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今天要說的是我老公的故事。

先交代一下背景，我們生活在一個偏僻的國外小城，從婚后我一直做全職太太，家務全包。老公呢，則是過著上班賺錢下班上網(wǎng)看電視的生活。由于客觀條件限制，家中老人不能過來幫忙，而請保姆又多有不便，所以從懷孕開始我就意識到這個勞動力嚴重不足的問題，培養(yǎng)老公就成了當務之急。

也許是對我太過信任，我家老公對于任何關(guān)系孩子的事情，都只有一句話：你來決定。都說男人是沒長大的孩子，對于這個幻想著孩子出生以后繼續(xù)戴著耳機打PSP的“大兒子”來說，我要做的第一件事就是：培養(yǎng)他的參與感。

弗洛姆曾經(jīng)在《愛的藝術(shù)》中說過，母愛是天然的、無條件的，而父愛是有條件的、需要培養(yǎng)的。所以從做B超聽胎心開始，就讓老公一起參與；我們還一起上網(wǎng)找圖片看每一個孕周的小寶寶是什么樣子的；當寶寶出生以后，抱在懷里，對著老公笑的時候，父女間的聯(lián)系已經(jīng)開始逐漸建立了。

寶寶的每一個第一次都會盡量讓老公參與進來，即使他因為上班錯過了，我也會拍錄像讓他看：第一次換尿布，第一次洗澡，第一次剪指甲，第一次吃東西，第一次叫爸爸，第一次走路……每天他下班的時候我會對寶寶說爸爸來了，我們來迎接爸爸。當他抱著孩子的時候我就會說一些“看她多可愛，她是這個世界上唯一一個全身心的信任你的人”之類的話來洗腦。

感情的培養(yǎng)是一個循序漸進的過程，如果說孩子剛出生時還有我刻意引導的成分，當她一歲的時候，父女之間的感情已經(jīng)是一種渾然天成的事情了。

第二點則是教他做事情。很多時候，男人不想做家務，除了懶之外，還有確實不會做，不知從何下手。所以讓他帶娃的時候我會盡量把每一個步驟都交代清楚，比如洗澡：放多少水，怎么試水溫，怎么脫衣服，先洗哪兒后洗哪兒，洗完之后怎么擦擦，之后涂什么東西，然后穿尿布穿衣服，全都講解清楚他做起來就方便了。當他學會一件事情之后，也就不那么抗拒了。

第三個就是及時熱情洋溢的表揚。如果有的事情他做得特別好，我會非常賣力的表揚他，并且承認自己做的不行。時間長了，他就會覺得自己很擅長這類事情，從而承包這件事。比如給寶寶剪指甲，從出生第一次就是他剪，然后我就說你剪得特別好，所以現(xiàn)在他就覺得給寶寶剪指甲是他的責任，每次看到小孩子指甲長了，就會自覺主動地去剪了。

第四點是以理服人。我們之間也會有沖突有矛盾。比如說，他認為給孩子做睡眠訓練是不必要的，給這么小的孩子刷牙是不必要的等。首先，我會找相關(guān)的書籍和資料給他看，從理論上和科學依據(jù)上證明這么做的原因，爭取他的支持。其次，我會堅持自己的做法，當過一段時間，我的做法產(chǎn)生了好的效果時，他也就開始接受，并且會按照我的方法去養(yǎng)孩子了。

第五點是抓大放小適當放手。一個人的精力畢竟是有限的，而我有時候也確實需要一點休息，所以當他不工作的時候會完全讓他帶孩子出去玩。然后就會發(fā)生一些意想不到的事情，比如說給孩子吃垃圾食品，帶她去玩水或者玩泥巴，把全身弄得很臟，摔倒了，或者被蟲子咬了等等。我的做法是只要不產(chǎn)生嚴重的安全后果，都完全放任他來做。他是孩子的父親，會選擇他認為對孩子最好的方法。而我們帶孩子也沒必要這么精細，在大人保護下的摔摔打打，對她的成長是有好處的。

隨著孩子的長大，我發(fā)現(xiàn)這些對付老公的方法，在教育孩子的時候也特別適用。不過，那就是另一個故事了。

結(jié)婚不到三年，做父母不足兩年，在養(yǎng)娃的過程中，我們也在不斷的磨合，不斷的接受挑戰(zhàn)?？嘀凶鳂罚χ杏袦I，我們就這樣跌跌撞撞的和孩子一起成長。