育兒路上的的道與術(shù)

皓熹

2014

2019-3-31 22:02 原創(chuàng) · 圖片3

昨天的講座，老師提到道與術(shù)的問題，我便忍不住思考，育兒的路上，是否也有道與術(shù)？

如果有的話，道便是教育學(xué)、心理學(xué)原理，兒童認(rèn)知發(fā)展規(guī)律，那么術(shù)，便是每個家庭所采用的方式方法。

我的術(shù)的背后，是否也有道的支持？

我想大概是有的，這些道，我雖然說不清楚，但它就藏在我這些年來受的教育讀的書中，它已融入我的血液，讓我在面臨一些價值選擇時，能夠更好的傾聽自己內(nèi)心的聲音。如果沒有它的支持，我也許會在盲目的比較中迷失自己，搞不清楚重點。

比如小朋友學(xué)英語，越來越低齡化的培訓(xùn)機構(gòu)讓家長們應(yīng)接不暇，我也曾經(jīng)迷茫過，擔(dān)心孩子會輸在起跑線上。直到有一天，我開始思考學(xué)習(xí)英語的意義，大家早早將孩子送去機構(gòu)無非是擔(dān)心錯過了語言敏感期，希望培養(yǎng)孩子的英語思維。焦慮中，我讀了十幾本關(guān)于英語啟蒙的書，自己也相對淡定了許多。

支撐我的道，不是書中提到的方法，而是二語學(xué)習(xí)的目的。從長遠看，我希望孩子可以借助語言認(rèn)識一個全新的世界，從功利的角度講，我希望孩子將來讀書時不用費太多的精力。畢竟，英語是認(rèn)識這個世界的工具。要讓它發(fā)揮工具作用，孩子才能學(xué)的會。所以，無論是廖彩杏推薦的朗朗上口的音樂故事還是米奇妙妙屋里精彩的動畫，還是機構(gòu)里價格不菲的外教課，都只是工具，是英語學(xué)習(xí)路上的術(shù)。

我覺得從認(rèn)識世界的角度來看，皓能聽懂看懂英文書就夠了，至于口語交流，將來如果有機會，放到語言環(huán)境里，自然也不成問題。而所謂的二語習(xí)得，英語思維培養(yǎng)，很多時候就是扯淡，大腦對語言的處理，也會有一個此消彼長的過程，看那些說方言的寶寶進了幼兒園后方言退化就知道了。所以，什么敏感期之類的，很多不過是騙家長快快掏錢的幌子。有了這點自信后，就不會盲目的選擇機構(gòu)，只要等待，一個合適的機會，然后提供合適的材料就好，花自然會開。

皓的英語學(xué)習(xí)就是從動畫片和繪本故事兒歌開始的。昨晚，他為了幾本喜歡的書，忍著瞌睡讀到很晚。我都困的不行睡著了，他一個人捧著一堆書，跑到奶奶的房間里去聽。讓我既欣慰又心疼。如果在外人看來可能會說這個孩子這么讀書會不會太累？可是對他來說，這就是在玩呀，玩的時候怎么會覺得累呢。

另一個讓我引以為傲的例子是小哥倆的關(guān)系。至少在小區(qū)里，我在沒見過這么相親相愛的手足了。我們家里受偏愛比較多的應(yīng)該是哥哥，媽媽下班后的時間大部分都是在陪哥哥，陪哥哥讀書，陪哥哥玩積木，陪哥哥做各種他喜歡做的事情。那么弟弟呢，相對而言，就是奶奶陪的多一點了。哥哥沒有因為弟弟的到來而嫉妒弟弟，而是會像爸爸媽媽一樣，真心喜歡弟弟。弟弟雖然吃虧一點，但是他能以哥哥為榜樣，處處向哥哥學(xué)習(xí)。

雖然媽媽很少專門抽時間陪弟弟讀書，但是弟弟每天只要一有機會就會拿一本書塞到大人的懷里，然后自己做到大人的腿上，讓大人給他讀書聽。弟弟對點讀筆的濃厚興趣也來自于哥哥。為了和媽媽哥哥多呆一在一起，弟弟甚至可以去聽媽媽給哥哥講的很長的故事。也許你會覺得這對弟弟不公平，但是從成長的角度來看，這對弟弟而言，何嘗不是一種更高要求鍛煉呢？

哥哥說弟弟是她最好的朋友，他可以和弟弟朋友般相處。當(dāng)哥倆發(fā)生矛盾時，媽媽以前還會介入一下，發(fā)出評判。自從看了正面管教之后，最近當(dāng)他們兩個在發(fā)生矛盾時，媽媽開始選擇讓他們自己處理自己之間的矛盾。相信孩子的力量，他們就會找到最好的解決問題的方法。

哥哥常說弟弟像個機器人，讓干啥就干啥。弟弟也樂意屁顛屁顛當(dāng)個小跟班。今天倆人把廚房搞得亂七八糟，卻是哥哥主動收拾好了一地狼藉。關(guān)鍵時刻，哥哥是可以保護照顧弟弟的。

這些年來，唯一讓我覺得隱隱有些不安的是哥哥內(nèi)向的性格。我本身就很內(nèi)向，所以一直希望寶寶能夠外向。寶寶的害羞曾經(jīng)讓我一度有些焦慮，當(dāng)然這些焦慮也是出自與同齡人的比較。幸好我最近在讀《內(nèi)向孩子的潛在優(yōu)勢》。作者告訴我，內(nèi)向孩子和外向，孩子他們都有自己的優(yōu)勢和弱點。而所謂的內(nèi)向和外向是由它們的基因神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育等各種因素決定的，并不是通過鍛煉就能夠改變的。與其為此感到不安，不如坦然接受孩子本來的面目。

皓皓雖然很內(nèi)向，但他也有自己的優(yōu)點，他的專注力更強，他愿意在自己感興趣的事情上花更多的時間去做深入的研究，他的朋友雖然不多，但是他對朋友的標(biāo)準(zhǔn)更高。

他可以獨自花四個小時，翻完166頁圖紙，搭一個500加顆粒的積木。也可以為了下國際象棋放棄看電視。甚至在爸爸媽媽都沒時間的情況下自己跟自己對弈。這些說出來也覺得挺像別人家孩子的。那為何還要去羨慕別人家的孩子呢？畢竟孩子可從來沒有說過別人家父母有多好，要我們?nèi)W(xué)習(xí)一下。

另外一個問題就是當(dāng)寶寶挨打了，要不要打回去。這些年來，我們家里基本分為兩派。因為爸爸小時候經(jīng)常被人欺負(fù)，所以爸爸和奶奶都認(rèn)為不能讓寶寶重蹈他的覆轍。他們認(rèn)為只要寶寶被人欺負(fù)了，就要堅定的打回去。只有媽媽一直都不把這件事當(dāng)成很嚴(yán)重的問題。

直到有一天，寶寶被小朋友咬了，卻沒敢打回去。奶奶很生氣，寶寶還因此挨了罵。我突然發(fā)現(xiàn)，這樣教育下去，如果以后孩子再受了委屈，是不是就不敢再跟我們講了？我們愛的究竟是孩子還是要贏的面子？

所以要尊重孩子自己的感受，就不能太斤斤計較。再后來我讀了人性的弱點讀了自卑與超越。突然意識到這個問題根本沒什么好糾結(jié)的。我們何必非要在意他打了我一下，我就要還回去這種小事呢？整天掂量著不要吃虧的人哪里有胸懷成得了大事？難道我們要教出一個睚眥必報的孩子嗎？

還記得皓很小的時候有一次被一個比他更小的小寶寶打了，他說擔(dān)心自己打回去，小寶寶會哭，因為那個小寶寶比他矮很多。這不正是他的善良和可愛的地方嗎？

很多時候，我們的焦慮就是來自比較，因為別人家的孩子怎么樣，所以希望自己的孩子也可以。比較的過程中迷失了自我，也是對孩子的一種不尊重。所以，能不能讓自己大氣一點，忘記那些具體的術(shù)，只去關(guān)注大格局的道呢？

人生是長跑，太在意起跑線，那就真的輸了。

自卑與超越52人有 · 評價4 · 書評1（奧）阿爾弗雷德·阿德勒著；馬曉娜譯吉林出版集團 / 2015-07