到底大人應(yīng)該怎樣跟孩子一起成長？

很高興有機會和大家一起聊聊跟孩子一起成長的話題。這里的聽眾70%是家長，那我就想站在家長的角度聊聊怎么跟孩子一起成長。

就像做世界上任何事情一樣，要做好它首先要具備一些基本知識。所以今天講座的內(nèi)容我打算分階段，分嬰幼兒、小學(xué)、青春期，先講每個階段孩子的身心發(fā)展特點、這個階段孩子成長的規(guī)律。這個屬于基礎(chǔ)知識的部分，然后再結(jié)合具體的案例，看大人該怎么做。

我們?yōu)槭裁匆獛б粋€孩子來到這個世界上？

在講之前我想先問大家一個問題，“你為什么要孩子，為什么要帶一個孩子來到這個世界上”。

我相信問世界上任何一個爸爸媽媽答案可能會有很多，但我估計沒有一個答案會說我希望孩子來受苦。所以說從終極意義上來說孩子來到這個世界上，必然會覺得這個世界是值得他來，這個世界會對他好。他來到這個世界上是受歡迎的。這是一個生命來到這個世界的前提。所以有句話是這樣說的

“孩子是相信世界至道德的種族，他們因此相信世界是可以模仿的”

這話改怎么理解呢？相信世界至道德，就是相信世界是好的，他要愛這個世界，他要看這世界到底是怎么回事。他要通過模仿，了解這個世界、感受這個世界、并在成年人的陪伴下長大成人，最終自己獨立在這個世界行走。所以作為成年人我們要不斷的給孩子確認(rèn)，這個世界是如你所想是好的，是值得你信任的。這是一個人生態(tài)度，和你處在什么樣的現(xiàn)實關(guān)系不大。

比如意大利電影《美麗人生》那個集中營的爸爸，為了保護自己的兒子，他把整個納粹集中營的死亡真相轉(zhuǎn)換成了一場游戲。很多偉大的兒童的文學(xué)作品都是在這個意義上，在存在的意義上給孩子解釋這個世界，并且?guī)ьI(lǐng)孩子認(rèn)識這個世界的。至少對于6歲以前的孩子，我們大人所做的所有事情都有歸到這樣的一個前提上，確認(rèn)了這個前提，我們接下來分階段來講。

Part 1

從出生到一歲

從出生到一歲的孩子，他整天躺在那不能動，我們說他跟媽媽是共生關(guān)系。也就是說他離開媽媽活不了，他是靠媽媽活著的。他餓了會有乳房送過來，他哭鬧的時候會有一雙胳膊抱起來。如果媽媽的回應(yīng)是及時的，就會對孩子這世界上基本的安全感，孩子的情緒就會穩(wěn)定。如果他餓了冷了，長時間沒有得到回應(yīng)，就會讓孩子產(chǎn)生基本的焦慮。

為什么說是基本的安全感，基本的焦慮，因為這個時期產(chǎn)生的情緒，會處在孩子大腦杏仁核那部分里，也就是常說的動物腦部分。這是我們大腦最深的那部分，這部分對人產(chǎn)生的影響非常深遠(yuǎn)，但又非常隱秘。所以我們說孩子看上去不能動，不能說，但他是一個感覺體。他在全息這個世界的互動。媽媽的奶水，媽媽的情緒，媽媽的整個情感狀態(tài)都會影響到整個孩子。

有一個媽媽在月子里，家庭突然發(fā)生了變故，這媽媽很痛苦。我們知道身心之間的關(guān)系緊密的可能超乎我們的想象，所以媽媽的情緒肯定會影響到她的奶水。孩子喝了媽媽那個階段的奶以后，總是哭鬧煩躁不容易入睡，所以我們應(yīng)該知道情緒對媽媽的奶水影響是很直接的。而媽媽的奶水和媽媽的情緒對孩子影響也是我們能明確觀察到的。

大概十年前我曾經(jīng)看過一個心理治療史上的記錄片，講述一個產(chǎn)后抑郁的媽媽，她每次喂奶的時候孩子總是挺起小胸脯去迎向媽媽，他的眼神去看媽媽，去追蹤媽媽。但是這個媽媽從來不看孩子，喂完奶放下孩子就走。孩子的多次努力失敗后放棄了，他的眼神看起來很困惑。過了幾十年這孩子長大成人，作為一個精神病人他推開了診療室的門，這個媽媽把孩子帶到這個世界上，當(dāng)時的狀態(tài)是只要給孩子喂奶就能覺得孩子可以存活，她不明白孩子是通過媽媽來感知世界是否是愛他的，這不僅僅是人類的需求，這是所有高等動物的需求。

我們都聽說過哈洛的小獼猴實驗，小獼猴會更多的選擇絨布做的’媽媽’待在一起，但具體的時間分布大家知道么，就是它跟掛奶瓶的鐵絲網(wǎng)‘媽媽’每天大概是1小時，它跟絨布做的媽媽每天大概是17,8個小時，所以說孩子是一個全息的感覺ti，他吃母乳不僅是為了活下去，他也是要在媽媽的懷抱中感受愛，感受這個世界的溫暖。所以這個孩子一切的表達(dá)，他的哭他的笑他的眼神他的觸摸，都是在跟這世界交流互動。大人要及時回應(yīng)，不要挫敗他的努力。

當(dāng)然媽媽不是神，媽媽也是人，世界上沒有完美的媽媽，也不必去做完美的媽媽。因為媽媽也有累了煩了的時候，所以嬰兒不可能得到百分百的滿足，慢慢的嬰兒就會意識到有時候的愿望能被滿足，有時候愿望不能馬上被滿足。當(dāng)然這個不能滿足的時間不能超過孩忍受的程度，否則就會給孩子帶來病理性的影響，然后孩子會慢慢的意識到媽媽跟自己不是同一個人。所以一歲以后，孩子和媽媽之間的共生關(guān)系也就結(jié)束了，從此進入了二元關(guān)系。而一歲之后的孩子開始走路，活動范圍也變大了，然后既然他認(rèn)識到他跟媽媽是分開的，自己是獨立的另一個人，所以他開始出現(xiàn)分離的焦慮，然后開始出現(xiàn)對媽媽的依戀。

我們會觀察到一歲的孩子，當(dāng)他會走路了以后，他反而要媽媽抱，他不會走路的時候他一定要自己走，趔趔趄趄他也要自己走。其實這也是生命成長的而一個規(guī)律，就是每個階段的孩子都有每個階段發(fā)展的任務(wù)。當(dāng)他完成這個發(fā)展任務(wù)之后，他會退回去出現(xiàn)所謂的階段性退行。階段性的退行是有其發(fā)展意義的，他讓孩子完成一個階段性發(fā)展任務(wù)后，會回到媽媽這里再次體驗媽媽的愛，類似于充電一樣，充好電再次進入下一個發(fā)展階段。

Part 2

從二歲到四歲

到了2~3歲，孩子會出現(xiàn)一個早期的逆反，也就是我們通常所說的可怕的兩歲，這么大的孩子探索世界的范圍就更大了，他開始嘗試很多新的東西，東摸摸西碰碰?？梢哉f他自信的建立源于你是否讓他去嘗試，如果一個孩子的嘗試總是得到鼓勵，他就會不停的嘗試。如果他總是被限制總是被懷疑，然后他就會產(chǎn)生自我懷疑，畏手畏腳。

而事實是隨著孩子的長大，家長的擔(dān)心也就越來越多了。比如有家長說他們家孩子愛打人，說動不動就打人，我們知道兩歲多的孩子他的語言能力還沒有發(fā)展起來，他只能說一些簡單的電報句，他的很多情緒是混沌狀態(tài)的，他自己也搞不清楚，所以他只能用一些有限的動作去表達(dá)。他的“打”是家長解釋的打，但是他的動手可能是表示憤怒或者是拒絕，也可能是在表示高興和興奮，他的“哭”可能是表示不滿也可能是表示憤怒。所以家長如果搞不清孩子為什么會哭，會鬧，會打的時候，我的建議是搞不懂沒關(guān)系，但是你要看見他的情緒，承認(rèn)他的情緒，別覺得他無理取鬧，要允許孩子把情緒表達(dá)出來，如果不知道說什么就什么也別說。在那耐心的陪著他或者抱著他，表示即使你不懂他你也跟他在一起，你愿意陪著他。所以精神分析里有個概念叫“容器”，我個人是非常喜歡這個概念，大概可以理解為孩子在從小到大的成長中，會出現(xiàn)很多問題，父母作為“容器”要處理孩子這些問題，然后把好的東西反饋給孩子，把焦慮擔(dān)心恐懼這些不好的東西自己消化，不能反饋給孩子。我們在后面的階段里會不斷的提到“容器”的概念。

到了三歲左右這是爸爸介入的好時機，因為前兩三年孩子主要是和媽媽在一起，媽媽的愛是無條件的，孩子通常在媽媽那里是怎樣都行。無條件的母愛是全方面滿足孩子的需求，給了孩子安全感，但是另一方面可以說這種無條件的愛對孩子身心發(fā)展的刺激點比較低，現(xiàn)實生活中我們也可以觀察到孩子和媽媽在一起通常不興奮，它是一個逆著的狀態(tài)，而他跟爸爸在一起玩耍鬧的時候，他的情緒通常會比較高。所以三歲左右當(dāng)孩子的活動范圍越來越大的時候，讓爸爸進入到親子關(guān)系中來，對孩子的發(fā)展，對爸爸和孩子之間的親子關(guān)系的建立都是有好處的，但是這個事情不容易，不僅是對爸爸不容易對媽媽也非常不容易。

比如說有這樣一個媽媽，她不放心她老公，因為她覺得老公總是和孩子對著干，總批評孩子。所以這個媽媽就是能不出差就不出差，但是有一次她不得不出差，一個星期回來以后她很吃驚的發(fā)現(xiàn)，父女倆相處的還不錯，女兒好像突然長大了不少。媽媽一進門女兒就跟媽媽說：媽媽我學(xué)會洗臉了。然后帶媽媽去衛(wèi)生間給他媽媽師范她是如何洗臉的。

所以讓爸爸參與進來對媽媽的意義產(chǎn)生了挑戰(zhàn)，其實首先是要舍得跟自己的孩子分開，而媽媽們是本能的不放心讓任何一個人照看自己的孩子，那她和孩子分開就必須要忍住這種焦慮和擔(dān)心，給出時間和空間讓孩子和爸爸相處。所以學(xué)會和孩子分離不僅是孩子長大以后得一個任務(wù)，而是從兩三歲就開始了。并且隨著孩子長大，這種分離的需求越來越高越來越徹底，這個我們慢慢來說。

孩子跟爸爸在一起，發(fā)育出來的這部分能力是一種服從權(quán)威的能力，我們可以說這是人類社會對個體的要求，所以說父愛是有條件的，那么有條件的愛是通過努力來贏得。這和無條件的母愛不同，母愛就是一種祝福，有就是有，沒有就是一種喪失。但是對父愛來說，如果我聽話勇敢能很好的完成爸爸分配給我的任務(wù)，爸爸就會更愛我。所以父親的角色代表了來自社會的一種要求。我們可以說父親是帶孩子走向外部世界的引路人，孩子成長過程中不僅需要母愛帶給孩子安全感，也需要有條件的父愛來給他形成判斷力和探索世界的能力。

所以總括來說孩子的情感能力是從母親那里得來的，而他和世界打交道的能力是從父親那里得來的。為了讓自己和孩子分開，媽媽除了要忍受自己的焦慮，她還要有一種能力把爸爸帶入到這種關(guān)系中來，那概括起來就是媽媽在爸爸和孩子中兩邊都要做到正反饋。比如說要鼓勵’爸爸孩子和你在一起的狀態(tài)的確和我不一樣，好像更懂事了’，而不是說’你看孩子和你在一起，衣服也臟，上幼兒園也遲到，飯也總是糊弄’，所以媽媽要看到爸爸擅長而你不擅長的部分，要看到孩子和爸爸在一起發(fā)生了什么變化。因為我們每個人的內(nèi)心深處都藏著那么一個小孩，需要鼓勵。所以媽媽要正反饋給爸爸，要讓爸爸更有價值感更愿意去帶孩子。同樣媽媽給孩子的反饋也應(yīng)該是正面的，就是“哇，你跟著爸爸在一起玩真高興”，帶著欣賞帶著贊美，讓孩子看到他跟爸爸在一起是多棒，他有個多好的爸爸，有個多了不起的自己。

三四歲的孩子已經(jīng)開始有自我意識的萌芽，但他依然還是以自我為中心的，不要覺得他比以前懂事就可以跟他講道理，很多大人的道理例如：假如怎么樣就怎么樣。你的那些一般將來時的句式孩子是不會懂，比如說：33度以上我們再吃冰激凌。這種話對孩子來說是無法理解，太抽象了。孩子知道他就是要吃冰激凌，你不給吃他就哭，所以這么大的孩子他要的仍然是即刻滿足。

Part 3

從五歲到六歲

到了五六歲，家長看不明白的地方可能就會更多了，比如說有個媽媽說：他兒子在家總是欺負(fù)姥姥，打姥姥。當(dāng)然這是媽媽的表述，但是觀察后會發(fā)現(xiàn)這是姥姥鼓勵的結(jié)果，因為姥姥在家好像地位最低，又最愛孩子還是那種最原始的愛，孩子怎樣姥姥都覺得好，可以說和很多老人一樣愛在心底喜在心頭孩子一舉一動都那么的好，而媽媽會覺得姥姥的這種態(tài)度會縱容孩子，對姥姥難免惡聲惡氣?？傊笕酥g這一切的互動孩子都看在眼里，孩子心理很清楚他可以怎樣對每一個大人，所以大人也不要輕易下結(jié)論說我孩子怎樣，如果你在孩子身上發(fā)現(xiàn)了一個特點，你要往自己身上想，因為我們說家庭是孩子成長的土壤，那么這個土壤里所有的營養(yǎng)和毒素都是來自于我們成人。

說到這我想講一下家庭基因是怎么樣復(fù)制的，我們用一個高度概括的例子來說明，一個女孩兒的父母是在同一個單位工作，媽媽是廠里的勞模一直很能干很進取，爸爸相對來說有點兒不思進取喜歡打牌跟一幫哥們喝喝酒什么的，這媽媽一直看不上爸爸。她從小就和女兒說，你看媽媽命不好就嫁給你爸爸這樣的，你可要上進，你將來要靠自己考大學(xué)。

在這樣的一個家庭長大，這個女孩兒的確是很要強，最后如愿的考上了大學(xué)，考上大學(xué)以后我們從匹配原理來說，欣賞她的人會是一個不是很要強的男生，然后他們結(jié)婚了，過了幾年這個女生也發(fā)現(xiàn)她的命好像也不太好。她老公不像班上有幾個男生那樣能闖，就是分在研究所里安分守己。所以過了兩年這個女生生了一個兒子，并且暗暗的下決心我絕不能讓我的兒子像我的老公，像我的父親一樣。一定要讓兒子成為一個有出息的男子漢，話說心里有什么就能看到什么，所以這個媽媽看到兒子在幼兒園里排隊蕩秋千，別人在兒子面前插隊，其實也有另外的孩子在另外的孩子前插隊，但這媽媽就看到了兒子被插隊，所以她就會很擔(dān)心的提示孩子別讓你被插隊。當(dāng)孩子們在一起搶玩具的時候，也有不去搶的孩子，但是她總看到自己的孩子不去搶，所以她就會提醒自己的孩子你去搶啊，別不去啊。

總之他是希望兒子強，希望兒子能沖能闖，但是當(dāng)她每次這樣做的時候，孩子的感受是什么。媽媽每提醒一次孩子都覺得我不行，你看媽媽又提醒我。等于媽媽每提醒兒子一次，就在兒子身上刷一次你不行的標(biāo)簽，所以我們可以說媽媽通過自己全部的努力，把兒子推向了她最害怕的那個方向，這就是家庭基因的復(fù)制過程。所以家庭基因的復(fù)制源于你內(nèi)心的那個情結(jié)，那個情結(jié)通常是你不知道的，是你從小到大你最在乎卻不曾實現(xiàn)過的。

這也就是很多人所謂的命運，我們說命運就是一種強迫性的重復(fù)，那么怎么打破這種強迫性的重復(fù)呢？

首先我們要努力發(fā)展自己的心理學(xué)頭腦，讓自己成長。假設(shè)一下這個媽媽如果有心理學(xué)頭腦，這件事會怎樣。她會怎么做呢，她會總是正面解讀孩子，別人插隊的時候她不焦慮，她會覺得懂得遵守秩序挺好；別人搶玩具的時候她也不焦慮，認(rèn)為懂得等待能理解別人的感受也挺好，因為被搶玩具的感受肯定不好嘛，這些都是好的品質(zhì)，所以在媽媽這面鏡子里，孩子看到了一個很好的自己。

我們剛才說媽媽要做孩子的好容器，孩子總是得到正面的接納正面的反饋，這樣的孩子他也總是接納自己的，這樣一個得到理解得到愛的孩子，在幼兒園沒有一個孩子不愿意跟他做朋友，他一定是收受歡迎的，他和環(huán)境的互動總是保持良好。并且如果有這樣的一個媽媽她一定也能認(rèn)識到原生家庭對自己的影響，她看父母的眼光也可能和原來不一樣，她能看到媽媽要強的背后有姥姥的影子，因為姥姥在很年輕的時候姥爺就沒了，姥姥是一個人把幾個孩子撫養(yǎng)成人的。媽媽可能會重新?lián)Q個角度理解自己的爸爸，她能看到爸爸的那種不求上進的背后，其實有很多是對媽媽的隱忍以及對現(xiàn)實的務(wù)實態(tài)度，這一系列的覺察會讓媽媽意識到如果她想讓兒子成長為一個男子漢，絕對不能用媽媽對爸爸的態(tài)度。我覺得很多時候當(dāng)媽媽擔(dān)心時真的是往下追問，到底在擔(dān)心什么焦慮什么，關(guān)于六歲之前的孩子我們就先講這些。

Part 4

小學(xué)階段

下面講講小學(xué)階段的孩子，到了小學(xué)階段孩子對外部的好奇心比原來就更強了，并且他開始從同學(xué)中尋找親密感，通過和同學(xué)的互動，和老師的互動，了解自己，認(rèn)識世界，可以說他社會化的進程就開始了。

這個階段的孩子按照埃里克森的說法，他主要的發(fā)展任務(wù)是發(fā)展出勤奮的品格，如果不能完成這個發(fā)展任務(wù)孩子就會自卑，對自己缺乏信心容易產(chǎn)生挫敗感，而這一點也是我們很多家長關(guān)心的點。

說到勤奮大家通常會聯(lián)想到意志力，那些看上去勤奮的人通常都很有意志力，那意志力到底是什么？

很多成年人都覺得意志力很重要，但好像又看不見摸不著，我們可以先問一個問題，意志力能不能通過講道理說教來培養(yǎng)，答案是不能。那我們在生活中夸某人有意志力，言下之意他能吃苦能堅持，被夸的人大概有兩類反應(yīng)，一類是覺得還不錯夸的好；另一類就心里不以為然，對于后者他們的心理歷程大概是我愛干這件事情，我不需要和自己作對。比如一個喜歡彈吉他的人，他一睜眼就抱著吉他彈，一直彈彈到天黑，你夸他有意志力他會認(rèn)為這哪跟哪啊，我都恨不得不睡覺去彈。

所以一個人愛做一件事情背后一定是濃厚的情趣和熱愛，只不過外顯為你觀察到的意志力而已。所以從這個意義上來說我們要理解孩子，尊重孩子的愿望，讓孩子做他喜歡的事情，這么說是因為當(dāng)一個孩子能夠順著他的心愿做喜歡的事情，他就會非常愛去干，會投入的去干。

我們都知道那些癡迷恐龍、癡迷汽車、癡迷建筑和天空的那些孩子，他們在這相關(guān)方面儲備的知識通常會讓大人瞠目結(jié)舌，成年人通常都會說我們想做一個自我實現(xiàn)的人，我覺得這句話里有個認(rèn)識的誤區(qū)，好像說自我實現(xiàn)是一個最終的狀態(tài)，它是一種靜止的狀態(tài)。其實自我實現(xiàn)是一個過程，如果你每時每刻都在做自己喜歡的事情，都在實現(xiàn)自己的潛能，你就是在自我實現(xiàn)。

所以當(dāng)一個孩子有一個自我實現(xiàn)的童年，他一直這樣長大，他就一定是使用和發(fā)展了他的意志力，也就是我們通常說的在做他自己的這樣一個孩子。從這可以看出意志力的起源里一定是有熱愛和情趣的。

除此之外我們還會觀察到一些運動員，平時有運動習(xí)慣，比如說堅持長跑的人，這些人也很有意志力，如果你夸他們有意志力，他們常常會說，沒什么習(xí)慣了而已。的確意志力是有生物學(xué)基礎(chǔ)的，也就是說肌肉是有記憶的，所有的運動都有訓(xùn)練的環(huán)節(jié)，訓(xùn)練有效。但是我們很多人也常常感嘆自己的意志力去哪了？就是道理我都懂就是從來我都做不到，我的很多愿望不過就是說說而已。

其實是我們不了解意志力，把它神秘化了，只眷顧某些幸運兒。對此，美國心理學(xué)家曾經(jīng)做過一個實驗，他們把一群人隨機分成兩組，都在外面等待，第一組人在等待的時候桌子上放著剛出爐的巧克力蛋糕，主持實驗的老師告訴第一組人，請你們盡量不要動那些蛋糕，那是給后面的人準(zhǔn)備的。第二組人等待的時候，桌子上放的是煮好的甜菜根，主持實驗的老師說了同樣的話，請你們不要動那些甜菜根，那是給后面的人準(zhǔn)備的。這兩組人等待的時間一樣長，然后讓他們進去做題都是非常非常難的題目，心理學(xué)家想考察的是哪一組人會先放棄做題，大家猜一猜哪一組人先放棄？很多人都猜是甜菜根那組先放棄，因為巧克力那組抵御住了巧克力的誘惑，貌似意志力更強，他們堅持做難題的時間也會更長。而事實是巧克力那組先放棄了做題，因為巧克力蛋糕對他們誘惑太大，為了抵御這個誘惑，他們意志力的耗損比甜菜根那組要厲害。

所以心理學(xué)家得出結(jié)論說，我們每個人身上儲備的那種所謂的意志力的東西，差不多都是一樣的。這也就能解釋現(xiàn)實生活中很多現(xiàn)象，比如有很多減肥、戒煙的人，如果他們僅僅靠意志力信誓旦旦要去戒掉這個壞毛病的時候，通常都是以失敗而告終的。

既然意志力不神秘，那么我們該怎么培養(yǎng)呢？

前面說了，他的起源是興趣、喜歡，這樣才有開始，然后就是靠堅持，堅持到一定的時候就會成為習(xí)慣。對于小學(xué)階段的孩子來說，學(xué)習(xí)習(xí)慣的養(yǎng)成，勤奮這種素質(zhì)的養(yǎng)成需要成年人幫忙。有的家長說，他們家孩子沒有好習(xí)慣，比如說總是丟三落四忘帶東西，老是提醒也不起作用，你往下追究就會發(fā)現(xiàn)，他所謂的提醒就是嘮叨，我們知道養(yǎng)成習(xí)慣就是個技術(shù)活，他是一個訓(xùn)練的過程，不是嘮叨就能奏效的，嘮叨是一種情緒的表達(dá)，他不是一個建設(shè)性的力量，所以我們回到這個訓(xùn)練上來，如果是訓(xùn)練的話，他首先需要一段時間，通常來說是一個月。

其次他需要技巧，每次只做一件事情，從簡單的開始，比如檢查書包，每天家長帶孩子一起檢查，先對照課表，一門課拿相應(yīng)課的書，第二門課拿第二本書對應(yīng)完放好，在對照老師留的聯(lián)系本（現(xiàn)在很多學(xué)校都有聯(lián)系本，老師會有額外的要求讓孩子們記下來），對照那個本上要求，一一對應(yīng)把要帶的東西準(zhǔn)備好，然后放進書包。對家長來說，你自然知道檢查是怎么回事，對孩子來說你要把這些具體的用動作示范出來，清晰明了讓孩子看的見，讓他能夠模仿，這就是訓(xùn)練的過程，然后你還要允許訓(xùn)練過程中出現(xiàn)反復(fù)，過程中即使出現(xiàn)反復(fù)，家長也要給孩子正反饋，孩子畢竟是孩子他會有鬧情緒的時候，他會煩的時候。這種時候你要堅持，你是成人你要做孩子好的容器。比如今天孩子不在狀態(tài)，你可以以你為主，你說今天主要由媽媽來收拾，這樣讓孩子知道，即使我今天做不好，我明天也會有機會回來繼續(xù)把這件事做下去。

剛才我們說要強調(diào)一個月，為什么說一個月呢？因為我們的大腦有數(shù)以百萬計的的神經(jīng)通道，不同的神經(jīng)元在大腦連接，神經(jīng)元使用自己的方式有點兒像自然界水流形成，你可以把它想象成一條河流的形成過程，說第一天一條水流在表面流過，它留下的痕跡是很淺很細(xì)的，如果你每天做同樣的事情，就是用同樣的水流沖刷這個地方，隨著每一條持續(xù)的沖刷，這個地方就會變得越來越深，他就會形成一個河床，到了差不多一個月的時候，就形成一個固定的河道，這時候新的習(xí)慣也就養(yǎng)成了。

這是理解改變的關(guān)鍵，改變不是一夜之間發(fā)生的，如果你不允許孩子有反復(fù)就相當(dāng)于你不理解改變的過程，你就會容易放棄，容易情緒化，所以我們常常說要夸孩子的努力，不要夸孩子聰明，因為聰明是一個標(biāo)簽，一個定性。

有一次做講座，來聽講座的有一位老師，她說我不罵孩子我夸孩子，我貼好的標(biāo)簽行嗎？我們往下追問，當(dāng)你夸孩子聰明的時候意味著什么，意味著他不能不聰明，但是孩子總有不聰明的時候，因為一個孩子不可能凡事都聰明，你把他定性為聰明孩子，如果他失敗了一次沒考好，那他怎么辦？所以我們知道有很多聰明孩子他們的很多表現(xiàn)就是不努力學(xué)，或者他們表現(xiàn)出不努力學(xué)，為什么？他怕露餡，他怕萬一我好好學(xué)又沒考好，我其實不是不聰明了，所以說聰明這個標(biāo)簽，即使它是一個好的標(biāo)簽，他也綁架孩子，讓孩子不敢去挑戰(zhàn)那些有難度有挑戰(zhàn)的事情，反過來你針對孩子的努力做出反饋，孩子就會知道一件事沒干好沒關(guān)系，那是我努力不夠，我繼續(xù)努力。我們知道成功就是靠一個一個失敗堆出來的，那些成功的人反過來就是不怕失敗的人，然后他失敗了爬起來接著走比一般人走得更遠(yuǎn)，往下走而已。

說到標(biāo)簽我想多說兩句，我不知道我們成年人中誰喜歡被貼標(biāo)簽，即使是好的標(biāo)簽。比如人性是如此的復(fù)雜而豐富，我覺得被標(biāo)簽化就是被簡單化，被撕裂。這也是我們整個社會中能觀察到的顯著特點，我們不大會描述事實，但是我們都很愿意下結(jié)論。

說回勤奮，勤奮其實主要是好習(xí)慣，學(xué)習(xí)好習(xí)慣的養(yǎng)成。

關(guān)于小學(xué)階段的孩子我還想再說一點，隨著孩子長大，孩子對事情有自己的理解，他跟家長意見不一致的時候會越來越多，比如說一個小男孩，他二、三年級他跟好朋友干了件什么事，被老師發(fā)現(xiàn)了，他被老師罰站，好朋友沒被老師發(fā)現(xiàn)沒受罰，而整個這事情他起的作用其實是跟從的作用，但這孩子什么都沒跟老師解釋，回來以后爸爸媽媽知道這件事，媽媽就覺得兒子受了委屈，替人受過，就想去找老師把這件事解釋一下，兒子堅決不讓媽媽去找，媽媽就有點兒焦慮。

那么我們通過這整個過程看看能夠看出點兒什么：

1、 這媽媽并沒有看懂孩子，其實男孩通過這件事，他找到了和好朋友更親密的感覺，他在一部分同學(xué)中自我感覺也更加良好了，所以雖然他看上去是被冤枉了，實際上他是通過這件事情有獲益，這是媽媽沒看明白的。 
 

2、媽媽是不信任孩子，她覺得自己的想法有道理，孩子是幼稚的，孩子還小不懂，這也是中國家庭普遍的一個情況，爸爸媽媽普遍不信任孩子，個人覺得一個不信任孩子的父母其實是一個不信任世界的父母。（比如我在一個機構(gòu)做講座，當(dāng)時都是些學(xué)教育學(xué)、心理學(xué)的年輕的父母，你問他們你們相信這個世界嗎？大部分人是不相信這個世界的，所以這個背后有很深的根源。）

就算媽媽的擔(dān)心有道理，比如你擔(dān)心孩子會因為江湖義氣將來會吃虧，但這恐怕是每個男孩子成長過程中都會遇到的成長的命題，作為家長我們最好等待合適的時機，在孩子愿意聽的時候跟他談?wù)勀愕南敕?，供他將來參考，因為整個這種人生的智慧，肯定不是一次說教就能完成的。就是從整個事情的過程中，我們能看到當(dāng)時孩子的狀態(tài)，雖然他受了委屈，但是他能夠把這件事情處理完，把這件事情不在他心里留下一個說不過去的結(jié)，而事實上是媽媽放大了這件事情的意義，她因為從這件事情聯(lián)想到了很多，所以她有點擔(dān)心，是媽媽處理不了自己的焦慮，我們說媽媽要做孩子的容器，通過這件事情我們看出來，孩子不僅要處理這件事，他還要處理媽媽的焦慮，他反過來成了媽媽情緒的容器。

Part 5

青春期

從12、3歲到20歲，有的孩子可能還會往后延遲幾歲，也就是我們說的初中、高中階段，進入青春期之后，孩子的邏輯思維發(fā)展很快，他開始進入一個求真的狀態(tài)，就是他想知道這世界到底是如何運行的？人生意義何在？我要成為一個什么樣的人？過怎樣的一生？他開始思考這些終極問題，這過程一旦開始，孩子對權(quán)威的質(zhì)疑就是必然的，所以青春期一個很重要的任務(wù)就是孩子怎么跟權(quán)威相處。

首先孩子要跟身邊的權(quán)威就是父母要對抗，而中國的父母對孩子是付出很多，這種愛很偉大同時也很有吞噬力，所以這使得孩子必須用很大的力氣才能把父母推開，表現(xiàn)出來就是跟父母的對抗，我們常常說“一個男子漢站起來另一個男子漢倒下去?！边@是一種比喻的說法，有些爸爸不是愛聽，我們換一個愛聽的說法就是爸爸很強，但是你對青春期的孩子要學(xué)會示弱，可事實上現(xiàn)實中很多權(quán)威的爸爸是不允許孩子質(zhì)疑自己的權(quán)威，這樣的爸爸不知道當(dāng)你用權(quán)威的姿態(tài)出現(xiàn)，你是不可能培養(yǎng)出一個用力量的男子漢的，因為你這樣用強勢的，用自己很有力量的部分出現(xiàn)之后，孩子發(fā)育不出來和你一樣的這部分東西，所以生活中我們也能看到，有些很成功很強勢的父親，他們家孩子可能沒有進取心，也不知道人生的意義在哪里。其實就是這種動力運行的結(jié)果。并且有時候這樣的孩子，又退回到媽媽那，就又給了爸爸一個有力的理由，說看你這樣都是被媽媽慣壞了。

所以權(quán)威的解釋有時候不大容易改變，我們還是舉例來說，比如一個男孩，他中考考到了一個重點中學(xué)的實驗班，這個成績在實驗班上也排在前面，但是他到高二以后成績在班上應(yīng)該成了倒數(shù)第二、第一，然后老師就找家長說，再這樣下去就得讓他轉(zhuǎn)到普通班，家長就分析原因，說孩子可能是中考超水平發(fā)揮，驕傲了不好好學(xué)所以退步了，這是爸爸的解釋，第一次是爸爸跟我見得面，第二次是兒子來的，兒子說哪有超長發(fā)揮這件事情，中考那么大一件事情怎么能超長發(fā)揮，我是在中考前用自主學(xué)習(xí)的辦法，把所有的內(nèi)容都搞懂了才考的那么好，但是上高一以后我開始喜歡打一種游戲，這個游戲花了我很長時間，這樣我學(xué)習(xí)才落下來的，跟本不是我驕傲了，我問他這些話你跟爸爸說了嗎？他說我說了很多遍，他好像沒聽見，他就認(rèn)為是我驕傲了。第三次我是跟父子倆一起見面的，爸爸繼續(xù)說他的驕傲觀，我看兒子當(dāng)時的表情，兒子在旁邊可以說是怒火中燒啊，他無法理解他說了無數(shù)遍的話爸爸怎么就沒聽見。

所以很多成年人是順著他自己頭腦中的邏輯解釋現(xiàn)象的，你也不能說他沒有道理，因為每個人都有他解釋現(xiàn)實的一個角度，但這種情況下你對東西的解釋可能和孩子的理解差著十萬八千里，相對來說改變一個高中生的認(rèn)知比改變一個權(quán)威父親的認(rèn)知要容易一些，對這種情況下的孩子，你可以跟他說，你看如果你憤怒說明你對權(quán)威有過分的期望，你期望他理解你，這是一種強求，因為每個人都有他自己的角度，既然你都看明白他的理解不符合事實，說明你站的比他高，你不必跟他來情緒，你就事論事解決你的問題，當(dāng)你把問題解決好了，用事實說話不就行了。所以讓孩子明白他對抗權(quán)威的背后藏著對權(quán)威的期待，如果他覺得這個權(quán)威不如他，他就應(yīng)該超越這個權(quán)威，用事實去做自己覺得做得對的事情。

所以讓跟權(quán)威對抗的孩子明白，權(quán)威即是用來學(xué)習(xí)的更是用來超越的，但是我們的孩子可能從小到大被說教的太多，尤其很多說教是說一套做一套，孩子從小到大沒有看到一個發(fā)自內(nèi)心讓他尊重的權(quán)威，他沒有對權(quán)威的尊重和理解，他只有厭煩，如果是這樣，年輕人他到一定的年齡他對權(quán)威這種存在物就談不上尊重。

我記得經(jīng)濟學(xué)家張五常曾經(jīng)說過，他去內(nèi)地講課的時候，發(fā)現(xiàn)內(nèi)地的大學(xué)生特別愛挑戰(zhàn)他，他覺得很可惜，他說你們都沒有聽明白我的背后邏輯是什么，你們就這么挑戰(zhàn)我，這是失去了學(xué)習(xí)的機會。他回憶自己當(dāng)年在芝加哥大學(xué)做研究的時候，因為芝加哥大學(xué)經(jīng)濟系應(yīng)該是美國經(jīng)濟學(xué)研究的重鎮(zhèn)，當(dāng)時他去聽哪個名師的課，聽課兩三遍，那個老師很欣賞他，說你不用來聽了，你聽了這么多變到底在聽什么，張五常說我在聽你的理論背后的邏輯。所以他很痛心內(nèi)地的大學(xué)生，說把自己放在一個批判的位置上給權(quán)威挑錯是一件很容易的事情，但是這錯過了學(xué)習(xí)的機會。

所以處理與權(quán)威的關(guān)系對青春期的孩子來說，是一個主要的命題，剛才跟那個孩子說，讓他去超越權(quán)威，其實從人格發(fā)展的角度來說，就是讓他成為他自己的“容器”，就是當(dāng)你成長到一定的階段，你覺得沒有人比你高，處理不了你的東西的時候，那就自己來處理自己成長過程中遇到的問題。對此心理學(xué)上有個說法說成長到最后我們每個人都要成為自己的父母。

除了要解決跟權(quán)威的關(guān)系問題，青春期的孩子還同時面臨著好幾個發(fā)展任務(wù)，比如考學(xué)的壓力，怎么樣在目前這種應(yīng)試教育環(huán)境下，面對重復(fù)的學(xué)習(xí)和考試，前面有提到，當(dāng)你夸一些人有意志力的時候他是愛聽的，通常來說當(dāng)你夸一個這種狀態(tài)中的孩子，他能面對枯燥的應(yīng)試學(xué)習(xí)他還能學(xué)好，當(dāng)你夸這樣孩子的時候他是愛聽的，因為這表示他不一定愛做這件事情，但是他能克服自己的情緒把它做好，從這個角度可以理解那些不好好學(xué)習(xí)的孩子，基本上不是智商的問題，是他們對現(xiàn)實的理解還不像這些能克服自己情緒的孩子這樣成熟。

青春期的孩子這個時候還會有性別角色的尋找和認(rèn)同，這么大的孩子都想在別人的眼里看到一個美好的自己，希望受異性歡迎也受同性歡迎，怎么樣才能做到呢？這個階段有些女孩子會對身材非常的敏感和在意，他們甚至?xí)霈F(xiàn)一些認(rèn)知偏差，這明明身材很好，但是非覺得自己要去減肥，這都足以讓家長擔(dān)心。還有青春期的孩子他們激素水平突然增高，這個階段性能量覺醒，荷爾蒙在體內(nèi)沖撞。

所以我們說青春期的孩子要解決的這些發(fā)展任務(wù)，這些任務(wù)全都是不容易的，作為容器的父母，這個階段就要讓自己最大的可能，讓自己變的有彈性，能夠忍受的住孩子這個階段出現(xiàn)的各種讓你擔(dān)心和焦慮的事情，比如一些極端的話，一些極端的情緒，你還要承受的了孩子表現(xiàn)出來的種種對你的矛盾和沖突，比如說雖然他17、8歲覺得他大了，但是他對你的心理需求是，他需要你的時候你就得在那，不需要你的時候你最好消失，你要在那就是煩他，所以要接受一個現(xiàn)實就是你怎樣做在孩子眼里都是錯的，同時你還要對孩子有信心，要相信他面對這么多困境都是階段性的，最終會邁過這些坎的。

所以我們說青春期的孩子對家長的挑戰(zhàn)是非常大的，說到現(xiàn)在我們可以得出結(jié)論：孩子的成長必然要求父母一起成長。那么父母怎么成長呢？就是了解孩子成長的規(guī)律，看懂孩子，理解他的內(nèi)心需求，還有察覺自己的情結(jié)，比如我們說到的家庭基因是怎樣復(fù)制的，你的家族到底怎樣影響了你，要覺察自己的這些東西。我覺得愛孩子、理解孩子其實從來都不是一件容易的事情，從來都不是停留在口頭上的事情，是需要學(xué)習(xí)，需要付出巨大的努力才有可能做好的，就無論怎樣付出我相信家長的努力都是值得的，因為我們每個人都是最愛自己的孩子。

文：郭驊