做個勇敢的小男生（答HAO媽媽）

HAO媽媽留言： 

我兒子，大班男孩，班級中的大哥哥因為9月份的生日關系。很敏感很在意別人對他評價看法，在幼兒園各方面表現(xiàn)都很出色，可是很在意老師的眼神說法甚至在老師面前低眉順眼（這個班主任比較兇），包括小朋友對他的開玩笑，叫他小名都接受不了。我對他英文啟蒙較早，老師就覺得是不是我給他壓力太大因為有段時間看到老師有點寒戰(zhàn)若驚，老師正常和他說話他都像批評他似的 

有些人告訴我，敏感在意別人評價是種不自信的表現(xiàn)，可是我們也是鼓勵教育為主，而且很多方面他做得都比一般小孩出色，我們也都及時表揚，每每有點小進步他總是握緊小拳頭Say yes！ 

他很在意別的小朋友的看法，評價等，就有點開不得玩笑，容易和小朋友急，有點急性子，特別是還不肯讓讓女孩，我指的是放學后玩耍時，當然不會欺負女孩 

問題很糾結，希望得到你的答覆 
（還有些細節(jié)此處略） 

愛要怎么說出口： 

HAO媽媽是位很認真的媽媽，她在“站內信”里寫了很多細節(jié)給我，條理清楚，也有自省，是位勤于思考的媽媽，原來她在做全職媽媽前自己是位老師。 

那我們就先從老師講起。孩子遇到了位比較嚴厲的老師，而且看起來老師和媽媽之間的意見正好相反，互相認為對方可能給孩子造成了壓力。不知道媽媽平時與老師的交流是否通暢，另外有沒有和其他家長交流過。如果大家對老師的評價比較一致，那除非轉學，不然你就得接受孩子有這樣一位班主任，這是她的風格。往好的方面看，至少沒影響到孩子在幼兒園各方面表現(xiàn)出色，而且老師自己告訴你孩子見她寒戰(zhàn)若驚，說明她感受到孩子的膽怯，而且表態(tài)了她是正常在和孩子說話，只是孩子感覺在批評他。你把這些正向來分析，會不會更能理解她一些？看起來她沒有掩飾問題，她看到了孩子的“異樣”，想探討答案，只是她歸因在家長身上，這個讓你不舒服了，對吧。那再往積極點想，很快孩子要升小學了，小學老師就更不會象“阿姨”了，我們無法保證讓孩子一直在溫暖和諧的外部社會生存，他早早晚晚都會遇到強勢的權威。在你無法改變老師的前提下，孩子只是提前要學習如何調整自己對強權的應對。 

那我們假設孩子已經被貼上“膽怯”“敏感”的標簽，那做父母的怎么辦？ 

下面這個概念，我借此話題展開下，就是“強化”與“消退”，由行為主義心理學家斯金納提出。“強化”分為正強化和負強化，如果我們希望讓某些行為或者思想保持或增加，我們要用強化手段。“正強化”就是增加獎勵措施，比如表揚鼓勵；“負強化”就是通過懲罰來得到強化，比如罰少看電視讓孩子更好更快做作業(yè)?！皬娀备拍钸€是比較容易理解的。 

而如果針對孩子身上的缺點，我們就要用上“消退”策略，“消退”也分正消退、負消退。“正消退”就是增加某些刺激，讓行為消退；“負消退”就是減少某些刺激、或通過懲罰，讓行為消退。 

概念是講得清楚的，但是運用的時候，往往混淆了。最容易出錯的就是“消退”， 舉個最直接的例子，孩子會突然變得愛眨眼睛，排除眼睛感染的問題，一般都是緊張等心理因素引起的。你越是叫他別眨，他眨得越厲害，因為你每提一次，都“強化”了一次。如果你要“消退”它，那就要學著視而不見。 

我可以理解媽媽心理梗著個結，那更要時刻提醒自己不要常常拿它出來“強化”，更不要不自覺地聚焦在這個“問題”上，放大了負面的結果。 

再怎樣，這也只是個六歲的小男生，貼任何標簽都為時過早。而且他其他方面都表現(xiàn)出色，并沒有受到影響，尤其在周末興趣班里還積極主動回答問題，英語的超前水準一定也能為他贏得自信，這些是我們需要“強化”他的。 

我們還可以積極地看待孩子的“膽怯”，至少他將來會是個遵紀守法，不會為所欲為的人。我們把他對權威敬畏里積極的部分提取出來，肯定他，再告訴他權威并不是用來怕的，他們只懲罰有過錯的人。對于諸如警察之類的恐懼感，多半來自不當?shù)南热霝橹鹘忉?，慢慢糾正過來，可以讓他與交警之類的打點小交道，去問個路什么。 

自信，很難習得，這有關一個人內心的感受，對自我的評價。至于自信會不會被培養(yǎng)得太滿而變成自傲？媽媽們每每提這樣的問題，我都想笑著說“多慮”了，這樣想下去就要左右為難啦。自傲的標準各人還不同呢，度在孩子身上，媽媽們自己仔細觀察。我始終認為孩子是夸不壞的，只要夸得對。 

男生的話，5-6歲爸爸一定要更多地參與進孩子的教育中，平衡他的“俄的普斯期”。尤其媽媽想培養(yǎng)孩子的男子氣概，那還用外求么，爸爸就是最好的榜樣。工作忙的男人也是很好的榜樣，代表了男人的擔當。當然爸爸如果能安排出更多的時間陪伴就最好了。 

另外，還是要對媽媽說幾句，中國的“全職媽媽”和“全職太太”往往是兩個概念，所以有時候會累人又累心。尤其你以前做老師，人們開玩笑會說“做老師的孩子會更辛苦點”，因為你見識過太多優(yōu)秀的孩子，無意識中，你對孩子的要求不會低。你再三強調平時鼓勵孩子為主，也很反感老師對你的這個猜測，我也相信你不會直接把壓力加到孩子身上。不過，正如我常說的，孩子是父母的鏡子，有時候孩子身上的問題，都值得我們回頭審視下自己，我們會不會對自己要求太嚴格了，不認可自己的人往往不容易認可別人；我們會不會自己太敏感了，所以覺得孩子也脆弱；我們有沒有給自己太大的壓力，孩子無意之中一起承受了。這些都只是可能性，值得我們自我檢查，無則加免，有則改之。 

最后，關于孩子與女生間欺負受氣之類的事情，媽媽現(xiàn)在不做老師啦，我們就不插手吧。孩子如果愿意和你說，就聽，要問，就說努力做好朋友，他要動氣，也是動在小朋友身上，他自然得到最準確最直接的反饋。孩子間的問題，讓他們玩兒著學習自己解決吧。