我愿做一個全職父親

這是我的第一個父親節(jié)。人生第一次做父親，做一個7個多月孩子的父親，就目前而言，我的幸福感超越了其他一切。這樣說，不是因為政治正確，也不是沒有出現(xiàn)過育兒的擔(dān)憂 、煩躁甚至厭惡情緒。只不過，相對于那種獨特的內(nèi)心滿足感，其他的感受都被邊緣化了，至少出現(xiàn)幾率很小，即便出現(xiàn)，也會很快消失。

在上一篇文章里，我討論了在妻子產(chǎn)假、年假和各種假很快就要用完的情況下，我們走到了一個十字路口，即妻子是否應(yīng)該辭職在家?guī)Ш⒆印Ｔ谶@篇文章的微信留言中，點贊最多的是“要留家里你怎么不留”這一條。我沒有告知平臺編輯，讓他幫忙回復(fù)一下我的答案。不過，我和妻子的態(tài)度在前幾天的另一種情境下，卻做了相對清晰的回答。

幾天前，一位從研究父母為何幫孩子買房，轉(zhuǎn)到研究父母為何幫孩子帶娃的學(xué)者，對我們做了一個半正式的訪談。在訪談中，對方問妻子：假如你有一份不能拋棄的工作，結(jié)束產(chǎn)假之后必須回到崗位，那么誰是照顧孩子的最優(yōu)人選？妻子搞清楚了這個人選可以是任何人之后，幾乎不假思索就指了指我。我自己也補充道：“假如她有一份不能放棄的工作，那么就我現(xiàn)在的狀態(tài)來說，我愿意做一個全職爸爸。”

事實上，在經(jīng)歷了7個多月的親密陪伴后，我算是掌握了育兒的“全套技能”。做輔食、哄睡、洗澡，這些比喂奶、換尿布、陪玩難度稍高的項目，我也已經(jīng)做得較為熟練。妻子偶爾不在的時候，我作為超級替補，已經(jīng)可以負(fù)責(zé)孩子的一切了。因此，假如我來做全職爸爸，一個最重要條件算是具備了，至少我不用耗費大量時間去上“奶爸培訓(xùn)課”。

在訪談中，對方問了我們父母參與育兒的情況，他們在扮演何種角色。孩子出生前3個月，因為房子裝修不久的緣故，我們決定回父母家分娩。孩子過了百日之后，我們再回到自己所在的城市，但我們并沒有讓父母跟隨我們一起來。這樣做的目的很簡單，我們倆需要在沒有父母介入的情況下，獨立掌握一整套的育兒技能。

這樣做的結(jié)果有兩個，第一是我和妻子都會疲憊很多，我需要承擔(dān)做飯、打掃衛(wèi)生等大量屬于育兒外圍但又必不可少的勞動，妻子也需要在照顧孩子之余，分?jǐn)傄恍┘覄?wù)；第二是過了一個月之后，孩子的奶奶過來幫忙，她雖然承包了絕大部分的家務(wù)勞動，但育兒這一塊工作始終還是由我們自己在操持。在父母和我們之間，形成了一條分工明確的界限。

我們明白，這條界線非常重要。因為在代際觀念差異極大的情況下，我們需要用明確的邊界來保證我們較為科學(xué)的育兒理念得到執(zhí)行。否則，如果一開始父母就跟隨我們一起，我們勢必會形成很多依賴，很多讓我們根本無法接受的育兒舉動，也勢必會落為現(xiàn)實。況且，奶奶接管或者深度參與育兒，不但增加了婆媳之間發(fā)生矛盾的概率，也釜底抽薪式地取消了我上“奶爸培訓(xùn)課”的機會。

第二個重要的條件，是妻子在育兒方面的思考和安排。同理心的產(chǎn)生到底是一種激素作用，還是生活閱歷作用，還是生物學(xué)和社會學(xué)的雙重作用，科學(xué)上還存有爭議。但從結(jié)果來看，女性在懷孕分娩之后，對孩子的同情、疼愛和耐性，都有了一個飛躍式的增長。但即便如此，作為對自由存在渴望的現(xiàn)代人，如果一直封閉在全職育兒的事務(wù)中，還是會宛如在孤島上，在情緒上出現(xiàn)不穩(wěn)定。

我跟妻子都十分明白全職狀態(tài)無異于身處“信息、情感的孤島”，如果沒有一個出口得以緩解育兒的焦慮，久而久之，我就可能成為面目可憎的“怨夫”。要么陷入把人生希望寄托在孩子身上，繼而給孩子造成巨大壓力的賭博心理；要么變成一個抱怨狂，逢人就開始訴苦?？梢哉f，所有全職媽媽可能出現(xiàn)的最壞情況，都有可能在我身上發(fā)生。

因此，我相信即使我做了全職爸爸，妻子也會成為我的超級替補。而且，由于母性的稟賦使然，她一定做得比我更好。有了輪班，有了替補，我的個體自由就得到了一定的保證。更重要的是，孩子對父母陪伴的高需求時期基本就在0-3歲階段。過了3歲，他開始進入社會，上幼兒園，上培訓(xùn)班，參加親子活動，我和妻子的陪伴角色也會相應(yīng)作出調(diào)整。從“抱緊我”到“放開我”，屆時我也不需要全職了。正是這種階段性的任務(wù)，讓我覺得做個全職奶爸是可以接受的。

掌握了獨立育兒的技能，妻子能夠做我的超級替補，這兩個條件缺一不可。然而，與全職媽媽面臨的問題一致，如果我做了全職爸爸，我的事業(yè)會中斷，這是我所面臨的外部挑戰(zhàn)。

對此，我想到了一句伊索寓言中的一句話“這就是羅陀斯，就在這里跳吧”。就我個人而言，我始終認(rèn)為人生是開放的，一輩子只做一個領(lǐng)域，乃至只做一件事，這種匠人精神我恐怕沒辦法習(xí)得了。我雖不希望自己像蜜蜂采蜜一樣，沒有一點穩(wěn)定性，但我總認(rèn)為每隔幾年學(xué)習(xí)一樣新技能，進入一個新領(lǐng)域，這是十分有趣的，也足以讓人生更加精彩。如果我沒有記錯，管理學(xué)大師德魯克，是這樣說，也是這樣做的。

育兒是一門范圍龐雜的學(xué)科，包含的觀念、實踐知識太多。正因為太復(fù)雜，所以，沒有專家敢說自己是百分之百的權(quán)威，也沒有某一本經(jīng)典敢說自己涵蓋了所有。甚至，因為太復(fù)雜，關(guān)涉太多方，都無法開課、考試和頒發(fā)證書。

育兒是一個科學(xué)與人文交匯的地帶，也是一個理論與實踐的領(lǐng)域。它可深可淺，可繁可簡，可粗可細(xì)。用訪談我的學(xué)者的話來說，這是一個長期理財項目，現(xiàn)在的投入只能在遠景階段得到收獲。但應(yīng)該投入多少，怎么投入，最后又能收獲什么，強大如人工智能也計算不出。

寫到這里，我有些激動。因為我從大學(xué)起就自詡是一個觀察者，而且立志要做雷蒙·阿隆所說的“介入的旁觀者”。育兒是一個觀察生活、社會和人心的絕佳切口，假若我做了全職爸爸，那我就是一個真正的介入者，我也一定不會丟棄觀察者的角色。

我樂觀地想象著，我可以學(xué)習(xí)育兒知識、實踐育兒技能，通過與孩子互動、與其他孩子家長交流，獲得寶貴的人生體驗與感悟。甚至，我還可以繼續(xù)寫著專欄，從育兒切入，考察國家的社會政策，比照不同的育兒理論，探尋中國式的家庭關(guān)系和教育理念。這樣一來，至少我的寫作事業(yè)不至于完全中斷。甚至，我還有些一廂情愿地認(rèn)為：若干年后，假如我不小心獲得了一點社會成就，那一定與這一段全職爸爸的經(jīng)歷密不可分。

排除保姆選項，拒絕長輩接管，由我們中的某一個人來撫育。這樣做的原因在于，我們認(rèn)為孩子出生后的頭幾年，是一個重要的窗口期。來自父母的親密陪伴，可以讓他更有安全感，這對他今后形成樂觀、積極的人生觀有著不可替代的好處。而因為育兒帶來的對職業(yè)發(fā)展的沖擊，我們權(quán)衡之后認(rèn)為自己可以承受。

不擔(dān)任公職的我，不需要按照年齡段去追求事業(yè)成就。我們不會因為超過了某個年紀(jì)，就沒辦法獲得提拔，也不會因為少了某一段履歷，就無法實現(xiàn)擢升。我相信，事業(yè)拼搏和學(xué)習(xí)本身，都必然是一個持續(xù)終身的過程。重要的是我保持學(xué)習(xí)的心態(tài)，保持奮斗的能力，朝著一生的志向前行，而不是追逐某個風(fēng)口，或者遵循體制中什么階段必須干什么事的定律。

這樣一來，對孩子前期的投入本身非但不會影響事業(yè)，反而會增進我的學(xué)習(xí)能力。所謂打斷職業(yè)生涯，這當(dāng)然客觀存在，但假如從一生，乃至面死而生的角度來看，這并不是什么中斷，這是寶貴的學(xué)習(xí)、奮斗機遇。終身學(xué)習(xí)，終身奮斗，這是我們的人生態(tài)度。對于妻子來說，即便是體制內(nèi)的工作，為了孩子她也會辭職；而對我來說，如果妻子需要提前進入職場，我也很樂意轉(zhuǎn)變身份，從超級替補轉(zhuǎn)為正式隊員。

實際上，作為婚姻公司的合伙人，作為家庭命運的共同體，我們真正需要考慮的只有兩點，第一，在做出一個選擇之后，得保證我們的收入足以支撐家庭開支；第二，不管選擇什么，我們都要保持積極樂觀的心態(tài)。因為父母的言行舉止是孩子最好的教育，這比任何培訓(xùn)班、學(xué)區(qū)房都更有價值。

來源：大家