如何“馴服”一只小狐貍？ —關(guān)于孩子如何交朋友的科學(xué)和書(shū)

“不，”小王子說(shuō)，“我是來(lái)找朋友的。什么叫‘馴服’呢？” 
“這是已經(jīng)早就被人遺忘了的事情，”狐貍說(shuō)，“它的意思就是‘建立聯(lián)系’?！?/span> 
“建立聯(lián)系？” 
“一點(diǎn)不錯(cuò)，”狐貍說(shuō)?！皩?duì)我來(lái)說(shuō)，你還只是一個(gè)小男孩，就像其他千萬(wàn)個(gè)小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對(duì)你來(lái)說(shuō)，我也不過(guò)是一只狐貍，和其他千萬(wàn)只狐貍一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對(duì)我來(lái)說(shuō)，你就是世界上唯一的了；我對(duì)你來(lái)說(shuō)，也是世界上唯一的了?！?/span> 

小時(shí)候，很多事情都不由我們控制。父母、兄弟、姐妹，都是別人為你選好的，唯有朋友是我們自己選擇的。也許有時(shí)候你會(huì)被迫跟某些你并不喜歡的孩子一起玩，但沒(méi)有人能逼你跟他／她做朋友。這或許解釋了為什么小時(shí)候的朋友在我們的記憶中占據(jù)如此重要的地位——他們代表我們作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體最初的有意義的選擇。

C.S.劉易斯曾說(shuō)，“友誼不是必需品，就像哲學(xué)，就像藝術(shù)……它沒(méi)有生存價(jià)值，但它是少數(shù)賦予生存以?xún)r(jià)值的東西之一?！?/p>

但是，友誼是如何發(fā)生的？是什么讓一個(gè)孩子選擇與一個(gè)孩子走到一起，而與另外一個(gè)孩子分道揚(yáng)鑣？更重要的是，是什么使得一段友誼得以維持下去？

小狐貍的“馴服”論，仍然是我所知道關(guān)于友誼最深刻的洞見(jiàn)。但心理學(xué)家不滿(mǎn)足于這種文學(xué)式的洞見(jiàn)，他們需要的是證據(jù)。所以，在過(guò)去幾十年來(lái)，通過(guò)觀察和記錄孩子們?cè)诮淌?、夏令營(yíng)、游樂(lè)場(chǎng)上的對(duì)話，甚至監(jiān)測(cè)孩子之間的短信往來(lái)，他們也得出了一些有趣的結(jié)論。

美國(guó)精神分析師Harry Stack Sullivan最早研究了友誼在兒童心智發(fā)育中的重要性。在1953年的一本書(shū)中，他談到了“友誼”（chumships）在培養(yǎng)兒童移情能力（empathy）方面的重要性?！爱?dāng)一個(gè)孩子在8歲半到10歲之間終于找到一個(gè)好朋友的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那是他／她理解和關(guān)心他人需求的開(kāi)始。”

“你為什么要為我做這些？”他問(wèn)?！拔也恢档?。我從來(lái)沒(méi)為你做過(guò)任何事情?！薄澳阋恢笔俏业呐笥?，”夏洛特說(shuō)，“這就是一件極大的事情。”——《夏洛的網(wǎng)》

但在此之后，關(guān)于兒童友誼的研究更多的轉(zhuǎn)向?qū)ζ潢幇得娴奶接懀热鐬槭裁从行┖⒆訒?huì)拒絕、甚至欺負(fù)和凌辱另外一些孩子？比如杜克大學(xué)的心理學(xué)家Steven Asher花一學(xué)年的時(shí)間跟蹤記錄35個(gè)孩子的聊天過(guò)程，總結(jié)了32種不同類(lèi)型的拒絕，其中不少不僅傷人，而且令人不安的富有創(chuàng)意。

對(duì)于我來(lái)說(shuō)，學(xué)校、操場(chǎng)、樓道這些地方都是地獄，它們聞起來(lái)甚至就像變質(zhì)的牛奶?！逗?jiǎn)，狐貍與我》

1977年，這位心理學(xué)家與另外一位同事Sherri Oden共同研究學(xué)校里的社會(huì)接受機(jī)制。他們先請(qǐng)三年級(jí)和四年級(jí)的學(xué)生按照喜歡程度對(duì)同班同學(xué)打分，然后再單獨(dú)請(qǐng)他們列出三個(gè)最好的朋友。

通過(guò)交叉對(duì)比，他們發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常有趣的現(xiàn)象——有些孩子普遍招人喜歡卻沒(méi)有任何親密朋友，有些孩子雖然不招人喜歡卻擁有親密好友。也就是說(shuō)，發(fā)起和維持一段親密關(guān)系的能力與簡(jiǎn)單的被一個(gè)群體喜愛(ài)和接納是兩回事。交朋友，意味著施展復(fù)雜的社會(huì)化技巧，在潛在的朋友身上找到積極的品質(zhì)，并對(duì)他們之間的共同點(diǎn)有審慎的評(píng)估，而維持一段親密的友誼——那種能激發(fā)忠誠(chéng)與奉獻(xiàn)的友誼——?jiǎng)t需要一種情感上的成熟度，這對(duì)大人來(lái)說(shuō)可能都不容易。

更有趣的是，在同一份研究中，心理學(xué)家又通過(guò)心理介入測(cè)試了一些社交技巧，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這些技巧能在一定程度上提高一個(gè)孩子受歡迎的程度，卻對(duì)他們發(fā)展親密關(guān)系的能力毫無(wú)效果。

那么，能不能研究出一套發(fā)展親密關(guān)系的方法論，幫助孩子發(fā)展和維持對(duì)他們一生來(lái)說(shuō)意義深遠(yuǎn)的親密關(guān)系呢？經(jīng)過(guò)多年的研究，心理學(xué)家的結(jié)論如下：

首先，選擇朋友的能力。根據(jù)Jeffrey Parker的理論，孩子在做出這個(gè)決定之前，腦子里往往有一個(gè)問(wèn)題清單，排在前面的問(wèn)題包括：跟他／她在一起好玩嗎？這個(gè)人是否可靠，值得信任？我們之間有多少共同點(diǎn)？他／她有說(shuō)服別人的能力嗎？

最后一個(gè)問(wèn)題乍一聽(tīng)可能有點(diǎn)古怪。但影響與被影響是一個(gè)人年幼時(shí)生活中很重要的一部分。有些孩子善于說(shuō)服別人而不至于顯得過(guò)于急切或者讓人厭煩；有些孩子則很笨拙，經(jīng)常訴諸脅迫或者攻擊性行為。

然后，你得學(xué)會(huì)如何主動(dòng)發(fā)起交互，比如簡(jiǎn)單的邀約，“喂，想不想一起去騎腳踏車(chē)？”這種技巧也能幫助孩子更討人喜歡，但對(duì)于交朋友而言尤其重要。

你不能總是呆在森林的角落里等著別人來(lái)找你，有時(shí)候你得出去找他們。——《維尼熊與他的朋友們》

更重要的問(wèn)題是，當(dāng)兩個(gè)孩子決定彼此喜歡時(shí)，是什么決定他們的友情能夠美好而持久呢？

這是波士頓大學(xué)助理教授Julie MacEvoy的一個(gè)課題。她在研究?jī)和颜x的過(guò)程中發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有趣的現(xiàn)象：女孩子在友誼中投入更多——更多的幫助朋友，更好的解決沖突，進(jìn)行更親密的交談，但她們對(duì)友誼的滿(mǎn)意度并不比男孩高。MacEvoy的結(jié)論是，這是因?yàn)槟泻⒑团?duì)友誼的期待值不同。

無(wú)論男孩女孩，在友誼中都有失望的風(fēng)險(xiǎn)，比如對(duì)方說(shuō)話不算話，跟別人做朋友，在你需要的時(shí)候沒(méi)在你身邊。如何處理這些失望，是友誼能否持久的關(guān)鍵因素。也就是說(shuō)，要學(xué)會(huì)寬容、不記仇，否則朋友來(lái)得快也去的快。

目前為止，心理學(xué)家還沒(méi)有整理出一套系統(tǒng)的幫助不善交友的孩子交朋友的方法論。在此之前，不如與你的孩子一起讀一讀日本大詩(shī)人谷川俊太郎的這本《朋友》。

文：陳賽，來(lái)源：三聯(lián)生活周刊