婚姻里，比出軌更可怕的是這個

前些日子，晚飯過后，坐在餐桌旁聊天。 

我：“爸，你們那最近生意怎么樣?。俊保ü罱_了一家按摩店，剛開始營業(yè)不久） 

公公：“還可以吧！每天都有人！” 

我：“那你們這人多了是不是得請人來做??？你一個人也忙不過來呀！” 

公公：“是??！” 

我：“那找人也不好找??！要是我媽能學(xué)一學(xué)還挺好的！” 

公公：“你媽只知道享受，她才不學(xué)呢！每天就知道喊這疼了那疼了，然后讓別人給她按摩……”（我公公給我婆婆按摩過幾次） 

公公話聲還沒落，正在洗衣服的婆婆炸了：“我還享受，享受你娘個頭了！老子一天到晚忙的要死，伺候了你一輩子吃喝拉撒，最后還來一句我只知道享受，blablabla……” 

這就是公公和婆婆的常見溝通方式，互相指責(zé)，互相攻擊！發(fā)展到現(xiàn)在，他們倆基本已經(jīng)無話可談…… 

晚上洗漱收拾妥當(dāng)后，一人躺在床這頭，手里捧著IPAD打斗地主，另一人躺在床那頭，捧著手機聊微信，直至關(guān)燈睡覺…… 

世界上最遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我在你身邊，你卻在玩手機！ 

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中強調(diào)，“一切情緒的背后都是未被滿足的需要！” 

是??！公公指責(zé)婆婆享受的背后，無非是希望婆婆能夠支持他做養(yǎng)生，在關(guān)鍵時候能夠幫他一下！而婆婆呢！她的需要無非是被看見，希望公公看見她這一輩子辛苦的為家庭付出！ 

在每段關(guān)系中，我們都會有需求不被滿足的時候，都會有情緒。那如何合理表達(dá)自己的需求和情緒呢？ 

“非暴力溝通”由四個要素構(gòu)成：觀察、感受、需要和請求。 

1. 觀察

仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事，并清楚地說出觀察結(jié)果，必須客觀，詳細(xì)，就像事情發(fā)生時有一架攝像機在邊上一樣。 

2. 感受 

看到正在發(fā)生的事情，我們心里是什么樣的感覺。生氣、憤怒、傷心、愉快、無助這些都是我們的感受。 

3. 需要 

非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。 

非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長。 

4.請求 

清楚地告訴對方，我們希望他們做什么，而不是告訴他不要做什么。我們提出的請求越具體越好。 

回到開始的對話，運用非暴力溝通方式重新過一遍就成了這樣：“萬一客戶多了，確實一個人忙不過來（觀察到的事實），我很焦慮（感受），我想你媽幫幫我（需要）”，然后跟婆婆說：“人多的時候，你能去店里幫個忙不（請求）？”估計他們也不會這樣互相指責(zé)互相傷害了！ 

而婆婆呢！之所以會發(fā)那么大的脾氣，是因為她當(dāng)了一輩子的家庭主婦，自己的需求永遠(yuǎn)被放在最后一位。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。 

想要擁有和諧的關(guān)系，學(xué)會好好說話十分重要。