做到了不對孩子大喊大叫，就完成了育兒嗎？

-1-

家里青春期的娃，學(xué)會了敷衍我。讓做個(gè)啥，蠻蠻的答復(fù)常常是甩英文“OK,OK,Mom”，然后沒有變化。

如果我不僅說，人還走過去對著他說，他就會一邊甩英文，一邊客客氣氣，送客一般幫我轉(zhuǎn)個(gè)相反于他的方向送走，然后還是沒有變化。

來回幾次，事情還是沒做，我就不禁大為光火起來。

現(xiàn)在的很多育兒文都各種號召大家制怒，是非常好的開始，也說明，這是最最常見的育兒現(xiàn)狀。

當(dāng)家長用對孩子大喊大叫的方式來管教孩子，結(jié)果有可能是哪些？

孩子會習(xí)慣于這種大喊大叫，不這樣就不會重視問題；

你會失去孩子對你的尊重，有些孩子甚至如果被罵得太多，會選擇放棄。他們學(xué)會對你關(guān)閉心門，因?yàn)樗湍阒g那種信任的紐帶已經(jīng)被扯斷了。一旦出現(xiàn)這種情況，孩子將不再想取悅于你，不和你一條戰(zhàn)線，更難聽從你；

孩子會認(rèn)為大喊大叫才是成人處理問題的辦法，有樣學(xué)樣，終有一天也會對你喊叫回來；

你們之間不再能以平靜而健康的方式進(jìn)行深層溝通；

孩子會越來越遠(yuǎn)離你。

。。。。。。。

嚴(yán)重的情況下，甚至?xí)绊懞⒆拥囊簧Ｓ幸粋€(gè)匿名留言，講自己從小一直被父母粗暴叫罵，TA不再信任父母，最糟糕的是，長大以后發(fā)現(xiàn)自己也有父母的這些毛病，甚至在接受了昂貴的5年心理治療后，TA還是有憤怒和嚴(yán)重抑郁的問題。

-2-

Laura Markham博士是這方面公認(rèn)的育兒權(quán)威，網(wǎng)上不少關(guān)于家長喊叫的育兒文，都有引用她的觀點(diǎn)。她出的那本《Peaceful Parent，HAPPY KIDS》得到了很多人的認(rèn)可。

我們來看看她的一些觀點(diǎn)。

家長為什么要大喊大叫呢？因?yàn)榧议L們覺得不喊叫的話，孩子就不重視，大喊大叫是一種有效獲取孩子注意力的方法。

但這是一種惡性循環(huán)，當(dāng)家長大喊大叫的時(shí)候，他們也正讓孩子學(xué)會一點(diǎn)：如果你不提高音量，這事就沒啥好重視的。

例如，你的孩子玩積木，你叫“快洗澡吧！”，娃不理你。你再次提醒，聲音變得更大，還是沒有回應(yīng)。然后你咆哮“你要我說多少次你才能聽到？”第三次，你的孩子才會意識到，你的話是當(dāng)真的。

努力糾結(jié)讓孩子按你的意思去做一件事情，是一種更長更艱苦的過程，會給孩子和你自己都造成更多的壓力。

相反的做法，你走過去，輕輕觸摸孩子的手臂或身體其它部分，說“哇，你在做啥？”很感興趣的樣子。你的孩子會感覺到你的愛，并覺得你是真正注意到他。他的這種感覺觸發(fā)了父母和孩子之間天生的、自然的親密紐帶關(guān)系。

事實(shí)上，如果孩子愿意從內(nèi)心體會到你讓他做的事情，是確實(shí)符合他的最佳利益的，那么，他就會贊同你，聽從你。

接下來，當(dāng)你有興趣地關(guān)注孩子現(xiàn)在做的事情幾分鐘后，你可以平靜地說“嘿，現(xiàn)在我真的需要你的注意，是時(shí)候去洗澡了?！?/p>

你的孩子可能會反對。

你說“我知道，要停下現(xiàn)在的事情確實(shí)挺難的?！保ㄕ故就椋┠憧梢越o孩子一定的回旋余地（選擇）。說“那么，你想現(xiàn)在洗還是五分鐘以后？”

孩子回答“五分鐘以后”，這就已經(jīng)算是一個(gè)同意的回答，就算是他耽誤了幾分鐘。你說“好吧，那就5分鐘，我想我們已經(jīng)達(dá)成一個(gè)協(xié)議，對嗎？”，孩子點(diǎn)頭。

你說“要停止你現(xiàn)在的事情確實(shí)很難，你看我們能做什么讓這個(gè)協(xié)議順利實(shí)施？”孩子可能會說“別擔(dān)心，媽媽，我會準(zhǔn)備好洗澡的?！?/p>

或者，你的孩子可能還是不想停下來，在這種情況下，你可以說“要不這樣，5分鐘后，我們一起努力把你的積木收回盒子里好嗎？你想不想帶一個(gè)做好的小飛機(jī)一起洗澡呢？”

幫孩子做好了過渡，并向他表明洗澡即將發(fā)生。

5分鐘后，你回去，觀察進(jìn)展，監(jiān)督執(zhí)行“來吧，洗澡時(shí)間到！讓我們和小飛機(jī)一起去浴室吧！”

用這種溝通方法，付出的努力自然比發(fā)脾氣更費(fèi)時(shí)費(fèi)力，但是，一旦你堅(jiān)持這么做，兩個(gè)月后，他們就會常常遵從你的話。

這種做法還會帶來一個(gè)好處：發(fā)展孩子的自律。也就是說，這種過程，讓孩子慢慢訓(xùn)練一種放棄他想要什么，而選擇什么對他更重要的能力。這就是自律的開始。例如選擇做功課，而不是打游戲。

-3-

有人也許會發(fā)問了，你這個(gè)案例太簡單，而實(shí)際情況每一步都是很復(fù)雜的，其中一步孩子反應(yīng)不同，事情都不那么好收場了。

這問題沒錯(cuò)，但也正好點(diǎn)中了今天乖媽寫這篇文章想思考的問題。

我們光簡單號召制怒，號召管理好自己的情緒，不叫喊不發(fā)脾氣，我們對累計(jì)多少天不叫喊進(jìn)行打卡鼓勵(lì)。。。但這，僅僅是第一步。不大喊大叫的最終目的，應(yīng)是接下來如何平靜健康地解決問題。

上面的案例就用到了很多共情，也就是說，咱們解決問題，要先從孩子的立場和感受進(jìn)行代入，想出他做事情的原因。

2歲的孩子在地板上尿尿了，你可以反應(yīng)不那么激烈，先想想，就是他這個(gè)年齡的孩子可能會做的，而不是成年的你清楚知道不能做的（同理的諸多案例中，一些孩子的行為，其實(shí)就是這個(gè)年齡孩子常有的）。

明白了這點(diǎn)，你就自然會有下一步的處理辦法。你可以說“哇，你在地板上撒尿了呀，要不，我?guī)闳纯丛谀抢锶瞿蚴帐捌饋硎遣皇菚奖泓c(diǎn)?！?/p>

所以，不大喊大叫不是終極目標(biāo)，家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，并達(dá)到教育孩子的目的。

這需要反復(fù)實(shí)踐。

-4-

在一個(gè)令人心煩意亂的場景案例中，我們的處理辦法會有多種，所以，育兒不僅僅要能hold住自己的情緒，還真是一個(gè)斗智斗勇的過程。

有時(shí)候，除了共情，還有一些涉及到教育原則的問題。

例如你在開車，孩子們吵鬧不已，你說了幾次不聽。這時(shí)你可以把車在路邊停下來，認(rèn)真跟他們說，“我停車，是因?yàn)槲冶怀车脽o法專心開車，這樣很危險(xiǎn)，請問你們能不能幫我做點(diǎn)什么保持駕駛安全？”

除了解決問題，這正是一個(gè)教孩子們負(fù)責(zé)任的好時(shí)候。而大喊大叫可能只能帶來片刻的安寧。

Laura Markham博士說了一句很重要的話：

記住，你的孩子不會對你的行為和感受負(fù)責(zé)，但你有權(quán)教他們知道，自己的行為給周圍的人帶來了什么樣的影響。

最后可能還是有人會說，唉，我也很想做到完美，可是我是凡人，如果有時(shí)候還是控制不住自己的音量，怎么辦？

喔，沒關(guān)系，當(dāng)著孩子坦白承認(rèn)，道歉。你的孩子會看到你的誠懇和努力，并且，會學(xué)到這一點(diǎn)。

Laura Markham博士對此提出了一個(gè)很好的辦法：

父母每天做一下回顧，看看自己在哪些方面，能在下一次處理得更好點(diǎn)。在頭腦里練習(xí)和孩子的互動，想象自己下一次會處理得更從容點(diǎn)。

結(jié)語

不知道今天是否表達(dá)清楚了我想說的不，也許“家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，并達(dá)到教育孩子的目的”是最好的總結(jié)，因?yàn)槲壹倚U蠻就是一個(gè)非常需要斗智斗勇的麻煩娃。

所以，大家一起努力吧。

來源：小乖乖的幸福屋