夫妻、婆媳育兒觀念不一致怎么辦？

文｜秀姐

有學(xué)員問了我一個問題：

“秀姐，自從我學(xué)習(xí)了正面管教的家長課堂回去后，我基本學(xué)會了怎么處理自己的情緒，也學(xué)會了怎么正確對待孩子的感受。我經(jīng)常用啟發(fā)式提問、有效選擇、特殊時光等工具跟孩子進行互動，效果還不錯。但是有一個問題一直讓我頭疼，就是孩子他爸動不動就用命令、威脅外加物質(zhì)獎勵的方法來教育孩子。有的時候我實在看不下去了，但是我又說服不了他。他是個非常固執(zhí)己見的人，讓他平時多學(xué)學(xué)育兒知識，他又不肯學(xué)。他總說他也是受這樣的教育方式長大的，現(xiàn)在不也過得很好！孩子跟我很親，但不怎么喜歡爸爸。怎么辦呢？”

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在家庭里

夫妻育兒觀念不一樣

婆媳育兒觀念不一致

這些現(xiàn)象很普遍

我們應(yīng)該怎么辦呢？

聽說過這樣一句話：

世界上最難辦的兩件事，

第一件是把別人兜里的錢揣到自己兜里來，

第二個是把自己的想法裝到別人的腦袋里去。

這兩件事情相比，

第二件比第一件更難做好。

一、首先，我們要認識到這一點：要改變一個成年人的觀念是很有挑戰(zhàn)性的事情。

二、其次，每個人的成長、生活環(huán)境不一樣：出生在不同的家庭，接受不同的教育，認識不同的人，經(jīng)歷不同的事情，難免會形成不同的觀念，這其中就包括如何教育、培養(yǎng)孩子。

三、再者，換個角度來看，你不認同孩子爸爸的育兒觀念，覺得他很固執(zhí)。他可能也覺得你很固執(zhí)呢？你覺得改變他很難，反過來，他可能也覺得改變你也很難，因為他也認為他的觀點是對的。

當我們學(xué)習(xí)了一些新知識新方法，發(fā)現(xiàn)爸爸（或者家里其他人）對孩子的育兒方法不當時，那如何去跟他做有效溝通呢？

這里有幾個建議：

在家庭中，關(guān)系排第一，對錯/講理排第二。

1.夫妻關(guān)系優(yōu)于親子關(guān)系。首先要處理好你和老公的關(guān)系。平常要善于發(fā)現(xiàn)老公的亮點，并及時地對他進行肯定和鼓勵。

舉個栗子：

比如“老公，我注意到你今天用“勇敢”代替“不要害怕”來鼓勵孩子了，你把正面語言用得很到位，你也越來越會教育孩子啦”。

又比如“老公，你剛才教孩子識字的方法很特別，孩子一下子就把字記住了，我以前都不知道還可以這樣教，你太厲害啦。”等等。

每個人總會有他的閃光點，用心發(fā)現(xiàn)，并及時地對他進行肯定。鼓勵是引導(dǎo)正向發(fā)展的有效途徑。

2.不當孩子面直接質(zhì)疑他的做法。當爸爸管教孩子時，哪怕他方法確實不對，也不要直接當著孩子的面否定他的做法。

你現(xiàn)場一插手就等于直接否定了他教育孩子的能力，他反而更想證明自己是對的。那一刻他是聽不進任何道理的。不如等他冷靜下來，私下再跟他溝通你不同的看法。

3.私下溝通時，可以這樣層層深入：

盡量用“我句式”溝通：“我注意到（先肯定對方）……我感覺（說感受、想法）……我希望（提建議）……”

第一層，肯定他的初衷是為了孩子好?！袄瞎?，我注意到你是為了讓孩子好，讓她快點寫完作業(yè)……”；

第二層，說出你自己的感受或想法。比如“但我擔心如果每次寫作業(yè)都要獎勵東西的話，孩子以后就會整天跟我們談條件”。

第三層，再說你的建議或者給他主動權(quán)，看看他還有什么更好的方法。“我希望……”或者“你有沒有更好的辦法？”

婆媳育兒理念不一致時也可參考上面的做法。

為什么要用“我句式”交流？

大家回想一下，當我們做錯事情，別人一開口就對我們說“你這人怎么這……”時，這樣的“你句式”表達，我們感受到的是撲面而來的質(zhì)問和指責，這樣的表達很容易變成對對方的人身評價和批判，有時甚至是人身攻擊。

從心理學(xué)的角度，聽到這種評判的話語時，人的第一反應(yīng)首先是反擊和對抗，大腦會尋找各種理由和借口推脫，以此證明自己是對的或者證明責任不在自己身上。

但如果用“我句式”，僅僅是表明自己的感受、想法、看法和建議時，對方是比較能接受的，也能心平氣和地一起尋求更好的解決方法。

改變成人的觀念是一個不小的挑戰(zhàn)，但是意義重大，甚至可以改變家庭的幸?；?，營造更和諧美滿的家庭。為了幸福，一起加油！