【青樹林閱讀】分享｜從“情緒的共鳴”想到其他……

情緒的共鳴

（1）前天孩子放學一見到我，拿了一枚綠色正方體粘土吊墜在我眼前晃動，并讓我低下身，把吊墜在我耳朵上比劃。（2）我感嘆道：“哦～今天學校里做了正方形的耳環(huán)了，是吧？”（3）孩子糾正我說這是正方體。（4）然后一路回家，他興致勃勃地向我空手比劃如何用粘土作出正方體、三角形、五角星形。（5）他一邊做，我一邊語言補充描述。（6）他做完后，說道想去買些橡皮泥回來。（7）我說道：”今天晚飯后，如果時間允許，我們就去文具店買橡皮泥?！?/span>

如上7句話，描述了發(fā)生在我和我孩子身上的一個事件——關于橡皮泥的故事。

第1句話至第5句話，都是我和孩子很好的互動，我和他建立了情緒的調和。所謂情緒的調和，就是我們倆在一個頻道上聊天，說的內容是一致的，情緒能量等級是相當?shù)?，沒有雞同鴨講，也沒有一個人有興趣另一個人沒興致。他希望給我一個驚喜，我也的確感受到了這份意外，他又迫不及待地向我展示他如何捏出不同形狀的橡皮泥之本領，而我也耐心聽了、看了、說了、回應了?？傊?，我們倆都投入在當下的對話場景中。

親子溝通中的語義偏差

不過，第6句話和第7句話出現(xiàn)了內容理解上的偏差：孩子說想買橡皮泥，我以為他只是想買橡皮泥（玩）。為什么說會有內容上的偏差呢？我是怎么發(fā)現(xiàn)該偏差的呢？為什么會有這樣的偏差呢？

證據(jù)1:前天晚上，孩子買完粘土回家路上，他告訴我：“媽媽，其實我做的是手機吊墜?！迸丁颐靼琢耍攸c不在耳環(huán)還是手機吊墜上，重點在用粘土做出各種形狀的手法上。

證據(jù)2:昨天放學到家，孩子第一時間找出粘土，他給我演示了如何做正方體，如何做三角形，如何做五角星形。

證據(jù)3:昨天孩子對爸爸說：“爸爸，昨天媽媽帶我去買粘土，我想給媽媽看，怎么做三角形和五角星?！?/span>

聽完孩子對爸爸說的話（證據(jù)3），我心里大呼：原來如此，我對孩子行為背后的目的理解錯了。晚上，等孩子睡著了，我再回想關于粘土的前后事件，我突然意識到，我對孩子想買橡皮泥（粘土）的理由想得過于簡單了。小朋友因為表達能力有限，沒有表述完整；而我沒有多想一層，因為我想當然，所以差點忽略了小朋友的一片好心（買橡皮泥玩是站在他自己的角度，買橡皮泥做造型給媽媽看是站在和我分享的角度）。

溝通中“想當然”的改善方案

避免親子關系中爸爸媽媽“想當然”的狀況：
1）多問問為什么，怎么會想到如此做？
2）如果當下場景，我的大腦無法好好思考，那么我先回應一句：“嗯，我知道了，你想買橡皮泥?！?/span>重述下孩子需求的事實點，表示簡單回應。
3）事后，多想想、多回顧、多總結。

工作中的場景聯(lián)想……

“Ada，我想了想，覺得M公司的機會，我還是放棄算了……”

“?。棵嬖嚩家呀洶才藕昧?！”?

“??？人家line manager很喜歡你的?！?

“啊？你上次要的薪資，人家口頭offer已經表示沒問題了，就等內部流程批書面offer了?！?

回應1:“哦？你怎么會想到放棄機會呢？”先聽聽對方怎么說。

回應2:“嗯，我知道了，這樣，我現(xiàn)在在另外一個電話上，我一會兒回給你?！本徔跉?，心里盤算著大概出了什么狀況。

回應3:不成的案子，就不成了吧，多總結總結經驗，掂量著說話。

最近看完的《由內而外的教養(yǎng)》，推薦給大家：

摘錄幾段文字

要感到“被理解”，需要我們與他人的初級情緒處于一種調和狀態(tài)。如果兩個人的初級情緒產生聯(lián)結，就會產生一致的心理狀態(tài)，雙方就會感覺交流融洽。

當孩子感受到積極情緒，比如因贏得球賽或取得優(yōu)異成績而高興時，父母應該及時與孩子分享這種情緒，并積極地和孩子思考并渲染這種情緒。同樣，如果孩子有了負面情緒或情緒低落，比如失望貨悲傷，父母就要努力設身處地地體會孩子的感受，并用溫暖的話語安慰孩子。

在人際交往中，如果我們與他人的心處于和諧狀態(tài)，我們就能感受到我們與他人的情緒發(fā)生了聯(lián)系。當一個人的內在心理狀態(tài)得到另一個人的尊重及回應時，就能產生這種心與心連在一起的結果。

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