轉(zhuǎn)載: <當(dāng)狗養(yǎng)的男孩>讀書筆記

覺得寫得狠好,和大家分享一下: 

大腦是怎么運(yùn)作的 
大腦是有許許多多神經(jīng)細(xì)胞組成的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)。這些神經(jīng)細(xì)胞會變化，彼此建立“連接”，來傳導(dǎo)神經(jīng)信號。它控制人的最基本的身體反應(yīng)比如心跳，呼吸，到人的運(yùn)動，情感，人與人的交際，到最復(fù)雜的抽象思維和語言。 

大腦的發(fā)育不是同時的。Dr. perry解釋大腦好似一個洋蔥，有三個最重要的部分，其中最基本的部分，控制心跳呼吸等基本的功能，是在出生的時候就基本已經(jīng)發(fā)育完全了。中間的部分，控制感官功能 （sensory），基本運(yùn)動（motor skills），和人與人的基本情感和交際功能（emotion and social skills）。這部分是在3歲之前基本發(fā)育好。最高級的部分，控制抽象思維和語言能力，自我控制能力(self control)，計劃能力(planning)，則一直到20歲初都可以有重大的重組。 

如果有過neural network知識的人，可以理解為其實(shí)計算機(jī)里的neural network是仿造大腦的基本原理提出來的。大腦通過外界的刺激(stress)，來改變神經(jīng)元的連接方式。外界的刺激最開始被大腦認(rèn)為是以前沒有見過的pattern，但是重復(fù)的規(guī)律的刺激，最終讓大腦中的連接產(chǎn)生改變。好比大腦學(xué)會了這一個pattern，總結(jié)成一個定律，而且在大腦中作了編碼。下一次同樣的刺激出現(xiàn)的時候，相應(yīng)的這個規(guī)律得到識別，這就是人如何“認(rèn)識”和理解外界的最基本的動作（make sense of the world）。這個連接叫做association。學(xué)會的“定律”叫做association rule。 

為什么我們提起一個熟悉的人，腦海里會浮現(xiàn)他的臉？為什么我們看到好吃的食物的畫面，會仿佛聞到香味？這些“通感”的感覺其實(shí)就是大腦中的聯(lián)系的體現(xiàn)。兒童時期由于大腦正在發(fā)育，這時候建立的association通常特別強(qiáng)壯。也就是說如果兒童時期受到的創(chuàng)傷，在大腦中可能達(dá)到十分強(qiáng)勁的bond，它的影響十分深遠(yuǎn)。如果要改變這種incorrect or damaging association，則需要很多科學(xué)的規(guī)律的重復(fù)，來用安全的健康地association來代替那個不正確的damaging的association。 

第一章有一個例子，是一個小女孩受到sex abuse。她整個對于男子的理解被largely twisted。她產(chǎn)生的association rule is that men want sex and sex makes men happy。這就是她appoach any man的方式。 

大腦是用進(jìn)廢退的。使用越多的部分就越發(fā)達(dá)，沒有得到足夠刺激的地方就會發(fā)育不足。也就是說，所謂的“學(xué)習(xí)太多把腦子用壞了”這種說法，雖然我們直覺上覺得是不對的，但是可能不知道為什么。大腦的神經(jīng)元的機(jī)制真正解釋了為什么不會“用壞”腦子。重復(fù)刺激某些部分只會讓那一部分更發(fā)達(dá)。很多人說的所謂“學(xué)得太多學(xué)傻了”，其實(shí)是因?yàn)闆]有在其他的地方得到足夠的刺激，比如情感的association或者人際交往的association。導(dǎo)致那些部分development略有behind，或者根本就是不同的association pattern跟大眾的理解有脫節(jié)而已，因?yàn)樗^的傻與不傻可能都是相對的主觀的概念。 

還有一個我學(xué)到的就是為什么我們不能強(qiáng)迫孩子吃飯，或者強(qiáng)迫他們學(xué)習(xí)，練琴等等，或者用任何negative的評論這些我們其實(shí)想鼓勵的行動。因?yàn)閺?qiáng)迫必然會產(chǎn)生不愉快。那么久而久之，吃飯，學(xué)習(xí)，練琴，就會跟一個不愉快的心情聯(lián)系起來，成為某種association rule。當(dāng)這個習(xí)慣形成以后，這個問題就麻煩大了，不只是孩子得不到好的營養(yǎng)，而且他對本來是享受的東西產(chǎn)生反感情緒。這種bad association，破壞的是他的食欲和上進(jìn)的欲望。本來吃東西會不餓，不餓和身體的滿足會產(chǎn)生愉悅感。所有我們想期待孩子去做的事情，一定要想辦法把這個事情跟快樂聯(lián)系起來，而不是任何負(fù)面的東西。這點(diǎn)其實(shí)《好媽媽勝過好老師》講的很好。 

刺激 

外界的刺激，也就是所有與大腦已經(jīng)認(rèn)識的pattern不同的東西，在大腦中的生理機(jī)制是類似的。大腦會分泌一些相應(yīng)的激素，來對刺激做出反應(yīng)，所謂應(yīng)激反應(yīng)。這個刺激，如果是規(guī)律的重復(fù)的，最終當(dāng)大腦學(xué)會而且建立了association之后，應(yīng)激反應(yīng)就會消失。刺激包含的范圍很廣泛，任何類型的學(xué)習(xí)，都是通過刺激來建立association的過程，這是好的。同樣，重大的生活的變故和生理/心理的創(chuàng)傷，也是刺激的一部分。這就是壞的，對大腦的發(fā)育有深刻深遠(yuǎn)影響的，最終影響到身體和心理的發(fā)育的。 

最基本的應(yīng)激反應(yīng)，大腦會分泌一種激素，這個激素的作用就是讓人進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)。這時從動物本能遺傳下來的。它的作用就是把大腦中不太關(guān)鍵的部分，比如planning，language，abstract thinking，都關(guān)掉（shut down）。但是把控制感官和運(yùn)動的部分變得更敏感。同時增加血流量，提升心跳。這是讓身體在為戰(zhàn)斗作準(zhǔn)備，比如能夠跑得更快，聽得更清楚等等。 

我覺得這個理論很有意思。有些時候，比如考試，緊張，有些人會覺得“腦子突然不轉(zhuǎn)了”。這個理論的意思說，的確就是不轉(zhuǎn)了，大腦把最上層的關(guān)注abstract thinking的部分都關(guān)掉了。 

如果這個刺激來的過于猛烈，以至于大腦認(rèn)為自己已經(jīng)不能接受，這個刺激是deadening的，那么大腦會采取不同的策略，通過分泌不同的激素來達(dá)到mere survival，只求存活。這種策略包括“裝死”，降低心跳，降低體溫，減少身體的消耗，期望自己變得更小，蜷縮起來，希望敵人忽視自己的存在。十分猛烈的刺激，重大的創(chuàng)傷和難以忍受的痛苦，還有可能刺激大腦把自己的感情的channel關(guān)掉，產(chǎn)生所謂disassociation，就是好似mind和body分離。人似乎產(chǎn)生一種脫離當(dāng)時場景的感覺—這一切都是自我保護(hù)不受到過分的傷害。由于生理上女人和兒童都更處于弱勢，產(chǎn)生disassociation的是女人多于男人，兒童多于成人。 

重復(fù)(repetition)和規(guī)律(pattern) 

如上所說，大腦喜歡重復(fù)和規(guī)律，因?yàn)檫@些符合大腦已經(jīng)建立的association rule不會引起應(yīng)激機(jī)制。如果是長時期處于應(yīng)激狀態(tài)，對人的身體的傷害很大。書里講了一個簡單的辦法，就是數(shù)心跳，脈搏。正常的孩子的脈搏在100以下。經(jīng)歷過重大挫折的孩子，沒有得到適當(dāng)?shù)膖heraphy來讓他們釋放這些壓力的時候，他們的心跳都無一例外的遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于正常的平靜的值，有些高達(dá)160。這種長期處于應(yīng)激狀態(tài)，對身體和心理都不是健康的狀態(tài)。 

這里的重復(fù)和規(guī)律，不只是 “生活有規(guī)律”。當(dāng)然生活的規(guī)律是一方面。這個重復(fù)和規(guī)律實(shí)際上是說人在自己熟悉的環(huán)境中，做自己熟悉的事情，和熟悉的人交往，這都是讓人感覺peaceful的東西。如果生活有動蕩，搬到不同的環(huán)境，不同的語言，不同的人群，都是“不規(guī)律的”刺激，會引起higher stress level。 

因?yàn)榇竽X喜歡重復(fù)和規(guī)律，所以會有很多結(jié)論比較counter intuitive。比如大腦喜歡certainty of misery rather than misery of uncertainty。也就是說大腦寧愿選擇有規(guī)律的痛苦，也不愿意承擔(dān)不確定性的痛苦。書里講了一個有趣的例子。關(guān)于兩組老鼠，每組兩只老鼠。第一組老鼠可以動一個杠桿，會得到食物和一次電擊。第二組老鼠， 動一下杠桿，可以得到食物，但是另外一只老鼠被電擊！ft，可憐的老鼠。第一組老鼠在足夠長的時間后產(chǎn)生association，然后就擁有了tolerance to the shock。它們的stress level不再升高。但是第二組老鼠因?yàn)橛肋h(yuǎn)不知道為什么和什么時候會突然莫名其妙來一次電擊，它們的stress level高居不下。最后都得了病什么的。比如說為什么找工作這件事讓人覺得壓力很大，其實(shí)找工作本身并非十分demanding的事情。但是找工作代表了不確定性，不知道以后會在哪里，這種對未來的不確定會讓大腦不喜歡。 

書上還有一個例子，關(guān)于一個被她mom’s boyfriend sex abuse的女孩。她的準(zhǔn)繼父每次喝醉了會來找這個女孩。但是他因?yàn)椴欢ㄆ诘暮茸?，所以這個女孩整日生活在惶惶然中，不知道是不是今晚會受到傷害。所以她后來甚至?xí)峁┚平o這個bastard和引誘他喝酒，以便能夠get it over with。這樣她才能夠睡個好覺，或者專注于學(xué)習(xí)。 

這個例子也說明了，人在experience high stress level的時候，會使圖尋找各種途徑來降低這種stress。一種辦法就是gain some level of control。因?yàn)槿嗽谑フ瓶啬芰Φ臅r候stress level會升高。像上面的例子里，小女孩通過痛苦的方式，得到了某種控制能力，她可以決定什么時候來接受這種痛苦，而不是總在等待恐怖的未知。這樣，她能夠緩解部分的壓力，以一種非常諷刺的方式得到某種解脫。 

所有有toddler的媽媽可能都有過這種感覺。當(dāng)一個孩子長到開始有自主意識的時候，他開始要求自己的控制和決定能力。這是非常重要的，是他們成長的一個里程碑。所以保護(hù)一個孩子的自我，就是要在最大程度上保護(hù)他自己做決定的能力，自己選擇自己的行為的能力。在toddler開始有這種愿望但是由于能力所限，并不能總是達(dá)到自己的要求的時候，會表現(xiàn)得很”terrible two”。這實(shí)際上是他的高速發(fā)展的大腦的要求和尚未跟上的身體的能力的沖突，是內(nèi)在的high stress level的表現(xiàn)。那么怎么做呢？我理解的就是在一定范圍內(nèi)賦予他控制的能力，讓他選擇吃飯還是不吃飯，吃哪種水果，吃哪種口味的酸奶。這樣可以降低他的stress level，讓他感覺平和。也許有人要問，那么這樣滿足他所有的要求，不是太慣著他了嗎？我的理解是，這兩者是不同的。我們可以做到的事一個比較有張力的有彈性的生活方式，使得孩子可以做某些選擇。比如不是大人每次都決定孩子今天上午一定要吃一個草莓酸奶和一個蘋果作點(diǎn)心，可以讓他選擇吃草莓酸奶還是桃子酸奶，或者吃蘋果還是香蕉。當(dāng)然我們可以從availability of food的地方控制健康飲食，比如我家里從來不買junk food。但是在家里的snack孩子可以隨便選。 

書里還講了一個例子，是一個非常讓人覺得難過的例子。一個孩子目睹了她的母親murdered and raped，她自己被兇手cut her throat，而且在別人發(fā)現(xiàn)的時候，她和她母親的尸體獨(dú)自呆了11小時。這個創(chuàng)傷大到人難以想象。當(dāng)然這個association也非常的strong，以至于小孩對所有類似的場景和東西都有著巨大的恐懼。這個孩子最終get over this是通過和這個作者的role play。在他們的session中，小女孩安排這個作者躺在地上，如同她媽媽一樣，然后會在屋子里走來走去，如同當(dāng)時的場景再現(xiàn)。但是這種role play當(dāng)中，這個小女孩是持主動權(quán)的，她每次都會有些改變，作者簡單的跟隨她的指令，因?yàn)樾∨⒂锌刂茩?quán)，她感覺就更安全。這種在重現(xiàn)當(dāng)時恐怖的場景，但是是同一個安全的環(huán)境聯(lián)系起來，慢慢建立了新的association rule來抹掉當(dāng)時的恐怖記憶。最終讓大腦對這個新的association rule“麻木”，來最終戰(zhàn)勝恐懼。 

最后說一個我的體會。剛上幼兒園的孩子，有時會晚上回來半夜睡覺不好，或者起來哭，現(xiàn)在來看，這都是high stress level和神經(jīng)系統(tǒng)高度敏感的表現(xiàn)。當(dāng)他開始適應(yīng)了幼兒園的環(huán)境后，這種表現(xiàn)就消失了，stress level goes back to normal。還有就是為什么一開始就每天都上幼兒園，會更容易讓孩子適應(yīng)。恰恰就是因?yàn)榇竽X喜歡的是規(guī)律和重復(fù)。三天打魚兩天曬網(wǎng)，是最不容易適應(yīng)的，因?yàn)椴蝗菀仔纬蒩ssociation rule，而且會讓孩子總是生活在不確定的恐懼中，增加他的stress level。 

情感忽視（negligence） 

這本書的前面一半是說的如果受到強(qiáng)烈的刺激比如創(chuàng)傷（trauma）怎么辦。后面一部分講的是如果沒有接收到足夠的需要的刺激怎么辦。這個問題用了好幾章講，主題就是被忽視的孩子，在各種年齡階段沒有得到應(yīng)該得到的良好刺激的孩子。 

我們都知道嬰兒有基本的需求，他要吃，喝，要換diaper，要睡覺。但是這本書非常關(guān)注的是嬰兒的情感需求和如果這些情感需求沒有得到滿足的時候孩子發(fā)育會受到的嚴(yán)重的后果。嬰兒從出生的時候大腦的那些控制基本生理參數(shù)的部分已經(jīng)基本發(fā)育好了，但是他的情感，和人際交往能力的部分是在出生到3歲開始發(fā)育的。如果這些他們需要的需求沒有得到滿足，那么這部分的大腦沒有能夠得到足夠的刺激來刺激生長，從MRI或者CT上都能夠看到這部分明顯比一般的正常的孩子要來得小。因?yàn)檫@些部分是在3歲以前發(fā)育好的，所以3歲之后孩子就會永遠(yuǎn)失去發(fā)育情感和人際交往能力的寶貴的機(jī)會窗口。這是永遠(yuǎn)無法完全彌補(bǔ)的。書中有很多例子，他們在受到therapy后有各種程度的改善，但是他們都受到了永久的問題。 書上說的很直觀，就好比大人學(xué)習(xí)新的語言，無論怎樣學(xué)，都會有口音。這點(diǎn)，很遺憾，無法改變。 

書中舉了一個例子。嬰兒在剛剛出生的時候，視覺是沒有發(fā)育好的，她們的視覺要到6-8個月才能發(fā)育完全，對于細(xì)微的顏色的差別要更后面才能完全分辨開。視覺，是跟大腦緊密相關(guān)的。嬰兒的眼睛的構(gòu)造是完全沒有問題的，但是大腦處理圖像信號要需要很長的時間的學(xué)習(xí)才能完成。書中說過一個試驗(yàn)，剛出生的小貓，把一只眼睛蓋住2個星期，它的眼睛就會永久失明。雖然眼睛的結(jié)構(gòu)沒有問題，但是大腦已經(jīng)失去了寶貴的刺激發(fā)育的窗口。有些孩子有弱視，就是一只眼睛視力非常的差，雖然另一只眼睛可能OK。這種孩子往往被建議帶一個眼睛，把好眼睛暫時遮起來（當(dāng)然是定期拿掉的），強(qiáng)迫用那只不好的眼睛去看東西。這樣目的是為了保證那個弱一點(diǎn)的眼睛能夠得到足夠的信號刺激，來保證視覺神經(jīng)的繼續(xù)發(fā)展不至于萎縮。 

這幾章的例子都是讓人心碎的可憐的孩子。第一個是一個小女孩，她當(dāng)時被診斷成第一個兒童厭食癥的例子。從很小的時候，她就不能gain weight。她的媽媽在她出生2，3個星期就開始尋醫(yī)問藥。最后到4歲的時候，她帶著一個鼻飼管，直接把high calory food灌到胃里。但是還是沒有用。似乎食物是“穿腸過，不留痕”的。這個醫(yī)生跟母女的觀察，發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的現(xiàn)象。母女之間的physical touch幾乎沒有。媽媽沒有那種似乎目前天生的對女兒的親昵，抱抱，親親的那種動作。更具體的了解后，他發(fā)現(xiàn)這個母親本身是一個孤兒，從小是在foster family長大的。當(dāng)時又有一個很變態(tài)的規(guī)定，就是這個母親每6個月就要換一個foster family。雖然她在每一個foster family都得到了必要的生理和情感上的照顧，但是因?yàn)闆]有能夠有足夠長時間的重復(fù)的規(guī)律的main caregiver，所以她沒有能夠跟任何一個人產(chǎn)生那種孩子和main caregiver 的bond。 我們都讀到過，一個剛出生的嬰兒，看到的東西有限，他看得最清楚的是一尺的距離，這恰恰是喂奶的媽媽的臉。也就是說，在前面1年的正常的喂養(yǎng)過程中，嬰兒每天都有足夠多的時間在媽媽的懷抱，接受媽媽的撫摸，得到食物，熟悉媽媽的臉，媽媽的微笑，等等。這些人生最開始的刺激，建立了一個非常強(qiáng)壯的association rule，就是跟其他的human being（這時候是媽媽或者其他main caregiver ）的relationship是跟喂奶等這些soothing behaviors聯(lián)系在一起的。嬰兒在餓的時候，渴的時候，fussy的時候，他會痛苦，會覺得stressful，是媽媽的懷抱使得這種痛苦被緩解，得到滿足和快樂。這個非常重要的觀念被深深地植入在嬰兒的大腦里，給他一個期待跟其他的人建立正常的健康地人際關(guān)系的基礎(chǔ)。 

這里這個媽媽的問題就在于，她小時候因?yàn)轭l繁更換的caregiver，使得沒有機(jī)會能夠產(chǎn)生這種bonding。她后來有一個相對來講比較穩(wěn)定的foster family，一直到她成年，所以這個媽媽的高層次的大腦的部分得到了正常的發(fā)育，她成長成一個在“理智上”正常的人。她有了自己的孩子之后，她知道她“應(yīng)該”愛她的孩子，但是她不知道怎么去愛。她缺失了那種天然的愿意和寶寶親密的能力。她給寶寶喂奶瓶，給她定時換diaper，但是把寶寶放在crib里，不抱她，沒有那些自然的擁抱和physical touch。這就是這個小姑娘的“厭食癥”的源泉。這章的題目叫skin hunger。這個小女孩的問題，not unique to herself，叫做failure to thrive。 

數(shù)據(jù)表明，在孤兒里，failure to thrive的比例很高，高達(dá)三分之一的孩子因?yàn)椴辉鲩L體重而在2歲前死去。皮膚作為一個重要的感官，也是建立sense respond pathway的重要的部分。沒有足夠的physical touch的刺激，她的激素分泌不正常，沒有足夠的生長激素，她吃的東西完全不吸收。 

這個孩子的therapy很簡單，就是安排了一個有經(jīng)驗(yàn)的叫mama P的大媽來幫助這個母親和她的孩子。當(dāng)這個孩子得到了她long wanted自然的擁抱和rocking等等嬰兒的需要，她的情況有了明顯的改善，第一個月就長了10磅等等。 

最后的這個孩子能夠比較正常的成長了，但是這一章最后一句話還是讓人有點(diǎn)心驚，作者說，這個小姑娘和她的媽媽，雖然都能夠貌似象正常人一樣生活，但是她們的臉上，隱隱帶著一種冷漠，好像原本似乎天生跟別人建立natural bond的能力，在她們身上永遠(yuǎn)缺乏了一般。 

母愛是不是與生俱來的？ 

這一章提出了一個非常讓我覺得震驚的理論。雖然作者沒有明說，但是他在給一個隱含的疑問，究竟母愛是不是天生的？我們一直認(rèn)為母愛是天然的。但是現(xiàn)實(shí)生活中又常?？吹綀蟮滥欠N極端的例子，虐待兒童的家長。我們有時候看到這些人說，誰誰對她的孩子好像不是親生的。也就是說我們覺得母親對自己的孩子有愛，似乎是理所當(dāng)然。這些虐待自己孩子的家長，是有問題的。那么，這個問題是什么？ 

一個女人生下一個孩子，要付出的不是一般的多。除去生理上的變化，痛苦，還包括生下來之后漫長的養(yǎng)育道路。所有那些時間精力金錢，為什么一個母親就心甘情愿的愿意如此付出呢？人是自私的動物，沒有所得的無限的付出，要說一個人兩個人這么高尚倒也罷了，但是絕大部分都是這么“高尚”，似乎不是沒有原因的。 

這本書上作者隱含的意識是，作為媽媽，如果她在她的嬰兒的時候，被同樣的愛過，那么這個和人交往會有愉悅感的信號，就深深的被記錄在腦子里。等她自己有自己的孩子的時候，她這些大腦深處的信號，雖然沒有主觀意識到，被帶動起來。這就解釋了為什么這么多媽媽毫無怨言的付出，因?yàn)槲覀兺ㄟ^這個付出，和孩子的bonding，得到了愉悅感。為什么我們覺得小朋友特別”cute”？這個cute本身可能就是trigger了這個association rule，讓我們覺得快樂。對孩子沒有母愛的人，很大的可能，是她自己沒有被同樣愛過。 

書里有幾句話講的特別好，它說，the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大腦不是一個僵化的固定的東西，它是動態(tài)的，不停變化的。是我們的人生日記。我們所有的經(jīng)歷，都一筆一畫的記錄在上面。  

黃金期的前三年 

前面說了，3歲之前是人大腦中控制情感和人際交往能力的部分發(fā)育的關(guān)鍵時期。過了3歲，這個窗口就關(guān)閉了。 

現(xiàn)在就很明白了，為什么如果有自閉傾向的孩子或者任何 social skills development delay，要及時早點(diǎn)排查，早點(diǎn)開始干預(yù)的therapy。過了3歲，這個黃金期就沒有了。 

現(xiàn)在還很明白了，為什么說“三歲看大”，人成長成一個什么樣的人，他的所謂情商，在3歲的時候就已經(jīng)幾乎發(fā)育好了。性格和各方面跟人交往的特點(diǎn)，可能已經(jīng)定性，不容易做大的改變。 

但是3歲前是一個什么階段呢？我們?nèi)龤q前的記憶在成人后幾乎就全部失去了。也就是說，決定我們是一個什么樣的人，這么關(guān)鍵的東西，我們長大以后都不記得了。 

我特別感慨。 

有多少家長，根本沒有意識到這個黃金期的前三年，因?yàn)樗麄冏约簺]有這一個階段的記憶。他們認(rèn)為“反正孩子小，不懂事”，就可以隨心所欲。就可以在做決定的時候來favor the parents。來讓一個孩子的需求，讓位于大人的需求，僅僅因?yàn)榇笕藭f話，會complain，大人有力量，是決定者，有行為能力。 

書里舉了三個讓人無比痛心的孩子。 

第一個就是標(biāo)題里的那個在狗籠里長大的男孩。他媽媽是一個15歲的少女。他出生后就遺棄了他給他的grandma。他的grandma是一個有愛心的老太太。但是不幸的是，她身體不好，在這個孩子11個月大的時候去世了。這個孩子，就跟著他grandma當(dāng)時的boyfriend，一個80歲的老頭，自己照顧自己都勉強(qiáng)，對孩子的需求一無所知的垂垂老矣的人。這個老頭沒有自己的孩子，也沒有接觸過其他人的孩子，他只養(yǎng)過狗。所以他對這個11個月的boy的養(yǎng)法，literally 就是跟養(yǎng)狗一樣，他整日在一個加高欄桿的crib里。老頭只給他吃喝換尿布，但是不跟他說話，也沒有任何其他的正常的人際交流。他周圍陪伴他的就是老頭的狗籠子，和里面的狗。 

這個孩子后來發(fā)現(xiàn)有嚴(yán)重的發(fā)育障礙。他不會說話，沒有正常的眼神交流，易怒，等等等等。他對外界的反應(yīng)，如同狗對外界的反應(yīng)一樣。因?yàn)樗揪蜎]有跟正常人接觸過，沒有聽過足夠多的人類的語言，他無從學(xué)會如何跟人正常交往。 

還有另外兩個。一個是因?yàn)樗膵寢尡容^incompetent，他比較fussy，她媽媽無法handle他。最后做出的行為就是從4周開始，早上給他喂奶，換尿布，然后留他一個人在家里一整天。他媽媽跟他的當(dāng)時4歲的哥哥出去散步，逛博物館等等。另一個例子是一對工作很辛苦事業(yè)也成功的夫婦，雇了他們的cousin來看孩子。這個可惡的cousin自己又找了另一份工作，所以每天早上和中午回來給這個孩子喂奶換尿布，但是其他的時候，這個孩子獨(dú)自呆在crib里，一直到18個月的某天，他的媽媽突然從工作回來，發(fā)現(xiàn)屋子黑著，這個可憐的寶寶自己坐在crib里，no light, no toys, no music, with a full and dirty diaper, no cry。這樣殘忍的經(jīng)歷這個寶寶經(jīng)歷了一年零6個月。他的媽媽當(dāng)時決定quit工作，獨(dú)自帶孩子。但是這兩個孩子因?yàn)榍楦泻鲆暿艿降膫?，已?jīng)達(dá)到了非常嚴(yán)重的程度。 

最后三個孩子的結(jié)果是這樣的，第二個孩子，變成了一個冷酷的 murderer，他從preschool就是問題少年，bully別人，暴力等等。最后殺了兩個人，自己面臨死刑。他的問題在于他跟其他人的情感交流完全shut down，他不關(guān)心別人的情感，只關(guān)心自己。他從嬰兒的時候，被獨(dú)自留在家里，就知道了所有其他人都不可靠，都會“消失”掉。他完全沒有同情心，最后在法庭上看到被害者家庭互相扶肩痛哭的時候，他疑惑的問：“進(jìn)監(jiān)獄的是我，他們哭什么？” 

第三個孩子，沒有變成暴力的bully別人的人，但是是被bully的人，他有各種各樣的發(fā)育障礙。完全是socially inept。他無法讀懂別人的交往的信號，自己發(fā)出的信號也非常的akward and na?ve。Dr. perry針對他制定了很多相應(yīng)的therapy，這點(diǎn)我以后再說。但是是個漫長的恢復(fù)過程。 

第一個孩子，雖然最悲慘的遭遇，但是可能有點(diǎn)出乎意料的是，反而是這三個人中恢復(fù)最快的。在有了正常的語言環(huán)境，他的進(jìn)步十分明顯。在8歲的時候，可以去上正常的kindergarden。對，這對于正常的孩子來說是slow的，但是對他自己曾經(jīng)的狀態(tài)，如同狼孩一樣，這個進(jìn)步是驚人的。 

Dr. Perry解釋說，這是因?yàn)檫@個孩子最開始的11個月，過得是正常的有愛的生活。他的大腦里面有了一個好的基礎(chǔ)。這跟后面兩個孩子的最大的不同之處。后面的孩子，可憐的是，從剛出生就陷入情感的無邊黑暗。 

從創(chuàng)傷中恢復(fù) 

對待這些經(jīng)受了各種可怕的創(chuàng)傷的孩子，Dr. perry逐漸develop一套幫助他們恢復(fù)創(chuàng)傷的方式。 

他說，他首先做的一件事，就是觀察。仔細(xì)的觀察。人腦有一些細(xì)胞叫做鏡像細(xì)胞（mirror cells）。它們的作用就是模仿別人的情緒。我們抱著一個嬰兒，嬰兒笑，我們也不自主地笑，就是這樣。所以我們會體會到他人的快樂或者憂傷，從而成為一種社會動物。 

比如他最開始接觸那個在狗籠子里長大的孩子，當(dāng)時那個孩子收入醫(yī)院治療肺炎，他去的時候那個孩子正在憤怒中，亂扔食物等等。Dr. perry遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀察著，他覺得在那個孩子憤怒的表象下，是深深地恐懼和饑餓。醫(yī)院的這個環(huán)境，各種不同的醫(yī)生，護(hù)士，其他的人來來去去，對他來說是一種太大的環(huán)境改變。他不能夠handle這種變化，變成非常stressful的那種hyper sensisitive的狀態(tài)。這個孩子甚至都不能夠handle直視的眼神。比較長時間的Direct eye contact在正常的交往環(huán)境中，通常是aggression或者romantic affection。對于動物界，eye contact是赤裸裸的威脅的信號。這個孩子因?yàn)橐呀?jīng)adopt了狗的social behavior，所以會把eye contact 認(rèn)為是危險的威脅的意思。所以Dr. perry最開始approach這個孩子的方式就是避免eye contact，非常緩慢的走，邊走邊用平靜的語言講他的行動。第二，他安排這個孩子住了單間病房，只允許幾個固定的醫(yī)生和護(hù)士去照顧。這樣，用一個重復(fù)的安全的環(huán)境，讓這個孩子慢慢develop安全感。 

對于發(fā)育延遲的孩子。Dr. perry的做法是所謂的“漸進(jìn)性therapy”。稍微了解兒童教育的人，大概都對montessori theory不陌生吧。Montessori理論有這個敏感期的概念。就是說在孩子的成長過程中，他會有各種感覺或者行為的敏感時期，比如口唇敏感期，需要suck某些東西比如玩具，手指，特別關(guān)注秩序的秩序敏感期等等。Monteossori理論也提到過，如果一個孩子在他的敏感期沒有得到相應(yīng)的滿足，那么他總是會不停的回到那個敏感期，好似不跨越這個階段就不可以似的。Dr. perry的therapy是一樣的道理。他通過觀察這個孩子的創(chuàng)傷是什么時期的，相應(yīng)的制定符合他的缺失掉的那些關(guān)注。 

比如那個第三個被忽視的孩子。他最開始發(fā)現(xiàn)這個孩子走路都成問題，搖搖擺擺，而且坐下來的時候也不停的抖動腿。這都是他的行為能力沒有得到好的發(fā)展機(jī)會的體現(xiàn)。這個問題就是比較深層的大腦的問題，那些控制基本的行為能力的。大家都知道孩子的發(fā)育是在8個月到1歲多開始“大動作”，比如爬，走路。然后在大動作發(fā)育好之后，才是精細(xì)動作（fine motor skills）和語言能力。中國俗話說，嘴跟著腿，就是說會走了才會說。所以在幫助他恢復(fù)語言能力之前，dr. perry準(zhǔn)備先解決這個基本的行為的問題。他解決的方式是引入按摩（message）。這個孩子除了動作問題，還完全不能接受skin touch，他的皮膚非常的敏感，肌體接觸對他來說是很大的一種刺激----這都是因?yàn)樗〉臅r候沒有得到足夠的touch，所以沒有能夠產(chǎn)生association rule，同樣皮膚的感覺和控制的反饋也沒有能夠形成。這個按摩進(jìn)行了8個月。在他能夠接受肌體接觸之后，他的行為能力有了改變，抖動腿的現(xiàn)象開始變少。 

下面他介入的就是音樂。嬰兒喜歡所有有韻律的東西，媽媽的懷抱，搖籃，走路的節(jié)奏，等等，都是有節(jié)奏的重復(fù)的東西，是大腦的最愛。在節(jié)奏之下，嬰兒感覺到soothing。這個孩子18月沒有聽過音樂。Dr. perry通過音樂來幫助這個孩子改善他的全身的對韻律的反應(yīng)。音樂之后，他介入的是音樂和行動結(jié)合的，比如韻律操之類的東西。這是培養(yǎng)協(xié)調(diào)能力。 

讓人非常感動的是dr. perry如同一個父親一樣，在生活的各個方面幫助這個孩子。這個孩子社交能力有非常大的障礙。比如他表達(dá)自己的方式，很多時候跟他的年齡完全不符，而是一個小寶寶的狀態(tài)，因?yàn)樗€沒能從那個狀態(tài)outgrow。他會喜歡pokerman這種小學(xué)生才喜歡的東西，完全沒有任何fashion sense。Dr. perry說，有時尚感實(shí)際上是需要比較高級的social skill才可以的。因?yàn)闀r尚很多時候是一種可遇而不可言的東西，沒有什么定勢，而是通過觀察別人的穿著，然后又根據(jù)自己的特點(diǎn)來選擇服飾。這個孩子每次穿襯衫都把所有的扣子都扣上，自己并不感覺這種穿法別扭。Dr. perry有一次跟他說，你最上面的一個扣子可以不需要扣，那個孩子回答說，but there is a button。然后Dr. perry拿了個剪子，把最上的button剪掉了。好可愛的醫(yī)生，呵呵。說到這里我想起我以前有認(rèn)識一個同學(xué)，完全沒有任何fashion sense，她就是從小沒有媽媽的孩子。 

Dr. perry循序漸進(jìn)的幫助，經(jīng)歷了很多年，最終這個孩子讀了大學(xué)，做了computer programmer。在接近這一章尾聲的地方，他提到了這個孩子給他寫的信，標(biāo)題是,next lesson: girls! 很讓人感動。 

說到這里，我自己的感觸是，大人很多時候不了解孩子的發(fā)展規(guī)律，不了解他們的成長的敏感期。反而用各種大人認(rèn)為的“規(guī)矩”來約束孩子，弄得雙方都很苦惱。比如孩子吃手，舔玩具，某些事情做得順序等等。其實(shí)這時候應(yīng)該let him go，讓他們?nèi)M足他們的敏感期，自己能夠grow out of it。這并不是在慣著孩子，只是尊重他，和尊重他的需求。 

可能很多人看到這些，會說，難道你的意思是什么都要依孩子的意愿？會不會spoil him？那怎么行，要“立規(guī)矩”。我個人對這個“立規(guī)矩”這個詞就有厭惡感，因?yàn)檫@個詞的潛在的含義是大人是權(quán)威，孩子總是那個犯錯的一方。所以大人要用各種辦法來約束孩子。這里面，首先對孩子就有一種不信任感，覺得他一定是天生就是壞的，搗亂的，等等。更不要說多少家長完全不了解孩子的自然發(fā)展規(guī)律，亂設(shè)定規(guī)矩，而且是不consistent的規(guī)矩，實(shí)際上只是滿足大人的“權(quán)威欲望”的完全的個人主義。凡是發(fā)現(xiàn)家長根孩子需要“較勁”的時候，或者認(rèn)為“我的孩子不聽話，不懂事”等等，這個教育就一定錯了。 

任何一種良好的人際關(guān)系，必然要用相互信任和平等交往作前提。跟孩子的交往尤其是這樣。像dr. perry一樣，放下身段。真正設(shè)身處地的去觀察和理解孩子，不是一上來就把孩子定義成trouble maker，而是真正的從表面的messing around挖掘他真正的內(nèi)心的需要，我覺得這是好的父母需要學(xué)習(xí)的基本的一課。 

孩子如同自然界中的小花小草一樣，他生來就是向上的有上進(jìn)的力量。只要父母能夠給與充分的發(fā)展的條件，給與陽光，水，土壤，自由和愛，他自己就會蓬勃生長。 

在這里容我說一句極端的話，任何教育中的問題，錯誤的永遠(yuǎn)都是家長。孩子出生是一張白紙，他所有的行為都是他的大腦的反應(yīng)，他所有大腦的反應(yīng)都是他的過去的生活經(jīng)驗(yàn)的反應(yīng)，所有過去的生活經(jīng)驗(yàn)，都是家長本來可控的。所以如果孩子有了問題，那么一定是過去的生活中出了問題，instead of blaming the child，家長需要找到intelligent way to help correct the problem, to establish healthy associations to replace those “bad” ones.怎么找到這個解決辦法，就是教育的難點(diǎn)，也是好的教育家的可貴之處。 

可能有人問，如果孩子做的事情不對但是要堅(jiān)持做怎么辦，這時候的關(guān)鍵是交流。Dr. perry這些例子中，我覺得他有非常好的交流技巧，當(dāng)然這是psychiatrist必須的。 

我下面再單獨(dú)說。 

天生的，和環(huán)境的 

Human are generally different，他們從出生就有不同。有些嬰兒愛哭，叫colic baby，其實(shí)是他們的neural system發(fā)育尚未完全。每個人之所以成為世界上獨(dú)一無二的人，其實(shí)不同在兩點(diǎn)，基因的差異，和出生以后環(huán)境的差異。這就是天生的，和環(huán)境的區(qū)別。 
前面說的都是環(huán)境對大腦發(fā)育的影響。這一段說一點(diǎn)基因和天生的因素。 

我上面所說的孩子出生是一張白紙，不能脫離上下文來理解。這個一張白紙的意思是跟這個孩子在時間上縱向的比，而不是across different children橫向的比。如果是橫向的比，每張紙跟每張紙都是略有不同的，有些紙可能天生就薄些，handle stress的能力差一些，這種人就更容易break down，更vulnerable。 

書上還提到了智力（intelligence）。他說intelligence is the ability to form association rules。如果一個人重復(fù)100次可以建立association，而另外一個人重復(fù)200次才能建立。那么第一個人學(xué)習(xí)的能力就更強(qiáng)，他學(xué)會東西之前需要重復(fù)的次數(shù)少。 

智力好的人，其實(shí)不只是通常的狹義的學(xué)習(xí)能力強(qiáng)，還包括更能適應(yīng)環(huán)境。在新的刺激下，他能夠更快的形成新的association，從而使stress level back to normal。 

智力是有基因的因素，天生人跟人是不同的。 

這個智力是通稱的，并非只是智商，也包含所謂的情商。因?yàn)榍樯虒?shí)際上就是一個人能夠理解周圍的社會和其他人群的能力，能夠在復(fù)雜的人際關(guān)系中迅速figure out發(fā)生了什么，找到自己的應(yīng)對方式。 

為什么有些人智商好，情商稍弱呢？而另一些人反之？就是環(huán)境的因素，在3歲之前的emotional and social skills得到很好的發(fā)展的，情商就高。這個時候錯過好的發(fā)展機(jī)會的，但是在20歲前在abstract thinking等方面得到好的發(fā)展的，就可能是智商正常的但是socially inept或者twisted的人。那兩個被忽視的孩子，都是智商不低的人，程序員的工作，智力有缺陷的人做不來的。因?yàn)樗麄兊膭?chuàng)傷主要在3歲前，而后來智商還有足夠的機(jī)會得到正常的發(fā)展，只不過情商發(fā)展的窗口錯過了。第二個孩子，智力也不低。但是他走的這條路豎直向下。他從小就偷東西，打人等等。因?yàn)檫@些行為他還被管教，但是這個讓這個孩子變得更糟，他從其他的bad boy中學(xué)會了更多的糟糕的習(xí)慣和想法。 

智力不等于成功，更不等于幸福. 

那么幸福究竟是什么？  

The healing community 

這時最后一章的標(biāo)題。這一章的內(nèi)容我也覺得非常intriguing。 

Dr. perry通過對他的這么多例子的跟蹤研究的結(jié)果表明，恢復(fù)最好的孩子，都是有著最supportive, loving environment的孩子，他們恢復(fù)的程度depends heavily on the quality and quantity of his/her healthy relationships.  

人，歸根到底，是一種社會動物。 

我看過的另一本講述social network的書也說，人的幸福感決定于他們的健康的社會關(guān)系的數(shù)目。統(tǒng)計意義上說，你每多一個親戚，每多一個朋友，或者說一個朋友更高興些，都會讓你的幸福感增強(qiáng)。 

Dr. perry講，現(xiàn)代社會的結(jié)構(gòu)跟過去有很大的變化，以前的社會，無論是東方還是西方，都是大家庭（extended family）。每個人都有一張很大的社交網(wǎng)絡(luò)能夠依靠。現(xiàn)在這種大家庭很少見了，包括最有family spirit的中國人，意大利人都開始了小家庭單位。這造成了一個明顯的問題他稱為年齡的斷層，age segregation。 

那個后來成長為murderer的孩子有一個哥哥。他的哥哥沒有任何如他一樣的問題，是一個正常的人，有著自己的家庭和兒女。他們唯一的不同就是成長的環(huán)境。當(dāng)時他哥哥出生的時候，他們父母還在texas 的一個village跟他們的大家庭住著。雖然這個媽媽比較不能干，沒法自己handle一個新生的寶寶。但是她總有人可以幫她，或者是grandparents，或者是某個aunt。所以哥哥成長的完全沒有問題。弟弟不幸的是，他們家因?yàn)楣ぷ鞯脑螂x開了他們的village，來到一個新的城市生活。他的媽媽這一次沒有任何人可以依靠。最后媽媽broke down完全無法養(yǎng)育這個孩子，加上無知，才造成這種把小寶寶留在家中一整天的這種事情。假設(shè)他們還能有家庭的幫助，事情可以完全不同。因?yàn)槟挲g的斷層，和新媽媽的沒有經(jīng)驗(yàn)，一個母親終日在家面對一個嬰兒，沒有人能夠搭把手讓媽媽喘口氣，他說媽媽的壓力太大了，這對于下一代不是好的事情。他說社會應(yīng)該更加supportive for the new parents，增加產(chǎn)假等等. 

其實(shí)這個論壇上還有mitbbs上討論過很多很多很多次送孩子回國還是不回國。我以前一直是堅(jiān)決的認(rèn)為孩子應(yīng)該跟著爸爸媽媽長大。但是我看到這些以后我覺得，如果一個媽媽實(shí)在是太吃力了，像上面那個媽媽，只能在崩潰的邊緣和精神遺棄自己的孩子中選擇，如果送回國孩子可以得到應(yīng)有的足夠的關(guān)注的話，那么還是兩害取其輕。不過要特別注意的是，dr. perry強(qiáng)調(diào)了很多次，孩子在3歲以前需要有一到兩個固定的care giver。也就是說，如果是grandparents幫忙帶，那么請他們一直幫助到3歲。哪怕回美國，最好還是grandparents跟著來，保證一直有一個人在孩子長大的時候在他身邊。如果是送回去帶半年，然后回國跟爸爸媽媽半年，somehow真的跟那個skin hunger的例子太像了。還有一個很需要注意的問題，就是說孩子如果跟著grandparents是main caregiver，而且grandparents也是有能力有愛心的人，那么可能孩子本身發(fā)育有不會經(jīng)常更換caregiver的影響。但是并不代表父母和孩子的交流就會沒有障礙。每個人跟每個人的關(guān)系，都是需要這兩個人的努力。在孩子回到父母身邊的時候，要特別的注意孩子的思想，情緒，需要，安全感等等。  

家庭教育和Terribe Two 

歸根到底，我們又回到最開始的問題，如何育兒。 

一點(diǎn)一點(diǎn)地講吧。這下面都是我的個人的看法。嚴(yán)重的帶著個人情緒和選擇。我也是一個在不停學(xué)習(xí)的媽媽，我說的可能很多都是有局限的，尤其是我的寶寶還小，還沒有遇到很多可能大一點(diǎn)的寶寶的常見問題。不過，我吃過教條的虧。歡迎大家討論，真理只會越辯越明。只要有道理，只要對我孩子好，我非常愿意改變。 

我覺得育兒完全是一個沒有recipe的事情。每個孩子和每個孩子的個性不同，每個孩子和每個孩子的環(huán)境不同。再加上，教育在于細(xì)節(jié)。一件同樣的事，但是語氣中有稍微的不同，都會有截然不同的效果。 

我覺得教育是在科學(xué)精神和尊重孩子發(fā)展規(guī)律的基礎(chǔ)上，非常需要家長有innovative idea。別人有用的我的孩子不一定有用。沒有萬能藥，也沒有唯一的育兒方，這就是教育的藝術(shù)。 

學(xué)習(xí)和適應(yīng)這個社會的和世界的規(guī)則  

孩子的一個重要的學(xué)習(xí)的內(nèi)容，就是學(xué)習(xí)如何跟人交往。在交往的過程中，有一些要follow的rule，才能保證大家都是和平的交往。這個規(guī)則不是我自己設(shè)定的。也不是任何人設(shè)定的。而是自然的那些規(guī)律。比如危險的事情不能做，不然會受到傷害。比如不能打人和傷害別人，不然別人可以打你傷害你，或者不跟你玩。你如果想跟鄰居小朋友玩，那么需要學(xué)習(xí)怎么跟別的小朋友合作一起玩，如果自己太霸道，別人就不會跟你玩。比如如果把媽媽的東西弄壞了，媽媽會難過。等等。 

我覺得孩子需要通過教育和偶爾的體會violation的后果，把這些自然的規(guī)律發(fā)展成association rule。 

這里我想說為什么我覺得time out有些問題，就是因?yàn)樗灰欢軌虬岩患虑楸旧砗瓦`反這個規(guī)則的后果聯(lián)系起來，而只是把違反規(guī)則和“自己要去小黑屋”聯(lián)系起來。一個terrible two年紀(jì)的孩子，他真的能自己去calm down，好好考慮自己的行為嗎？他可能只會覺得，我是被懲罰了。 

懲罰，我覺得就是一個育兒中非常危險的詞。這個詞給人感覺是侮辱，是loss of control of oneself。前面都知道，loss of control不是大腦喜歡的。 

有些time out我覺得是可以的。比如一群小朋友在circle time，但是一個小朋友搗亂，這時候把這個搗亂的小朋友隔離開來在一邊，不能參加這個活動。這我覺得就恰恰是違反了規(guī)則的后果，因?yàn)榉恋K到了別人的活動，對別人有了damage。但是如果是孩子在墻上亂畫，就被關(guān)小黑屋，他不會理解這個因果關(guān)系。因?yàn)檫@個后果其實(shí)是媽媽很不開心。但是為什么我們不能直接告訴寶寶，你在墻上畫了，媽媽不開心因?yàn)閶寢屢恋暨@些所以多了很多工作，而要去懲罰他呢？ 

我覺得跟我的gut feeling不符合的地方就是time out作為代替體罰的一種懲罰辦法，被濫用了。父母其實(shí)應(yīng)該真的挖掘這個violation本身的后果，跟這個規(guī)則聯(lián)系起來。而不是簡單的啟用time out，just because it is convenient and requires no thinking. 

權(quán)威authority 
先回答這個問題吧，難道你不是the boss of the house? 

我覺得我不是，我也不希望是。治國都需要民主，治家更應(yīng)該如此。如果父母是孩子的boss，那么祖父母是不是父母的boss？我們?yōu)槭裁从帜敲春蕖坝扌ⅰ钡娜四兀?nbsp;

我不想做任何人的boss，我覺得人與人是在合作和互相依賴中共生。我只希望做自己的boss，然后跟我周圍的人，在平等尊重的情況下相處。 

權(quán)威，不是靠bossy贏得的。有些人，他/她的話有分量，大家認(rèn)同，是他/她自己的能力和魅力贏得的，不是靠控制，或者強(qiáng)迫。不是說我制定的規(guī)則，你必須服從，不然我打你或time out你，然后我就成權(quán)威的。 

上面這段話，如果放在工作環(huán)境中，似乎沒有任何問題，但是如果放在家庭里，對象是一個孩子。當(dāng)他做的事情不合我心的時候，為什么就會覺得自己的”權(quán)威”受到了挑戰(zhàn)？ 

只是因?yàn)閷ο笫且粋€弱者，而我們可以outpower him? 

這種辦法建立的不是權(quán)威，是暴君，孩子學(xué)會的不是尊重，只是對暴力的服從（submission）。 

怎么能讓孩子打心眼里尊重父母？我覺得一個正直的，有原則的人，能夠贏得任何人尊重的，沒有理由無法贏得自己的孩子的尊重。 

我以前是一個容易悲觀的人。是我的寶寶改變了我。讓我看到這個世界多么光明。我當(dāng)然也有感到“黔驢技窮”的時候，這是一種激勵的力量，也是開這個帖子的初衷。我堅(jiān)信，一定是可以通過沒有懲罰，沒有羞辱，沒有威脅，在愛的尊重的環(huán)境培養(yǎng)一個快樂的孩子。 

做錯容易，做對很難 

成為一個有威信的人，不容易。想想我們認(rèn)識的人，有幾個人你真的從內(nèi)心里尊重佩服？一般這種人，都有做人十分可貴之處。但是要?dú)У敉?，很容易。曾?jīng)認(rèn)識的佩服的長者，如果作了一兩件inappropriate的事情，也許我們就開始嗤之以鼻，覺得“某某也不過如此”。 

孩子從出生，什么都要依賴父母的時候，會把父母看作他們最重要的人。也許曾經(jīng)孩子認(rèn)為父母所作所為全部都是正確的。但是他長大的過程中，必然也會發(fā)現(xiàn)父母的局限性和缺點(diǎn)。我覺得，那就沒有道理要求在孩子面前，我需要是權(quán)威，如果我本來就不是一個完美的人，那么也不要求全責(zé)備。 

其實(shí)不需要是權(quán)威才可以育兒的。我覺得所謂“需要在孩子面前是authority”其實(shí)只不過是希望孩子“聽話”。這就完全變成是一個交流的問題。 

Terrible two之所以terrible，其實(shí)我覺得根本是兩點(diǎn)，一是孩子開始有自主意識，有自己的想法。父母還沒有習(xí)慣這個開始。二是，這是孩子語言剛剛開始發(fā)展，還不能有效地表達(dá)自己的想法，造成很多frustration and misunderstanding。所以我覺得從這時候，開始注意能夠enable互相尊重的有效地交流，至關(guān)重要。我甚至覺得，這個時期學(xué)會的一些跟孩子交流的技巧，是讓親子關(guān)系可以受益終生的。其實(shí)青春期的交流問題，我覺得其實(shí)是terrible two的下一個階段而已，是他們第二階段的自主能力和自主意識的飛躍。 

我在看這本書的時候，覺得Dr. perry是一個非常會交流的人。要知道去看他的孩子，對他都是陌生的，并非父母一樣已經(jīng)建立了信任。但是最后這些孩子都對dr. perry敞開心扉。他有幾點(diǎn)讓我覺得很有啟發(fā)。第一是不要push，他的很多個session，最開始都是跟那個孩子一起涂coloring，各涂各的，涂上好幾個禮拜，一句話都不說的。然后慢慢的兩個人交流比如交換蠟筆，等等。就是最開始建立一個基本的熟悉的過程，而且是一個平等的地位，這打下的是下面平等交流的基礎(chǔ)。第二，從來不judge any behavior or words from the child，說話的時候充滿了對孩子的想法的理解，而不是“how come you think that way?!”第三，他希望孩子做的事情，都是用一種建議的比如“maybe you don’t have to button the top one”。 

有次回國看到一個親戚，她跟我說她是跟孩子平等的互相尊重的交往，比如她會跟孩子說對不起，如果她做錯了事情的話，然后還說她公婆如何對這件事情不理解。但是飯桌上不記得是因?yàn)槭裁磫栴}了，孩子跟她開始鬧別扭，然后她就斤斤不饒的要求孩子說對不起，語氣咄咄逼人：“媽媽如果做錯了會對你說對不起，現(xiàn)在你也要說對不起”等等。我看旁邊那個孩子，一副“whatever, you are just showing off”那種神態(tài)。我覺得這個初衷是好的，但是方法上出了問題，這種在酒席上強(qiáng)迫孩子一定要認(rèn)錯，本身就是一種有點(diǎn)侮辱性質(zhì)的，孩子也有面子對吧。我甚至都懷疑，她在跟孩子說對不起的時候，有可能也是“OK，媽媽現(xiàn)在跟你說對不起了，那么你要如何如何”。孩子聽得出語言里是否真誠的。這種做樣子的所謂的媽媽跟你說對不起了其實(shí)一點(diǎn)作用都沒有。 
還有大人經(jīng)常犯的錯誤就是“威脅”。這跟前面的學(xué)習(xí)規(guī)則是不同的。有時候我會看到，比如你要這樣的話，爸爸就不帶你去公園/買什么什么等等。這是literally我老公曾經(jīng)說過的話。還有一次，我娃要我去推stroller，不要我婆婆推。我婆婆就說“那你白天也不要讓奶奶推車了”等等。雖然是玩笑的語氣，但是這都是威脅。因?yàn)槟闼獎儕Z的權(quán)利，跟這個事情本身并沒有直接相關(guān)。威脅不是有效交流的途徑，只能讓對方shut down the communication channel，而去尋找another way to get back on you。 

還有一件事，不吐不快，但是跟交流沒有直接關(guān)系。就是我經(jīng)常看到家長，為了恭維對方或者對方的孩子，說這樣的話：“哎呀，你看你家誰誰多乖啊，我家這個就不行。?！被蛘撸⒆诱f：“你看誰誰弟弟吃的多好，你也快吃”，或者“你還是姐姐呢，還不如弟弟如何如何”。我每當(dāng)看到這些，就要在心底提醒自己，我千萬不要這樣。不當(dāng)著孩子的面，請隨便恭維或者自謙。但是在孩子面前，要特別當(dāng)心說的話。孩子聽得懂大人的話。雖然這些話可能只是交往中的自謙或者禮貌，但是孩子不一定意識到y(tǒng)ou actually don’t mean it。他能聽出來里面的對他的不滿或者失望。