)旁邊一桌的阿姨如何如何，正在加班接到幼兒園老師的告狀電話……你會(huì)怎樣“回應(yīng)”，還是本能“反應(yīng)”？會(huì)克制，還是失控？

親子教養(yǎng)是一面鏡子，孩子的挑戰(zhàn)讓高尚的原則在日常生活里現(xiàn)形，映射出我們最深的本性，我們能看到自己最棒的一面、最糟的一面、最精彩的時(shí)刻、最嚇人的時(shí)刻、前所未見的愛和黑暗。

所以，斯迪佛曼說(shuō)，修行，不在深山古廟，而在這里——擦鼻涕、輔導(dǎo)作業(yè)、第十遍玩同一個(gè)游戲、半夜兩點(diǎn)抱著孩子搖晃。

佛祖就在隔壁哭鬧，為人父母就是壇城。

在斯迪佛曼看來(lái)，孩子本身是沒有問(wèn)題的，父母如何看待孩子才是問(wèn)題所在。一旦父母調(diào)整了自己的思維和情緒模式，孩子的反應(yīng)也會(huì)隨之改變。

正因如此，孩子才是最好的老師：不耐煩的人學(xué)會(huì)了慢慢來(lái)，半夜獨(dú)自帶娃上醫(yī)院培養(yǎng)了堅(jiān)韌，看著拖拖拉拉的娃才發(fā)現(xiàn)自己對(duì)討厭的事也是一拖再拖……

正如美國(guó)作家彼得·德·維里斯（Peter De Vries）所說(shuō)：“我們有誰(shuí)是在下一代誕生前，就成熟到能夠教養(yǎng)下一代的呢？婚姻的價(jià)值不在于允許成年人養(yǎng)育子女，而在于借由養(yǎng)育子女長(zhǎng)成大人。”

斯迪佛曼說(shuō)，過(guò)去的父母過(guò)于專制，現(xiàn)在的父母呢，有很多都任由孩子在生活的汪洋里漂流，不能給孩子最需要的指引?！案改覆幻靼?，孩子需要父母擔(dān)任‘船長(zhǎng)’”，再過(guò)度嚴(yán)明和一片混亂之間辟出一條航道來(lái)。

2、好父母應(yīng)該做“船長(zhǎng)”

堅(jiān)定、自信、包容、靈活

斯迪佛曼認(rèn)為親子相處的模式有3種：

第一種：父母扮演“船長(zhǎng)”角色。

父母會(huì)制定規(guī)則，不刻意討好孩子，也不怕惹孩子不開心；能跟孩子保持健康的“界線”，允許孩子有自己的感受、需求、欲望、喜好，即使跟自己不一致，也不會(huì)認(rèn)定孩子錯(cuò)了。孩子知道父母愛他們的本來(lái)面目，而不是他們能替父母做什么或者取得什么成就。

作為一個(gè)“船長(zhǎng)”，你可以包容孩子有不同意見，不會(huì)把些許怨言當(dāng)成人身攻擊，能理解孩子的感受和立場(chǎng)，但不會(huì)因此不忍心設(shè)定讓孩子失望的規(guī)矩。

第二種：父母扮演“律師”角色。

父母和孩子誰(shuí)也不是掌控者，雙方實(shí)力均衡，會(huì)不停爭(zhēng)奪權(quán)力、討價(jià)還價(jià)，就像律師一樣。

第三種：父母扮演“失控者”角色。

此時(shí)，父母對(duì)孩子已失去控制，處于被動(dòng)，通常的反應(yīng)有3種：

1、被動(dòng)順從型：父母會(huì)壓抑自己的感受，任由孩子侵犯界限，假裝沒事，很容易就向孩子的要求低頭，怕惹惱孩子，想得到孩子的喜愛。

2、被動(dòng)權(quán)威型：以威脅、恫嚇的方式管教孩子，用集權(quán)統(tǒng)治強(qiáng)迫孩子服從自己的安排。

3、被動(dòng)攻擊型：利用羞恥感和罪惡感來(lái)控制孩子，讓孩子覺得自己必須為父母的需求和快樂(lè)負(fù)責(zé)。這會(huì)嚴(yán)重挫傷孩子自我意識(shí)的發(fā)展，從而失去為自己而活的力量。

斯迪佛曼的著作中曾提到一個(gè)例子：

媽媽凱瑟琳有兩個(gè)女兒，母女親密融洽，但16歲的大女兒霞伊有點(diǎn)懶散，會(huì)到處丟衣服毛巾，從來(lái)不主動(dòng)洗自己的碗，這讓媽媽很生氣。

一天，晚上有客人來(lái)吃飯，凱薩琳很客氣地跟霞伊說(shuō)，請(qǐng)她在客人來(lái)之前，整理一下自己的房間。結(jié)果，霞伊看也不看她一眼，翻了個(gè)白眼說(shuō)：“媽，他們根本就不會(huì)進(jìn)我的房間！你放松一點(diǎn)嘛！每次家里有客人來(lái)，你就緊張兮兮的?！笨上攵?，凱瑟琳當(dāng)然氣炸了。

在咨詢的過(guò)程中，斯迪佛曼發(fā)現(xiàn)，凱薩琳的父母從來(lái)不準(zhǔn)她提任何需求，導(dǎo)致她從童年到結(jié)婚，在每一段人際關(guān)系里都像乘客一樣，很難開口說(shuō)自己想要什么、需要什么，與此同時(shí)，覺得自己被漠視，充滿忿恨。而且，凱薩琳一直覺得如果她要求什么，就會(huì)惹惱別人，所以，她會(huì)很強(qiáng)勢(shì)地逼迫女兒聽話，藉此表達(dá)自己的期望很重要。

于是，斯迪佛曼建議她把女兒當(dāng)老師，學(xué)習(xí)表達(dá)需求。咨詢內(nèi)容也從矯正女兒的邋遢，變成了療愈凱薩琳的童年傷痛——認(rèn)定自己的需求不重要。

之后，凱薩琳再提要求的時(shí)候就不會(huì)那么絕望、銳利了，而是變得堅(jiān)定、自信，霞伊也就比較愿意答應(yīng)母親的要求。

回想以前，凱薩琳說(shuō)，她不是不踩油門，一動(dòng)不動(dòng)（消極地忍耐，什么都不說(shuō)，壓抑滿溢的怒火），就是把油門踩到底，不顧一切往前沖（咄咄逼人地憤怒批評(píng)），而現(xiàn)在她學(xué)會(huì)了做一個(gè)根據(jù)情況合理調(diào)試的駕駛者，一個(gè)船長(zhǎng)。

3、6個(gè)步驟獲得船員擁戴

緊密的親子情感是教養(yǎng)基礎(chǔ)

領(lǐng)導(dǎo)力不來(lái)自頭銜、身份，來(lái)自下屬的認(rèn)可。

同樣，船長(zhǎng)的權(quán)威來(lái)自船員的擁戴，而親密的情感會(huì)讓教養(yǎng)變得容易。因?yàn)?，依戀父母的孩子?huì)本能地渴望讓父母高興，愿意接受父母的指導(dǎo)。

心理學(xué)家戈登·紐菲爾德（Gordon Neufeld）提出了“情感依戀的6個(gè)階段”，這是每段相互依戀的人際關(guān)系建立的基礎(chǔ)。

第一階段：親近（Proximity）

嬰兒通過(guò)觸摸和父母親近，無(wú)論擁抱、依偎還是玩游戲。

如果讓孩子知道，你不希望TA在你身邊，那父母無(wú)疑威脅了孩子的最基本需求。這時(shí)候，孩子就會(huì)去找同伴，同時(shí)接受同伴的領(lǐng)導(dǎo)，拒絕父母的指教。

第二階段：一致性（Sameness）

孩子兩歲左右時(shí)，對(duì)情感的依戀會(huì)不斷深入，會(huì)尋求跟父母一致，模仿爸媽的舉止或穿著。

如果你和孩子有共同的興趣，不管是看歐洲杯，還是吃冰淇淋，都能增強(qiáng)情感連結(jié)。當(dāng)你和孩子的興趣南轅北轍時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該試著尋找連接點(diǎn)，包括事物、話題等等，這非常重要。

一個(gè)和父母沒什么交集的孩子，會(huì)覺得孤獨(dú)。

第三階段：歸屬感（Belonging）

三歲左右的孩子會(huì)發(fā)展出占有性，比如不許媽媽抱別的小朋友。孩子要知道你是TA的擁護(hù)者，永遠(yuǎn)站在TA這邊。所以，支持孩子，當(dāng)TA的靠山，讓孩子知道你可以依靠，你們的關(guān)系會(huì)更緊密。

此時(shí)，如果父母站在老師一邊（幼兒園表現(xiàn)不好時(shí)），孩子就會(huì)覺得父母不是TA的盟友，就會(huì)從父母身邊撤退，表現(xiàn)得生氣、好斗、退縮，然后，把忠誠(chéng)度獻(xiàn)給同伴。

第四階段：重要性（Significance）

四歲左右，孩子會(huì)開始在父母身上尋找重要性，希望確認(rèn)自己和父母關(guān)系特殊，是父母重視的人。

進(jìn)入這一階段，親子之間的情感依戀更深了，當(dāng)父母的言行中表現(xiàn)出他們珍惜自己品質(zhì)獨(dú)特的孩子時(shí)，孩子跟父母的情感會(huì)變得牢固，而且知道自己非常珍貴。

如果孩子不覺得自己在父母眼里特別，就會(huì)在同伴中尋求重要性，包括在網(wǎng)絡(luò)上。

第五階段：愛（Love）

五歲左右的孩子，已經(jīng)開始尋求更深的情感依戀，也就是真正的“愛”了。

愛像食物一般，滋養(yǎng)著每個(gè)人的自信。

第六階段：被了解（Being Known）

這是情感依戀最高級(jí)、最深切的階段，沒有前五個(gè)層級(jí)的積累，親子關(guān)系（任何關(guān)系）就不會(huì)發(fā)展到這個(gè)階段。

在這個(gè)階段里，孩子對(duì)父母敞開心扉，希望你了解他的內(nèi)心世界，會(huì)把秘密跟你分享。

很多子女不愿意跟父母分享生活中發(fā)生的事，甚至無(wú)話可說(shuō)，究其原因，正是前五個(gè)層級(jí)的情感積累沒到位，父母沒對(duì)孩子表現(xiàn)出親近、一致性、忠誠(chéng)度、重要性以及愛，孩子不認(rèn)為自己會(huì)被了解，就不會(huì)把秘密告訴父母，而是選擇跟父母保持距離，向同伴傾訴秘密。

所以，做個(gè)好船長(zhǎng)、好父母不容易，任何一個(gè)階段薄弱了，比如，孩子覺得他對(duì)你而言不是特別的，或者感覺跟你不一致，親子關(guān)系的連結(jié)都會(huì)減弱。

所以，還是那句話：養(yǎng)娃是一種修行啊。

來(lái)源：彩色斑馬