家里有個“豬隊友”怎么破

你瘋了嗎？我自己還想有個好媽媽呢。結婚前，以為有了另一半可以一起抗擊風雨，結婚后，發(fā)現(xiàn)風雨都是他帶來的。他錢掙不多，還提供不了情緒價值，建設他沒有，拆臺第一名，要他何用？大不了一拍兩散，誰離了誰還不是一樣過？沒你我可能過得更好。

如果內(nèi)心里真得有如此力量，別扭地在一起倒真得不如跟隨自己的心，徹底分手。但真到要分割財產(chǎn)、分家、分孩子，立馬無力感也上來了。就這么湊合著過吧，換一個男人也未必好到哪里去。好歹這是孩子的親爹，萬一換一個對自己孩子不好怎么辦？

林巨老師說，一切好的關系都是“好爸爸、好媽媽”的投射，因為人性的第一原理是小嬰兒對媽媽的愛的鏈接的渴望。媽媽其實也指爸爸，這里用媽媽一詞來概括了。

可以反觀一下自己的原生家庭，我的爸爸媽媽的關系是什么樣的？他們彼此相愛嗎？誰占主導、誰在服從？當初我們接納那個他，也許就是因為他身上有自己爸爸的“味道”，好丈夫往往就是好爸爸的投射。我們在與爸爸的關系里沒有被滿足、被足夠的關注、充分被愛的部分就會自然而然地成為牽絆我們夫妻關系的部分，我們渴望從夫妻關系里得到彌補。反過來，你的丈夫，如果沒有被自己的媽媽充分愛過，他會給出你無分別的愛嗎？

怎么解決？那就先問問自己的心，我愿意和他走下去嗎？我有能力在這份關系里療愈自己，成長自己嗎？

花友問出的問題，當然還遠遠沒有到分手的地步，雞飛狗跳不就是我們夫妻生活的常態(tài)嗎？不能被理解，不能被信任，不能被支持，不能被關愛不正是我們心中那個向媽媽索愛的小嬰兒在抱怨、在傷心、在痛苦、在吶喊嗎？你就不能多愛我一點嗎？

反過來看，那個不支持你、拆你臺、破你功、讓你當壞人的丈夫，不也正如一個在向你索愛的小孩兒？媽媽，你看看我！別只是顧著照顧那個孩子，我也需要你的愛、你的關心、你凝視的目光、你溫暖的話語，你溫柔的對待。求你看看我呀！他正不惜用搞破壞來吸引你的注意，向你索愛呢?？上覀兓钤谧约菏軅臅r空，給自己的愛尚且不足，如何有多余的愛分給別人？

療愈也是看到自己索愛的過程，明白自己索愛背后的創(chuàng)傷，感受自己不被看見的那個當下，陪伴自己受傷的小孩兒的過程。所以有那句“明明白白索愛，清清楚楚受害”的花徑名言。當我們逐漸療愈自己，慢慢恢復了自己的“媽媽力”，我們就會逐漸擁有給愛人當媽媽的力量。不是因為你欠他的，是因為你擁有無分別的愛，它自會愛滿則溢呀，親愛的！