《培養(yǎng)高情商的孩子》 第一章筆記

總得來說：講得挺趁心意，依然是強(qiáng)調(diào)不忽視和否定情緒；終于搞懂了一堆書的關(guān)系，后面再去具體實(shí)踐感受。 據(jù)稱作者戈特曼和羅杰斯、 榮格齊名。

1.開篇例子很吸引我。其中一個和我們早上上幼兒園情況差不多。 我的處理還有提升空間。 我們在孩子有情緒時很容易被點(diǎn)燃，【印象深刻，“把孩子的消極情緒當(dāng)成生活的一部分，把情緒化的瞬間當(dāng)成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關(guān)系的機(jī)會”】。 

2.我有時會忽視，有時比較放任，缺乏共情之后的必要指導(dǎo)。

注意：覺察而不是忽略難過情緒； 

把情緒化瞬間當(dāng)做增進(jìn)親密感和對孩子指導(dǎo)的好機(jī)會； 

認(rèn)可、傾聽，幫他給情緒貼上標(biāo)簽（而不是去否定，每次都說什么別害怕，別難過，別生氣…），允許體會自己的情緒，陪伴。 

（共享情緒，讓其知道媽媽尊重感受，愿望合情合理。）  

然后，劃定界限，指導(dǎo)孩子解決問題，讓他了解到他可以從情緒中走出。 

3.大人過多持續(xù)去評價(jià)和否定情緒，孩子會接受大人評價(jià)，否定自己的判斷，自信逐漸降低。 

4.和孩子相處不是隨心所欲，需要一些耐心克制友善。 

（1）關(guān)于20世紀(jì)初弗洛伊德宣揚(yáng)的性學(xué)論，兒童被性欲驅(qū)使具有攻擊性。在20世紀(jì)后期被證明并非如此。如 Lois Murphy觀察實(shí)驗(yàn)表明，幼兒天性良好，比如看到別人難過時的同理心。 徐醫(yī)生也有專門提到，還特意問了精神科專家，70年代時弗洛伊德這種觀點(diǎn)已經(jīng)被主流摒棄，他本人研究成年男性多一些對兒童并沒有太多觀察。而國內(nèi)還在抄來抄去，隨處可見口欲期、肛欲期說法…… 想到看過一本名字還可以但讀起來讓人特別不舒服的書《善解童貞》，也是停留在“欲”。 

（2）隨著良好天性認(rèn)可，從中世紀(jì)教養(yǎng)模式過渡為the helping mode. 父母角色變?yōu)閹椭⒆痈鶕?jù)自身興趣需求和愿望成長。 

（3）隨著兒童心理學(xué)的發(fā)展教育方式從專制型向互動性更強(qiáng)的方式轉(zhuǎn)變。人們認(rèn)識到父母對孩子的回應(yīng)程度和孩子的情商有直接關(guān)系。揮別“不打不成器”，友善溫情肯定和耐心更能培養(yǎng)出情緒健康的孩子。 

理一理平日所見寫些著作的關(guān)系。 

20世紀(jì)60年代吉諾特 寫《孩子，把你的手給我》 他的學(xué)生Adele Faber 和Elaine Mazlish在此基礎(chǔ)寫了《解放父母，解放孩子》《如何說，孩子才能和平相處》《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》《如何說，孩子才肯學(xué)》 。

貢獻(xiàn)巨大，文中說以上理論缺乏實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)和科學(xué)方法支持。于是該團(tuán)隊(duì)經(jīng)過量化的證據(jù)進(jìn)一步支持了吉諾特的觀點(diǎn)。 提到，吉諾特不反對父母發(fā)怒。誠實(shí)表達(dá)，只要不攻擊孩子的人格，并且是針對具體的事。想到P. E. T, 父母效能也說到過真實(shí)表達(dá)我們自己的感受，但更多提到傾聽，讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)解決。這本書則多次提到“指導(dǎo)”，幫助解決問題。后面我可能先試下前者，看情況可以再跟上后者。 

喜歡這類觀點(diǎn)，父母也是凡人，可能因?yàn)楦鞣N事情有各種情緒。合理表達(dá)，注意方式。

5. 4歲孩子“創(chuàng)造性妥協(xié)”的例子很棒。 

6.文中觀點(diǎn)，【父母對行為劃定界限，對情緒和愿望則全部包容?！?nbsp;

7.他們不舒服時，通過我們的回應(yīng)他們理解情緒是可以有出口的，情緒可以從緊張憤怒害怕過渡到舒服平靜，越來越大逐漸把大人的安撫技巧接受吸納為己所用，摸索自己調(diào)整情緒恢復(fù)平靜的模式。相反被忽視的孩子，他們害怕而大哭時經(jīng)歷到的是更多的害怕和憤怒，他們體驗(yàn)的是消極情緒像充斥焦慮的無底黑洞。