面對孩子的哭泣，共情有用嗎？

前段時間和女兒玩跳棋的時候，她連輸了5盤，心情由最開始的笑嘻嘻、郁悶、懊惱再到沮喪，臉開始塌了，委屈的撅著嘴，眼淚吧嗒吧嗒就掉了下來，抽泣著說“為什么老是你贏？為什么我一局都贏不了？”

我安慰她說：“因為媽媽是大人啊，我知道一些怎么玩跳棋的方法，之前媽媽不是也教過你嗎？”“我不記得了，我不會，我就是玩不好！”“那怎么樣？還要不要繼續(xù)玩？”我平靜的問她，“要”她流著淚說。

重新碼好棋盤，新一局又開始了，“你知道你的問題是什么嗎？你所有的棋子都堵在中間，跳棋，就是要把前面的棋讓開，給后面的棋搭橋，而你只是把棋都挪到中間，全部堵在一起了，后面的棋都走不了，要學(xué)會搭橋啊！”我一邊動棋一邊和她解說，她又繼續(xù)哭起來，“我就是不會，怎么搭橋啊？”

此時情緒已經(jīng)崩潰了，我說什么她都已經(jīng)聽不進了，一直在哭?？磥泶藭r多說無益，我抱著她，拍拍她后背，她哭的稀里嘩啦。此時爸爸在隔壁房聽見，過來弄明白怎么回事后，開始了說教：“輸幾盤就哭了？你要學(xué)會人家是怎么動棋的啊，哭有用嗎？一輸就哭，怎么可能學(xué)得好？”越講越激動，我瞪了他一眼，安慰女兒說：“今天下棋就到這里，休息一下吧。”
 

說完就離開她，自己去忙了。她在房間繼續(xù)哭了一會，貌似哭得有點無聊，就自己打開電視看動畫片了。我和她爸爸在廚房討論起剛才這件事，我說他：“你干嘛教訓(xùn)起她來了，人家輸棋，本來就難受了，你還在那里巴拉巴拉說一堆，她哪里聽得進去?！薄澳撬攤€棋就哭成這樣，不說一下還要哭到什么時候“他辯解道，“哭就哭唄，有什么大不了的，心情難受不高興，就讓她哭，要學(xué)會接納她的情緒，給她自己消化完就好了”。

如果是在以前，我可能會一直抱著她，安慰她，開導(dǎo)她，直到她不哭為止，而最近隨著她年齡的增長，安慰她的時間長度慢慢減少了。

最近看了一篇文章，《好父母是如何把孩子送進心理治療室的》，作者是洛利·高特列，美國作家兼心理學(xué)咨詢師，她說：“過去所有研究都表明：如果不了解孩子，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所，拿著一盒紙巾聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達數(shù)年?！?/p>

這個也就是我們俗稱的“原生家庭”的問題，豆瓣上就有個小組“父母皆禍害”，里面已經(jīng)長大的成年人都在聲討父母當(dāng)年對自己所造成對傷害。

一些育兒理論在談到小孩遭遇挫折不開心的時候，媽媽最好能用共情的方法，換位思考去體會孩子當(dāng)時的情緒，然后給予他們行動和話語上的安慰以及支持，慢慢幫助小孩子走出低落的情緒?，F(xiàn)在很多一些有關(guān)正面管教的課堂，宣傳的也是多用共情的理論去支持孩子。
 

從大環(huán)境來看，父母常用共情的方法和孩子相處，確實有助于親子關(guān)系的提高，可是這個方法能不能放之四海而皆準(zhǔn)，何時何地都適用呢？

如果一對父母事事體諒孩子，永遠(yuǎn)是把孩子的情緒放在第一位，一旦孩子情緒低落流淚，父母就呵護備至，深怕他因此受到影響，怕他以后心里有陰影，這樣的父母，就真的好嗎？

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。她說在過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評論說，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/strong>

上個星期，女兒學(xué)校舉辦校運會，她作為選手參加了其中的100米賽跑和仰臥起坐，還有所有班級的跳繩比拼。在一年級的時候，她參加校運會的成績很不錯，所以這次比賽前她信心十足，覺得自己至少是可以拿些名次的。

誰想到比賽結(jié)束后，她不知道是因為最近長胖了還是發(fā)揮不好，跑得不如別人快，跳得也不夠遠(yuǎn)，應(yīng)以為傲的跳繩項目，老是碰到別人被中斷停下，結(jié)果一分鐘才跳了130多下。

回到家一直悶悶不樂，我詢問她的時候，就開始哭起來，越哭越傷心，一把鼻涕一把眼淚的，說自己跑不好，其他人都比自己跑得快，自己的好朋友也都破紀(jì)錄了，為什么自己就是跑不快？

我沒有訓(xùn)斥她為什么沒有盡全力跑好，為什么不努力跳遠(yuǎn)一點，我竭盡所能所能地寬慰她說可能你很不錯，但是也許別人在這些方面更強一點，沒有人是十項全能選手。

誰知道完全于事無補，中午、下午比賽回來分別哭了2次，到了晚上，睡覺前又躲在被子里面抽泣，不管我如何安慰她，她就是自顧自的陷在這種懊惱和無助的情緒當(dāng)中，無法自拔。

后來我意識到她只是在發(fā)泄自己的情緒，我即使說再多也沒用，直接關(guān)燈讓她睡覺。

第二天起床，她已經(jīng)沒事了，我問她，昨晚那個一直哭鼻子的女孩子去哪里了？她嘻嘻哈哈的說不知道啊，自己也不知道為什么昨天就哭個不停，當(dāng)時心里很難受，可是過了一個晚上，就覺得校運會失敗這些事情都不算什么了。

哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆曾經(jīng)表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”?！斑@就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

作為父母，我們大多數(shù)希望孩子能幸?？鞓返倪^一生。

可是，在這個飛速發(fā)展的世界，孩子在成長的過程中，猶豫、痛苦、嫉妒、憤怒、沮喪等等這些情緒，一點也不會比我們當(dāng)年的少，這些都是他們?yōu)槌砷L所付出的代價。

不管我們父母如何共情，如何設(shè)身處地的為他們著想，請一定要記得，孩子們，最終都會離我們遠(yuǎn)去，手中的風(fēng)箏終有一天會飛向更廣闊的世界。

而我們父母能做的，不是關(guān)懷備至，更不是為他們掃清成長路上的一切障礙。

而是教會他們即使失敗，也要學(xué)會更快的爬起來。

讓他們有機會去體驗成長路上的孤獨、無助、痛苦和焦慮，

發(fā)展出應(yīng)對糟糕情緒的心理免疫力。

學(xué)會笑著揮一揮手把這些情緒置之腦后，

去追求自己更幸福的人生 。