在和伴侶的不良關(guān)系上，「父母皆禍害」這話是不無道理的

兒時父母之間的關(guān)系、以及我們與他們的關(guān)系，都有可能影響成年后的我們與伴侶的相處。

耳濡目染地成為內(nèi)心深處那「不愿成為」的自己，也是毀掉我們親密關(guān)系的大敵。

青春期時，劇作家派特·康洛伊參加了一個心理學(xué)課程。課上，有人告訴他，如果一個人小時候被暴力對待，以后也會打孩子；而如果母親被家暴，很可能自己長大后也會家暴妻子。

這話讓康洛伊非常不安。

「每當(dāng)我們兄妹需要逃避時，就會進(jìn)行一套儀式，找到一個沒有痛苦、寂靜又能安撫心靈的世界……」

在康洛伊的小說及劇本《潮浪王子》（The Prince of Tides, 1991）中，他這樣寫道。劇中，男主角的父親簡單粗暴，他們兄弟姐妹三人則會在沖突、虐待后，跑到湖邊，扎進(jìn)湖里，手拉手躲在水面下，就像回到了母親的子宮。

在康洛伊真實的人生里，這樣的情景反復(fù)出現(xiàn)。康洛伊描述，曾任海軍軍官的爸爸「最友善的聲調(diào)就是吼叫」，對待妻子和七個孩子，他的父親「錯把家人當(dāng)成海軍里的一排士兵」，用統(tǒng)帥部隊的方式要求孩子，例如每周六帶上白手套，例行晨檢。

孩子們犯錯的時候，父親會暴揍、懲罰他們，以至于孩子們絲毫不敢越界——這個家里，規(guī)矩繁多，紀(jì)律森嚴(yán)。

「我認(rèn)為，童年最大的傷害，是我們根本沒有（被父親）當(dāng)人來對待?！?/p>

所以，當(dāng)康洛伊聽到自己可能「遺傳」父親的待人方式時，他無法想象讓還未出世的孩子經(jīng)歷自己所經(jīng)歷的，也不想毀掉一個自己還未謀面的女人的人生。

康洛伊的擔(dān)憂不無道理。即使不達(dá)到家暴的程度，兒時父母之間的關(guān)系、以及我們與他們的關(guān)系，都有可能影響成年后的我們與伴侶的相處。

有時， 我們會嚇一跳地發(fā)現(xiàn)：我「遺傳」了父母身上，那些自己非常不喜歡的特質(zhì)。

另外一些時候，還會更嚇人一點：我最親密的 TA，居然和我爸/我媽一樣固執(zhí)、刻薄、忽視我……甚至，TA 居然說出了我媽/我爸最常說的那句我不愛聽的話。

在和伴侶的不良關(guān)系上，「父母皆禍害」這話在一定程度上是有道理的。

一方面，即使年齡上已經(jīng)成人，我們內(nèi)心的「小孩」依舊受著兒時父母留下的影響，試圖用親密關(guān)系重寫童年不愉快的經(jīng)歷；另一方面，「內(nèi)心小孩」像兒時夸大父母的能力一般，對親密伴侶給予不切實際的期望，從而造成矛盾。

從這個角度講，「遺傳」的可能不僅是「加害」，還有「被虐」。

讓我們回到派特·康洛伊的故事，看看電影和現(xiàn)實中，那個生活在父親暴力下的敏感溫柔的母親。

看似楚楚可憐的她，其實卻以另一種方式掌控著一切?？德逡琳f，每次被丈夫家暴，母親總會向孩子們否認(rèn)之前發(fā)生的一切，許下虛假的承諾（例如帶孩子們逃跑），并以溫柔和忠誠「要挾」自己的孩子，

母親把每一個孩子叫過來，摟著他們，輕輕在孩子耳邊說：「你們幾個里，我最愛你，疼愛你遠(yuǎn)超過他們，你也愛我么？不要告訴任何人，你會保密嗎？」

溫柔和忠誠是無形的繩子，捆綁、控制著孩子。等他們長大成年，發(fā)現(xiàn)這隱形牢籠，只剩在其中痛苦嚎叫。

有個社工朋友告訴我，她的許多遭受家暴的客戶，在被「解救」后會一再回到施暴者身邊。或許，這些人也在身體受虐的關(guān)系里，體驗到了如康洛伊母親一般的，從精神上「控制」別人的享受。

最終，「潮浪王子」以幫助試圖自殺的妹妹為契機，終于得到了向心理醫(yī)生坦白，直面過去的機會。經(jīng)歷過三次婚姻的康洛伊，也反復(fù)做著走出童年「牢籠」的嘗試。好在，康洛伊尋找到了「出口」：把自己的經(jīng)歷寫成小說和劇本，例如《潮浪王子》，和《霹靂上?！罚═he Great Santini, 1979）——在康洛伊的成長過程中，父親謙虛地稱自己為 The Great Santini, 「偉大的圣帝尼」。甚至，出于對孩童時代家中「男孩絕對不能做飯」的叛逆，他還成了名廚師，出版了廚藝書。

如果換做你，從「壞」的家庭關(guān)系中成長起來，要怎么辦？

說到底，在親密關(guān)系里，我們究竟在尋找什么？這又和我們與父母的關(guān)系有何聯(lián)系？

初戀都還沒有的時候，我們會悄悄在心里列個「清單」，打定主意要去尋找集各種可愛特質(zhì)于一身的人，勇敢、溫柔、體貼、友善……

你以為你真是像你以為的那樣以為的么？錯！

實際上，我們潛意識里的「標(biāo)準(zhǔn)」要奇怪而黑暗得多。真正吸引你的人，可能根本就虛偽、不負(fù)責(zé)任，甚至刻薄難纏。

為啥就不能和好人在一起呢？

因為使得我們愛上一個人的，根本不是那些優(yōu)點，而是「熟悉」的感覺。

簡單心理

1. 吸引我們的，是那些曾令我們受傷的特質(zhì)

小時候，父母的特質(zhì)埋下「陰影」，影響我們的擇偶。那些特質(zhì)，盡管聽起來都是缺點，但當(dāng)再次陷入一模一樣、令人不爽的糾纏時，我們感覺到的只是：熟悉、有愛。

看到這里，你可能已經(jīng)察覺出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的沖突、挫敗等，也會再次在伴侶身上感受到。這次，就真的會解決么？

這矛盾，恰使得吸引伴侶的特質(zhì)反過來成為關(guān)系中最惱人的部分，而漸漸使兩人漸行漸遠(yuǎn)。

一個不行，再找——找一個依然具有類似特質(zhì)的對象。

一次，兩次，三次。我們中的有些人，會反復(fù)陷入這種既掙扎、痛苦，又?jǐn)[脫無能的親密關(guān)系中。

這種情況，心理學(xué)上稱作「強迫性重復(fù)」（Repetition Compulsion）。

弗洛伊德認(rèn)為，強迫性重復(fù)是一種神經(jīng)防御機制。強迫性重復(fù)試圖通過「重寫」歷史，讓過去受創(chuàng)傷的歷史能夠重新?lián)碛袀€完美大結(jié)局。

而我們首先要重寫的，就是自己和父母，尤其（但不完全）與異性父母一方的，那令我們不爽、不安的關(guān)系。

很多時候，事實是，問題確實存在在父母一方。他們由于自己的心理問題、狀態(tài)、或局限，沒有能力或意愿提供愛、支持、安全感、歸屬感、紀(jì)律等等，這些孩子需要從中獲得滋養(yǎng)以健康生長的元素。

因為疲憊、失望、被拒絕、被拋棄、被忽視、甚至被虐待，將孩子的心理置于風(fēng)雨飄搖的境地。為了不去顧影自憐，孩子們需要否認(rèn)自己的處境，和自己感受到的憤怒、壓抑、絕望。

同時，我們傾向于抱著希望——一種幼稚的希望——認(rèn)為如果我們更好、更完美、更聰明，甚至更安靜、更幽默，我們的父母就會更愛我們，而我們則可以成功逃出「拋棄抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。

這種懷揣希望、試圖改變父母態(tài)度、「拯救」關(guān)系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，兒時的情景還在，內(nèi)心的「孩子」還在積極尋找能夠?qū)⒅芭c父母之間令人受挫、不安的關(guān)系變得更好的方法，只不過現(xiàn)在，對象不只是父母了，而是遷移到伴侶或潛在伴侶的身上——與他們的關(guān)系，是與父母關(guān)系的某種象征。

「內(nèi)心小孩」試圖創(chuàng)造和之前相同的互動，“而這一次，”「內(nèi)心小孩」想，“這次會不同了。我會讓改變這個人，會讓 TA 愛我的，我不會失敗了。”

從心理的角度上，潛意識里，我們無意識地讓情緒化、有需求的「內(nèi)心小孩」做出了選擇，而不是以我們理智的、成人式的那顆心。

只是，類似的努力幾乎注定是失敗的。我們要如何「修好」對方？「治愈」對方？「改變」對方？一次又一次失敗的嘗試?yán)?，唯一被改變的只有「累覺不愛」的自己。

2. 在親密關(guān)系里，變成曾最不愿成為的「自己」

《老友記》的一集中，Rachel 抱怨父親的刻薄，討厭他的嚴(yán)苛，等到自己教 Joey 劃船時，她卻也一樣兇巴巴。

直到面對朋友的反應(yīng)，她才驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己居然和父親一樣嚴(yán)苛，兇狠。

是的，偶爾，我們也會反過來，以曾經(jīng)被「虐待」的方式對待他人。相比朋友，面對伴侶時，更多深層的情緒和影響將被挖掘出來。誰讓對方愛自己，因此很脆弱呢！

其實，我們并無惡意，只是「內(nèi)心小孩」覺得：那個「虐待」自己的人，是自己的“對立面”，那么，對方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦慮、傷心，那么對方一定安全、自得。

在與伴侶的互動中，照見內(nèi)心深處那「不愿成為」的自己，也是毀掉我們親密關(guān)系的大敵。

3. 像抱怨父母那樣，抱怨伴侶

伴侶讓我們內(nèi)心那個焦慮脆弱的小孩重獲安全（哪怕是暫時的），這是我們愛他們的原因。但同時，這種原始的依賴也讓我們信任他們“太多”了那么一點點。

面對了我們這么多的缺點、看到我們這么多脆弱，幫助了我們這么多的人——竟然無法修復(fù)我們生活中的一切問題？

是的，生活充滿困境，但很多時候我們無法抱怨那些真正傷害我們的人，卻只好將怒氣發(fā)在那些可以忍受我們憤怒的人身上——因為不管怎樣，他們依然陪伴著我們。

對待父母時，我們是這樣的。畢竟，是他們把我們帶到這個滿是考試、拒絕、沮喪和傷痛的世界。說真的，在心里，我們甚至?xí)X得對父母的抱怨是一種“嘉許”——你必須在某人身邊感到足夠安全，才能說出“我恨你”。

是的，我們高估父母了——我們怎么能不高估他們呢，畢竟，那時我們又小又脆弱，而他們已經(jīng)是成熟的大個子了。

只是，他們并無法控制那么多。我們的愛人也一樣。

但「內(nèi)心小孩」再次夸大了伴侶的能力。我們對伴侶的期待，帶著小時候?qū)Ω改傅哪欠N美麗、危險而又不公平的信任。

有時，這種“責(zé)怪”游戲可能恰是在彼此身上的一種投入，是雙方經(jīng)歷動蕩的私密領(lǐng)域的一部分。這真是迷之「愛的表現(xiàn)」。

受到以上這些影響的我們，到底應(yīng)該怎么辦？

在親密關(guān)系中，要解決惱人而痛苦的強迫性重復(fù)，確實很困難。如果換個方向來，刻意回避掉那些曾經(jīng)傷害過我們的特質(zhì)和互動，不是就能找到合意的伴侶了嗎？

也未必。

其實，我們?yōu)榱恕鞍踩蜻x人”已付出太多代價：為了躲避曾經(jīng)遭受的不愉快，我們同時躲避掉了與之有關(guān)的一切特質(zhì)——包括那些好的部分。

例如聰明、慷慨、善言辭等等。假如你的父親聰明穩(wěn)重，但同時居高臨下，抗拒一切新鮮話題，那么，你可能認(rèn)為所有聰明穩(wěn)重的人都有種衛(wèi)道士的假正經(jīng)。

顯然，好壞都「殺死」，也不是好辦法。只有找到那些“控制因素”，才能獲得自由。這要求我們拋棄整套防御機制，而那些依靠防御機制抵御的感覺：悲傷、憤怒、絕望、無助、羞恥、傷害……那些兒時未能面對，成人之后也沒能去面對的感情，終將被面對。

因此，真正有用的，是去認(rèn)識那個「內(nèi)心小孩」。直面 TA，與 TA 交流，聽聽 TA 到底什么感受，需要什么。

在成長過程中，我們感到父母或許太快忘記了他們自己成長的過程和感受：他們將同理心置于奇怪的位置，會給一些古怪的慫恿，擔(dān)心的太多，又忽視了太多。那些沒有被滿足的需求，只能由今天的自己完成，做自己「內(nèi)心小孩」的合格家長。

至于對父母的「責(zé)怪」，或許某種程度上，你必須這么做，你必須發(fā)現(xiàn)他們身上的“不足”，必須為自己這一世代不同的想象而活，否則，就會喪失成長、生活的能力。你將不得不以某些方式與你的父母“分離”——有時，是以非?？瘫〉姆绞剑ɡ缜啻浩谂涯妫嬲墒斓哪?，或許可以更多地去練習(xí)溫柔的同理和溝通。

因為，說真的，無論父母、愛人多么平庸，在每個人的心里，總有那么幾點，使他們看起來如此偉大不一般。

來源：簡里里