父母該如何做，才能讓孩子敞開心扉與你溝通？

親子溝通第一法則：不評判地傾聽 

“孩子都那么大了，Ta不愿意跟我講，我有什么辦法？”這可能是讓很多家長都感到無力的時刻，而且這種情況在男孩的家庭中似乎比女孩更普遍。對于小留學生家庭來說，孩子總是對父母三緘其口、用一兩個字搪塞父母的問題，親子關系只會越來越疏離，父母更無從知曉孩子的留學生活到底過得好不好。親子溝通的確很難在一朝一夕改善，那么如何才能讓孩子開口呢？

在人與人的溝通中，只有當傾訴者知道其觀點無論如何都不會被傾聽者攻擊時，Ta才能夠自由地表達。于親子關系、親密關系、同齡人之間的溝通都如是?！癗o Judge”（不評判）是一個好的傾聽者必備的素養(yǎng)。

給大家舉個例子

Samuel開學就要升9年級了，因為一堂英語演講課和一次游學的啟發(fā)，他萌生了要去美國上高中的想法。但是他知道想要說服父母是件難事兒，光靠口頭表達肯定說不明白，一定會被思維縝密的“理工男”爸爸無情駁回。于是，他絞盡腦汁地花了一整天時間，準備了一套有理有據(jù)、邏輯清晰的PPT，從“我為什么要出國”到“高中出國和大學出國的時間成本對比”，他想盡辦法從多個角度證明了自己計劃的合理性。戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地等到爸媽回家，他小心翼翼地開始了自己的講演：

Samuel：“爸、媽，我想要去美國上高中…我不是一時沖動，我給你們講講我的想法啊…”

爸爸（開始不耐煩，心想他兒子一定又有什么幺蛾子）：“你是害怕中考吧，我還不知道你！“

Samuel（有點不高興了，但是還壓著脾氣好好說）：“爸，我是真的有理有據(jù)的，你聽我說完嘛…”他緊接著一口氣講完了悉心準備好的PPT，期待著爸媽的反應。 

爸爸：“你行了，別整這些沒用的了，出國也得先學好數(shù)理化，考上重點高中再說！” 

Samuel一臉呆滯，但是他也習慣了這樣的“溝通方式”，甩下一句：“你除了懟我還會啥！”就灰頭土臉的回房間了。

一個極端卻很典型的場景，但是我們能夠從中反思的是：很多時候，我們嘴上沒這么直接“懟”回孩子，但心里已經(jīng)這么做了。 

“你是害怕中考吧？我還不知道你！”爸爸第一句話所傳達的信息是：你在為你學習不努力整天吊兒郎當找借口。在孩子想要跟父母溝通自己的新想法時，聽到這樣的話，心里會怎么想？他會非常受挫，他認為無論說什么做什么，在父母心里他就是學習不努力整天吊兒郎當，父母根本不了解他，也不愿意了解他。

爸爸的第二句話：“你行了，別整這些沒用的了，出國也得先學好數(shù)理化，考上重點高中再說！”這句話對孩子來說有什么樣的效果？孩子一定會覺得自己之前細心準備的材料，耐著性子說了半天都白說了，爸爸一句也沒有聽進去，還是只愿意相信他自己覺得對的事情。

我們把以上的這個溝通稱之為無效溝通。 

第一句話“你是害怕中考吧？我還不知道你！”這是父親在孩子還沒有展開話題之前就給孩子下了定義，而且下的定義是基于自己對孩子的揣測，這樣過早地“評判”把孩子頂了回去，還讓孩子怎么繼續(xù)下面的話？ 

第二句話“你行了，別整這些沒用的了，出國也得先學好數(shù)理化考上重點高中再說！”是在孩子說完自己的話之后，他的回復。他先否定了孩子為了說服爸媽所做的努力（“別整這些沒用的了”）又拐回了自己一貫堅持的“數(shù)理化至上”理念。這說明這個溝通完全無效，孩子說的話他一句也沒有聽進去。

如果父母面對孩子都是這樣封閉又強勢的姿態(tài)，久而久之，孩子只會越來越沉默。

也許我們很少這樣直接地頂回孩子，但是不得不承認，我們對孩子提出的很多想法，都有一個pre-judgment（預判），這個預判基于我們自己的人生經(jīng)驗，雖然我們的人生經(jīng)驗比孩子要豐富，但它也是非常有限的，而基于這有限的人生經(jīng)驗之上的判斷更不見得都是正確的，因此我們要保持開放的心態(tài)去溝通，不評判地去傾聽。

我們回到Samuel的案例

暑假時，經(jīng)過與父母的反復斗爭，Sameul終于如愿以償?shù)亻_始了美高申請流程。九年級下學期，他拿到了心儀學校的offer，馬上就要去讀美高了，但是卻喜歡上了班里的一個女孩，經(jīng)常半夜跟她打電話。這個女孩子最近還遇到了一些精神問題，被醫(yī)院診斷為躁郁癥。Samuel也不知道怎么幫她，只能干著急，陪著她整夜打電話。Samuel媽媽看著孩子這樣更著急。Samuel媽媽不像Samuel的爸爸那么武斷，但是也因為長期工作很忙，自己耐心也不足，經(jīng)常跟青春期的兒子沒說兩句就吵架。Samuel也覺得媽媽從來沒有理解過他。為了幫助孩子，媽媽第一次決定沉下心來與Samuel溝通。

媽媽：“聽說…你最近…交了個女朋友?。俊?/p>

Samuel：“呃….沒有啊….就是普通朋友啊?！彼_始抓頭發(fā)，眼神飄忽，煩躁起來，感覺自己又要像往常一樣被“提審”了，做好了“防御準備”應對“攻擊”。

媽媽：“沒關系啊，是女朋友也挺好的啊，你跟我講講唄，她是不是最近遇到了什么問題?。课衣牭侥阃砩细螂娫捔恕彪m然心里想說的其實是”普通朋友大半夜打電話不睡覺？早戀還不承認？”但既然下定決心要好好溝通，媽媽極力保持了語氣的平和和態(tài)度的平等。 

Samuel：“你又偷聽我打電話！這是我的隱私！”

媽媽倒吸了一口氣，努力保持平靜，雖然內(nèi)心想說的是“我偷聽？我是你媽！我還不是為你好！”，但還是努力平和下來，說道：“我路過你房間剛好聽到兩句而已啦，你跟我講講嘛，說不定我還能幫你想想辦法？”

Samuel激動起來：“就是她得病了??！躁郁癥！已經(jīng)確診了！她家里根本都要放棄她了！可能都要退學了！”

媽媽努力保持著平和的語氣，使勁搜索著大腦里的信息庫，開始幫他分析：“這樣啊，是在哪個醫(yī)院確診的呢？國內(nèi)的公立醫(yī)院很多時候都誤診精神病的，說不定沒那么嚴重啊？”

Samuel：“好像就是一家小的公立醫(yī)院吧…”

媽媽：“那很有可能會是誤診啦，你別著急，我這邊還認識一個美國回來的心理輔導老師，你要不然看看她什么時間有空，讓她見見這個老師？說不定老師能得出完全不同的結論呢…”

Samuel：“嗯….也行吧…我去問問她…”

對話和平結束，沒有面紅耳赤，卻解決了問題。媽媽不評判、不攻擊，反而還站在孩子的角度幫他去解決問題，孩子也就對媽媽打開了心扉。放在以前的情況，光是“不僅早戀還耽誤睡眠”這個問題就足以讓媽媽喋喋不休地開啟“攻擊模式”了，一開始被“攻擊”，孩子直接在心里就對父母“關閉對話框”，更別提什么有效溝通了。

除了不評判、不攻擊之外，這個對話里的媽媽還有哪些可圈可點之處？

Samuel：“你又偷聽我打電話！這是我的隱私！” 

媽媽：“我路過你房間剛好聽到兩句而已啦，你跟我講講嘛，說不定我還能幫你想想辦法？”

這段對話里，由于長期和父母溝通困難，Samuel這次也本能地認為自己又要被“懟”了，面對已經(jīng)明顯有了情緒的Samuel，媽媽依然保持平和冷靜，而且語氣透露出平等溝通的態(tài)度（“你給我講講嘛，說不定我還能幫你想想辦法？”）

對話繼續(xù)，Samuel慢慢敞開心扉，而媽媽這時也展示出了自己在心理健康方面長期的知識積累，真正就Samuel的問題提出了可行的解決方案。為人父母是一生的課程與修行，為了更好地跟隨孩子成長的腳步，我們需要開放的心態(tài)和不斷學習的態(tài)度。

出國讀書的孩子可能會遇到不小心睡過了考試、手機被偷、作業(yè)忘記交等各種大大小小的突發(fā)情況，更可能會遇到一些超出父母可控范圍的問題，在這種情況下，只有他們知道“不管遇到什么事，父母都不會劈頭蓋臉罵我，而是會站在我這邊，引導我解決問題，” 他們才會愿意把問題與父母分享。否則，他們很可能會藏著掖著不告訴父母，但是自己又解決不了問題，只能自己默默承擔痛苦和后果。

來源：InGeniusPrep