關(guān)于「育兒理念分歧」，可以試試這幾條通用的溝通原則

協(xié)商的本質(zhì)是互相妥協(xié)，但自認(rèn)為『我是過來人，我當(dāng)然知道該怎么養(yǎng)孩子』的老人，是很難妥協(xié)的。這也是為什么從理論上來看有很多解決問題的辦法，而在現(xiàn)實中卻行不通。

協(xié)商的前提之一，是互相闡明自己的觀點，并理解對方的觀點；而這一代老人往往無法理解新的、科學(xué)的觀點。

科學(xué)實驗和數(shù)據(jù)對他們來說，是看不見摸不著的，還不如隔壁老張家的孫女就是如何如何養(yǎng)大的來得『科學(xué)』；他們不理解正態(tài)分布曲線也有兩個極端，認(rèn)為只要和大多數(shù)人不一樣，就是不正常；他們認(rèn)為聯(lián)合國兒童基金會、美國兒科學(xué)會乃至各類來自國外的知識只適合西方人，和東方人的體質(zhì)是不同的，所以不能照搬到小孩身上；他們認(rèn)為孩子生病了就該喝『沒有副作用且標(biāo)本兼治』的中藥，而見效快的西藥不僅副作用大，而且治不了本；他們相信 QQ 空間和朋友圈以及百度搜索結(jié)果中頭幾條的內(nèi)容，認(rèn)為那是真的養(yǎng)生之道、長壽之道，每天換著法子折騰吃生洋蔥、生大蒜、生姜；他們不理解孩子的生理構(gòu)造和大人不同，所以一旦孩子發(fā)燒就需要『捂汗』或者『酒精擦拭』，甚至?xí)鞂ψ煊H孩子，將自己的慢性病傳染給孩子……你闡述得再多，他們無法理解，那就沒什么用。

協(xié)商的前提之二，是雙方能調(diào)整自己的觀點；但絕大多數(shù)老人認(rèn)為這不是『觀點不同』的問題，而是『孩子要造反、老子不能讓步』的問題。對于他們來說，『父 / 母命子從』是天經(jīng)地義的，『我說什么，你做什么就行了、就夠了』，根本就不和你溝通；即使在溝通中你努力闡明了自己的觀點、平靜而尊重地駁斥了老人的觀點，他們也只會感到『這小子翅膀長硬了、不聽話了！』，從而認(rèn)為自己作為父母的權(quán)威受到了冒犯，進(jìn)而試圖將你攪和進(jìn)他們混亂的邏輯中；如果還不見效，他們會直接甩臉?biāo)っ孀?，給你扣一堆諸如『不敬不孝』的大帽子，并且在爭執(zhí)中引發(fā)老人的疾病，例如血壓突然升高、感覺身體不舒服甚至忽然就喘不過氣來等等——這時候你不妥協(xié)也難。

協(xié)商的前提之三，是雙方達(dá)成一致后，遵守約定去執(zhí)行；但老人往往會在背后搞小動作。背著父母偷偷給孩子過量的不健康的零食、偷偷帶孩子長時間看電視——這些做法能簡單有效地讓孩子『喜歡』他們，依戀他們；父母教育孩子的時候，一旦孩子開始哭鬧，老人往往忍不住跳出來插手，而他們插手的方式是駁斥或者抵制父母的做法，盡管這樣做直接降低了父母在孩子心目中的權(quán)威性，從而令孩子更缺乏約束。

協(xié)商的前提之四，是雙方處于平等的位置。你可以選擇自己的朋友，但卻不能選擇自己的父母；你和自己的父母原本就并非平等的關(guān)系，所以你可以談判的砝碼一旦遇到老人『我是你爸 / 媽』的說辭，無形間就被消解了。你看，這就是親子關(guān)系和朋友關(guān)系最大的不同：朋友是因為志同道合聚在一起的，而親子關(guān)系則是非自愿在一起的。尤其對于從大學(xué)以后就開始在大城市生活的父母來說，他們的三觀已經(jīng)和高中時期相比發(fā)生了翻天覆地的變化，在公司單位原本就是能獨當(dāng)一面的人員，而回到家里，還要和『自以為很了解他們』的老人呆在一起，按照老人過時的意愿遵循還未脫離監(jiān)護(hù)時的生活狀態(tài)。

不過，如果老人是孩子的主要照顧人，你也沒什么資格抱怨太多：本來對于體力、精力和知識都不如你的老人來說，帶孩子原本就是『玩得開心』、『帶得輕松』、『吃好睡好長好』就非常不錯了——你在將孩子交給老人帶之前，就應(yīng)該考慮到這樣的結(jié)果。他們原本已經(jīng)含辛茹苦將你撫養(yǎng)成人成家，如今在他們各方面素質(zhì)都大不如從前之時，還以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求他們，實在是很過分的事。

很多在你看來原則性的問題，只要不是醫(yī)學(xué)和過度溺愛的問題，老人的做法其實未必不好。哪怕都是兒科醫(yī)生，對很多育兒問題也存在不同的意見。例如，很多兒科醫(yī)生建議小孩應(yīng)該和大人分床睡，而西爾斯醫(yī)生則建議小孩和大人共享睡眠；對此，聯(lián)合國兒童基金會則沒有做出選擇，而是根據(jù)分床和同床兩種睡眠方式給出了不同的建議。例如，現(xiàn)在流行的育兒觀點認(rèn)為孩子應(yīng)該從 6 個月開始斷夜奶，但是很多喝夜奶到 2 歲的孩子也依然睡得好、長得好。

再者，父母所堅持的『科學(xué)育兒』原則如果來自于不靠譜的育兒大 V，也未必真的科學(xué)。例如，有的父母一直用料理機(jī)將食物打碎了給孩子吃到 1 歲半，嚴(yán)重影響了孩子牙齒的萌出以及未來乳牙的脫落；而大多數(shù)老人則很早就建議孩子慢慢過渡到和成人一樣的食物了。例如，有的父母給孩子報名去上昂貴的早教班或者買早教機(jī)，但這些早教班原本就不一定靠譜，而所謂『早教機(jī)』對孩子沒有面對面、生動的交流，并不能真正促進(jìn)孩子早期的認(rèn)知及語言發(fā)展。

所以，關(guān)鍵是明確自己育兒的底限。如果雙方無法達(dá)成共識，盡量自己養(yǎng)娃。說句不好聽，但非常貼切的話：『親媽 / 爸什么都好，只要不住一起』。一旦你將養(yǎng)娃的責(zé)任交給老人，那就只能設(shè)定 1-2 條必須遵循的原則；對于其他事不要抱怨太多，自己再想辦法彌補(bǔ)和教育即可。

配偶同樣如此，并且由于雙方地位基本平等，姑且認(rèn)為三觀也基本符合，彼此協(xié)商會輕松很多。至于很多父母抱怨自己的另一半難以溝通，建議去看看《男人來自火星，女人來自金星》等書籍——你們原本就是截然不同的生物，不要指望對方和你用同樣的方式去養(yǎng)育孩子；同時培養(yǎng)自己的同理心，設(shè)身處地地為對方著想。有時候，這種互相溝通和理解更像藝術(shù)和修行，就不是本回答所能涵蓋的內(nèi)容了。其實，只要大原則保持一致，孩子是能從父母身上學(xué)習(xí)到不同的品質(zhì)的。

來源：知乎日報