小朋友為什么發(fā)脾氣？

打扮得美美地去餐館，他們卻坐在地上大鬧。

去別的小朋友家玩，前一刻還好好的，后一刻已經(jīng)開打了。

早上不起床不穿衣服不刷牙，爸媽幫忙就兩腳亂蹬又喊又叫。

為一盒冰淇淋大打出手，兩個家伙都說，“他（她）先打我?！?/p>

……

這就是我家兩娃的真實日常。過去遇上孩子發(fā)脾氣，我就會嚴(yán)厲地管教。但是不僅效果一般，而且自己容易上火。往往孩子沒事了，我還在那里生氣。

很長時間來，我都很苦惱，為什么孩子變臉總那么快？為什么就是不聽爸媽的話？

最近讀了一本書，我的很多疑惑得到了解答。

這本書全名為The Whole-Brain Child:12 Strategiesto Nurture Your Child‘s Developing Mind，中文版翻譯為《全腦教養(yǎng)法：拓展兒童思維的12項革命性策略》。

此書由美國心理學(xué)家、加州大學(xué)洛杉磯分校精神病學(xué)臨床教授丹尼爾·西格爾等人撰寫。與通常的育兒專家不同，作者是基于人際神經(jīng)生物學(xué)來介紹人的腦部發(fā)展，以及父母如何幫助孩子發(fā)展情商。

兒童情緒不穩(wěn)定？原來是大腦發(fā)育不成熟

看這本書最大的收獲就是，我不會為孩子的壞脾氣生氣了。

原因很簡單，孩子難以控制情緒，并不是他們要故意折騰你，而是因為大腦發(fā)育不成熟。

有關(guān)大腦的研究不少，前些年最知名的就是“右腦開發(fā)“說。這種說法把人腦分為左右兩部分，認(rèn)為右腦沒有得到充分開發(fā)，所以要趁小時候多多訓(xùn)練。由此衍生出杜曼閃卡、七田真學(xué)習(xí)法等等。不過現(xiàn)在被視為偽科學(xué)，遭到很多專家的抨擊。

《全腦教養(yǎng)法》認(rèn)為，大腦的區(qū)域數(shù)量和功能非常復(fù)雜。

比如左腦作邏輯思維并把思維組織成句子，而右腦則負(fù)責(zé)體驗情感和解讀非語言信息；“爬行動物腦”讓你作出本能的行為和生死抉擇，而“哺乳動物腦”引導(dǎo)你走向人際關(guān)系；大腦中還有一塊區(qū)域?qū)ｉT處理記憶，還有一塊區(qū)域負(fù)責(zé)作出道德和倫理方面的決定等等。

與“右腦開發(fā)”強(qiáng)調(diào)集中力量開發(fā)右腦不同，《全腦教養(yǎng)法》認(rèn)為大腦良好運行的關(guān)鍵是讓各個部分協(xié)同運作，即整合。

這正是恰恰是幼兒的大腦最欠缺的。所以小朋友在處理不同功能時往往不堪重負(fù)，出現(xiàn)困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人。

此前也有研究稱，人類之所以有漫長的嬰兒期，就是因為需要時間來發(fā)育大腦。5歲時消耗的能量大約是成年人時期的兩倍。也因此，人類在嬰幼兒時期的生長速度更像爬行動物而不是哺乳動物

反正我看完書后，再看哭鬧的孩子，就像看一只蜥蜴。你和一個爬行動物還有啥好計較的？

當(dāng)然，人類和爬行動物不同。因為人類的大腦是可塑的，會不斷發(fā)展。更重要的是，塑造孩子情商的并不一定是什么大事件或者大課堂，而是日常生活的點點滴滴。

這也是父母可以大有所為的地方。

一味大哭大鬧？只因無法有邏輯地表達(dá)情緒

孩子的大腦發(fā)育不成熟，確切地說是主導(dǎo)孩子邏輯思維和復(fù)雜思考這部分的區(qū)域發(fā)育不夠成熟。

以左腦和右腦為例。左腦是邏輯的、求實的、語言的和線性的；右腦更直接地受到身體和大腦底端區(qū)域的影響，負(fù)責(zé)接收和解讀情感信息，和非語言的信號——面部表情、眼神接觸、語氣語調(diào)、身體姿勢和手勢。在兒童成長過程中，尤其是3歲以前，右腦占據(jù)主導(dǎo)地位。

這還挺符合我們家老二的表現(xiàn)。他一不開心就大哭，也不說理由，我們以前覺得孩子脾氣太大?，F(xiàn)在知道他還沒有掌握用邏輯和文字表達(dá)感受的能力。

六歲的朵拉一遇到困難就著急，而且最討厭我們笑她。我之前覺得她經(jīng)受不了挫折，還特小心眼。但是現(xiàn)在想起來，可能就是因為小朋友缺乏結(jié)合背景來理解事件的能力，善意的微笑反而引發(fā)了她的憤怒。

讓左腦和右腦相聯(lián)

面對這樣的情緒問題，作者建議采取兩個步驟。

首先就要聯(lián)結(jié)右腦，即聽孩子述說，認(rèn)可孩子的感受，并且用非語言的方式來安撫孩子。

孩子發(fā)脾氣的時候，是順毛捋還是對著干？實際生活中父母往往選擇否定孩子的感受。比如孩子摔了，我們都會抱著說“沒事沒事”，不會說“很痛很痛”。又比如孩子說不喜歡上學(xué)，我們肯定會說“上學(xué)很好玩的”?？傊褪呛秃⒆臃粗鴣怼?/p>

這就是完全否定孩子的親身感受和判斷力啊。

作者強(qiáng)調(diào)，首先就要認(rèn)可孩子的感受。因為當(dāng)右腦占據(jù)孩子思考的主導(dǎo)地位時，你沒法和他講邏輯或者理智對話。“父母們必須銘記在心的是，不論孩子的感情在我們看來是多么的荒謬和令人沮喪，它們對孩子來說都是真實而且重要的一一我們也應(yīng)該以同樣真誠和重視的態(tài)度作出回應(yīng)?！?/p>

等孩子情緒穩(wěn)定后，再來引導(dǎo)孩子，讓他能夠以一種整合、協(xié)調(diào)的方式來使用左腦和右腦。

主要方法就是幫助孩子通過語言、繪畫等方式，讓孩子復(fù)述自己的經(jīng)歷，理清那些讓他們不快的情緒緣由。用左腦搞清楚事情經(jīng)過后，孩子才能更有效地理解和處理這些感情。

孩子自控力差？那是大腦上下層沒聯(lián)上

除了左右腦，還有上下腦之分。其中下層大腦包括腦干和邊緣區(qū)域，位于較低的部分，從脖子的上端到鼻梁的位置。這個區(qū)域更為原始，它們負(fù)責(zé)基本功能(比如呼吸和眨眼)、與生俱來的反應(yīng)和沖動(比如打斗和躲避)和強(qiáng)烈的情感(比如憤怒和恐懼)。

上層大腦則更為復(fù)雜。它由大腦皮層及其各個部分構(gòu)成，尤其是前額葉。上腦負(fù)責(zé)更復(fù)雜的心理過程，比如思考、想象和規(guī)劃。

下層大腦在孩子出生時就很發(fā)達(dá)，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才完全發(fā)育成熟。這也是大腦最后發(fā)育的一個部分。這就是為什么孩子很容易發(fā)脾氣或者理解力很差的原因，因為負(fù)責(zé)明智決策、自控、共情等功能的上腦還在發(fā)展中。

三步走加強(qiáng)自控能力

如何幫助孩子加強(qiáng)自控能力以及理解能力呢？作者建議分三步走：

首先，在孩子發(fā)脾氣的時候，要判斷這是上腦還是下腦主導(dǎo)的。

比如洗澡時因為水進(jìn)入了眼睛里而害怕得大叫，這就是下腦主導(dǎo)的。這時候上層大腦很難正常運作，也無法控制自己的身體和情緒。家長的首要任務(wù)就是安撫孩子。

如果孩子蓄意通過發(fā)脾氣來達(dá)到目的，那么就要明確給定界限，讓孩子看到不恰當(dāng)行為的后果，并學(xué)習(xí)控制自己的沖動。當(dāng)孩子知道發(fā)脾氣不僅沒用，還很可能導(dǎo)致負(fù)面結(jié)果時，他就不會故意這么做了。

其次，在孩子發(fā)脾氣的時候，父母切忌生氣，以免觸碰下腦從而激怒孩子。父母要冷靜下來解釋自己的理由，或者詢問孩子其他解決方案，甚至和孩子談判。這樣可以幫助孩子運用上腦，進(jìn)行更復(fù)雜的思考。

第三，平時父母要找機(jī)會讓孩子鍛煉上腦，比如和孩子玩情景練習(xí)的游戲：有人在學(xué)校欺負(fù)人，邊上沒有大人，你怎么辦？通過討論，讓孩子學(xué)習(xí)如何在困難的情況下做選擇，鼓勵孩子的同理心，鍛煉孩子的理解力。

如何培養(yǎng)孩子的共情能力？

上層大腦的另外一項重要功能就是共情，也就是我們通常說的站在別人的角度上理解問題。具有共情能力或者說同理心，往往是搞好人際交往，解決沖突和分歧的基石。

但要做點這點對成人也不容易，也沒必要對孩子要求太高。作者在這里給了一些建議。

一是觀察。父母和孩子一起觀察生活中其他人的言行和情緒，討論別人在想什么，鼓勵孩子考慮別人的感受。

第二是和孩子玩。因為玩耍會帶給他們與人相處的積極體驗。做游戲、講笑話、搞怪、關(guān)注他們關(guān)心的事情……他們越是享受和父母一起的時光，就越是看重人際關(guān)系，也越會對未來的人際關(guān)系抱有積極的期待。

最后，利用好每一次沖突，讓孩子學(xué)會站在他人的角度來思考問題。父母可以給孩子解釋如何從他人的角度考慮問題，教孩子如何辨別非語言信號，以及犯錯后如何彌補(bǔ)等等。總之，要教孩子用具有建設(shè)性的方式來處理沖突。

看完這本書后，恰逢我們?nèi)页鲇我恢?，正好給我一個實踐的機(jī)會。

實踐一：用圖畫來溝通左腦

到達(dá)酒店的當(dāng)天下午，我們在房間里休息。朵拉在便簽上練習(xí)剛剛學(xué)的押韻詩，不時問我哪些生詞怎么寫。我一邊回答，一邊和朵拉爸聊天。

突然，朵拉坐在地上大哭。我和朵拉爸面面相覷。朵拉爸說：“這是個好機(jī)會啊，正好用上你從書本學(xué)的知識。”說完就溜走了。

我深吸一口氣，嗯，第一步應(yīng)該是聯(lián)結(jié)右腦。我蹲下身子抱住了朵拉，輕拍她的背。她的哭泣聲小了點。

好！現(xiàn)在聯(lián)結(jié)左腦。我問她為什么哭?？墒嵌淅静焕砦?，反而又開始大聲哭。

怎么辦呢？

我看到酒店的便簽，急中生智，拿過來在上面畫了一個撇著嘴的臉蛋，還加上點點淚花：“這是你嗎？”

朵拉搖搖頭。拿起筆，畫了一個抿嘴的臉蛋。

我在她畫的臉蛋上加了頭發(fā)，又畫了一個漂亮的蝴蝶結(jié)。“這是你吧。”朵拉點點頭，笑了。

然后我們一起念朵拉之前寫的押韻詩。念了兩首以后，朵拉突然問我：“please怎么寫？“

我寫下來給她看。她說：“可是你之前先說的是please，后來說的是plese?！?/p>

我終于找到朵拉大哭的緣由了。

當(dāng)時忙于和朵拉爸說話，我隨便應(yīng)付了一下朵拉。因為媽媽給的答案相互沖突，又得不到媽媽的解釋，朵拉就大腦短路了。

實踐二： 說出自己的感受

第二天一早，我們要給老二鬧鬧穿衣穿鞋出門。因為起得比較早，老二有起床氣，開始大哭大鬧。一會要穿涼鞋，一會又不肯穿了；一會要穿短袖，一會要穿長袖?？傊鞣N折騰。

我試了好多辦法都不行后，差點就要破口大罵。這時候突然想到書上說的，千萬不要動氣，免得觸動孩子的下腦。

可是我真的很生氣啊。于是我舉起兩只手指在臉頰邊做哭泣狀：“嗚嗚嗚，我太傷心了?！?/p>

鬧鬧停下來好奇地看著我。

我繼續(xù)說：“我什么都要自己做，自己起床，自己穿衣服，自己刷牙，都沒人幫忙。你什么都有人幫忙，可你還不要。我感到很沮喪，而且我真的很羨慕你。“

一開始我的確是裝的，可是越說越覺得自己有理，還挺真情流露。

鬧鬧慢慢伸出手抱住我，輕輕拍我的肩膀。接下來，我很順利地給他穿上了鞋。

實踐三： 提前訂規(guī)章制度

因為有兩天我們要參加一個旅游團(tuán)，我很擔(dān)心孩子在公共場合吵鬧。與其像過去那樣等到孩子吵鬧后再教育或斥責(zé)，我覺得不如預(yù)先和孩子商量出一個章程。

我沿用了朵拉學(xué)校的五級評分制度——從低到高包括Consequences，Think about It， Ready To Learn，Great Choices 和 Role Model。 評分標(biāo)準(zhǔn)從言行舉止到聽從老師指揮等共有五條，旨在維護(hù)課堂紀(jì)律。

我們主要針對孩子在公共場合的言行舉止，所以我只定了三條評分標(biāo)準(zhǔn)——Be clean，Be respectful，Be quiet。具體要求為：

Be clean：注意收拾，別在大巴和公園里亂丟垃圾

Be respectful：對導(dǎo)游和其他游客友好，姐弟之間友愛

Be quiet： 不要大叫大嚷，四處亂跑

在學(xué)校里，如果評分達(dá)到Role Model是可以拿到兩個貼紙的。我規(guī)定，如果她拿到Role model可以吃兩個冰淇淋。朵拉答應(yīng)了。

一路上，只要朵拉亂扔垃圾，我說一句“Be clean”，她就去收拾了。如果她吵鬧，我說一句“be quiet”或者問“你還要當(dāng)role model嗎？”她馬上就偃旗息鼓了。效果好到讓我吃驚。

這不是因為評分制度有多高明，而是因為朵拉守信用。

有一次我們分頭逛街，朵拉爸帶著朵拉來找我。原來朵拉想吃冰淇淋，但是她不確定當(dāng)天是不是有資格吃冰淇淋。我告訴她昨天她的評分是role model，可以吃兩個冰淇淋。她很開心地跟著爸爸走了。

我很感慨，小朋友其實是很守承諾的，如果我們家長也對孩子守信用，那孩子長大就會把契約當(dāng)回事。

有時候，把這個評分制度和朵拉喜歡的游戲結(jié)合起來，效果更佳。

某一天，我們要在大巴上呆長達(dá)4個小時。路上朵拉開始鬧了。我說：“你現(xiàn)在是ready to learn了?！彼泵臀矣憙r還價，要求至少給升級到Great Choice。我說那你必須在接下來的10分鐘里安靜下來。她果然安靜了，眼睛盯著大巴上的電子鐘，熬到了10分鐘。

時間一到，她馬上要求再來10分鐘，升級到role model。我說要升級到最高級別10分鐘不夠，必須20分鐘。

“20分鐘是多長？”朵拉問。

“一分鐘是60秒，你說20分鐘多長？”我說。

朵拉就開始算，但顯然有難度。我們討論的結(jié)果是，可以先把兩個零放一邊，算2乘以6，然后在數(shù)字后面加上兩個零。算出來1200秒后，朵拉就開始對著窗外數(shù)數(shù)。數(shù)了好久，她再去看電子鐘，發(fā)現(xiàn)只剩7分鐘了。

“7乘以60是多少？”朵拉問。

我們又開始討論如何演算7乘以6，這個題目朵拉以前算過，是把6個7疊加起來手算。現(xiàn)在我們用新的辦法，以7最3最2的辦法來算。等她算出來，時間就到了。

我依然在實踐全腦教養(yǎng)法的過程中。本來以為可以多快好省，不必專門抽出時間來鍛煉孩子?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這反而要求你每時每刻都把這事放在心里，而且鍛煉孩子的同時也得鍛煉自己。

育兒中的挑戰(zhàn)也是機(jī)會，但這種機(jī)會是雙方的。通過和孩子的各種互動，希望我們都學(xué)會管理自己的情緒，變得有責(zé)任感，更能夠關(guān)心人，也更有能力。

來源：BetterRead