德國人爆棚的界限感是從哪來的？去了一趟德國人家里我有了答案

“你怎么還不結(jié)婚??？過了三十就成剩女了！”

“你怎么還不生孩子??？早生早解脫！”

“你為什么不生二胎??？我跟你說現(xiàn)在不生以后會后悔的！”

“你為什么不讓孩子吃糖啊？吃一點又不會死，來來來，寶寶，阿姨給你吃！吃一點沒事！你不讓孩子吃就是不給我面子！”

“這個玩具我寶寶喜歡，給我們玩一下吧！送給我們吧！我下次給你買個別的...”

“今天我請你吃飯?！薄斑?，我今天很累了，改天好嗎？”“請你吃飯你還累？快點下來，我已經(jīng)在你家樓下了...”

生活中我們是不是經(jīng)常被上面所描述的畫面所困擾？被插手私生活、說出了拒絕對方卻不聽、被強(qiáng)迫做某事...其實這些行為都可以概括為：對他人個人空間的侵犯（violating the others' personal space），本質(zhì)是缺乏邊界意識，缺乏對個人空間的尊重。當(dāng)然，這里的空間，既指物理空間，也指抽象空間。

我曾經(jīng)寫過我的德國婆婆，很多評論說“非常喜歡這樣界限感爆棚的婆婆”，而很多媽媽抱怨的婆媳矛盾，其實多是由于婆婆缺乏界限感，越界干涉媳婦和兒子的生活造成的。

可以想象，如果大家的界限感強(qiáng)一點，個人空間得到更多尊重，很多不爽和矛盾都可以避免。

那么，德國人身上強(qiáng)烈的界限感是如何形成的呢？我從德國父母的教育方式上看到了答案。

有一次，我和悠悠去參加一個孩子的生日派對。家長們圍坐在桌邊吃蛋糕聊天，孩子們在屋里玩耍。一個三歲的男孩拿了茶幾上放著的一袋巧克力正要打開吃，他忙著聊天的媽媽馬上隔空喊過去：“Oliver，你有沒有問一問Melanie（房子的女主人）你能不能吃？請你先問一下，經(jīng)過允許再吃別人的東西?！?nbsp;

其實，放在茶幾上的巧克力誰都知道是給孩子們準(zhǔn)備的，但好習(xí)慣的養(yǎng)成需要我們?nèi)ゲ粩嗵嵝押⒆印?/p>

兩歲的Renee到我們家來做客，她想玩一玩她夠不著的東西，去找她媽媽幫忙拿，她的媽媽回答：“這是悠悠的家，你要問悠悠的媽媽你可不可以玩，她同意了你才能玩?！?/p>

在孩子觸碰別人的“空間”時，不管大事小事，德國人都會隨時督促孩子先詢問別人的意見，并且是讓孩子親自問，而不是家長代問（孩子會說話的情況下；若孩子還不會說話，那需要家長示范給孩子看）。

前段時間有位讀者留言問到如何設(shè)置規(guī)則的問題：

“兩歲寶寶去別人家做客時，喜歡翻抽屜玩。平時在家我是允許寶寶翻抽屜的，這是很正常的探索行為。但是到了別人家，我覺得翻抽屜的行為不太禮貌，可是主人又說可以翻。我到底該不該管呢？管的話怕阻礙了寶寶的正常探索，不管又怕他養(yǎng)成在別人家翻抽屜的壞習(xí)慣?！?/p>

這個問題我覺得與該不該允許孩子翻別人家的抽屜無關(guān)，其根本在于教會孩子在動別人的東西之前先問一問東西的主人：“我可以嗎？”——即給孩子樹立邊界意識。

如果主人說可以，那孩子就可以翻。主人說不行，那也要接受別人的拒絕。而且，每一次翻之前都要問。

這個抽屜翻完了，想翻下一個，請教孩子先問一問“我可以嗎？”

下次到同一個人家里做客，依然需要先詢問，說不定抽屜里放的東西變了，主人改變主意了呢？

去另一個人家里做客，當(dāng)然也要先詢問，因為每個人的家規(guī)是不同的。

詢問是尊重別人空間的表現(xiàn)，不過這只是第一步。

第二步則是要讓孩子從小明白，別人的空間別人有做主的權(quán)利，而我們需要做的，是尊重別人空間和權(quán)利內(nèi)的決定，不管答案是Yes還是No。

Lina到我們家來做客，一開始兩孩子在兒童房玩得很開心，玩著玩著她們跑到了主臥室，在我的大床上跳起來。德國人不喜歡別人進(jìn)入他們的主臥，所以Lina的媽媽馬上阻止：“Lina，不能在床上跳，快下來?！?nbsp;

我告訴Lina的媽媽孩子們可以跳，我不介意。

Lina媽媽表示，在他們家客人的孩子是不被允許進(jìn)入主臥的，不過既然我允許，她也就放心地不再阻止Lina。

熱情的Renee（女孩）每次一見到悠悠就又親又抱，而悠悠卻不喜歡與別人有身體接觸，我看到Renee抱著悠悠親的畫面心都被萌化了，不太好意思拒絕（哎）。

還好Renee的媽媽界限感強(qiáng)，馬上阻止自己的孩子：“Renee，我知道你喜歡悠悠，可是悠悠不喜歡被人親，不是每個孩子都像你一樣喜歡又親又抱的，你看悠悠都在回避你了，快點放開悠悠?！?說著就把Renee抱開了。

是的，哪怕孩子的動機(jī)是好的，也要教TA不能隨意侵犯別人的空間。

孩子不是我們的私人物品，孩子有孩子的權(quán)利和屬于TA自己的空間，父母不能隨便越界替孩子做決定。

Fritz到我們家來玩，他媽媽給他換尿布，悠悠跑過去想看，F(xiàn)ritz的媽媽馬上對悠悠說：“那你問一問Fritz愿不愿意讓你看?！?nbsp;

大人不替孩子問，也不替孩子答，訓(xùn)練孩子做他們該做的事，該做的決定。

悠悠在Gulie家玩，臨走前想把之前玩過家家時戴在脖子上的項鏈借回家，德國媽媽見狀說：“那你問一下Gulie吧，這是Gulie的項鏈，看她愿不愿意?！?/p>

悠悠問了，Gulie說不行，她媽媽勸了一下孩子，若孩子不愿意分享，德國媽媽也不強(qiáng)迫，無奈地對悠悠說：“Gulie不愿意啊，要不你下次再來玩？”

孩子過生日該邀請哪些小伙伴，德國人說應(yīng)該由孩子做主。當(dāng)我為了“上次邀請過我們的人一定要回請嗎？”的問題而困擾時，德國人說：“不用啊，尊重孩子的意愿，孩子如果不想請，那就不請...是孩子過生日，又不是你過生日。”

原來，界限感爆棚的德國大人，是用這種方式從小教育出來的啊。

他們在給別人孩子吃東西前，一定會先問孩子父母：“我可以給TA吃這個嗎？” （Darf ich ihm das geben? ）

就連為別人提供幫助之前，都要先禮貌地問一句：“我可以幫助你嗎？（Darf ich ihnen helfen?）”

同事在我的桌上給我講解時，想要用筆畫個示意圖，不是隨手抓起手旁的筆，而是先我問一句：“我可以用你的筆嗎？” （Darf ich das benutzen?）搞得我都覺得他是在小題大做...

羅馬從來不是一天建成的。只有父母在孩子小的時候一次次提醒，一次次引導(dǎo)，這種尊重別人空間的習(xí)慣才會最終變成骨子里的邊界意識，從而反映在生活的一言一行中！

來源：德國育兒研究