楊早.VS.張豐丨好的家庭關(guān)系，不是終身相互容忍

文 / 楊早

一到全民團(tuán)圓的過春節(jié)，講家庭關(guān)系的文字特別多。大家都在爭當(dāng)懂事的叔叔阿姨，不問小朋友成績，不問單身狗感情，不問投資者收益，不問年輕夫妻孕情……但有些專欄作者就不太懂事，大過年的說些嗆人肺葉子的話，比如“你可以忍受單位領(lǐng)導(dǎo)300天，卻不能忍受自己的父母7天”。

“不問小朋友成績”，當(dāng)個(gè)懂事的大人

記得之前有過一次討論：“為什么子女沒法像賣保健品的那樣討父母歡心？”我覺得，這跟“為什么可以忍受單位領(lǐng)導(dǎo)300天”是一樣的道理。推銷員與客戶，領(lǐng)導(dǎo)與下級，兩者之間都有著顯而易見的利益與權(quán)力關(guān)系。

這種關(guān)系，首先是可以進(jìn)行精密的成本產(chǎn)出計(jì)算，投入多少有多少效益，人人心里有一桿秤；其次，上位者對下位者并沒有“必須如此”的期望，推銷員沒有送米送油換煤氣的義務(wù)，嘴甜舌滑關(guān)心備至都是附贈，領(lǐng)導(dǎo)或許喜歡有諂媚跪舔的下屬，但下屬不卑不亢無欲則剛又能說什么呢？更何況聰明點(diǎn)的領(lǐng)導(dǎo)還是看下屬能力再理性決定自己寬容度的。最后，商業(yè)關(guān)系，工作關(guān)系，實(shí)在處不下去，一別兩寬，各生歡喜，也沒什么大不了的吧？——正因?yàn)闆]什么大不了，雙方心態(tài)都容易擺正，反而有可能互諒互讓。

而這些因素，在家庭代際關(guān)系中，往往都不太有存在的空間。從出生始，幾十年親密相處，誰能算清楚利弊盈虧？“父母必須不計(jì)代價(jià)地疼愛我”“子女要聽話孝順”更是文化與習(xí)俗共同造成的慣性思維。最后是“退出”，可是退出家庭代際關(guān)系需要多大的代價(jià)，造成多大的情感創(chuàng)傷，就不用我拿“我有一個(gè)朋友”來舉例了吧。

因此家庭代際關(guān)系之間的博弈，往往最后落在了一個(gè)“忍”字上。 “唐鄆州壽張人張公藝，九代同居。麟德中，高宗祀泰山，路過鄆州，至其宅，問其由。公藝請紙筆，但書百余‘忍’字”。（《舊唐書·孝友傳·張公藝》）這該算是傳統(tǒng)道德、良序美俗了吧。

張公藝的“百忍堂”“百忍書”流傳至今

今年是五四運(yùn)動(dòng)一百周年。一百年來，中國的家庭關(guān)系一直在或急或緩地變動(dòng)之中。近年則明顯有一股回潮，即主流價(jià)值觀強(qiáng)調(diào)父母的奉獻(xiàn)、無私與心酸，而隱形譴責(zé)子女的反抗、拒絕與疏離。從《?；丶铱纯础贰稌r(shí)間到哪兒去了》的長期流行，《弟子規(guī)》的全民供奉，到近日《啥是佩奇》的病毒傳銷，這種價(jià)值指向儼然成了政治正確。

《常回家看看》，在春晚唱紅的國民歌曲

反正，批評、要求子女一代總是安全的，畢竟從物質(zhì)到感情，父母的投入是顯形可見的，而子女在這方面的努力，很容易被遮蔽。物質(zhì)方面，子女的付出一方面受限于能力（先不討論那些根本沒有意愿付出的），一方面也經(jīng)常無處落腳（“父母不圖子女為家做多大貢獻(xiàn)”）；感情方面，如果父母的要求是“孝順聽話”，子女的婚姻、工作、生育都包括在這四個(gè)字之內(nèi)，那么，子女無法滿足父母的期望，是不是也很正常？

家庭代際關(guān)系，應(yīng)該是人類社會最特殊的關(guān)系。因此，家庭代際關(guān)系的困境，也是最特殊的困境。想一蹴而就地解決這種困境，就拿另一些常見的人際關(guān)系之道，用來仿照與套用，比如辦公室關(guān)系、男女關(guān)系、商業(yè)關(guān)系，不是提倡像對待領(lǐng)導(dǎo)那樣對待父母，就是推廣像哄配偶那樣哄父母，要不就是甲方乙方關(guān)系，是否見效，人言人殊，不過，這肯定不是一種理想的家庭代際關(guān)系。

家庭代際關(guān)系之所以特別難搞，或許在于它本身是用十?dāng)?shù)二十年時(shí)間與親密相處，建構(gòu)起來的模式：未成年子女予取予求，偶爾會被拒絕，但一般不會產(chǎn)生“我沒有資格這么要求”的自抑心理；而未成年子女的一切思考、選擇、作為，都在父母的嚴(yán)密而周全的控制之中。父母有監(jiān)護(hù)權(quán)、教育權(quán)與決定家庭走向（居住城市、收入來源、生活方式）的權(quán)力。子女成年，單門別戶，就是一個(gè)權(quán)力分割與位置轉(zhuǎn)換的過程。困境的產(chǎn)生，幾乎是必然的。

從道理來講，自然是子女成年，父母就沒有資助的義務(wù)，而子女亦無聽從父母的義務(wù)。但是現(xiàn)實(shí)之龐雜混亂，有雖成年仍不獨(dú)立的子女，而又絕不肯聽話的；也有子女經(jīng)濟(jì)完全獨(dú)立然而仍被原生家庭困擾不堪的；更有兩代之間互相干涉交叉?zhèn)Φ?，大家驚惶失措愁一路……權(quán)力與義務(wù)被掩蓋在溫情或倫理關(guān)系之下，常常是一團(tuán)亂麻剪不斷理還亂，“忍”大概是一種治標(biāo)不治本的可行之道，只是，在哪些方面忍，忍到什么程度，是強(qiáng)顏歡笑還是冷漠以對，那就是“每一個(gè)不幸的家庭都有各自的不幸”，大家心照。

一家人各懷心事的團(tuán)聚。圖源電影《飲食男女》

我有一位朋友（不是編的）反對我說的“權(quán)力關(guān)系”。她舉例說，她父親以前不能接受她的政治觀點(diǎn)，一碰就吵，但近年再聽女兒說，就不吭聲了。她一方面覺得這是父親對自己的“尊重”，一方面也感慨這是父親老了，覺得很心酸。

這大概就是《你可以忍受單位領(lǐng)導(dǎo)300天，卻不能忍受自己的父母7天》作者張豐老師觀察到的“強(qiáng)弱的反轉(zhuǎn)”。將這些例子套進(jìn)傳統(tǒng)的代際模式去考量，其實(shí)也很自然：傳統(tǒng)大家庭中，父母的權(quán)威是一直延續(xù)的，即使子女成家立室，也不能改變當(dāng)家人的權(quán)力。當(dāng)家長表現(xiàn)出對下一代的“尊重”，那往往是家長深感力不從心，必須退位傳位之時(shí)。不過權(quán)力誘惑力之大，這種尊重或傳承往往也流于表面，或是索性變成奪位。前例如乾隆傳位嘉慶，三年太上皇生涯照樣乾綱獨(dú)斷，更不要說慈禧的再度垂簾不肯還政；后者如唐高祖明英宗之為太上皇，實(shí)同虛位軟禁。

試問那位朋友的父親，他是真心覺得應(yīng)該尊重女兒的政治觀點(diǎn)，各是其是呢？還是有所顧忌“親情”之不易，才閉口不言呢？

李安《飲食男女》《喜宴》等電影，在對家庭復(fù)雜關(guān)系的描述成為經(jīng)典

所以張豐老師提倡的“和解”，恐怕需要分析一下是何種性質(zhì)的和解。目下而言，要解決家庭代際關(guān)系之困境，我們不外努力做到兩個(gè)字：

一個(gè)字是“忍”，在單位打疊精神維護(hù)辦公室關(guān)系，客戶關(guān)系，回家打疊更多的精神（老爸老媽沒一手養(yǎng)大你，一眼就能看穿你的心肝脾肺腎），來敷衍與父母的表面和平；父母當(dāng)然最好懂事一些，萬般怨言可以向老同學(xué)老朋友甚至街坊鄰里傾訴，當(dāng)面即使忍出內(nèi)傷，也不要出言干涉子女私事。

另一個(gè)字就是“熬”。父母總會老，總會有力不從心的一天。到時(shí)他們想管你，也沒有這份精力了。不過你也習(xí)慣了父母對子女的控制，子女的反抗與敷衍，同樣的場景，或許就在你和下一代之間上演，為情感專欄與公號制造話題，制造對“忍”的信仰。一個(gè)完美的循環(huán)。

如果要擺脫這種循環(huán)，無非是要先擺脫傳統(tǒng)的代際模式，從子女未成年開始，就培養(yǎng)“獨(dú)立與尊重”的家庭氛圍——以前總有人標(biāo)榜“民主家庭”，其實(shí)以家庭的特殊性，搞成民主政治，既耗費(fèi)討論成本，又易傷感情，搞不好就成了對子女縱容無度。道理上說，還是劃分清楚“群己權(quán)界”比較靠譜。鑒于父母在此時(shí)期擁有幾乎一切權(quán)力，如何形成“獨(dú)立與尊重”的家庭氛圍，教會子女學(xué)習(xí)劃分“家庭”與“自己”的界限，才是對未來為人父母者的最大挑戰(zhàn)。

理想骨感，但總得要有。否則，總是陷于“強(qiáng)父弱子”或“強(qiáng)子弱父”的鐘擺式反復(fù)之中，仍然只是一種互相撕扯的應(yīng)激反應(yīng)。好的家庭關(guān)系，不是終生強(qiáng)撐硬努的相互忍受，而是互相包容互相支持的最后港灣。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號：楊早