胖腿媽讀書筆記《不管教的勇氣——跟阿德勒學(xué)育兒》

腿媽讀書筆記

《不管教的勇氣——跟阿德勒學(xué)育兒》作者：岸見一郎

不管教的勇氣: 跟阿德勒學(xué)育兒428人有 · 評(píng)價(jià)135 · 書評(píng)2（日）岸見一郎/著 渠海霞/譯晨光出版社 / 2018-11

這本書我忘記是誰推薦給我的了，看到這個(gè)書名，我不知道大家會(huì)想到什么？

自由養(yǎng)育？

像《家有兒女》電視劇那樣？

慣著孩子？

太多家長(zhǎng)在“科學(xué)教育”和“怕慣壞孩子”之間，搖擺不定。

誰是阿德勒？

教育家嗎？好像也不出名，沒聽過，為什么和他學(xué)育兒？

有這些問題，都正常，這本書，也都能給出答案。

其實(shí)我已經(jīng)看過三分之一了，但是還沒有正式做筆記。

因?yàn)槲矣X得，這本書說的內(nèi)容，非常直白、干貨。

每一頁(yè)都記錄下來給大家看，不如大家去買一本啦。

（主要是因?yàn)槲覜]想好筆記的形式，又想寫出來對(duì)大家有用，又想不那么累）

分享這本書最好的方法，我覺得是讀完之后，面對(duì)面聚在一起聊天，來聊這里的教育理念。

沒錯(cuò)，這本書主要闡述的，是和“親密育兒”“無條件的愛”類似的育兒理念，對(duì)于“不能慣孩子”“立規(guī)矩”這樣的傳統(tǒng)育兒理念來說，是很新的育兒觀念，老人幾乎不能接受，很多父母也覺得不能認(rèn)可，有一部分認(rèn)可但是做不到（各方面的壓力，別人對(duì)自己的看法，現(xiàn)實(shí)中沒有看到成功的案例）

這幾天，我來做這本書的讀書筆記，主要就是以【探討育兒理念】和【自己的感想】為主。

我現(xiàn)在認(rèn)可的教育理念，和傳統(tǒng)的教育理念，是沖突，很多人都不太容易接受這樣的新觀點(diǎn)。

也和自己曾經(jīng)做的育兒方法都被否定了，心理上會(huì)抵觸，有關(guān)系

從我分享讀書筆記開始，陸陸續(xù)續(xù)很多退群了，我想想挺有意思的，我一邊打著字，一邊看著群人數(shù)在減少

這樣其實(shí)很好，我不是為了說服誰認(rèn)可我才做筆記發(fā)出來，首先為了我自己的深度閱讀，能理解更好，記得更牢。

大家看到我的言論，都會(huì)有不同的見解，認(rèn)可也好，質(zhì)疑也好，否定也好，覺得有收獲就行。

當(dāng)然，有人能跟我探討探討，辯論辯論，不管是認(rèn)可還是質(zhì)疑，我覺得比我讀書更有意義。

我不知道大家喜不喜歡討論育兒理念育兒方法的問題，我很喜歡

因?yàn)榘。铱磿彩窃诳葱碌闹R(shí)，我需要消化吸收的過程，看了書做了筆記，也實(shí)踐了，有些時(shí)候也覺得這些方法不是我的，對(duì)自己也有質(zhì)疑。

但是如果我給別人講一講，或者和否定我的人辯論辯論，我對(duì)自己的認(rèn)可度就高了不止一個(gè)層次當(dāng)你學(xué)習(xí)的，相信的育兒理論真正成為了自己的，你用理論去面對(duì)處理現(xiàn)實(shí)問題的時(shí)候，才游刃有余。

不是拿著菜譜做菜的感覺，而是行云流水，就像渴了喝水一樣自然的行為。

就像胖腿不借玩具，我就自然的同意，你可以不借，玩具是你的，你說了算。

一點(diǎn)也不覺得在其他家長(zhǎng)面前丟面子。 

《不管教的勇氣》，讀起來很累，其實(shí)他的語言很直白好懂，就是表達(dá)的育兒目標(biāo)和傳統(tǒng)育兒目標(biāo)是一樣的——希望孩子幸福。但是主張的育兒理念，卻是和傳統(tǒng)育兒理念背道而馳的。

很考驗(yàn)媽媽們的接受能力。

Come on ！為了孩子的幸福

1.我們做父母的，總是不希望孩子經(jīng)歷自己經(jīng)歷過的“錯(cuò)誤”“痛苦”，想把自己的人生經(jīng)驗(yàn)傳給孩子。

但是孩子總是不屑一顧，最后還是經(jīng)歷痛苦、失誤、迷茫，然后才獲得成長(zhǎng)。

對(duì)嗎？又是我的獨(dú)角戲。。。

是的。

一代又一代的父母和孩子，幾乎都是重復(fù)這樣教育方式的錯(cuò)誤。

幾萬年，幾十萬年，人類在這方面似乎沒有進(jìn)步。

任何一個(gè)時(shí)代的父母，都為了子女的幸福，非常關(guān)心孩子們的教育問題。

直到現(xiàn)在，主流的教育理念，也沒有“快速成功獲得幸福”的方法

2.這本書主要的依據(jù)是阿爾弗雷德阿德勒創(chuàng)立的個(gè)體心理學(xué)。

阿德勒建立了世界上首個(gè)兒童指導(dǎo)中心，很早就對(duì)教育給予極大的關(guān)注。

心理學(xué)不是一朝一夕能學(xué)會(huì)的，理論也不是讀過一次就能成功實(shí)踐的。

初次接觸阿德勒思想的讀者，很難接受這本書的理論。

因?yàn)槿藗兺惶菀捉邮芘c傳統(tǒng)教育理念截然不同的新觀點(diǎn)。

也有很多人接受不了自己曾經(jīng)對(duì)孩子的教育方式，被全盤否定。

實(shí)際上，我們只有與孩子建立了【良好關(guān)系】（我認(rèn)為就是親密關(guān)系，需要從嬰兒時(shí)期建立），才能在孩子需要幫助的時(shí)候給予【有效指導(dǎo)】（有效的教育）

阿德勒給我們提出了簡(jiǎn)單有效的方案，所以這本書的理念有所抵觸，也要堅(jiān)持讀下去。

3.教育的目標(biāo)就是“自立”

腿媽一直說“讓花成花，讓樹成樹”，每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的個(gè)體。

【自立】，不僅僅是生活上能照顧自己，更重要的是【思想獨(dú)立】

①能夠獨(dú)立做出選擇，

盡早開始，孩子獨(dú)立選擇，也自我負(fù)責(zé)對(duì)應(yīng)年齡，自己可以負(fù)責(zé)的事。

②能夠獨(dú)立判斷自己的價(jià)值

有些人無法獨(dú)立判斷自己的言行是否合適，如果不能得到別人的認(rèn)可，就不能認(rèn)可自己的價(jià)值。

在一定程度上，我也是這樣的人。如果我做的事得不到認(rèn)可，我會(huì)質(zhì)疑自己做的對(duì)不對(duì)好不好。

得到別人的贊美就開心，被批評(píng)就立馬改變自己的行為。

這是無法自立的表現(xiàn)。

這是因?yàn)閺男〗?jīng)常被大人批評(píng)或者表?yè)P(yáng)。

（看到了嗎，批評(píng)或者表?yè)P(yáng)。批評(píng)好理解，經(jīng)常批評(píng)孩子，會(huì)讓他們質(zhì)疑自己的行為對(duì)還是不對(duì)，惶惶不安。

經(jīng)常表?yè)P(yáng)，也會(huì)造成孩子惶惶不安。有沒有想到一些小視頻或者短文章，告訴我們要怎么怎么正面鼓勵(lì)孩子正確的行為，讓孩子保持好習(xí)慣。卻沒有小視頻告訴你，怎么把握這個(gè)表現(xiàn)的度，怎么防止孩子為了得到表?yè)P(yáng)刻意表現(xiàn)自己，如果沒有表?yè)P(yáng)就不去做“正確的事”了。）

不用擔(dān)心，這本書會(huì)告訴我們，【孩子應(yīng)該如何接納真實(shí)的自己這一問題】。

③擺脫自我中心主義

孩子很小的時(shí)候需要父母的照顧，有些孩子長(zhǎng)大了能夠獨(dú)立了卻假裝不會(huì)，理所應(yīng)當(dāng)?shù)淖尨笕藥椭?。錯(cuò)誤的把自己當(dāng)成家庭的中心。

人屬于多個(gè)共同體，但是不是共同體的中心。

別人可以幫助自己，但是這不是別人的義務(wù)。

這里會(huì)告訴我們，怎么【教會(huì)孩子明白，別人不是為了滿足自己的期待而活】

4.學(xué)習(xí)啊學(xué)習(xí)，父母最難的題

孩子不愛學(xué)習(xí)，不能取得好成績(jī)，那只能是孩子自己的痛苦，只能由孩子自己來承擔(dān)“不好好學(xué)習(xí)的后果”。

所以，【學(xué)習(xí)是孩子的課題】，建議父母最好不要更加干涉。

記得前年腿媽剛分享的時(shí)候，有寶媽跟我說：你這些都是建議，又不是必須這樣做，誰知道對(duì)不對(duì)。

她認(rèn)為，專家沒有給出“必須”“肯定”這樣的絕對(duì)詞，那么這樣的建議就是不可信的，也不需要執(zhí)行。

我就是突然想起來了。

因?yàn)樯厦嬲f的建議，很多家長(zhǎng)都會(huì)忽略或者不認(rèn)可，忍不住去干預(yù)孩子的學(xué)習(xí)問題。

但是這種做法，【不但會(huì)破壞親子關(guān)系】【還會(huì)打擊孩子學(xué)習(xí)的積極性】。

以考試為目標(biāo)的話，孩子只學(xué)一點(diǎn)父母是不會(huì)滿意的，父母還會(huì)叨叨叨叨讓孩子好好學(xué)習(xí)。

如果孩子成績(jī)好，影響也許不打，可是當(dāng)孩子無法達(dá)到讓父母和自己滿意的成績(jī)的時(shí)候，有些孩子會(huì)更努力，有些則會(huì)認(rèn)為自己怎么也做不到，就放棄。

雖然說，不是只有好好學(xué)習(xí)就能擁有幸福的人生，但是好好學(xué)習(xí)確實(shí)可以在將來做有益于自己而且有益于他人的工作，做工作不是為了被迫謀生，而且滿足自己的理想，實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。

如果父母的干預(yù)讓孩子的學(xué)習(xí)積極性下降，那危害可就不僅僅是成績(jī)了。

這本書里，詳細(xì)論述了【孩子在學(xué)習(xí)方面應(yīng)該做什么】【父母在學(xué)習(xí)方面如何幫助孩子】

5.提前學(xué)習(xí)育兒方法的重要性

上面說的是交代了這本書主要闡述的內(nèi)容，似乎和咱們?nèi)豪锏膵雰河變簩殞殏兒苓h(yuǎn)。

但是，親愛的們想一下，一棵樹長(zhǎng)歪了再去救，和從小就直溜溜的長(zhǎng)高

你更希望孩子怎么長(zhǎng)？

我相信群里很多有大寶寶的二胎媽媽，太能理解這種感受了。

孩子上學(xué)了，和父母溝通差，親子關(guān)系不好，也不愛學(xué)習(xí)，逼著打著學(xué)，花著錢補(bǔ)課，孩子還不領(lǐng)情，覺得父母對(duì)自己不好，不理解自己。。。

我教過的學(xué)生里，90％都是這樣的組合，我見過太多和孩子關(guān)系不好，又逼著孩子學(xué)習(xí)的父母。

我很無奈，這些孩子痛苦，家長(zhǎng)一樣痛苦，但是當(dāng)親子關(guān)系已經(jīng)這么惡劣的時(shí)候，想補(bǔ)救需要走很多彎路。

讓孩子認(rèn)識(shí)到學(xué)習(xí)是自己的事，他可以不學(xué)習(xí)，可以選擇自己喜歡玩的東西...然后再把學(xué)習(xí)的任務(wù)背過來自主好好學(xué)習(xí)，這個(gè)過程必然要經(jīng)歷成績(jī)下降，孩子“墮落”“瘋玩”...

家長(zhǎng)們往往堅(jiān)持不了兩三天，就又會(huì)逼孩子，覺得我建議的方法不好用...

我又能說啥呢？

幾年十幾年造成的“惡劣親子關(guān)系和畸形的學(xué)習(xí)態(tài)度”，幾天幾星期幾個(gè)月就能扭轉(zhuǎn)？

癡人說夢(mèng)。

我真的不希望胖腿和更多的孩子成長(zhǎng)得那么痛苦...

所以，所以希望愛孩子的媽媽，提前學(xué)習(xí)，防患于未然，為了自己和孩子。

第一章

既不批評(píng)也不表?yè)P(yáng)的育兒方式

1.總被批評(píng)的孩子

父母往往認(rèn)為訓(xùn)斥能夠令孩子聽自己的話。

但實(shí)際上孩子即使被批評(píng)也絲毫不會(huì)改變自己的行為，結(jié)果父母不得不一日復(fù)一日的批評(píng)孩子。

這就是說明批評(píng)并不是改變孩子行為的好方法。

（今天小米來我家還玩具，胖腿幾次想要?jiǎng)邮执蛐∶祝易柚沽藥状?，他還是固執(zhí)的說我要打小米。然后我問他，你是不是不喜歡小米現(xiàn)在來玩。他說是。然后告訴他你用嘴說就可以了，然后他就不再動(dòng)手了。所以說去找事情的根本原因，比單獨(dú)的去阻止他批評(píng)他的行為更有效。）

還有一些孩子需要通過被批評(píng)這種方式來取得父母的關(guān)注。所以并不是明明被批評(píng)還不停止問題行為，而是正因?yàn)楸慌u(píng)，所以才不停止問題行為。

（這句話不是很好理解，我在說個(gè)例子，昨天胖腿在回奶奶家的路上，在車上。一直不停地問我一些沒有辦法回答或者明顯是錯(cuò)誤的問題。讓我非常不耐煩，我就批評(píng)他了，我告訴他，你不要再問這樣的問題了，我不知道怎樣回答，我也不想回答你這樣的問題。但是胖腿還是鍥而不舍的發(fā)問，不是問我就是問他爸爸。后來我意識(shí)到可能是這個(gè)路上時(shí)間太長(zhǎng)了，我很多時(shí)間是在跟胖腿的爸爸聊天忽視了他，他就一直想要讓我陪他說話。）

有些時(shí)候批評(píng)也確實(shí)見效很快，但這僅僅是因?yàn)楹⒆雍ε赂改浮?/p>

這樣的孩子最終也會(huì)變成為了逃避父母的批評(píng)，而不去積極做事的很消極的孩子。

舉一個(gè)例子。

胖腿他在公交車上一直很大聲的說話，問我這個(gè)，問我那個(gè)讓我陪他聊天。

我覺得這樣的行為很不好，在公共的場(chǎng)合不可以很大聲的說話。

這個(gè)時(shí)候父母可以耐心的解釋，不必批評(píng)。

因?yàn)楹⒆用髅鬟€不懂這些規(guī)則，我們只需要給他講清楚，給他示范，我們可以很小聲的說話或者不說話。

那還有些父母就會(huì)直接批評(píng)孩子。在公交車上不可以喊不可以鬧...

一味的批評(píng)卻不解釋。

這樣的父母我覺得就是不信任孩子，先入為主以為孩子根本就不可能懂他的解釋。

這是不平等的對(duì)待孩子。

其實(shí)孩子需要在人際關(guān)系中和大人保持平等，不希望自己被小瞧。他們也不喜歡總是批評(píng)自己的父母。

如果不能平等的對(duì)待孩子跟孩子的關(guān)系就不好，那么親子關(guān)系疏遠(yuǎn)的話，父母根本就沒有辦法幫助孩子學(xué)習(xí)規(guī)則。

2.總被表?yè)P(yáng)的孩子（不是每個(gè)人都會(huì)對(duì)你好言相向）

我們經(jīng)常能看到一些小視頻告訴我們要怎樣正向鼓勵(lì)孩子表?yè)P(yáng)孩子，說寶寶你把飯菜都吃光了太棒了，你這次又進(jìn)步了十名，你真的做的太棒了。。。

但是沒有小視頻會(huì)告訴你，如果任何事情都必須得到表?yè)P(yáng)的想法根植在了孩子的心中，那么一旦得不到表?yè)P(yáng)，孩子失去了干勁兒怎么辦？

上面我舉的兩個(gè)例子，大家想想應(yīng)該表?yè)P(yáng)嗎？

吃飯是小寶寶自己的事情，吃喝拉撒睡是正常的生活。

學(xué)習(xí)的事情也應(yīng)該有孩子獨(dú)立去解決，考試考的好與不好。都只能由孩子自己來承擔(dān)。

這些都是孩子自己責(zé)任的事情，不需要額外的表?yè)P(yáng)。

可能有些媽媽又會(huì)問了，那孩子考了好成績(jī)，難道就不應(yīng)該表?yè)P(yáng)嗎？

你要知道孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)，父母對(duì)孩子進(jìn)行表?yè)P(yáng)或者感謝都是非常奇怪的事情，因?yàn)楹⒆痈静皇菫榱烁改付鴮W(xué)習(xí)！

表?yè)P(yáng)孩子導(dǎo)致的問題就是一旦得不到表?yè)P(yáng)，孩子就不好好做。

孩子未必總是能取得好成績(jī)，所以即使孩子考試取得了好成績(jī)，父母也不要去表?yè)P(yáng)他。即使不表?yè)P(yáng)，孩子也能從取得好成績(jī)這件事情當(dāng)中獲得滿足感，所以父母不需要再進(jìn)行額外的褒獎(jiǎng)。（這就是讓孩子對(duì)自己產(chǎn)生一種滿足感。這是內(nèi)在驅(qū)動(dòng)力，這才是他真正能夠好好學(xué)習(xí)的動(dòng)力。）

那如果孩子考得不好呢？

孩子再怎么失落父母也不能去管！

如果這個(gè)時(shí)候父母去安慰她“你是不是很難受，你下次會(huì)考好的?！焙⒆涌赡芫蜁?huì)認(rèn)為，如果沒有別人的安慰和支持，自己就沒有辦法獨(dú)立度過難關(guān)。

孩子應(yīng)該知道，并非所有人都會(huì)對(duì)自己好言相向。

父母可以試著這樣去干預(yù)“你現(xiàn)在還有沒有什么能做的呢？”

提醒孩子繼續(xù)往前看，而不是沉浸在自己的失落里。

3.父母不能決定孩子的人生

良好的親子關(guān)系，是父母給孩子提供幫助的前提。

孩子學(xué)習(xí)好與不好，結(jié)果都是作用于孩子的最后。責(zé)任也只能由孩子自己來承擔(dān)。

如果父母對(duì)孩子的課程橫加干涉，就會(huì)破壞彼此之間的親子關(guān)系。

如果這樣的話，孩子需要父母幫助的時(shí)候，他也不會(huì)開口。

在孩子向父母求助的時(shí)候，父母應(yīng)該在許可范圍內(nèi)盡可能的給予幫助。

如果孩子沒有求助的話，父母就對(duì)孩子的課程指手畫腳。這種情況下，一旦發(fā)生了問題，比如說孩子不想上學(xué)，學(xué)的更加不好。孩子往往會(huì)把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給父母。

（這里讓我想到18年我剛開始建群的時(shí)候做了一次分享，主題是掌握育兒的主動(dòng)權(quán)。很多人現(xiàn)在都被以后你困擾就是：爺爺奶奶輩對(duì)孩子的教育教養(yǎng)，總是要橫加干涉。那么這種情況下，如果一旦孩子出現(xiàn)了養(yǎng)的不好，教的不好的問題，我們作為父母，是怪老人呢？還是怪自己呢？還是怪孩子呢？所以盡可能避免此類情況的發(fā)生。）

“都是為你好才說這些?！边@句話只是借著愛的名義來支配孩子。

孩子自己做選擇，即使失敗了也一定能從失敗中學(xué)到東西。

選擇什么樣的人生，只能由孩子自己做決定。因?yàn)檫@是孩子自己的人生。

那么關(guān)于為什么而學(xué)習(xí)這個(gè)目標(biāo)問題，如果孩子抱有不正確的想法，那父母可以怎么做呢？

我們可以跟孩子來談自己的觀點(diǎn)，是談話而不是干涉，我們講自己的觀點(diǎn)和感受。

孩子可以贊同，也可以否定。

雖然不知道孩子會(huì)不會(huì)接受，但至少孩子能聽進(jìn)去父母這樣的談話。而不是反抗大人強(qiáng)加的干涉。

4.孩子早晚都會(huì)獨(dú)立，需要的是生活的勇氣，而不是無微不至的照顧。

大人總是覺得孩子很小，經(jīng)驗(yàn)不足，所以總是想要批評(píng)指正孩子的行為。

但是孩子是知道自己正在做的事情是有什么意義的，如果父母總是不停的嘮叨，孩子原本打算學(xué)習(xí)的積極性反而會(huì)大大減弱。

不論是大人還是孩子，都渴望被重視。

孩子希望大人尊重他的想法決定行為，而不希望自己是一個(gè)可有可無的存在。

（就像今天旁腿她想要打小米，他不歡迎小米，現(xiàn)在來那么我就尊重她的這個(gè)想法，我沒有說啊，你不可以這樣想怎么可以不讓小朋友來家里？你們是好朋友，你要?dú)g迎小米來。我不會(huì)這樣說，我只是跟胖腿說，我知道你現(xiàn)在不希望小米來，你想自己在家里玩。其實(shí)胖腿的想法不在于對(duì)與錯(cuò)，結(jié)合他前幾天在小區(qū)里面受到驚嚇的經(jīng)歷，還有他最近不肯跟我下樓的表現(xiàn)，我知道他現(xiàn)在非常希望自己一個(gè)人呆著。）

如果父母總是對(duì)孩子提出各種要求，然后再按照這個(gè)要求評(píng)判自己的孩子，孩子就會(huì)認(rèn)為父母根本不關(guān)心自己。

孩子會(huì)覺得自己再努力，也沒有辦法滿足父母的期待。

父母沒有辦法代替孩子去生活，但是能夠幫助孩子鼓起勇敢面對(duì)生活的勇氣。孩子需要自己去面對(duì)一些只能依靠自己的力量解決的問題。

我們面對(duì)孩子的真實(shí)面的時(shí)候，需要調(diào)整好自己的心態(tài)，一定要知道，雖然孩子的行為我覺得不是很好，有一些問題和我的理想有差距。他是這個(gè)孩子是我無可替代的最重要的人。

父母能做的是愉快的接納孩子的真實(shí)面，希望孩子不是為父母，而是為他自己活著。

這也是胖腿媽媽在群里經(jīng)常說的，讓花成花，讓樹成樹，讓孩子成為這個(gè)世界上獨(dú)一無二的他自己。

5.孩子的失敗由自己負(fù)責(zé)（替孩子失敗或者幫助孩子規(guī)避失敗，都是溺愛）

當(dāng)父母的目標(biāo)和孩子的目標(biāo)不一致的時(shí)候，只需要想一想誰的人生？就馬上明白應(yīng)該優(yōu)先考慮誰的目標(biāo)了。

作為父母我們能照顧或者干涉孩子二三十年，但是孩子要自己活七八十年。

我們不能保護(hù)孩子一輩子不失敗，那么在孩子還小的時(shí)候，剝奪孩子面對(duì)和處理失敗的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)，那么，就是在溺愛孩子。

是呀，不是致命的錯(cuò)誤，父母阻止孩子犯錯(cuò)，其實(shí)就是對(duì)孩子的驕縱。

比如：強(qiáng)制讓孩子穿衣，強(qiáng)制讓孩子吃飯，小朋友打架了幫孩子出頭，控制孩子不吃糖。。。

大人之所以想要干涉孩子，是認(rèn)為孩子沒有辦法。承擔(dān)失敗的責(zé)任，既不相信也不尊重孩子。

不是說父母不能夠協(xié)助孩子，而是說父母的協(xié)助必須建立在孩子的求助之上。

自己決定自己的人生對(duì)孩子來說并不是什么嚴(yán)峻的課題，能夠感受到父母的信任，孩子一定會(huì)覺得無比幸福！

6. respect 終將離開你的孩子

學(xué)習(xí)這件事情雖然由孩子自己完成，父母無法替代孩子。不學(xué)習(xí)的話，責(zé)任也只能由孩子自己來承擔(dān)。

雖說如此，父母想方設(shè)法的幫助孩子也沒有錯(cuò)。不過有效幫助孩子前提必須是建立良好的親子關(guān)系。

大家注意建立良好的親子關(guān)系又出現(xiàn)了，所以不管是學(xué)習(xí)生活還是人生發(fā)展的選擇方方面面。只要涉及到與孩子溝通的事情，那么良好的親子關(guān)系是大前提。

想要建立良好的親子關(guān)系，就必須平等的對(duì)待孩子。

看到孩子的成績(jī)很差，不分青紅皂白的就批評(píng)孩子，這就是認(rèn)為孩子與自己是不平等的。

這樣的話，孩子就擔(dān)心如果成績(jī)不好是不是就會(huì)被父母放棄？可能會(huì)通過不學(xué)習(xí)來逃避，結(jié)果甚至惹一些麻煩來吸引孩子的注意力。

孩子做事肯定有孩子的理由，所以重要的是聽聽孩子怎么說，而不是一味的訓(xùn)斥。

（有一次在另外一個(gè)群，我和一個(gè)媽媽在理論。她反駁我說的無條件的愛。她說如果孩子不寫作業(yè)的話就想去玩兒。按照我的無條件的愛，就讓孩子去玩嗎？我告訴她還是不想寫，作業(yè)只是一個(gè)表象。這個(gè)表象不分對(duì)錯(cuò)。作為父母應(yīng)該去探究孩子為什么不想寫作業(yè)。他想玩什么？他想去做什么？去尊重孩子的想法，幫助孩子滿足他的想法。而不是糾結(jié)于孩子寫作業(yè)還是不寫作業(yè)，當(dāng)她想做的做完了，那么他寫作業(yè)的這個(gè)任務(wù)自然自己就回來完成了。）

respect 這個(gè)詞的來源是拉丁語respicio ，意思是重新審視。

重新審視是什么呢？

雖然這個(gè)孩子現(xiàn)在和我生活在一起，但終有一天他會(huì)獨(dú)立并且離開我。在這一天到來之前一定要好好努力的友好相處，這就是尊重孩子。

大家有沒有想到那首著名的詩(shī)？

卡里·紀(jì)伯倫，《先知》第四章 On Children

論孩子

想想孩子生病的時(shí)候，你是不是也想著只要病好了，不管孩子什么樣都好。當(dāng)災(zāi)難發(fā)生的時(shí)候，是不是只想著只要孩子活著什么都好。

記著這個(gè)感覺，學(xué)著發(fā)現(xiàn)這個(gè)小生命的可貴，無論孩子說什么，做什么都泰然處之。

7.有些表?yè)P(yáng)，本身就有問題。

舉個(gè)例子：在走廊發(fā)現(xiàn)了垃圾，孩子撿起來扔掉，父母表?yè)P(yáng)說：真了不起，這么乖！

目的是為了鼓勵(lì)孩子以后也這樣做。

這就是所謂的正向鼓勵(lì)，鞏固孩子的良好行為？

角色換一下，把孩子換成我們的丈夫。

我們表?yè)P(yáng)他：老公你撿了一個(gè)垃圾扔在垃圾桶里，你很棒真了不起！

他一定覺得妻子是多么的瞧不起他。

那么為什么要表?yè)P(yáng)孩子呢？這是因?yàn)榇笕藳]有把孩子放到一個(gè)平等的位置上，是在小瞧孩子。

這樣的表?yè)P(yáng)本身就是有問題的。

對(duì)原以為根本不可能做到的事情竟然做到了。才需要進(jìn)行表?yè)P(yáng)。

就像胖腿有的時(shí)候陪我去買東西，我挑挑揀揀需要很久，我就一直安撫他。

他也會(huì)不耐煩，小聲問我什么時(shí)候買好，什么時(shí)候可以走。

我會(huì)輕輕的告訴他，謝謝你這樣安靜的等我。

胖腿就能從他做的這件事情當(dāng)中得到貢獻(xiàn)感。

父母必須明白，如果能夠擁有貢獻(xiàn)感，孩子就不會(huì)再盲目的渴望獲得表?yè)P(yáng)了，也不會(huì)再做那些令大人頭疼的事情了。

8.父母可以有不了解孩子的地方

“我的孩子我還不了解嗎？”

“養(yǎng)了你這么多年，我還不知道你心里的小九九？”

這話能讓孩子心里憋出血。

這其實(shí)是尊重的問題。

作為父母，我們可能對(duì)孩子的一些問題做出一些推測(cè)，但是還有很多不清楚的地方。因?yàn)榧词故呛⒆拥母改敢参幢卣嬲私夂⒆印?/p>

可以這樣對(duì)孩子說：如果有什么我能夠幫忙的地方，請(qǐng)盡管開口。

充分的信任孩子的想法、決定、行為，不要因?yàn)楹妥约旱南敕_突就強(qiáng)加干涉。

如果我們對(duì)孩子的言行產(chǎn)生疑問，我們可以坦誠(chéng)的詢問：你最近不喜歡跟我看書了，我不知道為什么你可以告訴我嗎？這幾天不喜歡吃東西，是因?yàn)槲易龅牟缓贸詥?？是什么原因你能說嗎？

向孩子闡述事實(shí)，表達(dá)自己的疑惑，如果孩子有自己無法解決的事情，可以向父母求助。這樣能夠讓自己成為令孩子信任的父母。

9.沒有壞父母，只有笨父母

僅僅愛孩子是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，聰明父母要努力學(xué)習(xí)與孩子的相處之道。

從孩子一出生育兒工作就開始了。

剛開始我們可能會(huì)只著眼于照顧孩子的身體，當(dāng)孩子學(xué)會(huì)走學(xué)會(huì)說話才開始突然醒悟：是不是應(yīng)該學(xué)習(xí)如何跟孩子相處，如何跟孩子交流？

然后就開始上網(wǎng)學(xué)習(xí)，文章短視頻語錄課程育兒書...

鋪天蓋地的育兒信息。

大家能夠很容易的發(fā)現(xiàn)很多信息內(nèi)容是互相矛盾的——有些主張批評(píng)有些主張不能批評(píng)，有些主張表?yè)P(yáng)有些主張不能表?yè)P(yáng)。

有些主張立規(guī)矩，有些主張讓孩子釋放天性...

畫出了千千萬萬條育兒的路，然后媽媽們就不知道該按照哪一條路去走。

是不是一下就說出了大家的心聲？

其實(shí)我們應(yīng)當(dāng)好好思考并且理解這些信息之后再?zèng)Q定怎么做?？墒峭鎸?duì)著哭鬧不止的孩子，我們根本沒有這個(gè)時(shí)間和心情。

于是很多人最終還是用了從我們父母那里學(xué)來的育兒方式，無比慌亂而又錯(cuò)誤百出的與孩子相處。

就像我之前說過的，我們之所以還用著傳統(tǒng)的育兒方式，只是因?yàn)?，我們見過。

為什么我說的我和胖腿這樣平靜如水的相處方式，大家都說理論看了，但是做不到。

就是因?yàn)槠匠Ｉ磉呉姴坏經(jīng)]有模仿的案例。所以只能轉(zhuǎn)向去做我們見過的案例，就是父母那里學(xué)來的傳統(tǒng)育兒方法。

大多數(shù)父母在看過育兒書，專家的小視頻和文章之后，遇到孩子哭鬧頂嘴發(fā)火依然會(huì)跟孩子大吼大叫，斥責(zé)甚至打罵。

如果看到其他虐待孩子的父母也會(huì)嚴(yán)加聲討，但是卻不知道反思自己的育兒方式。很多父母根本意識(shí)不到自己在做著同樣的事情。

只是因?yàn)樗麄冊(cè)谀７轮约焊改附逃约旱姆绞健?/p>

因?yàn)檫@樣傳統(tǒng)大吼大叫的教育方法對(duì)他們來說太過熟悉，用起來渾然天成。

往往已經(jīng)罵出口后出口打出手，然后才追悔莫及，說不應(yīng)該這樣做。

但是應(yīng)該怎么做卻又不知道。

所以才需要學(xué)習(xí)呀！

有些人說，我就被這么打罵教育大的，也很優(yōu)秀??！

可是一個(gè)人成年后的優(yōu)秀與否，影響因素太多了，不要強(qiáng)加因果給打罵教育。

一個(gè)病人被醫(yī)生做了手術(shù)，就會(huì)給其他病人做手術(shù)了嗎？

久病不能成醫(yī)，學(xué)習(xí)才能。

不學(xué)習(xí)與時(shí)俱進(jìn)的育兒方式，那只能原地踏步，就像閉門造車。

10.體罰沒有任何意義

很多時(shí)候父母不是厭煩孩子要求的內(nèi)容，而是討厭他們的訴求方式。

比如胖腿在商店想要巧克力就一直哭，賴著不走。

我會(huì)跟他說：不要哭，你想要什么跟媽媽說。

然后他說我想要巧克力。

那很多父母會(huì)認(rèn)為不可以直接答應(yīng)孩子的要求，特別是買糖果這樣的東西。

好像有個(gè)育兒流派提倡延遲滿足。

我覺得這樣做沒有意義。

因?yàn)楹⒆又苯颖痪芙^，他會(huì)哭鬧撒潑拼命反抗，這種情況下，父母又會(huì)因?yàn)轭櫦蓜e人的眼光而無奈的答應(yīng)孩子。

這樣還不如直接就買給孩子滿足孩子的要求。

但如果孩子哭鬧的話，反而不應(yīng)該買給他，要和孩子提前約定好。只有好好說的時(shí)候才會(huì)買給他。

有一些媽媽又會(huì)說了，有的孩子他就是通過發(fā)脾氣來告訴大人他的訴求。

這個(gè)時(shí)候父母就應(yīng)該告訴孩子這種方式?jīng)]有辦法打動(dòng)周圍的人。從一開始父母就必須教會(huì)孩子如何好好用語言來表達(dá)訴求。

關(guān)鍵在于很多父母都常常不能好好使用語言，而是批評(píng)孩子。

有些人說批評(píng)不是發(fā)火，父母不可以對(duì)孩子發(fā)火，但是批評(píng)是為了教育他。

不過事實(shí)并不是這樣的。

阿德勒說：體罰往往伴隨著憤怒，他根本就沒有任何意義，不過是為了報(bào)復(fù)。

即使不動(dòng)手批評(píng)也等于體罰，說是為了教育，其實(shí)是為了自己的憤怒找一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛伞?/p>

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第二章

會(huì)學(xué)習(xí)的孩子

和不會(huì)學(xué)習(xí)的孩子

1.讓孩子體會(huì)獲得新知識(shí)的喜悅（內(nèi)在驅(qū)動(dòng)力）

通過昨天的內(nèi)容，我們知道了學(xué)習(xí)是必須由孩子自己來解決的課題。

父母如果認(rèn)為孩子考上了好的中學(xué)，就會(huì)有一個(gè)好的未來。

就等于告訴孩子，只要拼命考上了好的中學(xué)，現(xiàn)在的辛苦都會(huì)得到褒獎(jiǎng)。

我以前也是這樣認(rèn)為的，但是書里面又說了這樣一句話。

人生并不會(huì)因?yàn)榭剂艘凰玫闹袑W(xué)而從此一帆風(fēng)順。大人們都非常清楚，但卻不對(duì)孩子說實(shí)話。

如果孩子學(xué)習(xí)是為了得到褒獎(jiǎng)，那么當(dāng)他覺得希望不大的時(shí)候就會(huì)放棄學(xué)習(xí)。

如果孩子只重視考試結(jié)果，那么就很難杜絕作弊的情況。

這樣的孩子并不知道通過學(xué)習(xí)體會(huì)獲得新知識(shí)的喜悅。

這種喜悅，與是否能夠通過學(xué)習(xí)獲得有形的回報(bào)是沒有關(guān)系的。

想要感受到這種喜悅，必須持之以恒地付出努力，同時(shí)也會(huì)感到非常辛苦。

這時(shí)就需要父母發(fā)揮作用。

希望父母能夠告訴孩子學(xué)習(xí)不僅僅是為了自己，現(xiàn)在努力學(xué)習(xí)，將來才會(huì)對(duì)社會(huì)有所貢獻(xiàn)。

父母要讓孩子感覺到學(xué)習(xí)帶來的貢獻(xiàn)感。

2.學(xué)習(xí)遇到困難的時(shí)候輕易放棄的孩子。

和繼續(xù)堅(jiān)持的孩子。

有些父母出于為孩子著想，總是催著孩子去學(xué)習(xí)，反而會(huì)挫傷孩子的學(xué)習(xí)積極性。

在學(xué)習(xí)上有需要父母或許可以幫助孩子，但不能總是主動(dòng)介入孩子的課題。

幾乎所有的人際關(guān)系上的麻煩都始于對(duì)別人課題的介入。

其實(shí)想想我們也是一樣，我們的工作任務(wù)、家里分工的家務(wù)勞動(dòng)等等，如果其他人總是對(duì)你指手畫腳，你一定會(huì)覺得非常反感。

我們都特別討厭別人感受自己的課題，那么孩子也是一樣的。

可是有些父母又說了，如果不督促他，他就不會(huì)學(xué)習(xí)。

這是因?yàn)楦改敢恢睆?qiáng)制孩子學(xué)習(xí)的緣故！

如果孩子真正懂得了學(xué)習(xí)的喜悅和獲取新知識(shí)帶來的快樂。沒有人強(qiáng)制他也會(huì)主動(dòng)學(xué)習(xí)。

3.開口只談學(xué)習(xí)的父母一定很煩人！

很多孩子上了小學(xué)初中的家庭，當(dāng)孩子放學(xué)回家之后，父母只關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)問題，對(duì)其他的話題一概不討論。

如此以來，即使孩子有需要幫助的地方，也不會(huì)向父母求助。

孩子最基本的需求就是在家庭或者學(xué)校里有存在感。

學(xué)習(xí)和考學(xué)是無法回避的人生課題，但是在孩子要面對(duì)的人生課題中，學(xué)習(xí)并不是多么重大的事情。

一個(gè)在其他方面都沒有自信的孩子，不可能唯獨(dú)在學(xué)習(xí)方面有自信。

希望父母能夠幫助孩子樹立勇于面對(duì)人生課題的自信，如此以來孩子肯定能夠很好的投入到學(xué)習(xí)之中。

4.學(xué)習(xí)是一件愉快的事

學(xué)習(xí)原本就是為了獲得新知識(shí)，所以這是一件愉快的事情。當(dāng)然需要付出努力，但絕對(duì)不是令人望而卻步或者拼命忍耐的苦差事。

有些父母會(huì)跟孩子說：現(xiàn)在學(xué)習(xí)雖然很辛苦，但是如果拼命努力學(xué)習(xí)，考上學(xué)之后就能夠輕松的生活了。

我覺得這是一種錯(cuò)誤的觀點(diǎn)。

如果想要跟孩子討論學(xué)習(xí)是怎么一回事，父母首先得正確理解學(xué)習(xí)。

學(xué)習(xí)本身就是需要持續(xù)一生的事情。

如果父母認(rèn)為學(xué)習(xí)艱苦，那孩子也會(huì)把學(xué)習(xí)看成是一種苦差事。

首先父母要正確的意識(shí)到學(xué)習(xí)是為了獲得新知識(shí)，能夠豐富自己，幫助別人，回報(bào)社會(huì)。

這是一件非常愉快的事情。

5.明天開始減肥！這樣的臺(tái)詞是否已經(jīng)聽膩了？

很多人都說過這句話。

在說的時(shí)候也能夠預(yù)感到也許幾天就會(huì)失敗，但是也不愿意聽到“你都說了多少次了”“你肯定做不到”...

所以當(dāng)孩子說：我從明天就開始學(xué)習(xí)。

請(qǐng)不要諷刺他，而是去信任他。

孩子們懂得不應(yīng)該辜負(fù)信賴自己的人。

父母不要去訓(xùn)斥孩子，可以告訴孩子自己一直關(guān)注著他。

信任是相互的，所謂投桃報(bào)李，父母如果信任孩子，那孩子一定不會(huì)辜負(fù)父母的信賴。

6.學(xué)習(xí)，比幫媽媽刷碗更重要嗎？

書里的例子：這個(gè)母親白天一直在上班，祖母我病在床，孩子就幫媽媽來照顧祖母。

他媽媽回家一看，第一反應(yīng)是這孩子為什么不去學(xué)習(xí)？

其實(shí)孩子是希望聽到媽媽對(duì)自己說謝謝你，或者多虧你幫忙，我才能安心工作。

如果這樣說，孩子就能夠找到自己在家庭當(dāng)中的存在感貢獻(xiàn)感。

而且這樣的感謝是平等的。

父母應(yīng)該對(duì)孩子說感謝，而不是表?yè)P(yáng)。

表?yè)P(yáng)和批評(píng)是不平等的。

表?yè)P(yáng)。是一種有能力的人對(duì)沒能力的人所做出的，自上而下的評(píng)價(jià)。

批評(píng)。也是因?yàn)楦改刚J(rèn)為孩子地位不如自己，才能夠進(jìn)行批評(píng)。

但是親子關(guān)系并非上下級(jí)關(guān)系。

只有當(dāng)父母覺得自己和孩子是平等的時(shí)候，孩子才能夠冷靜的接受父母的建議。

當(dāng)父母能夠認(rèn)識(shí)到作為人的平等性，那么就不會(huì)再任意的批評(píng)或者表?yè)P(yáng)孩子了。

形成這樣的正確觀念和構(gòu)建良好的親子關(guān)系，那么父母該如何跟孩子對(duì)話就不是一件難事了。

7.孩子作為學(xué)生，在家里就可以只負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)，其他什么都不用做嗎？

如果這樣的話，其實(shí)孩子也不會(huì)把所有的精力都用在學(xué)習(xí)上。而且就連學(xué)習(xí)這件事情也可能做的不好。

孩子如果只負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)這一件事情，那么就會(huì)失去學(xué)會(huì)與他人合作的機(jī)會(huì)。

如果孩子不會(huì)與他人合作來解決問題，那么即使他通過了升學(xué)考試，在他將來面對(duì)人生其他比考試更加復(fù)雜困難的課題的時(shí)候，就會(huì)失去勇氣。

只有通過合作體會(huì)到自己對(duì)他人有用的孩子，才能夠喜歡自己，進(jìn)而樹立可以獨(dú)立解決包括學(xué)習(xí)在內(nèi)的各種課題的自信。

如果沒有自信的孩子，可能在面對(duì)考試的時(shí)候根本不想去挑戰(zhàn)。

所以父母應(yīng)該想方設(shè)法幫助孩子樹立自信，而不是簡(jiǎn)單的激勵(lì)鞭策。

8.心平氣和，和孩子談學(xué)習(xí)的問題。

有些父母就會(huì)說了，根本做不到??！

只要和孩子說“要好好學(xué)習(xí)呀！”“你認(rèn)為這樣不學(xué)習(xí)繼續(xù)下去會(huì)怎么樣呢？”

孩子就會(huì)很抵觸很生氣，有時(shí)還會(huì)理解為諷刺或者威脅。

這是因?yàn)槠綍r(shí)的親子關(guān)系沒有搞好。

首先還是像前面說的，要讓學(xué)習(xí)成為孩子自己的事情。

父母不要橫加干涉。

當(dāng)孩子不想學(xué)習(xí)的時(shí)候，在取得孩子的同意之后，我們可以跟他去談一談學(xué)習(xí)的事情。

父母一定要向孩子傳達(dá)這樣的想法，父母是在真心為我的人生考慮。

為了達(dá)到這樣的溝通結(jié)果，需要在學(xué)習(xí)之外構(gòu)筑良好的親子關(guān)系。

9.不玩游戲，就能取得更好的成績(jī)？

這只是孩子給自己制造的一個(gè)幻想。

孩子只是為成績(jī)不好找一個(gè)理由，因?yàn)椤翱偼嬗螒?，所以才沒學(xué)好。”

因?yàn)楦改缚偸潜е@樣的幻想：如果你不玩游戲就能取得更好的成績(jī)。

為了避免“不玩游戲也沒有取得好成績(jī)?！边@一情況，孩子反而會(huì)更加不好好學(xué)習(xí)。

玩游戲會(huì)讓父母非常焦急生氣，家長(zhǎng)經(jīng)常會(huì)合著孩子。不要玩游戲，要好好學(xué)習(xí)，其次希望孩子改過自新。

但是這沒有任何用處。孩子不會(huì)聽。

可是大人卻常常認(rèn)為訓(xùn)斥的再嚴(yán)厲一點(diǎn)，孩子也許就會(huì)停止玩游戲。

但事實(shí)并不是這樣。

不是因?yàn)榕u(píng)的方式不夠嚴(yán)厲，而是需要改善教育方式。

玩不玩游戲是孩子自己的事情，即使因?yàn)橥嬗螒蚧膹U了學(xué)習(xí)導(dǎo)致成績(jī)下滑。也只能由孩子自己想辦法。

父母只需要靜觀其變即可。

當(dāng)然父母也可以在孩子同意的情況下跟孩子聊一聊玩兒游戲和學(xué)習(xí)的話題。

然后又有父母會(huì)問了，孩子不可能跟我好好聊的！怎么辦？

這就是這本書當(dāng)中的核心問題：構(gòu)建良好的親子關(guān)系。

之前所有的批評(píng)呵斥采取的強(qiáng)制措施，都在破壞親子關(guān)系。

沒有好的親子關(guān)系，那么就沒有好的溝通。

雖然阿德勒的這個(gè)方法很費(fèi)事，但是良好的親子關(guān)系確實(shí)是解決所有的教育問題的大前提。

10.焦慮的時(shí)候，回避孩子

學(xué)不學(xué)習(xí)原本就是孩子自己的事情，即使因?yàn)椴粚W(xué)習(xí)導(dǎo)致成績(jī)下滑，責(zé)任只能由孩子自己來承擔(dān)。

同樣的父母因?yàn)楹⒆訉W(xué)習(xí)產(chǎn)生的焦慮也只能由自己來解決。如果將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，等于是讓孩子來解決父母的問題。

很多父母看到孩子臨考試之前不學(xué)習(xí)會(huì)非常的生氣，可能會(huì)說“你干脆不要參加考試了。”

這不是父母的真心話。

這樣是在傷害孩子，最好馬上道歉。

正確的做法是對(duì)孩子坦率表達(dá)自己的真實(shí)感受。

你這樣說：“媽媽最近沒怎么看到你學(xué)習(xí)，所以我非常擔(dān)心?！?/p>

為了不讓自己太焦慮，父母可以在屬于孩子保持距離。

也不要大幅改變家里的日常情況，比如不看電視、不敢大聲說話。

這樣的行為對(duì)孩子來說有很大的壓力，也會(huì)讓父母覺得更加緊張。

11.培養(yǎng)孩子的【自我價(jià)值認(rèn)同感】

例子：有一位小學(xué)生他插隊(duì)上車，然后被作者阻止了。

可能這個(gè)小學(xué)生他要去上學(xué)或者是沒有完成作業(yè)很著急。

可能他的成績(jī)很好，但是這都不是他插隊(duì)的理由。

也不可以只考慮自己我行我素，好像自己就是這個(gè)世界的中心。

阿德勒認(rèn)為教育的目標(biāo)是培養(yǎng)共同體感覺，簡(jiǎn)單來說就是關(guān)心他人的意思。

其實(shí)孩子學(xué)習(xí)再好，但如果根本不顧他人只考慮自己的話，那將是教育的失敗。

只顧考慮自己的孩子，一旦成績(jī)不理想，也許就會(huì)馬上放棄努力，為了維持一種如果好好學(xué)習(xí)就能夠考到好的幻想。他們可能會(huì)故意不努力學(xué)習(xí)。

這種情況的應(yīng)對(duì)措施就是不要只去關(guān)注學(xué)習(xí)。

在學(xué)習(xí)之外的地方，讓孩子找到貢獻(xiàn)感，形成自我價(jià)值認(rèn)同感。

阿德勒認(rèn)為自我價(jià)值認(rèn)同感有利于培養(yǎng)直面自己課題的勇氣。

例子：

每一次吃飯胖腿都要過來幫忙搬桌子放凳子，他其實(shí)就是搭把手，并不能分擔(dān)重量。

但是我每次都會(huì)跟他說謝謝你幫助媽媽，如果沒有你媽媽真的覺得這個(gè)凳子太沉了。

每一次我感謝他，他都會(huì)覺得非常滿足，好像自己特別厲害。還會(huì)跟我說他是勇敢的大力士。

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這本書確實(shí)，說的育兒理念和傳統(tǒng)育兒理念相反，但是每個(gè)觀點(diǎn)，我們看來又覺得非常對(duì)，對(duì)到像“真理”一樣，不需要解釋。

可是又覺得很無力，放著孩子學(xué)習(xí)，不去督促？完全教給孩子？

目前我教過的，我身邊的，沒有一個(gè)家長(zhǎng)能做到，或者想做到。

說到底還是不信任這樣的教育方式，不信任孩子能做到，不夠洗腦，沒有見過“成功的案例”。

其實(shí)有這樣的想法，還是父母沒有扭轉(zhuǎn)自己的教育理念，學(xué)習(xí)是孩子的事，人生也是孩子的，督促不了一輩子的，強(qiáng)制手段破壞親子關(guān)系，反而越來越糟，讓孩子故意和父母對(duì)著干。

沒有什么是“成功案例”，只有你“獨(dú)一無二的孩子”。

《不管教的勇氣》

第三章

賦予孩子勇敢面對(duì)人生的勇氣

1.“賦予孩子勇氣”，“任何人都可以做到所有事”

每個(gè)孩子都會(huì)考試失利，有些孩子能找到原因，再投入下次考試中，但是有些孩子不僅不能好好學(xué)習(xí)，甚至還會(huì)做一些令父母頭疼的事。

學(xué)習(xí)的確需要付出努力，任何人最終都能夠?qū)W會(huì)。

阿德勒提出“任何人都可以做到所有事”，他的主張是：認(rèn)為自己不行的這種想法會(huì)成為伴隨一生的固定觀念。

認(rèn)為自己不行的觀點(diǎn)，不是僅僅因?yàn)閷W(xué)習(xí)失利。

更多的原因在于：

在學(xué)習(xí)失利之前，面對(duì)生活中必須由自己解決的課題時(shí)已經(jīng)被大大挫傷了勇氣。

其實(shí)想一想，可能是生活中無意之間的批評(píng)指責(zé)造成的。

比如我以前經(jīng)常批評(píng)胖腿不會(huì)用勺子，手很笨。然后他就以此為借口，要求我喂他。

孩子如果認(rèn)為自己沒有價(jià)值，無法喜歡自己，找不到自我價(jià)值認(rèn)同感，樹立不了自信，那不僅在學(xué)習(xí)方面，在所有需要由自己解決的課題面前都將無法鼓起勇氣。

父母必須幫助孩子建立獨(dú)立解決課題的自信。

2.讓孩子喜歡上自己，用“自我價(jià)值認(rèn)同感”和“奉獻(xiàn)感”，讓孩子成為一個(gè)不僅知道索取而且更加懂得給予的人。

讓孩子喜歡自己。

①把缺點(diǎn)當(dāng)成優(yōu)點(diǎn)來看待。

比如注意力不集中這一特點(diǎn)，可以看成是善于發(fā)散思維。

②讓孩子感到自己對(duì)他人有貢獻(xiàn)，孩子就會(huì)覺得自己有價(jià)值。如果父母經(jīng)常訓(xùn)斥孩子，親子關(guān)系就會(huì)疏遠(yuǎn)甚至惡化，孩子把父母當(dāng)成敵人，就不會(huì)覺得自己對(duì)他人有用了。

希望孩子成為我們生活的共同體的一員，也能夠成為對(duì)他人有所貢獻(xiàn)的人，希望孩子從中能感受到喜悅而不是痛苦。

3.運(yùn)動(dòng)員沒有獲得獎(jiǎng)牌，需要道歉嗎？

學(xué)習(xí)重要，但是不必要有負(fù)擔(dān)

運(yùn)動(dòng)員們獲得獎(jiǎng)牌，可能會(huì)感謝家人隊(duì)友教練，但是他們平日刻苦訓(xùn)練的時(shí)候，心里時(shí)刻想的并不是這些人。

假如結(jié)果不盡如人意，沒必要因?yàn)闆]獲得獎(jiǎng)牌而道歉。

父母更不需要批評(píng)。

明明只需要為“下一次”好好訓(xùn)練、努力學(xué)習(xí)就可以了，根本不用認(rèn)為自己辜負(fù)了他人的期待，更沒必要消沉。

明明只需要繼續(xù)努力就可以的事情，孩子卻感到辜負(fù)了父母沉重的期待。

如果孩子考的好很高興，父母可以說：“看上去很開心啊”。

不可以表?yè)P(yáng)。

4.看孩子的“長(zhǎng)處”，“短處”就會(huì)消失

父母來咨詢問題，都會(huì)一直說孩子的缺點(diǎn)，父母往往會(huì)只關(guān)注孩子的短處、缺點(diǎn)和問題行為。

他們只是想聽到：“你一定很辛苦吧！”

他們其實(shí)是想說：“我拼命地養(yǎng)育孩子，但是孩子這么不爭(zhēng)氣?！?/p>

孩子的缺點(diǎn)就像黑暗，這不是實(shí)體。批評(píng)并不能糾正缺點(diǎn)。

黑暗無法移走，也不能消除，只需要投資光明，黑暗就會(huì)消失。

去看孩子行為好的一面，可以盡量不去關(guān)注其行為的不當(dāng)之處。

這樣黑暗就消失了。

5.不要小瞧孩子，禮貌對(duì)孩子說話，我們能從孩子身上學(xué)到很多東西

指揮家洛林馬澤爾八歲的時(shí)候就出名了，他能記得所有的總譜，迅速指出隊(duì)員們的錯(cuò)誤。

一開始大人們都不信任他，甚至有敵意，后來隨著排練的推進(jìn)，演奏家們甚至對(duì)他產(chǎn)生了敬意。

父母不要斷定孩子不如自己，把孩子當(dāng)成和自己平等的存在并心懷尊重地交流。

首先，不要說傷害孩子人格的話，平常我們覺得不嚴(yán)重的話，孩子聽了之后很可能產(chǎn)生不一樣的理解。

（就像最近胖腿受驚嚇之后，我對(duì)他說：你自己玩一會(huì)兒不行嗎？他會(huì)立刻哭）

其次，建議父母要禮貌地跟孩子說話。

不要說：“快去...”

而要說：“你能為我做...嗎？”

如果做到這兩點(diǎn)，并且能夠體會(huì)到從孩子身上也能學(xué)到很多東西的時(shí)候，親子關(guān)系就會(huì)與之前大不相同。

6.學(xué)習(xí)好，是跟自己比，而不是跟別人比。

阿德勒把朝著更高的目標(biāo)努力稱作“優(yōu)越性追求”。

是能夠勇敢面對(duì)、克服困難，學(xué)習(xí)是為了自己，也為了做一個(gè)對(duì)他人和社會(huì)有付出的人。

如果一個(gè)學(xué)習(xí)，只為了學(xué)習(xí)好而“作弊”“投機(jī)取巧”取得好“成績(jī)”，如果一旦失利就放棄學(xué)習(xí)，為了被人認(rèn)可優(yōu)秀而學(xué)習(xí)，阿德勒成為“個(gè)人的優(yōu)越性追求”。

父母一定要讓孩子明白，不應(yīng)該只看重結(jié)果，以便他們能夠不畏失敗地再次挑戰(zhàn)。

7.沒有萬無一失的人生，父母不可以毫無根據(jù)地許給孩子一個(gè)充滿希望的未來。

阿德勒講自己創(chuàng)立的心理學(xué)命名為“個(gè)體心理學(xué)”。

孩子是個(gè)獨(dú)特的個(gè)體，這里說的【個(gè)體】是無法換成其他任何人的獨(dú)特的個(gè)體。

而不是普遍意義上的人。

很多父母來咨詢，總是抱怨，孩子如果再努力一點(diǎn)，就能達(dá)到什么什么樣了...

父母總是把孩子往“理想的孩子”去靠。

父母究竟有沒有關(guān)注眼前“這個(gè)”孩子呢？

就像最近胖腿面臨即將上幼兒園的問題，有寶媽問我，胖腿害羞、愛哭，能送進(jìn)去嗎？會(huì)不會(huì)找媽媽？

似乎很多媽媽，都會(huì)在孩子上幼兒園之前給孩子“訓(xùn)練”，讓孩子能“獨(dú)立”和別人一起玩一天。反復(fù)告訴孩子上幼兒園媽媽不在，要和老師在一起，要自己睡覺等等等，讓孩子接受這些，然后再送去幼兒園。

我卻不這么認(rèn)為，我允許胖腿害羞，允許他害怕，允許他嘗試。我會(huì)告訴他上幼兒園會(huì)是什么樣的生活，但是我允許他不接受，然后慢慢去適應(yīng)，體驗(yàn)。

他希望我提前接他回來，我就會(huì)接他，告訴他我知道他還不適應(yīng)，他害怕了我會(huì)保護(hù)他，讓他慢慢適應(yīng)新的生活。

我也希望我的孩子能外向開朗適應(yīng)力強(qiáng)，但是我不能強(qiáng)加給胖腿。

孩子有自己的性格，長(zhǎng)大了也會(huì)有自己的選擇，想過自己的人生，父母不應(yīng)該把自己的理想強(qiáng)加給孩子。

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后記：

一提到育兒?jiǎn)栴}，比如不好好學(xué)習(xí)、在學(xué)校搗亂等，很多父母常常不知所措，教育孩子到底是該“虎爸虎媽”，還是“溫情鼓勵(lì)+表?yè)P(yáng)”；是“雞娃雞媽”，還是“自由放養(yǎng)”？

這兩種模式似乎都不太奏效。

家長(zhǎng)們，煩惱不已、苦不堪言。

對(duì)此，人本主義心理學(xué)先驅(qū)、個(gè)體心理學(xué)創(chuàng)始人阿爾弗雷德阿德勒給出了完全不同的解說。

教育的目標(biāo)應(yīng)該是自立。

為了孩子的幸福，父母最應(yīng)該做的是賦予孩子勇敢面對(duì)人生中諸多課題的勇氣。

真正樹立面對(duì)生活的自信，找到自我價(jià)值認(rèn)同感。

如此一來，父母頭疼的問題都會(huì)迎刃而解。

自立主要需要三大條件：

第一，必須由自己來決定的事情可以獨(dú)立做出選擇。

第二，獨(dú)立判斷自己的價(jià)值。

第三，擺脫自我中心主義。

書中具體講述了父母應(yīng)該怎么幫助孩子自立，對(duì)孩子的學(xué)習(xí)問題，應(yīng)該怎么做。

大前提是：平時(shí)的生活中努力構(gòu)建良好的親子關(guān)系，獲得孩子的信賴。

這本書的特點(diǎn)是：避開空洞的說教，把深?yuàn)W難懂的心理學(xué)原理分解為生活中時(shí)常遇到的問題，并一一給出詳細(xì)易懂的解析和切實(shí)可行的建議。

——————胖腿媽記錄于6.30——————