不強(qiáng)制分享、尊重成長(zhǎng)特點(diǎn)

不強(qiáng)制分享，尊重成長(zhǎng)特定時(shí)期的特點(diǎn) 中國(guó)人普遍炫耀心理較強(qiáng)，喜歡什么都比，也喜歡凡事都當(dāng)評(píng)論家，任意說(shuō)教，殊不知很多時(shí)候只是拔苗助長(zhǎng)，弊大于利，逼迫孩子做大人的玩偶。 

總是用大人的思維去思考孩子的行為，強(qiáng)制孩子超出自我思維能力以及階段特點(diǎn)做一些 孩子自己根本不愿接受的事情，孩子做不到，可能就會(huì)被周?chē)笕苏f(shuō)成小氣，小家子氣。

其實(shí)，只不過(guò)是大人的虛榮心作祟罷了。 

3歲之前的寶寶大都覺(jué)得身邊的一切東西都是我的， 如果寶寶感覺(jué)身邊所有的東西都不是他的，他會(huì)非常慌張。 只有確認(rèn)一些東西是他的，才能讓他有安全感。 

如果媽媽一味把自己的意志強(qiáng)加給寶寶，要求寶寶分享，長(zhǎng)此以往，寶寶容易逐漸喪失自主性，成年后會(huì)變成一個(gè)很容易依賴(lài)別人做出決定的人。

 更好的做法是 媽媽?xiě)?yīng)該尊重寶寶自我意識(shí)發(fā)展特定時(shí)期的這個(gè)表現(xiàn)，承認(rèn)一些東西的確是寶寶的，讓他感到安全。

 當(dāng)有小朋友想玩寶寶的玩具時(shí)，媽媽可以給寶寶一些分享意識(shí)的引導(dǎo)，但絕不要強(qiáng)迫寶寶分享。

媽媽可以用“交換”的方式，來(lái)避免沖突。

 比如：寶寶，你看那個(gè)小朋友的玩具好像也很好玩，你要不要把你的給他玩一下，這樣你也能玩玩他的。 逼孩子打招呼，長(zhǎng)大容易自卑 為什么？

 孩子從幾個(gè)月開(kāi)始，一直到3歲以前，會(huì)經(jīng)歷一個(gè)「認(rèn)生期」。

 認(rèn)生是孩子的一種自我保護(hù)意識(shí)。 這個(gè)階段的孩子初步具備了記憶力和辨別力，能夠記住爸爸媽媽等熟悉的面孔。 媽媽要求寶寶跟陌生叔叔打招呼的時(shí)候，

寶寶首先想到的會(huì)是：“我從來(lái)都沒(méi)見(jiàn)過(guò)這個(gè)人，不熟悉……”而并不能馬上反應(yīng)到“打招呼”這個(gè)具體的行為。 強(qiáng)行讓讓寶寶跟陌生人打招呼，會(huì)讓孩子陷入一種緊張不安的情緒中。

 如果父母還給孩子扣上“沒(méi)禮貌”的帽子，就容易讓孩子覺(jué)得自己是“不好的”，感到自卑。 更好的做法是 只是單純提醒。

 比如有客人來(lái)媽媽可以說(shuō)“寶寶，給叔叔打個(gè)招呼吧!” 但是不要期待寶寶在你的提醒后就做出具體行為，只是單純的提醒而已。 父母代寶寶打招呼。

 如果不選擇提醒的方式，媽媽也可以假扮寶寶的身份，以寶寶的語(yǔ)氣跟陌生人打招呼。

比如“寶寶，我們跟叔叔打招呼啦，我們問(wèn)叔叔好!” 強(qiáng)迫孩子吃飯 容易讓孩子失去自我 為什么？

父母總擔(dān)心孩子吃得少會(huì)影響生長(zhǎng)，實(shí)際上，吃飯是人的本能。

 寶寶很小的時(shí)候就知道餓了要吃東西，大約在1歲半左右，寶寶已經(jīng)具備了自己吃飯的能力，可以自己決定吃什么，吃多少。 

如果父母強(qiáng)迫孩子吃飯，也就意味著一個(gè)人連自己的最基本的生理需求都要由別人來(lái)決定，那么長(zhǎng)大了也就容易失去找到自我，認(rèn)識(shí)自己的機(jī)會(huì)。

 更好的做法是 一歲半以后，自己吃飯。

 這個(gè)年紀(jì)孩子已經(jīng)具備了自己吃飯的能力，父母不要把辛苦用在給孩子喂飯上，只需用在收拾被孩子弄下的“爛攤子”上就可以了。

 孩子自己決定喜歡吃什么，吃多少。 這樣孩子才能對(duì)自己有充分的自信。 父母要在孩子吃飯這件事情上的態(tài)度要保持平淡。

 父母在孩子的吃飯問(wèn)題上態(tài)度要保持平淡，吃多了不表?yè)P(yáng)，吃少了不批評(píng)，孩子拿起飯碗時(shí)心理上輕松，才有可能產(chǎn)生正常食欲。

 逼孩子秀本領(lǐng) 容易傷害孩子自尊 為什么？ 家里有客人來(lái)或者帶著孩子出去聚餐，有的父母經(jīng)常會(huì)讓孩子展示一下新學(xué)的本領(lǐng)，小的時(shí)候是拍手、鼓掌，大了可能是表演節(jié)目、唱歌、跳舞。

 如果孩子不愿，可能就被說(shuō)成膽小。 很多時(shí)候，這些可能都是父母自己的意愿，但不一定是孩子的。 

有的孩子自己愿意表演還好，如果不愿意，父母的強(qiáng)迫對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是一種不尊重，連自己最?lèi)?ài)的爸爸媽媽都不尊重自己，孩子又怎樣學(xué)會(huì)自尊。 

更好的做法是 征求并尊重孩子自己的意愿。 表現(xiàn)欲強(qiáng)，樂(lè)于表演的孩子，可以鼓勵(lì)和支持；

不愿意表演的孩子，無(wú)需勉強(qiáng)，順其自然。 稱(chēng)贊表演的孩子，但不激將或責(zé)備不愿表演的孩子。 

逼孩子道歉 容易讓孩子變得敷衍 為什么？ 即使孩子到了四五歲，他也未必能分清哪些事情是對(duì)的，哪些事情是錯(cuò)的。 

也無(wú)法懂得自己需要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，需要照顧他人的情感，需要補(bǔ)救自己的過(guò)失。 

如果只是強(qiáng)迫孩子說(shuō)出“對(duì)不起”，那也只是流于形式，而不是發(fā)自?xún)?nèi)心的歉意。 

如果經(jīng)常這樣做，大一點(diǎn)她們就會(huì)發(fā)現(xiàn)說(shuō)一句“對(duì)不起”是掩蓋錯(cuò)誤的一種好辦法。

 更好的做法是 父母先關(guān)注受傷害一方的情緒和身體情況。

如果孩子的確做了傷害到別人的行為，這個(gè)時(shí)候父母應(yīng)該第一時(shí)間關(guān)注對(duì)方的情緒和身體狀況，安撫情緒并積極解決問(wèn)題。 不強(qiáng)迫孩子道歉。 

等到孩子五六歲的時(shí)候，嘗試讓孩子理解別人的感受和自己行為的后果，逐漸學(xué)會(huì)對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。

 逼孩子數(shù)數(shù)、加減法 容易引發(fā)孩子對(duì)數(shù)學(xué)的厭煩 為什么？

 孩子的思維發(fā)展是從動(dòng)作思維到形象思維，再到抽象思維， 3歲以前，孩子還不具備抽象思維。

 他們還沒(méi)有能力把3個(gè)蘋(píng)果和“3”這個(gè)數(shù)字符號(hào)聯(lián)系起來(lái)，也沒(méi)辦法理解數(shù)字的的順序和排列。 

所以你即使教會(huì)孩子數(shù)數(shù)，他有可能也只是死記硬背，不理解其中的含義。逼著孩子數(shù)數(shù)，可能會(huì)導(dǎo)致孩子以后對(duì)數(shù)學(xué)的厭煩。 

更好的做法是 寶寶更喜歡“看得見(jiàn)”的數(shù)學(xué)，比如讓他比較兩個(gè)西瓜，哪個(gè)大哪個(gè)小，他們很容易就能做到，反而對(duì)抽象的數(shù)學(xué)概念比如1和2誰(shuí)大誰(shuí)小不太能理解。

 這跟寶寶大腦發(fā)育的特點(diǎn)有關(guān)，他們的右腦更發(fā)達(dá)，給他們一些具體的形象的事物，讓他們?nèi)ジ兄獢?shù)學(xué)，他們更容易理解。

 在日常生活與游戲中，讓他們?nèi)シ峙洹⑴帕?、觀察，他們的數(shù)學(xué)思維就會(huì)在無(wú)形中被培養(yǎng)起來(lái)。

 對(duì)于孩子的教育，遵循成長(zhǎng)階段特點(diǎn)，耐心適齡引導(dǎo)，不必攀比，不必心急，靜待花開(kāi)。

孩子不是流水線產(chǎn)物，個(gè)體差異客觀存在，因材施教，不必過(guò)多比較。