回首過去，有遺憾，但無悔

當我閑下來的時候，偶然間關注到一個媽媽群里的信息，正好碰上她們聊得熱火曹天，一個叫七月的妹子成了眾矢之的，因為她有一個“法拉利級”老公，就是即會掙錢又會疼老婆還會帶孩子的，這不就是除了生孩子其余全包了的全能男人嗎？哎麻呀，照這邏輯那我家的豈不是奇瑞QQ,還是報廢級的[em]e400824[/em]，我沒發(fā)表一言，默默地退出來了。別人都說婚姻是墳墓，可我是從生孩子后才掉進去的，苦苦掙扎了還不到3年，還沒把我女兒熬到幼兒園卻把我的婚姻熬到了盡頭。一直很想把我這幾年所經(jīng)歷的用文字碼出來緬懷一下我逝去的青春，我把最美好的時光都奉獻給了家庭和孩子，也總結一下我是怎么把婚姻一步步走向滅亡的。

在2011那年，我們去首付了一套屬于自己的房，同時那年我們用光了身上僅有的積蓄花了11萬左右去買了屬于我們的第一輛車，想想我們那時候真的很瘋狂，無所顧忌，（那時候我們兩個都還沒有拿到駕照，面對那時的囧態(tài)想起都還有點搞笑哎，于是我倆同時去報名學車，前前后后的考試我倆的駕照也同時拿到手，這在那個駕校里我倆被傳了好久的雙宿雙飛的佳話，想想那時候的我們還是挺幸福的），12年那年我告別了26年的單身和你去領證算是真正的結婚了，沒有任何儀式的求婚和酒席我也毅然決然的選擇了嫁給你，只因為你說你會用你一生的愛來呵護我的一輩子，那年底我們花了32萬左右去換了一個新車（你說用這個來表示祝福我們結婚，毫無顧忌和打算，都拿去敗家了）13年的國慶節(jié)我們就開車去西昌旅游，經(jīng)過冕寧時，據(jù)說那里有個廟挺靈驗的于是我們就去了廟里上香拜佛誠心禱告，我們雖然沒有告訴對方各自許下的愿望是什么，但我們相視而笑都心照不宣，果然回來后我就發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，但我貌似好像沒有想象的那種喜悅，因為那時你的公司效益并不好，我說要不我們再晚點要，你說如果我敢去做了你會和我離婚，于是就這樣開始了我第一次當媽媽的孕期歷程，記得很多媽媽都說懷孕的時期是最幸福的，可以盡情地享受家人的照顧老公的關愛，可在我這里逆襲了，我整個孕期都充滿了艱辛坎坷，刨去那段整天沒有胃口吃不下東西翻江倒海的孕吐，后面還有更大的考驗等著我，就算在我最難受的階段你也沒有好好陪過我，給我做一頓吃的，白天基本見不到你人，晚上也是很晚才回來，從那時候我心里對你就充滿著怨氣，心想是你公司的事情讓你壓力也很大，我也就忍了，后面產(chǎn)檢查出弓形蟲感染，我隔三差五的奔跑于成都各個大醫(yī)院，沒有一個醫(yī)生可以明確回復我這個孩子能不能要，面對到底該不該繼續(xù)妊娠下去的問題搞得我心煩意亂，我無法再繼續(xù)工作下去，跑了一個多月的醫(yī)院大大小小的檢查你沒有陪我去過一次，最后在華西醫(yī)院的建議下我把孩子保留了下來，我以為后面應該就風平浪靜了，誰知道命運總是那么無常，那年春節(jié)我們回你老家，你們和一個喝了酒的人發(fā)生了沖突，被人一個磚頭砸到了鼻額，頓時血流不止，想就近到衛(wèi)生院包扎先止血，人家告訴我不行讓我趕緊帶去縣城醫(yī)院，結果縣城醫(yī)院讓我趕緊帶到市醫(yī)院，路程那么遙遠，時間已經(jīng)過去了三個小時，路上你已經(jīng)在給我交代后事，我是真的害怕了，那時我才懷孕5個月，你怎可如此狠心……  到了安順市醫(yī)院趕緊照CT 醫(yī)生說孕婦不要進去對胎兒有影響，可我哪還顧得了這么多，檢查一圈下來醫(yī)生最后還好給你把血止住了，讓我還是送去貴陽，于是又馬不停蹄的開車到貴陽，到了貴醫(yī)知道了你不會死但不知道你的眼睛會不會殘，于是我決定次日凌晨送你回成都確診你的眼睛，這時我體會到了什么叫為母則強，為婦則剛的道理了，幾經(jīng)周轉手術治療還好至少沒有瞎，但是你的視力受到了嚴重影響，也是我期待最好的結果了，把我女兒的爸爸給保存了下來[em]e400824[/em]  可這時我又不好了，肚子斷斷續(xù)續(xù)的疼痛，去產(chǎn)檢有點流產(chǎn)的征兆，還有唐氏塞查出來什么問題，得抽臍帶血，你這時候又得回去處理官司的事情，哎  你去吧，我一個人能行的，我不懂怎么抽臍帶血，結果一看就一根10厘米的鐵針在不麻醉的情況下從肚子里插進去把血抽出來，插的時候我還聽得見咕咕的聲音（我要是知道是這樣抽說什么我一個人都不敢進去）。

14年前半年你就為了你這個官司來回跑，公司沒人打理也漸漸不行了，你為了在老家找關系打官司，把車借給你同學酒駕，肇事找人頂替逃逸，錢我們自己賠，還得自己花錢維修，連發(fā)動機都換了修了十幾萬，剛滿一年的新車就修成這樣，那時我已經(jīng)8個月了身體也不好，你讓你家人都一直瞞著我車的事情，我也能理解，后來人都找上門了我才知道你遇到一個這么奇葩的同學，你真的是得不償失?。?/p>

后面我就忙著待產(chǎn)的事情，你的事情公司的事情我也就懶得管了，我知道我也依靠不了你，我的預產(chǎn)期是7月初，產(chǎn)檢出我產(chǎn)道狹窄順產(chǎn)環(huán)境不好醫(yī)生建議我剖腹，和醫(yī)生約定好時間我就打電話給我媽讓她過來照顧我月子，在我入院前一天你和你媽都回來了，我都明確告訴你我媽過來了怎么還讓你媽也過來，這不是存心給我添亂嗎？（自古以來婆婆和媽是相處不來的，事實在我們家也證明了這點）。

2014年6月24號那天中午11點多鐘的剖腹手術，要先插導尿管，那種極度的脹痛感還是讓我淚流不止，更讓我害怕的還是剖腹手術，那種生不如死的疼痛這輩子我都無法忘記，鎮(zhèn)痛泵在我身上沒有效果，麻藥在我身上也沒多大用處樣，醫(yī)生的第一刀切下去痛得我想跳起來，醫(yī)生們驚訝難道麻藥下得不足？最后確定我屬于疼痛敏感'者，整個手術過程痛得我哇啦哇啦叫，刀在我身上割得呲呲的聲音聽得我想求死，我請求醫(yī)生再給我加一針讓我睡過去吧，他們說你再堅持堅持馬上快好了，那時候我就發(fā)誓就算給我千百萬也不愿意再生的誓言，隨著嬰兒的啼哭聲把我的注意力吸引了過去，醫(yī)生告訴我說是個女兒，長得很可愛，此時我才從疼死的邊緣漸漸地回過神來，心想我們就想要女兒，孕期的所有特征都說我懷的是個兒子[em]e400850[/em]，頓時的幸福滿足感填充了我整個的心，（疼痛感也確實在縫針的時候減輕了不知道多少倍，我問醫(yī)生是不是麻藥在這時候才起效了，他們也都沒有明確回復我）醫(yī)生給我縫完針處理好把我推進ICU，這兩個小時生生讓我過出了一個世紀般的感腳，煎熬啊，傷口疼痛，也不給我枕頭，也無法動彈，護士還要過來按壓我的肚子，哎嘛呀，那滋味如同一只獅子在抓扯我那血淋淋的傷口，我還不知道醫(yī)生把我孩子抱哪去了，只聽見哭聲又看不見影子，那哭聲哭得我心都碎了，心想她是不是餓了 不是應該把孩子放到媽媽身邊的嗎？哎  第一次生孩子什么也不懂，等到自己經(jīng)歷過了才知道母愛的偉大，才體會什么叫做死的邊緣，孩子的生日就是媽媽的苦難日，也只有為人母的那天才明白。好不容易熬到出了ICU推進病房，只有我媽在那里等我，為什么你不在，我多想出來第一個告訴你我們有女兒了，心里那種失落感你可感覺得到！我媽說你回去拿東西一會就來，隨你吧，我也懶得去想了，不知道多久你來到我病床邊吻了吻我額頭說：老婆  你辛苦了，一瞬間我熱淚盈眶，整個孕期我獨自走過來，因為你這句話我心里的那道堅強的防線坍塌了，傾瀉而出的眼淚里包含了我對你所有的不滿和委屈，就在此時寫下這句話的時候，想起當時的情形我還是會淚流滿面，因為我要得不多，你的一個擁抱一個熱吻一句溫暖的話語我都可以知足。

我在醫(yī)院里住了5天，我沒有好好睡著過一天，你沒有過來陪我一個晚上，都是來一會又走，來一會又離開，你說你在忙，我不找你爭執(zhí)，都是你媽和我媽換著過來陪床，我讓你媽不要總是抱著孩子睡覺，這會給她養(yǎng)成壞習慣最后折磨的都是我，你媽不聽我勸，你也不聽，就在醫(yī)院那幾天下來我已經(jīng)知道和你和你媽之間已經(jīng)產(chǎn)生了隔閡，只是都憋著不說，第六天下午出院，當天晚上你媽就說要回去了，然后緊接著我媽也說要走，你媽還哭哭啼啼的說家里有事要回去，搞得好像我和我媽讓你媽受氣了，我一出院你媽就要求回去，是何意思呢，既然都來了你媽就不能等我可以動了傷口好點了再走嗎？我早就知道會有一場心里各懷心思的惡戰(zhàn)，兩個媽都要走，我關上門真的很傷心的哭了一場，最后我讓我媽留下來了，從此月子里的每天我都過得很錐心，我媽是不情愿被我留下來的，你和我媽之間呢，也每天不說話，互相都擺個臭臉，你們都沒有想過我是多么的為難，我媽白天買菜做飯洗衣服，晚上呢她也就不給我?guī)Ш⒆恿?，就這樣我忍著傷口的疼痛不分白天黑夜的帶孩子，本來我的睡眠都差，好不容易有點睡意了又被孩子哼哼唧唧吵醒了，你不知道我身體的疼痛遠比不上我心痛，我媽她說你不是喜歡晚上抱著睡覺嗎，就讓我叫你晚上自己回來帶，而你呢，白天看不到你人，晚上總是大半夜才回來，高興就過來抱會，不高興了就自己關門睡覺去，孩子喜歡抱著睡覺一放下就哭的壞習慣是你和你媽在她剛出來那幾天給慣出來的，這就是你們的頑固給我造成的麻煩，可是在月子里我不想找你吵架，更何況還有我媽在，多少苦和委屈我都往自己肚子里吞，我真的搞不懂了，孩子是在你我的規(guī)劃中生的，你特么前后為何變化這么快呀……

你不理解我不幫我也就算了，你還給我媽甩臉色，一天晚上，我媽在客廳看電視，你接了你媽打來的電話就摔餐廳的椅子，我不知道你當時是何意思，我媽肯定不樂意了呀，她找我哭訴她覺得委屈，我后面找你溝通過我們之間的問題，我提出讓你給我媽道個歉，做人要懂得感恩，不能太過分了，我媽來照顧我不是天經(jīng)地義，你這樣每天不著家還給我添堵，你怎么能如此混蛋，我說如果你不道歉那我以后也同樣這樣對你媽看你是什么感受，你就甩出我要這樣你就和我離婚，我的天，我徹底顛覆了之前對你的認知，這么不是男人的混蛋我怎么就跟你結婚生子了，人生沒有如果，回不去了，我對你的失望也在此時徹底了，也從此時開始我不再和你有什么想說，你自便就是。

帶娃篇

就這樣熬到滿月，我媽也不愿意在我這里呆下去，送走了我媽，我便開始一個人面對家里的一切，買菜做飯洗衣，不分白天黑夜的帶孩子，我每天都活在了屎尿屁繁雜的瑣碎里，那種黯淡無光的日子搞得我身心疲憊，從孩子出來的的那一刻開始不論白天黑夜我沒有睡過一個好覺，還要倍受腰痛的折磨，每天我都活得疲憊不堪，煩躁不已，行尸走肉般的活著，感受不到快樂，也看不到希望，我懷疑我得了產(chǎn)后抑郁，我覺得愧對孩子（因為要做事情，我時常把她放床上，她老是把頭縮出來尋找我，直接頭著地的不知道摔下來多少次，我都擔心會不會摔傻了）有好幾次想帶著孩子爬上頂樓跳下去，一了百了，好在我還能感覺到孩子吃母乳時的吸允，看到她在我懷里吃飽后甜甜的睡去，母愛在我身體里泛濫讓我堅持了下來，你不知道在多少個夜里把孩子安撫睡下了我卻悄無聲息的流淚，哭過之后我還是得把每天的日子過下去，我盡量每天都推著孩子到外面去找那些寶媽們多交流溝通，盡量少讓自己獨處，我也忘記是從哪天開始我把你弄丟了，你是死是活我也不知道也沒有心思去過問（我和孩子的死活估計你也不清楚）我就偶爾聽到開門關門的聲音，我知道你選擇了逃避……

直到14年底你告訴我公司徹底開不下去了，你有兩個地方可選擇上班，貴陽和成都，貴陽的工資待遇要高一些，問我的想法，我想也沒想就說你去貴陽吧，就算你在成都我們也形同陌路，就這樣借這機會我把你推了出去。

在貴陽，你反而會每天幾個電話的打給我，就問些吃飯了嗎， 睡了嗎，我也有的沒的毫無感情的回答著，甚至有時候我不想接你電話，壓制了許久的怨氣阻礙了我和你之間的溝通，你這時候希望我什么都給你說可我卻什么都不愿跟你提起，在你離開成都之后我身體也漸漸不行了，產(chǎn)后惡露斷斷續(xù)續(xù)的流了將近一年都還不好，前前后后去醫(yī)院查了個底都診斷不出什么原因，那時孩子還小我又不敢?guī)卺t(yī)院呆太久，我就趁她睡著時趕緊去掛號，抽個血又回來，有時放鄰居家?guī)臀铱匆粫迷卺t(yī)院就在家門口還方便來回跑，有次我回來時發(fā)現(xiàn)她醒了，大冬天的光著腳丫子趴在門口哭得稀里嘩啦的叫著媽媽，我看到這一幕揪著我心疼啊，從此我走到哪都把她帶到哪，不敢放她一人在家睡覺了，15年的5月份，孩子還沒滿周歲，那次是她第一次發(fā)燒，連續(xù)高燒反復了4天4夜，水也喂不進去，我也4天4夜沒有合過眼，我大半夜的送去急診兩次，醫(yī)生都讓我回家自己物理降溫，燒高了就吃退燒藥，吃了藥都管不到4小時又上去了，后面我就用兩種退燒藥交替著兩小時可吃一次，（第一次我把藥記混了計量給吃多了，我一查這藥吃多了會造成孩子的肝臟損傷，自責和擔心讓我處于快崩潰的邊緣）我看到你打電話過來我直接把手機給扔出去，眼淚嘩嘩的往下掉，在我需要你的時候從來都依靠不了你還打什么電話啊，第5天的時候，我鄰居來看我們，我實在忍不住抱著她大哭起來，（現(xiàn)在想想那時的我還是不夠堅強呀）好在第5天下午就開始好轉了，沒有再反復，精神也好起來了，本來我打算喂母乳到兩歲，這還不到一歲呢，熬這幾天我把母乳給熬沒了，孩子也斷奶斷得如此輕松，從此我又開始了讓孩子接受奶粉的艱難歷程。

由于長期的睡眠不足，我的眼睛開始瘋狂的長霰粒腫，光兩只眼睛動了不下于6次的手術，（這期間我還得顧及我們娘倆的飲食起居，里面的心酸艱辛我都不想再提及）那一年我都成了那個科室的熟人了，我一去她們都會讓我把孩子放到護士站幫我看著，她們都覺得我挺不容易的，真的很感謝他們。

最后一次做完手術回來都晚上了，不到兩個小時我眼睛突然大出血，我下意識的拿了一張紗布捂住眼睛（是之前函函用于尿布使用的）很快紗布都濕了，我拉著孩子就往鄰居家跑去，我邊跑邊告訴她媽媽要去醫(yī)院你去阿姨家先呆會，等會媽媽來接你，當時函函一點都沒哭，說媽媽我在阿姨家會聽話的，我打了個車直奔醫(yī)院，那個司機都嚇到了錢都沒要我付讓我趕緊找醫(yī)生，到了醫(yī)院醫(yī)生也蒙了下午剛做完手術都沒什么問題呀，給我怎么按壓血都止不住，來了幾個醫(yī)生把我推進手術室，我還是很清醒的，處理了還是止不住血，聽到他們打電話讓叫眼科主任過來，我心想難道很嚴重嗎，我還不能死哦，再后來發(fā)生了什么我就不太清楚了，醒過來聽見有人跟醫(yī)生說，我朋友說如果不行我們馬上轉到華西去，醫(yī)生說可以再觀察一會，再出血的話你們就馬上轉過去，我聽出來這是我孩子的干爹干媽，我老公什么時候把他們都叫過來了，和他們見面聊了聊，要求轉院是我老公說的，說他很擔心我，我說聽醫(yī)生的吧，如果沒什么大問題我就在這里離家近方便點，我得住院也不能總麻煩你們跑，孩子也得有人帶，我就馬上打電話給我媽讓她明天過來，今天晚上我就回不去了電話給我鄰居讓她幫我?guī)б煌?，函函對她們一家還比較熟了我還算放心（后面聽說半夜12點多還拉到樓下來要找我，哭得累了也就迷迷糊糊的睡到6點多就醒過來再也不睡，阿姨陪著她玩，辛苦我那鄰居了）第二天下午我媽到了，有我媽在我踏實了許多，住了兩天院我實在不淡定了要求回家去修養(yǎng)，每天過去換藥，祈禱著快點好起來，這樣一根長長的線吊在眼睛里卡著眼睛酸疼死了，（本來切霰粒腫是個小手術，為啥我反復長一只眼睛好了另一只又來還出血不止這一切醫(yī)生都給我解釋不了，最后都歸咎我熬夜太多免疫力下降導致，這理由算庸醫(yī)嗎[em]e400824[/em]）

出軌  離婚篇

2016年5月，我忽然間收到了一個短信問我離婚了獨自帶著孩子為什么不找他要撫養(yǎng)費，問我恨他嗎？這把我問糊涂了，我以為是發(fā)錯了就沒搭理，雖然我不去理會但直覺告訴我你肯定有問題，可我沒有證據(jù)又說不上來，你還是每天電話微信沒間斷過，發(fā)了工資錢還是馬上就轉給我，7月份的時候你突然像蒸發(fā)了一樣，電話先是關機后面我打不進去，短信也不回，我預料到你出事了，這個時候我都還沒往出軌那方面想，一個星期過去了我忍不住打電話讓你弟過去找你，死活總得給我個信吧，果然你弟去了之后給我說的是你喝酒后鬧事被拘留了，我半信半疑也沒說這么多，心想你就作死吧，發(fā)生了這么多事你還不知道收斂性子，還不吸取教訓，這男人真的沒救了，又過了一星期，我電話還是打進去就掛了，然后你給我打過來，我那時候真是個榆木腦袋，都沒想過是你把我電話設置了，然后到8月份的時候，我實在忍不住跟你提出離婚，（其實我當時都沒有足夠的理由去認定你外遇，我只是覺得這種有你沒你都差不多的日子我真的不想過了，和你之間的感情應該在孩子出生后就慢慢的變沒了，和你之間那種感覺已經(jīng)疏遠到我拉都不想去拉了）你不同意，接下來的每次電話我們都是激烈的爭吵，你打電話給我爸，讓我爸勸我，我跟我爸也吵，沒有誰能理解我，不管你們怎么想，我已經(jīng)開始為離婚打算了，我跟你說我不是在征求你意見，是讓你直接接招，我把房子賣掉，還去銀行貸款再給你10萬，車歸你，孩子歸我，你說死都不同意。反正我們暫時也辦不了離婚手續(xù)，你可以先考慮，我會等你回來想清楚了再說。

我把房子連車位一起掛出去不到一個月就交易辦完相關手續(xù)，忽然間我心里像被掏空了一樣，帶著孩子沒有了家很是傷感，（這種感覺讓我決定再也不會輕易賣掉唯一的房子，有孩子了沒有固定的家會錯失很多給她養(yǎng)成好習慣的機會）我?guī)е⒆尤デ喑巧阶×藘蓚€月，我也需要冷靜冷靜，也還沒想好帶著孩子去哪，12月份的時候你回來青城山找我們，告訴我說你還是不想離婚，我們長談了一次道出了我為什么想離婚，然后你讓我再給彼此一次機會，于是我猶豫了，你說你會馬上辭職回成都，我說我還是想回重慶去，你也同意了。我們就馬上收拾從青城山回了重慶，租好房子我那漂泊的心也總算安頓下來了，我們在重慶相處了幾天，我總覺得不對勁，但又說不上來，我鬼使神差的去看了你的手機（之前我從不會去翻看這些，你對我也一點沒有防備，因為這么多年我都選擇的是相信你）這一看把我徹底給激怒了，你果真出軌了，鐵證面前我看你還怎么編，這種場景我曾幻想過很多次，以為自己會做到波瀾不驚，可我還是淡定不了，心痛到無力找你爭執(zhí)，當你看到我拿著你的手機你也什么都明白了，你拉著我坐下來讓我聽你解釋，可此時我并不想聽，也什么都聽不進去，從認識結婚到現(xiàn)在怎么也有5年了吧，我才發(fā)現(xiàn)原來我根本就不了解你，我不知道你到底在想什么，既然你的感情有了新的寄托為什么還要抓著我不放呢，這個男人怎么這么可惡，暖男和渣男的跨度你垮得也是夠徹底的，爭吵了兩天，我心里就只想著就算死也一定要和你離婚，當你終于答應了我才真的平靜了下來，聽你說起你在貴陽那邊前后的經(jīng)歷（反正聽得我云里霧里的，直到現(xiàn)在我都不知道哪些是真哪些是假，不管真假于我也沒什么意義了）當你離開的時候跪在我面前說：老婆（說他還是習慣叫我老婆）這是我第一次也是最后一次向你下跪請求，我現(xiàn)在什么都不要，我只要你給我半年的時間看我后面的表現(xiàn)，半年后如果你還認為我不是那個值得你托付的男人我就再不會出現(xiàn)在你和孩子的面前，面對你的誠懇，我也沒有理由不同意，看著你離開時憔悴的背影，我對你有了第一次的心疼。

你走之后，每當夜深入靜的時候我還是會哭，還是會悲痛，還是會傷心，還是會無助，怎么就把我自己的人生過成這樣了，沒有誰知道我發(fā)生了什么包括我的家人，去年過年我都不敢回去，想想我必須要把自己的情緒收拾管理好，我是一個媽媽，就得做好媽媽的表率不是，我一定要振作起來給我女兒一個穩(wěn)定的家，不能再帶著孩子飄無不定了，我打算3月份就把孩子送到幼兒園準備忙房子的事情，（那時孩子才2歲多，真的還是不忍心這么早就入園，好在那時候函函去幼兒園居然特別乖，每天都愿意去，還從來都沒尿過褲子，我心里別提有多欣慰了，我也培養(yǎng)了一個獨立性強的女兒[em]e400826[/em]，可是今年下半年這學期新鮮勁過去了反倒很難送進去，現(xiàn)在每天早上為了哄她去幼兒園都得跟她各種斗智斗勇）。

讓自己忙碌起來我整個人都輕松了很多，心情也明亮了，覺得這里的太陽都要比成都的太陽要美[em]e400822[/em]，漸漸的我不再排斥接你的電話，也不再排斥和你多溝通，你問我什么我也愿意打開心扉跟你聊，畢竟人活在這個鼓勵進取與強力的世界，如果始終堅持擁抱別人弱點的人常常會感到孤獨落寞，這些堅定而溫柔的靈魂常常希望能夠找到同樣愿意讓別人和自己觸碰內心情感的人。我們只有放下自負與做作的面具時，才會更放心地表露自己的真心。如果想要找到真實、溫柔開朗的人，我們自己就要首先做到這些。就像甘地所說的那樣，要想讓別人做出改變，我們首先得自己做出改變。為了讓自己盡快走出你出軌的陰影，我還去上了幾節(jié)左右情感婚姻課堂（3百多大洋一節(jié)課呀，心疼死我了）在那里我真的受益良多，老師告訴我如果你有回歸之心，我也愿意復婚的情況下我必須要對你做到真正的原諒，當然也指出你要做的改變，如果都不改變的話就算復婚了感情還是會有裂痕，就這樣幾個月過去了，我也真實的感覺到了你的變化，也愿意去相信你對我和孩子的情感，當我們能夠平靜地面對自己的內心時，我們就不會太羞于向別人表露自己的想法，當我更加確信自己可以在心里找到一處避風港時，對于我來說就沒有什么是危險或損失；感情和婚姻也隨之變得不那么令人害怕、充滿危險，因為知道自己在面對痛苦時我能夠去擁抱痛苦；而不是被傷痛吞噬，越相信自己，就越愿意向別人打開心扉；那我們與他人之間就會有更多機會建立聯(lián)系；通往愛與親密的道路就會更寬。

我們的關系也一直在往好的方向發(fā)展，可是我說好的原諒不僅需要你的配合我也需要時間，雖然你回來了幾次，我們還是沒有在一起（你也沒有強迫過我，原以為你還是挺紳士的，直到你11月份這次回來，你不像之前那么聽我話，原來你根本就是故意的，后面發(fā)現(xiàn)我那個月的例假遲遲不來，當我看到試紙上兩條杠的時候我真的心灰意冷啊，當天我就到醫(yī)院確診后預約人流時間，第二天才告訴你，你當時瘋了似的吼我，說我什么都是決定了直接告訴你結果，還疑問是不是其他男人的就這么害怕不敢生，我特么比你應該還要委屈的吧，直接掛掉電話，我心里五味雜陳，你特么就是個神經(jīng)病，要是其他男人的我倒想生下來氣死你）你怎么都不聽我說說為什么我不愿意生呢就在那吼，你有什么資格吼我呀。冷靜了一會，你打電話過來給我道歉，我也給你說了我的想法你也就沒再說什么。

寫到這里斷篇了，因為我也不知道接下來我們會怎樣…… 回首來時路，諸多感慨，不過我心已坦然，懷揣一顆感恩心擁抱生命贈予我的一切！