如何和孩子有效的溝通？

前幾天，我又在果果面前爆發(fā)了?？赡芤?yàn)槠v，孩子調(diào)皮搗蛋，工作壓力等等。我的習(xí)慣和調(diào)整的辦法是立刻找育兒方面的音頻來聽，反省自己的行為和調(diào)整心態(tài)。
 

我聽的音頻算是比較多的，張怡筠的《親子情商課》、樊登讀書會里的《父母的語言》（強(qiáng)烈推薦）、《關(guān)鍵時期的環(huán)境的關(guān)鍵幫助》（強(qiáng)烈推薦，特別是家里有小于一歲的寶寶）《正面管教》等等，加在一起大概也有三十多個了，而以上提到的音頻至少是聽過兩遍以上。

我是一個情緒暴躁的人，我情緒暴躁會犯什么錯誤呢？曾經(jīng)脾氣來了我一腳把果果踢飛了，結(jié)果導(dǎo)致果果的門牙被磕掉一小塊。還有一次在拉果果過程中不小心抓傷他的臉，半年了臉上還有疤痕。

現(xiàn)在談?wù)勎衣犨@樣音頻的作用，最直接的效果就是聽了專家的經(jīng)驗(yàn)會讓我對果果溫柔一段時間，其次會讓我發(fā)現(xiàn)很多果果為什么會這樣做的原因。再來談?wù)劼犛齼褐R的效果。比如聽李玫瑾教授對三歲以上寶寶的管教（這個在微博，抖音都很火，估計很多爸媽都看過）有次果果提了一個無理的要求，他慣用的伎倆往地上一躺，開始耍賴。我按照李玫瑾教授的方法，把他帶到臥室，說:你哭吧，麻麻等你哭完。果果哭了很久，大概有二十分鐘，我沒那個耐心看著他哭，因?yàn)槲視タ?，所以我在旁邊玩手機(jī)?？薜臎]那么厲害了，我問他:哭完了嗎？沒有，那你接著哭吧。反反復(fù)復(fù)搞了三四次，不哭了。我說爸爸，拿塊熱毛巾，給果果擦了個臉，問他還哭嗎？哭是不是解決不了問題？下次如果你有需求，你可以和媽媽商量，如果你能說服我，我可以考慮你的請求。結(jié)果是很有效果。后來果果基本很少會順勢往地上一躺，他會和我商量，但是會出現(xiàn)一個問題，他會強(qiáng)調(diào):"我說了我要怎么怎么樣？寶寶說了！" 他會強(qiáng)調(diào)這個:我說了！而我一般會想辦法轉(zhuǎn)移他的注意力，不讓事態(tài)擴(kuò)大到哭鬧！但是根據(jù)最近聽的知識，我發(fā)現(xiàn)果果這個行為已經(jīng)是進(jìn)入權(quán)利爭奪了，后面具體再說。前幾天的情緒爆發(fā)，和果果三歲這個關(guān)鍵期，讓我突然很焦慮，我最在意的就是果果情商的培養(yǎng)，可是我這忽冷忽熱的態(tài)度，肯定是不行的。

于是我把以前聽過的《正面管教》，又聽了兩遍。并且認(rèn)真的梳理了一遍，把關(guān)鍵方法做成小便簽放在包包里，準(zhǔn)備隨時在對付果果的時候能拿出來看看，提醒自己。

育兒知識聽多了，個人感覺總結(jié)起來就是兩點(diǎn):溫柔而堅定，共情。具體怎么解決鬧別扭的孩子呢？《正面管教》里面說法是贏得合作的四個步驟，其實(shí)現(xiàn)在主流的科學(xué)育兒方法基本都是這個模式。我結(jié)合我這兩天的心得簡單通俗的總結(jié)了一下，簡化為3個步驟就是:1、肯定他的行為。相當(dāng)于是切入點(diǎn)，讓他能夠可以和你進(jìn)入溝通模式。 這幾天我就用這個方法，還挺有用。比如果果今天把花生全部倒在桌子上，我本能的提高聲音說:不行！然后想到首先要肯定他的行為，我的表情就會變得很尷尬，馬上跟著說一句:媽媽知道你覺得這樣做非常有趣，是嗎？而且這句話就像坐過山車一樣，一開始音調(diào)很高，因?yàn)閯倧谋灸艿?不行"轉(zhuǎn)換過來，然后跟著語言的內(nèi)容平靜下來，我自己都覺得自己像神經(jīng)病一樣，但這個肯定的過程就是"共情"。果果一般會說:是的。我說:媽媽也覺得挺好玩，但是這樣會把花生撒的到處都是，我們能裝到盤子里面嗎。果果說:好的。然后我開始給他找盤子。2、傾聽他的感受或者幫助他說出他的感受。晚上我洗漱時，果果在玩沙子，聽到他和爸爸又爭起來了，現(xiàn)在果果超級會吵架。過一會，我聽到果果哭了，一般他開始哭就真的不好哄了，他會崩潰。我走進(jìn)房間，他哭的更厲害了。我坐到他對面問他怎么了？他告狀:寶寶不想爸爸把沙子拿到客廳去玩。寶寶想在這里玩。然后崩潰大哭。我先什么都沒說，拍他的背安撫了一下。然后我問他:是不是爸爸打斷了你玩沙子，讓你生氣了（幫助他說出感受）。 果果繼續(xù)哭，甚至更委屈了。于是我更夸張的說:爸爸沒有經(jīng)過你同意拿走沙子，是不是讓你覺得自己沒有被尊重，你感到非常非常生氣？生氣到你哭起來了。強(qiáng)調(diào)了幾次你是不是生氣了，他停止哭泣開始和我交流。

這個時候，爸爸也來告狀。他接著訓(xùn)斥果果:我為什么拿走你的沙子？吧啦吧啦……每當(dāng)這時，果果情緒又開始激動。這個時候，爸爸其實(shí)就是和果果開始了權(quán)利的爭奪，其實(shí)爸爸的話寶寶現(xiàn)在是聽不進(jìn)去的，他只會覺得煩躁。這個時候家長要做的應(yīng)該是退出這個權(quán)利爭奪，我們要做的是贏得孩子，而不是贏了孩子。我用眼神讓爸爸離開臥室，一對一和果果交流，后來變得很順利。

3、共同尋求解決的辦法，培養(yǎng)孩子解決問題的能力。平復(fù)了果果的情緒后，我開始問果果:你剛才玩沙子，爸爸不讓你把沙子弄到沙桌外面，可你沒有聽，弄得到處都是，所以一開始你也沒有尊重爸爸，然后爸爸沒有經(jīng)過你同意就把沙桌拿到客廳，現(xiàn)在你們倆都生氣了，你覺得有什么好的辦法可以解決這個問題嗎？果果沒有想辦法，他不想承認(rèn)他沒有尊重爸爸。我說:要不我們一起就在客廳玩？他說不好。我說那我們在想一個辦法，嗯…我們?nèi)ジ职值狼缸屗馕覀儼焉匙滥没胤块g？果果說不好！但是他這個時候思維已經(jīng)開始跟著我在想辦法了。我又想了一個:那我們用吸塵器把房間吸干凈，然后再把沙桌搬回去？果果這個時候笑了:他說媽媽再想一個辦法。我說:我實(shí)在想不出來了，要不果果想一個辦法。（我真的想不出來了，已經(jīng)絞盡腦汁）他笑著說:那我們把燈關(guān)了，到臥室里去。（孩子的思維真是天馬行空）我說:好，于是，抱著果果關(guān)燈，進(jìn)房。

回到房間，看到地上有沙子，我說:你看，這些都是你弄出來的，我們現(xiàn)在把它吸干凈可以嗎？果果同意了，于是我拿來吸塵器，他把地面吸干凈了。問題到這里，解決了。我不知道有沒有書里說的通過這些方法能培養(yǎng)孩子這那的各種能力，但是我讓一個崩潰大哭的孩子平靜并解決了這件事，我超級有成就感！
 

然后，我又去做爸爸的思想工作，和他分享我最近的心得。爸爸后來也漸漸聽進(jìn)去了。

到了睡覺前，果果要吃一塊餅干，我同意了，后來他又要吃一個話梅，我不同意，他又要開始作了。我把話梅藏到身后，加嗎的拿了一個出來，說:你假裝吃一個，告訴我是什么味道？他一副被騙的表情吃了一個說:是甜的。我說:那媽媽也吃一個，哎呦，好酸??！夸張的不行。果果這個時候注意力已經(jīng)被我轉(zhuǎn)移到這個游戲上了，說我還要吃一個:是蘋果味的，香蕉味的，菠蘿的……然后我就一直:好酸啊，好辣啊，好澀啊一路夸張……果果玩的開心極了，他說媽媽，我給你拿一個，一定是蘋果味的，你吃呀！我說:哇，真的是甜的！果果看我終于吃到好吃的，高興的不得了。幫助他幻想也是《正面管教》里面提到的方法，這個也是我在七田真里一個培養(yǎng)想象力的環(huán)節(jié)里總結(jié)出來的方法，好實(shí)用。大部分時候都可以騙過果果??

寫了這么多，我想說在我不累，工作壓力不大，心情平靜時，我真是一個好媽媽。我對果果最大的心愿，不是他成為多成功的人，而是成為一個幸福的人。而我對幸福的定義是他要有較高的情商能感受善意，較好的工作保證有品質(zhì)的生活，較強(qiáng)的能力去選擇自己想要的工作?？葱』ㄉ锩鎯?yōu)秀強(qiáng)大的媽媽那簡直是太多了，培養(yǎng)的孩子那簡直是優(yōu)秀的不行。我是做不到了，就讓我和我的寶寶共同成長吧，只做最好的自己！