為什么我都急得要原地爆炸了，他卻還在那里不緊不忙？

記得有一次參加一個(gè)關(guān)于蒙臺(tái)梭利教育的講座，遇到一個(gè)參與活動(dòng)組織的資深媽媽。當(dāng)時(shí)我的孩子只有三歲，而她的孩子已經(jīng)上小學(xué)二年級(jí)了。她跟我們閑聊時(shí)說(shuō)，有機(jī)構(gòu)曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)調(diào)查：媽媽們對(duì)孩子說(shuō)得最多的話是哪一句？她先要我們猜，當(dāng)然，類似于這樣的難題通常是沒(méi)人能猜到結(jié)果的。最后，她公布答案——媽媽們對(duì)孩子說(shuō)得最多的一句話是：“快點(diǎn)！快點(diǎn)！”

她說(shuō)，磨蹭與拖延，是孩子們普遍存在的現(xiàn)象。這并不是你家或者我家獨(dú)有的。富有愛(ài)心的媽媽們都愛(ài)催促孩子們，你快點(diǎn)！快點(diǎn)吃飯，快點(diǎn)洗澡，快點(diǎn)換衣服，快點(diǎn)穿鞋子，快點(diǎn)關(guān)掉游戲，快點(diǎn)出門，快點(diǎn)回家，快點(diǎn)寫作業(yè)……

我當(dāng)時(shí)恍然大悟，瞬間得到了安慰。這種從眾心理，就好像知道自己只考了60分時(shí)本來(lái)已經(jīng)萬(wàn)般俱灰，突然聽到老師宣布全班同學(xué)的分?jǐn)?shù)其實(shí)都在60分上下后，反而產(chǎn)生了一種找到了同盟者的安全感，好心情馬上就回歸了。

但是那又怎樣呢？難道世界人民都和我一樣悲慘了，就意味著我變得更幸福了？no，并沒(méi)有。孩子依然在磨磨蹭蹭，在與他的磨蹭斗智斗勇的過(guò)程中，好言相勸的終結(jié)者，就是那一句歇斯底里的：“快點(diǎn)！”如果這一句都還沒(méi)有起作用，巴掌就想上他的身上了。此時(shí)，我們面臨的就是情緒的全面失控，以及在遭遇孩子同樣歇斯底里的大哭后，一種無(wú)力感迅速爬上心頭。我會(huì)想，不斗爭(zhēng)，他在磨蹭，時(shí)間是耽誤過(guò)去了。斗爭(zhēng)了，彼此發(fā)泄情緒，時(shí)間依然還是耽誤過(guò)去了。那么，這句“快點(diǎn)”又有什么意義呢？

可以肯定的是，如果孩子自己不想快一點(diǎn)，那么媽媽們嘴上說(shuō)多少個(gè)“快點(diǎn)”，也不能讓孩子真的快起來(lái)。除非在說(shuō)出“快點(diǎn)"這個(gè)詞時(shí)，媽媽的語(yǔ)言、表情以及體態(tài)中伴隨著嚴(yán)重的情緒壓迫、身體壓迫和其他的語(yǔ)言壓迫。但即使如此 ，也往往會(huì)招來(lái)孩子更大的反抗。于是，父母就要使出更大的威力……在我們與孩子意志力的沖突中，火力的升級(jí)常常是不知不覺(jué)便開啟了（那些能一掌打死孩子的父母，都不是第一次就能用上這么深厚的功力，而是日積月累慢慢修煉起來(lái)的能量，因?yàn)橐殉闪?xí)慣又缺乏自省，所以自己并不知道）。但是這樣的火力也只是暫時(shí)緩解了眼前的困境，下一次遇到同樣的問(wèn)題，還是會(huì)啟同樣的對(duì)話模式。

我和我兒子會(huì)經(jīng)常地會(huì)陷入這種火攻之中。如果你也是這樣，你應(yīng)該也與我一樣，會(huì)在某些固定的事情上與孩子發(fā)生這種”你推我，我就磨蹭“的拉距戰(zhàn)。比如我說(shuō)，要趕緊出門了，不然你就要遲到了。他就非要在家里這個(gè)房間轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，那個(gè)走一走，一副”我就是不要抓緊時(shí)間出門看你能把我怎么樣“的樣子。

從孩子3歲開始有比較有清晰的自我意識(shí)，到現(xiàn)在6歲我倆打起仗我完全追不上他，我一直很清楚，如果沒(méi)有內(nèi)在的主動(dòng)性，外界的任何推力都是枉然。但是，身為一個(gè)終日忙忙碌碌、擠著時(shí)間過(guò)日子的成年人，我的耐力也是有限的，很多道理，一旦遇到情緒，就會(huì)瞬間崩塌，回歸到那個(gè)急攻近利的自我中。孩子同樣也是，他正在氣頭上時(shí)，是不愿意聽進(jìn)去一句道理的，哪怕他知道你說(shuō)得很對(duì)。

所以我常常想的，并不是去內(nèi)疚自己怎么又與孩子發(fā)生了戰(zhàn)爭(zhēng)，而是在我們的數(shù)次戰(zhàn)爭(zhēng)中，有哪些可圈可點(diǎn)的地方。比如，

第一，的確是愛(ài)心太多，就會(huì)挑戰(zhàn)或者泯滅孩子的主動(dòng)性。我讓他早點(diǎn)睡覺(jué)，是希望他好好長(zhǎng)身體。我要他上幼兒園不遲到，是希望他養(yǎng)成按時(shí)上學(xué)的習(xí)慣。難道我錯(cuò)了嗎？我身為母親，這樣想一點(diǎn)也沒(méi)有錯(cuò)。但是孩子真的很不聽我的話嗎？其實(shí)也沒(méi)有那么嚴(yán)重。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，孩子經(jīng)常不喜歡的，似乎只是我給出的要做那件事情的理由，而不是那件事情。因?yàn)槲医o出的做那件事情的理由是：“這是媽媽說(shuō)的，要聽媽媽的?！彼娴牟幌肼犎魏稳说?，他只想聽自己的。如果他不能聽自己的，他要做的第一件事情，就是磨蹭。

第二，我會(huì)反問(wèn)自己，外界的推力真的一點(diǎn)作用都沒(méi)有嗎？還是有用的，并且 用處很大。哪怕只是并不友好的推力，作用也非常大。這里就更不用說(shuō)友好的推力了（就是指父母溫柔的循循引導(dǎo)。）

在孩子三四歲時(shí)，他磨蹭我就推他時(shí)，他會(huì)非常激烈地反抗。然后我就會(huì)大聲說(shuō)明白我為什么需要他快一點(diǎn)，上幼兒園不能隨便遲到，睡覺(jué)不會(huì)太晚，等等。我是會(huì)認(rèn)真講道理的，但是孩子太小，他其實(shí)并不能理解這樣的道理。他的反抗是一種特別原始的本能?？墒牵芨杏X(jué)得到我在表達(dá)這些道理時(shí)情緒的著火點(diǎn)有多高（孩子天生就是超敏感的動(dòng)物）。他似乎已經(jīng)知道 ，在哪些事情上會(huì)引發(fā)我像一個(gè)困獸一樣的咆哮。

盡管每一次發(fā)生沖突都很不愉快，但是我得承認(rèn)，這樣的沖動(dòng)在一次次地向孩子置入我的價(jià)值觀。所以在孩子五歲以后，我特別在意的事情，也就是按時(shí)睡覺(jué)、按時(shí)出門這僅有的幾件事情上，他已經(jīng)基本上可以做到，而不再引發(fā)我倆的大規(guī)模戰(zhàn)爭(zhēng)。而且他做到這些并不是出于對(duì)我的害怕，而是在沒(méi)有傷及他的主動(dòng)權(quán)對(duì)他形成刺激的情況下，他已經(jīng)習(xí)慣并且認(rèn)同了這樣的生活方式。

但是我也并不能說(shuō)那這樣發(fā)生沖突就是對(duì)的。只是在還沒(méi)有找到避免沖突的方法時(shí)，也只能本能地這樣應(yīng)對(duì)。而隨著孩子的成長(zhǎng)，應(yīng)該是漸漸從這種沖突中總結(jié)出自己的經(jīng)驗(yàn)或者方法來(lái)，以避免再經(jīng)歷這樣的沖突。用更平和的方式來(lái)處理與孩子的矛盾。畢竟，沖突真的很傷身。

第三，與孩子的溝通常常反映出我是一個(gè)怎樣的人。這一點(diǎn)可能就是養(yǎng)育孩子給人帶來(lái)的最深的自省。我就是一個(gè)特別固執(zhí)甚至偶爾有些僵硬的人。我如果認(rèn)定了一個(gè)道理，就會(huì)努力想把這個(gè)道理說(shuō)透。這樣的我，其實(shí)只適合與另一個(gè)理性的人進(jìn)行辯論，而并不適合把孩子當(dāng)成對(duì)手。孩子其實(shí)不需要你把道理說(shuō)得有多透，他只想你表現(xiàn)出理解他，尊重他，愛(ài)他，甚至需要你刻意轉(zhuǎn)移話題，以及用他能理解的方式，哪怕是邏輯非常有問(wèn)題的方式來(lái)與他對(duì)話（太特么像戀愛(ài)初期的女人了）。所以很多時(shí)候，如果我用理性控制自己的理性，我就能與孩子溝通得特別好。

那么如果這樣來(lái)看自己，職場(chǎng)中遇到的很多困惑也常常是與自己的性格密不可分的。所以，做人還是開心就好，不要像我這樣嚴(yán)肅哦。

我也用手機(jī)備忘錄時(shí)刻提醒自己：為了保護(hù)孩子天生的主動(dòng)性，也為了讓孩子不陷入“剛直不阿”的性格里，一定要學(xué)會(huì)用圓滑和幽默的方式堅(jiān)持教育的原則。

第四，如果沒(méi)有內(nèi)在的主動(dòng)性，外界的任何推力都是枉然。這句話依然是成立的?？纯次覀兩磉?，多少人按部就班地學(xué)習(xí)和生活，小時(shí)候由父母置入奮斗目標(biāo)，長(zhǎng)大后獨(dú)立了，看似目標(biāo)實(shí)現(xiàn)了，卻發(fā)現(xiàn)自己對(duì)什么都沒(méi)有發(fā)自內(nèi)心的真愛(ài)，不愿意投入大量的時(shí)間于此。如果我們觀察小朋友，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們對(duì)很多東西都興趣盎然，那么為什么受了那么多年的教育之后，卻在成年后會(huì)丟掉曾經(jīng)的那些興趣呢？