方新:做快樂高效的父母

如果，更早一些看到這篇文章，也許我會更早覺悟吧？ 
從大班到一年級，無數(shù)的講座都告訴我怎么培養(yǎng)正確的學(xué)習(xí)方法，怎么培養(yǎng)高效率的孩子，事實上，自己也曾經(jīng)是這樣一路過來的全優(yōu)生，所以我確實以為我對孩子的要求是對的，一二年級嚴格一點后面放手就更容易。 
然而，他們并不是我，他們的快樂和我所認知的快樂不完全一致。 
還好認識到了這一點。畢竟，孩子的人生是他們的，且由他們自己做主...... 
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今天很高興利用這兩個小時的時間跟大家一起探討，如何做快樂高效的父母。 
我今天這個講座主要分成三部分的內(nèi)容： 
第一，和大家探討一下你的教育目標是怎樣的，想把孩子教育成什么樣的人。 
第二，簡單介紹一下兒童心理發(fā)展的規(guī)律。 
第三，父母在子女心理發(fā)展過程中的角色應(yīng)該是怎樣的。 
因為我臨床20年的經(jīng)驗，而且我本人也是當媽媽的，有一個青春期的兒子。所以，我也有很多困惑，有些困惑在我臨床的經(jīng)驗中得到了解決，我并不是說像大家想的，工作20年、又是專家、又是北大的，就好像沒有困惑了，其實我們都是第一次當父母，每個人都有困惑，關(guān)鍵是你有這個心，為了孩子去嘗試新的思想、新的行為，我覺得就已經(jīng)是好的父母了。 
一、教育孩子的目標 
第一，請在座的各位每一個人想一想，你希望你的孩子成為什么樣的人？ 
（臺下：快樂）。 
孩子不學(xué)習(xí)你干嗎？ 
（臺下：也要掌握知識）。 
如何在快樂和成功之間找到一個平衡點，也有的人很成功，我們也知道，有些人成功，要么英年早逝、要么自殺、要么沒結(jié)婚，生活總是不如人意，如何在快樂和成功之間找到平衡點，是我們所有人都想知道的。 
當我提出這個問題的時候，經(jīng)常得到的答案是：希望孩子是一個快樂的人。但是，做又怎么做呢？我們在生活中經(jīng)常會看到，父母把孩子逼著學(xué)習(xí)、彈琴、學(xué)奧數(shù)、學(xué)外語，父母是不是真的讓孩子快樂就行了？不行，因為他要在社會上生存。 
為什么我要問這個問題？因為你養(yǎng)育的方法，取決于父母自己的價值取向和生活態(tài)度。如果爸爸媽媽認為什么東西重要，你就會去影響孩子覺得那個東西重要，有些人是追求錢，有些人是追求名，有些人一定要上名校等等。我想跟大家說，到底哪個是正確的呢？其實沒有統(tǒng)一答案，因為每個人的生活態(tài)度和價值取向都不一樣，所以要問問你自己。 
我想跟大家簡單探討一下到底什么是成功？ 
北大每一年退學(xué)的學(xué)生都非常多。為什么？因為他在從小長大的過程中，都是爸爸媽媽在后面督促著學(xué)習(xí)，完全沒有形成自我管理的能力，上了北大之后沒有人管，于是就開始玩游戲。 
上了北大算成功嗎？假如他北大也念出來了，但是到了工作環(huán)境很難適應(yīng)，北大等這樣名校的學(xué)生都非常以自我為中心，不能與別人合作，雖然是名校畢業(yè)的，但是有些單位也不愿意要，這算成功嗎？不算。 
有一些人功成名就了，我有一個同學(xué)，在著名的企業(yè)工作。他學(xué)歷高、掙錢多，大房子也買了，但是英年早逝了。為什么？因為有很多人不顧及自己的身體，在玩命的透支，這種人算成功嗎？他30多歲，有妻子、孩子、票子、車子，什么都有了，但英年早逝了，這叫不叫成功？不叫。 
什么叫成功？為什么老話叫“蓋棺定論”，只有在蓋棺那一刻才能決定你成功沒成功。你到80歲，仍然面色紅潤、身體健康、兒孫滿堂，那時候才能說你這一生成功了。所以，我覺得大家在教育孩子的時候目光要放遠，不能為了近期的目標而損害遠期的目標。生活和成功的關(guān)系，有很多人為了成功，他會不去生活，他認為可以以后再去，但很多人沒有以后。 
我們活著兩個目標，一個先要活著，其次是活的更好。 
有的人為了活的更好，卻連活著都不活著。什么意思呢？還用北大舉例子，沒有考上北大研究生，但他是北大的本科生畢業(yè)，可以說這輩子吃飯已經(jīng)不成問題了，不會餓死街頭了，剩下的問題是如何活的更好，可能為了活的更好，沒考上研究生就可能自殺了。 
我們每一天可以問問你自己，你有享受的時間嗎？還是一直努力工作？ 
大家為什么大熱天到這里來，實際上大家有共同的特質(zhì)，你是非常積極、對生活有理想、愿意做的更好。這些人非常健康，會積極處理自己的生活，但其中有一部分人做的非常過度的話，就會顯得非常忙叨，他自己忙叨也會讓自己的孩子忙叨，讓太太、老公、下屬也一起跟著忙叨，也可能近期獲得成功的概率較大，但就一輩子來講，他這種生活態(tài)度是有問題的。 
我說的這些價值觀和生活態(tài)度，都會影響到你教育孩子時的趨向，作為父母來講應(yīng)該經(jīng)常反思自己，你自己的觀點就一定正確嗎？你要常常跟你的孩子，跟周圍的同事、朋友一起討論。 
教育的目標，第一點我認為是，培養(yǎng)孩子的時候要培養(yǎng)他生存的動機和生存的能力，第一步先讓孩子學(xué)會生存。生存最重要的是他愿意活著，他覺得活著真有意思， 
你們可以問自己，你們愿意活著嗎？如果今天是活著的最后一天你愿意做什么？如果你離開這個世上，你會留戀這個世上什么東西呢？大家留戀什么？親人、朋友。還有呢？美食，粵菜。漂亮衣服有沒有留戀？女士們。自己的孩子、兄弟、朋友、父母留戀不留戀？比如你的愛好，美國大片留不留戀？這是什么？這是我們生活在世上最根本的東西，你喜歡這些東西。但是，有些父母培養(yǎng)孩子，就是學(xué)習(xí)趨向的話，（這里的“學(xué)習(xí)”是打引號的，非常狹隘的對學(xué)習(xí)的看法，就是課本的那點知識，）孩子的生存動機就在減少（生存的動機就是孩子的興趣愛好。） 
在我咨詢過程中，有一個媽媽，這個孩子喜歡卡通漫畫，她把一箱子的漫畫從陽臺扔下去，這個孩子撕心裂肺的哭，因為這個孩子沒有別的什么愛好，就是喜歡漫畫。當父母的，如果你的孩子有一個興趣愛好的話，你應(yīng)該感到慶幸，這是他與世界的連接。 
 第二是生存的能力，北大有的學(xué)生到了學(xué)校以后，9月份開學(xué)，11月份他爸爸會從南方的省份飛到北大，為這個孩子洗衣服、買澡堂的澡票，就有這樣的大學(xué)生，沒有生存的能力。這種孩子出來以后，他能成才嗎？不可能。 
應(yīng)該怎么培養(yǎng)孩子？多大的孩子就干多大的事。三歲走路還走不穩(wěn)，說“幫媽媽把鞋拎過來”，晃晃悠悠把鞋拎過來了，“我兒子真好，好好表揚一下”，這是三歲的生存能力。7、8歲什么生存能力？按照他的年齡特點，有相符合的要求。過于成熟好不好？這個孩子跟小大人似的，10歲負責(zé)起家里所有負擔好不好？從社會評價是好事、懂事，但是從心理健康的角度來說不好。為什么？10歲還有很大部分的童貞，他負擔這么大的重任，就意味著他的童貞在很大程度上沒有得到滿足，這在心理上會有一部分影響，他負擔的責(zé)任應(yīng)該跟生理、心理相匹配。 
第二個培養(yǎng)孩子的目標，如果孩子有興趣活在世上，有能力活在世上，我們第二個目標就是培養(yǎng)他做人。 
我們傳統(tǒng)的做人怎么做？我看各位面孔也很年輕，想一想你們的爸爸媽媽怎么教育你們的，如果小男孩在外面打架了，媽媽會怎么樣？先把自己的孩子，不問青紅皂白地揍一頓，為什么？向別人證明自己不護短。實際上可能自己的孩子在外面已經(jīng)受委屈，回到家得不到理解和同情，對孩子心理上就有創(chuàng)傷。現(xiàn)在又走向另外一個傾向，是什么呢？如果孩子在學(xué)校跟別人打架了，父母有可能沖到學(xué)校去，把對方的孩子揍一頓，因為就一個寶。這兩點都不可取，前面是只尊重別人的權(quán)利沒有尊重自己的權(quán)利，但是現(xiàn)在又走向另外一個極端，只尊重自己的權(quán)利，而沒有尊重別人的權(quán)利。 
如何在中間找一個點呢？做人就是不卑不亢，首先培養(yǎng)孩子的自尊：自己愛自己。中國人是以忍讓作為美德的，但是忍讓過頭這個人時間長了肯定會抑郁，因為他總是迎合別人的要求忽略自己的要求。但一點不忍讓就會沒有朋友，自尊的孩子是既有愛自己的能力也有愛別人的能力。 
愛的能力，愛我們的師長、愛同學(xué)、愛親人，甚至于陌生人，愛的能力從哪來？是因為父母給了他愛，世界跟他的互動是愛的互動，所以他跟世界也是愛的互動。當然，可以想想看身邊的小孩，有的孩子一看就特別喜歡，臉上健康、陽光，特別的仁厚，有的小孩看著就尖酸刻薄、搞破壞，這一定跟世界與他的互動是有關(guān)系的。要教會孩子自信，自信兩個最基本的含義：一個是爭取自己的權(quán)利，一個是勇于表達情感。 
這種孩子不會因為你是特別著名的人或者怎么樣就自卑，也不會在社會地位比較低下的人面前特別自大，這點就要考量家長，如果你按照你的標準把世界分成三六九等，孩子就會分成三六九等，比如我們考量自己，有些人是按照金錢來給世界分成三六九等的，就會在比他開的車好的人面前自卑，比他開的車差的人面前自大；有些人是按照學(xué)歷來分，比如說北大有些學(xué)生跟我說，要是不如北大的學(xué)校就沒事，但是耶魯、康奈爾大學(xué)回來就自卑。知識分子是按照知識和學(xué)歷來給三分成三六九等。 
如果你想要真正自信，要有一個大概念，人和人是平等的。比如你開的車很好，我可以很欣賞這輛車，但沒有必要在這種人面前自卑，父母怎么做人，孩子都在學(xué)。同時，這些孩子的自信又體現(xiàn)在非常懂事上，比如說他會尊敬師長，但又不會任由老師的蹂躪。因為并不是所有老師都像蠟燭一樣燃燒自己的，也有個別教師在師德方面有問題，任何一支隊伍都是這樣的。有些老師可能會對孩子有非常不公正的待遇，如果爸爸媽媽一味地讓孩子忍受的話，這個孩子就會很倒霉；還有，爸爸媽媽本身就不尊敬孩子，比如打、罵，這種孩子在老師的不公正待遇下就會忍受，因為他忍受慣了。如果你想讓你的孩子在外面很自信，父母得先做到尊敬他。 
比如說，孩子與權(quán)威的關(guān)系。這里要說到中國的文化，中國的文化是特別特別尊重權(quán)威的，在單位聽領(lǐng)導(dǎo)、在家聽父母、在學(xué)校聽老師，一級壓一級。這會造成很多心里困擾，而且目前這個情況變化越來越大，年輕一代在追求自己的平等。如何和權(quán)威保持關(guān)系？如果你太狂了，跟權(quán)威平起平坐，權(quán)威會不舒服，有可能你的工作就沒了。如果權(quán)威是有毛病的、虐待的，就是讓你言聽計從的，我們自己又太受委屈了，如何在中間找一個平衡點，你的孩子都看著你怎么做。 
我給大家舉個例子。 
我兒子8歲左右的時候，在北京的一個游泳館學(xué)游泳，一開始有一個老師教的挺好，四種泳姿都會了。后來換了一個老師，孩子就找各種各樣的理由不想去，一會頭疼，一會肚子疼，我說你“你跟媽媽說，到底發(fā)生什么了”，他說：“教練打他”，我一聽火冒三丈，自己的寶都舍不得碰一下，我跟他爸一商量就到游泳館找那個教練，一路上我就想怎么跟他說，而且兒子也去了，怎么樣給兒子一個模板。 
到了那以后，那個教練20多歲，長的高高的，漂漂亮亮的，一看就是體育出身的，我估計他自己就是被打大的，這個是他和世界發(fā)生互動的模式，唯一會的模式。但是，這個老師也有好的一面，每次訓(xùn)練完了之后，會跟家長介紹孩子當天培訓(xùn)的情況。我說：“老師，我想跟你單獨談?wù)劇?，他說：“沒事，就在這說吧”，我說：“我想跟你單獨談?wù)劇?，我就把他叫到一邊去了?nbsp;
我說：“首先您是一個好老師”，先把我對他真實的好的看法先講出來，“您是一個好老師，您是唯一一個每天訓(xùn)練出來跟家長介紹孩子情況的老師。但是，我們兒子最近出現(xiàn)一些情況，他一會肚子疼、一會頭疼，一問是訓(xùn)練的時候老師打他”，我說：“兒子你自己跟他講”，我兒子說：“就是您打我們”，我覺得我兒子特別棒，回來我好好表揚他一頓。因為我先生特別高，我也挺高，他沒有狗仗人勢，也沒有唯唯諾諾，特別的正常，語音語調(diào)的掌握就是自信的表達。 
這個老師聽完之后，防御馬上就上來了，說：“是，我就是打他們了，他們不好好訓(xùn)練”，我說：“我知道，我跟我兒子也講，我不覺得老師打?qū)W生是對的，老師的心是好的，老師為什么打你們是因為老師動氣的，老師為什么動氣？是因為想讓你們好”。我也能理解，我兒子懶，他肯定不使勁。我也向老師解釋說：“我們讓兒子來游泳就是鍛煉鍛煉，也不是想成為游泳健將，如果你打他，我們從小教育是身體是自己的，不能讓別人隨便碰，身體也是自我的一部分，如果打這個身體，自尊都在一次一次被挨打，長大以后也不會有自尊的”。 
你這么打他，他可能連來都不來了，他說：“你到二樓告我去吧”，我說：“我如果想告您，我們就不會在這見了，我認為您是一個好老師，只不過您的教育方法適合您這代人，不適合現(xiàn)在這些養(yǎng)尊處優(yōu)的獨生子女”，老師是年輕人轉(zhuǎn)變也挺快的，他說：“其實我也挺感謝你的，跟我當面談，有些家長直接告我去了”，我說：“你也別太認真，家長送他們來不是想成為游泳健將，就是鍛煉鍛煉”，后來我問我兒子，那個老師就不打了。一個好的溝通，對雙方都是有好處的，對自己、對老師，兒子在看著爸爸媽媽怎么解決問題。 
能力包括：請求幫助。北京發(fā)生這樣一件事，有一個孩子說是去找他爸爸，媽媽就以為是到馬路對面的姑姑家找爸爸，這個孩子兜里只有兩元錢，跨了北京兩個城到爺爺家去找爸爸，到了以后根本沒有人，2元錢也花完了，他就順著公交線路往回走，非常危險，這人家都找瘋了，一共找了4個小時，最后找回去了。家長就反思自己，平常對孩子請求幫助的能力訓(xùn)練不夠。 
能力包括：拒絕要求。首先每個人可以問問你自己，你是不是一個能夠拒絕別人要求的人？中國人非常難說“不”，親戚跟你借錢，借嗎？比如說周末的班，或者是過節(jié)過年的班誰都不愛值，有那種所謂的“老好人”，老有人找他換班，換來了別人說他好，但是他所有過年、過節(jié)都奉獻給了單位，別人跟家人團聚。所以，做好人是有代價的，能不能拒絕別人？怎么拒絕別人？拒絕之后把這份友誼留下來。很多中國人認為，拒絕別人友誼就沒了，我可以告訴大家，拒絕別人的要求是一個試金石，他能試出來誰是你真正的朋友，誰是利用你的好心，如果他每每提出要求你拒絕后，他就不理你了，表示他就不是你的朋友。 
做家長的你明白不明白這點，比如，我現(xiàn)在正在咨詢的母女兩個人，媽媽就是“好人”，好人在心理治療中是有另外一種看法的，會非常委屈自己，非常的不健康，我們不是讓所有人都當壞人，是在愛自己和愛別人之間找一個平衡點，如果都愛別人，天天為別人服務(wù)，這個身體會跟你說：NO，我不想干了，我要生病了。如果家長能做到拒絕要求的話，你的孩子也會跟你學(xué)習(xí)到拒絕要求。還有就是，你允許不允許你的孩子拒絕你？如果你不允許他拒絕你，你說什么他必須聽的話，這個孩子對這個世界也很難說出“不”字。 
能力包括：表達憤怒。中國人很難拒絕別人要求，也很難表達憤怒，會通過什么呢？會通過消極、被動的攻擊。比如說：我忘了，或者就是拖著不辦等等來表達。這個不如直截了當講，會給對方誤解，還以為你愿意做。 
我知道這樣一個例子，一個媽媽特別愛這個孩子，每天早上做一種很麻煩的早點，有雞蛋、有面，拿油也么做，做完了之后兒子會把這個偷偷的倒掉，因為他不愛吃。 
我問他：“你為什么不跟媽媽直接說呢，媽媽這么忙，又浪費面粉、又浪費雞蛋、又浪費油，還浪費時間，你還不喜歡”，我說：“你直接告訴他說，媽媽你天天為我做的，我很愛你，你的愛我接收到了，但是我不愛吃這種”，哪樣好呢？你可以自己思考，很典型的中國人就會不說。 
能力包括：幫助他人，還有跟別人合作的能力，也是我們的孩子未來非常需要的。 
能力包括：自我管理的能力。 
最后一個目標才是成才，著名專家卡耐基認為：人的成功85%靠的是人際關(guān)系能力?，F(xiàn)在情商也越來越得到大家的重視，情商高人際關(guān)系才好，這里說的人際關(guān)系，不是我們常說的“拉關(guān)系”這種關(guān)系，拉關(guān)系是一種特殊人際關(guān)系的形式，真正的人際關(guān)系好，這個人不會所有人都喜歡他，所有人都喜歡他的人，在心理學(xué)上是有診斷的，是有毛病的，肯定是一個不愛自己的人，是迎合別人的人。只要大多數(shù)人比較喜歡你，你已經(jīng)非常健康了。因為任何一種個性都會有人喜歡有人不喜歡，而情商是什么東西？對情緒敏感能夠表達． 
能力還有一個人的綜合素質(zhì)，還有他的創(chuàng)造力。比如說一個小孩，從小爸爸媽媽要求非常嚴格，兩雙鞋必須擺整齊，書本必須擺整齊放在桌子上，看起來好像很整潔，整個人風(fēng)紀扣也扣的很緊，看起來非常規(guī)矩，往往他是強迫癥的痞子，這個人太強迫了，什么事都要按規(guī)矩辦，他的過去會決定他的未來，未來是由現(xiàn)在決定的。所以，很高興今天看到這么多人集中在這，都對心理學(xué)比較感興趣，現(xiàn)在學(xué)一點心理學(xué)的知識，會對你的未來有所糾正。 
我從業(yè)20多年，我每天上午、下午要接觸個案，我接待的人，就是像你我這樣的正常人，因為我們不接待精神病人，精神病人是需要服藥的，就是看正常人?？此麄兊募彝ソY(jié)構(gòu)、孩子、夫妻有什么問題，如何進行改善，就是干這個事。所以，我很愿意把這20多年的經(jīng)驗跟大家一起分享。 
另外一個觀點，生物心理社會共同因素決定論。 
第一個生物因素，我想糾正兩個錯誤觀點， 
老百姓不知道什么時候開始以訛傳訛：外向才好內(nèi)向不好，敏感不好。這是大錯特錯的觀點，我來說一下為什么。比如說這邊是外向這邊是內(nèi)向，太外向和太內(nèi)向都有毛病，外向的人有什么想法一下就說出來了，有什么行動馬上就做了，人會顯得很幼稚、沖動。太內(nèi)向是活在自己的精神世界，不跟外界發(fā)生互動。有一點內(nèi)向是非常健康的，這種人會表現(xiàn)的非常沉穩(wěn)，那種“有數(shù)”的人，那種“沉默是金”的人，這種人很健康，而且極適合當官。稍微外向的人很活潑，跟他聊天很開心。并不是內(nèi)向不健康外向健康，這個觀點非常錯誤。 
第二個，敏感這個素質(zhì)推動了社會的發(fā)展。什么是敏感？敏感就是特別細小的變化、差別，你能感覺到別人感覺不到的?？梢哉f敏感推動了社會的發(fā)展，比如說品酒師，他一品這個酒就知道哪個莊園的、多少年的，什么樣的葡萄釀的酒。同樣是沙發(fā)，有的沙發(fā)坐著舒服，有的沙發(fā)坐著不舒服，是符合人體力學(xué)、觸覺的感覺。比如視覺，紅配綠，有的人配的就好看，有的人配的就不好，對色彩細微差別的掌握推動社會的發(fā)展。敏感好不好呢？好。但是大家為什么不喜歡敏感呢？是敏感家長糟糕的自我認同，這兩個合在一塊就難受了。比如說，我自己內(nèi)心特別討厭自己，不喜歡自己，他們兩個人小聲嘀咕事，我就想他們倆肯定在說我不好，他的敏感是因為有糟糕的自我認同，所以才難受，而敏感本身并沒有錯誤，要糾正的是糟糕的自我認同、自我概念、自我認識。 
  
基本上神經(jīng)類型分為四種。 
多血質(zhì)：反映快敏捷而穩(wěn)定。 
膽汁質(zhì)：反映迅速但不穩(wěn)定。 
粘液質(zhì)：反映遲緩但穩(wěn)定。 
抑郁質(zhì)：不穩(wěn)定而敏感。 
大家覺得哪種好？我在20年前在北大心理學(xué)學(xué)習(xí)的時候，老師跟我說，這四種都有好處沒有好壞，我心想，根本就不是，我才不要當抑郁指。但是我經(jīng)過20多年的質(zhì)量，我真的發(fā)現(xiàn)每種神經(jīng)類型都有好處，因為這四種神經(jīng)類型，是數(shù)千年來人類發(fā)展沉淀下來的主要類型，各種類型有各種類型的好處，比如說對生活細膩的掌握。用文字記錄的著名文學(xué)家，多半是屬于抑郁質(zhì)，各種類型適合不同的職業(yè)，每種個性都有它的好處，也有它的局限性。 
小孩的生理發(fā)展有不同的周期。大家知道，小孩生下來是沒有意識的，因為他的大腦皮層沒有發(fā)育完全，基本上到了三歲才能聽懂人的話，7歲以內(nèi)感覺的統(tǒng)合能力就發(fā)展完全了，7歲是語言發(fā)展的關(guān)鍵期，12歲是語言發(fā)展的另外一個關(guān)鍵期，7-12歲學(xué)語言是最棒的。比如15、16歲再學(xué)英文，怎么說都會覺得老外在說英文，如果12歲之前學(xué)英文，他會說一口地道的英文。有些人13歲還在做“感統(tǒng)”根本沒有用，7歲感覺統(tǒng)合能力已經(jīng)固定了。根據(jù)生理發(fā)展變化的不同，小孩的心理也有發(fā)展的不同，這個我后面慢慢講。 
性別差異。我們分成生物性別和心理社會性別。大家都知道，男孩女孩是指生物的性別，我們在后天培養(yǎng)男孩女孩的時候著重培養(yǎng)社會性別，現(xiàn)在是望子成龍、望女成鳳。所以，現(xiàn)在女孩也有些不男不女的，曾經(jīng)有過這樣的研究比較，中日女孩對未來理想的比較，問中國的女孩說未來想干什么？長大要當總經(jīng)理。問日本女孩，她說嫁一個總經(jīng)理。為什么現(xiàn)在年輕人都不生孩子、不結(jié)婚？雖然她身體上是女性，但她心理上是男性，跟人競爭去了。不可能讓他競爭，又生孩子、又在家相夫教子，不可能這樣。這就是你希望你的孩子什么樣。男孩讓他奮斗，女孩把綜合素質(zhì)養(yǎng)的棒棒的，將來找個好人家就可以了。如果女兒特別要強，不是你特意塑造的，那就由著她去競爭。 


教育的原則要根據(jù)孩子的神經(jīng)類型不同，因人而異、因時而異。不同的年齡階段應(yīng)該有不同的教育方式，我后面會按照整個生命的發(fā)展周期講一講，不同時期怎么當媽媽，不同時期怎么當爸爸。 
兒童心理發(fā)展規(guī)律，我用大白話把一些基本的心理學(xué)發(fā)展規(guī)律寫出來： 
0-3歲是非常重要的時期。 
0-3歲最重要的是什么？建立依戀關(guān)系。這個是孩子活在世上，老話講“3歲看大，7歲看落”，絕對符合心理學(xué)的規(guī)律。 
3歲以內(nèi)，大家想想看，你把自己想象成小嬰兒，來到世界需要什么，國外非常重視依戀關(guān)系。在國外，孩子一接生出來，把孩子擦一擦就放到媽媽胸口上，為什么這樣？就是為了讓他和媽媽建立依戀關(guān)系。 
什么叫依戀關(guān)系？小孩才不懂是這個人生了我，但是他會聞味、聽聲，嘗了這個人的乳汁是如此甘甜，這個人抱著他的感覺特別熟悉，這個人的容貌特別熟悉，這個人撫摸他的感覺特別熟悉。只要是這個人抱著我，這個小孩就會笑，特別安詳，感覺世界特別美好、特別安全。就像一棵小樹，底打的特別好，等大了以后，不管風(fēng)吹日曬都沒問題，他能經(jīng)受得住。 
0-3歲之前最怕的是頻繁的更換看護者，家里有保姆的，沖著孩子也要對她好，因為保姆和媽媽共同扮演母親的角色，晚上這個人回來了，白天這個人看著我，這兩個人合在一塊是母親的角色。 
頻繁的更換看護者會有什么問題？大家想想看，這個人我就靠著她，她給我吃的，給我喝的，我只要在她旁邊就能活著，突然這個人在世界上消失了，不懂是因為她要求高工資我媽媽不給，或者那個人回家結(jié)婚了，我只知道天天給我喂飯的人突然在世界消失了，這個小孩就會找，會不吃、不喝找這個人，他會哭、會鬧，最后哭的沒勁了，又另外一個人喂我吃的喂我吃的，那么好，我再依戀你，只要你在我就安全，然后會特怕你丟了，天天盯著你，然后有一天她又在世界上消失了，因為我媽發(fā)現(xiàn)她偷東西，我不知道這些，我只知道天天給我喂飯的人又在世界上消失了。 
長大了以后會有兩種傾向，一種是：對一切的分離都特別敏感，老公不能出差，單位頻繁的人員分別，其他人沒事，只有我走一個人都掉眼淚。甚至有些來訪者的表現(xiàn)，跟一個好朋友，文理課分班，晚上在操場上散步，散完了步都要哭一場，因為我們又分離了。這種人的人際關(guān)系非常難維持，因為她很麻煩。 
另外一種傾向，我一投入這個人在世界消失，我再投入這個人又在世界上消失，然后怎么辦？我不投入了。給我吃飯就吃飯，給我喝水就喝水，長大以后就形成“淡了吧嘰”（諧音）的德行，他也沒什么情感，這種人在一切需要親密關(guān)系的人際關(guān)系中都會出現(xiàn)問題，什么需要親密關(guān)系？戀愛、婚姻、子女教育、友情、同學(xué)、宿舍關(guān)系全都會有問題。談戀愛的人就會說，長大挺漂亮怎么不投入呢？要是你是她，你會投入嗎？她從整個的生活經(jīng)歷中學(xué)會了，只要一投入就會受傷害，所以我就不投入。 
0-3歲非常重要，有一個好的，特別穩(wěn)定的客體存在于他的旁邊，餓了給吃他的，渴了給他喝的，冷了給他衣服。在我咨詢過程中底有好的，經(jīng)過無數(shù)挫折創(chuàng)傷都在他身上發(fā)生，他仍然過來了，百折不撓，因為他底好。 
要自然生產(chǎn)。有很多媽媽不懂這些，很多媽媽說為了身材好我不哺乳了，為了身材好我要剖腹產(chǎn)，大自然給你的東西都是最好的東西，是經(jīng)過千千萬萬進化而來的，一個產(chǎn)品整合改進了千千萬萬年，它得多精致，為什么不用這么一個好的產(chǎn)品呢？大自然說生孩子疼，它會同時富于你克服疼痛的能力。我有一招很管用，我當時也很害怕生孩子，后來我想，全世界那么多女的都生出孩子有什么可怕的，大自然會賦予你克服疼痛的能力。 
一定要哺乳。很多媽媽條件非常好，但是為了保持身材，太傻了。0-1歲，現(xiàn)在新的理論要哺乳兩個月，0-1歲哺乳的話，后面會省很多很多的事，你不用教育孩子，他也會有愛心，你不用教育他，他學(xué)習(xí)也會好，哺乳的時候摸著他的屁股、腳丫，跟他笑著，孩子心理特別健康，以后有能力迎接一切風(fēng)吹雨打。 
安全與好奇心。孩子生下來也會走了，怎么教育這個孩子？他對世界充滿好奇，不同媽媽有不同對待，有些媽媽是放養(yǎng)，放養(yǎng)是非常好的方式，就怕兩只眼睛不錯眼的盯著孩子，不能這樣也不能那樣。老是跟孩子說不能這樣不能那樣的孩子，會發(fā)展成什么樣？兩個趨勢，一個是反正我做什么你都說不，所以你說什么我也不聽了，這種孩子非常出現(xiàn)危險，因為他不知道該聽什么不該聽什么，真正有危險他也會去做。還有一種是孩子變得畏首畏尾，看著這個人特別死板，毫無生氣、沒有生命的靈性， 
怎么樣讓孩子保護他的安全又滿足他的好奇心呢？ 
舉個暖水瓶的例子，墻角放著一個暖水瓶，孩子要去夠，家長就說燙，孩子會趁你不注意去夠暖水瓶，有可能真的燙了，然后他從此形成一個印象，媽媽的話一定要聽，然后變得非常膽小的人。 
正確的做法是，把孩子放到暖水瓶邊上，摸摸暖水瓶的蓋和暖水瓶壁都沒有問題，然后把蓋拿開，冒熱氣，這時候抓著孩子小手迅速的上去噓一下，然后趕緊挪開，這個孩子一下就感覺到，里邊這個東西厲害，跟他講認知，開水燙、要起泡，他都不懂，小孩是通過觸覺是感覺世界的，你拿一個透明的水杯，讓他先摸一摸水杯，然后把開水倒進去，摸摸杯壁，再噓噓熱氣，他通過這樣來認識世界。他會認為，我可以認識世界，我只要掌握一定的規(guī)律，我又要保護自己，你保護了孩子的好奇心，就保護了人類的好奇心，這是日后人類發(fā)明宇宙飛船、探索世界的雛形。 
小孩不能過度保護，小孩跨溝溝坎坎的路、上樹，這都是特別好促進大腦發(fā)育的過程，形成感覺統(tǒng)合能力、手眼配合協(xié)調(diào)能力，這種能力是他日后仔細認真，不犯粗心大意錯誤的必要條件。大家知道，很多的粗心大意，你罵他他也改不了，為什么？因為小時候你不讓他運動，手眼協(xié)調(diào)有問題。還有剖腹產(chǎn)的孩子容易粗心大意，因為腦部某些發(fā)育跟順產(chǎn)的孩子是不一樣的。比如說B，一個豎線一個圈，這樣的結(jié)合，在特征識別階段沒有問題，但是在特征整合階段會出現(xiàn)問題，剖腹產(chǎn)的孩子和感覺統(tǒng)合失調(diào)的孩子，經(jīng)常把B看成D，把9看成6。這是有生理學(xué)基礎(chǔ)的，所以盡量自己生產(chǎn)，要讓孩子多運動。 
4-7歲，小孩特別重要的是，他這會聽得懂語言了，有一些意識了，他模仿能力非常強。什么叫模仿能力？給大家舉個例子，連動物都有的能力。小雄獅都在看著大雄獅怎么打獵，他就看著大雄獅如何趴在草里，看到馴鹿過來了，走到什么位置大雄獅出擊，咬馴鹿脖子哪個部位給他撩倒，第一口先咬哪個血管，學(xué)它怎么撒尿占領(lǐng)領(lǐng)地，怎么追求配偶。這是動物模仿的本能，大雄獅往地下吐口痰，小雄獅也往地下吐口痰，小雄獅分得清這是不良習(xí)慣嗎？分不清。所以，在座的家長們要記住，你所作所為孩子全部在看著。 
為什么我們都會在生活中有這樣的經(jīng)驗？女兒特別像媽媽，兒子特別像爸爸。像我兒子就是，我有時候打電話回家，我會問：“你是兒子還是爸爸”，他說：“我是兒子”，連聲音都特別像，走路的樣子也像。包括爸爸丟東西忘事，兒子也丟東西往事。如果你身上有毛病就別罵兒子，媽媽也一樣，如果自己身體上面有毛病，也別罵自己的女兒，自己先改。 
這時候言教不如身教，言語教育有局限性，我奉勸這么大孩子的父母，特別好的教育方式就是晚上給他講故事，比如今天晚上媽媽摟著講幾個故事，第二天爸爸摟著再講幾個故事，這是非常好的傳遞信息的方式。你給特講盲人摸象的故事，摸著大象耳朵了，盲人就說這個兒子像扇子，小孩就真的以為是盲人摸象，盲人摸象的故事會存留在他無意識當中，長大以后會覺得，知道自己對世界的認識太局限了，我在盲人摸象。我現(xiàn)在講給各位聽，也是我的盲人摸象，因為世界太博大了，人的一生才能認識世界多少？ 
你給他講小馬過河的故事。小馬要過河，河馬說河水很淺，它剛要過，松鼠跳過來說河流特別湍急，昨天剛淹死我一個伙伴。小馬嚇的不敢過河，就回去問媽媽，媽媽說，這個河能不能過要自己去試。小孩聽了真以為是小馬過河，但這個故事會留在他無意識中，等到他長大了以后，會有無數(shù)次小馬過河的經(jīng)歷，就會知道自己要去試。 
 7歲到青春期，這時候言語顯得更為重要，他形成自己的個性。我可以跟大家講，很多人到老都沒過青春期，什么意思？動物也好人類也好都有這樣的階段，小時候依戀父母，在父母的領(lǐng)導(dǎo)下長大，學(xué)會打獵的本領(lǐng)，有一段會跟父母對抗，對抗之后離開，變成一個成年個體，再回來的時候兩個人就都是成年人了。如果你沒經(jīng)過跟父母對抗時期，就沒到青春期。心理的青春期和生理的青春期不是一個概念，這個跟中國文化有關(guān)系，因為中國文化不允許孩子頂撞父母，很多孩子從來不敢跟父母說“不”字。 
我在心理訪談做過一期節(jié)目，叫《滯后的青春期》。大家要知道，青春期的孩子是特別有特點的，勃勃生機往外冒的感覺，你別攔著他，那是他探索世界的沖動，在這個過程中會傷害別人，不過沒關(guān)系，當父母的必須要付出代價。青春期的孩子跟你逆反是有特點的，爸爸媽媽說往東，他堅決不往東，他一定要往西。成熟的人會怎么做？爸爸媽媽說往東，仔細分析一下形勢和自己的需要，決定往南，因為這個是對我有利的。他青春期不成熟就不成熟在這，并不能做自己的分析，但只要媽媽說了往東，就知道要往西，就要反著來。這仍然是一種被控制，我是媽的話就反著來，那就往西吧，他就乖乖的往東了。 
比如今天下雪了，毛褲給你找出來了，下雪不穿毛褲會發(fā)燒感冒?！熬筒淮?，不穿就不穿自己負責(zé)任，這時候他跟你逆反頂多是不穿毛褲。如果他大了，30歲青春期才到，跟你逆反是什么？我診室里有這樣的人，中科院的博士，”方老師我實話跟你說，我都不知道我愛不愛這個男的，因為第一個男朋友被我媽攪和黃了，第二個男朋友又被我媽攪和黃了，現(xiàn)在我都30歲了，都成老姑娘了又來攪和，我就要跟他結(jié)婚?！?0歲青春期來了，還會買房子，爸爸媽媽不讓買，偏要買，那時候就是大事了。 
青春期的孩子不能完全不管，不能像小時候抱在懷里不離左右。青春期依戀的特點，一個典型的畫面是，爸爸媽媽必須呆在客廳里，我呆在自己的房間里，得把門插上，這個依戀形式就變了，就有距離了，不像成人云游四方，不再依戀父母了。我的診室里有很多爸爸會拍著桌子說：“到底誰是老子”，我說：“你要讓孩子整個打敗世界，你先讓他打敗你，如果你是這樣的態(tài)度，你永遠壓著他，他會在所有人的腳下”。青春期孩子的父母，如果你的兒子女兒開始跟你較勁，我要恭喜你，因為他非常有能量，我也請你作出成熟的反映，就是讓他打敗你。 
診室里也有另外一對父母，就是完全沒有控制。爸爸媽媽和一個女兒，女兒上初一，長的已經(jīng)很高了，我接他們進來的時候，這個女孩就這樣：“方新啊，方新來了”，我說：“我就是方新，請進”，爸爸媽媽看著女兒的臉色，女孩先落坐，說爸你坐這，媽你坐那，然后開始整個介紹自己的病情，我看時間差不多了，我說：“想聽聽爸爸媽媽的看法”，女孩就說：“他們根本不會說，你就聽我說吧”，我說：“我還是想聽一下你爸爸媽媽的看法”，就問爸爸怎么樣，還沒說上兩句女兒就說：“你說的都不對，我跟方新說”。我拿一個東西，說這個東西就是話筒，誰拿話筒誰有權(quán)利說話，我把話筒先給了爸爸，但這個話筒根本就沒有威力，這個話筒是我定義的，我根本不是他們的權(quán)威，他們的權(quán)威是女兒。這個家庭沒有開始治療，因為沒有權(quán)威的人不可能進入這個家庭。所以家庭的功能不對，沒有控制、沒有父母的家庭，這個孩子會無法無天。 
社會因素。社會因素大家都知道，現(xiàn)在是快速變化的社會，尤其是深圳這么一個移民城市，一個年輕的城市，更是焦躁，這個城市的焦躁度要遠遠高于特別古老的城市，所以真的請大家好自為之。人的普遍心態(tài)是焦慮，人們普遍的狀態(tài)是戰(zhàn)斗，戰(zhàn)斗就會怎么樣？“三高”就會特別多，血液里膽固醇高、糖高、血壓高。這“三高”都是讓你保持一種戰(zhàn)斗狀態(tài)，輸送能量讓你持續(xù)工作，這“三高”總是持續(xù)高，會帶來很多問題。比如：猝死、高血壓、糖尿病、心臟病、腦梗塞。很多是因為心理因素造成軀體疾病，還有意外事故。我們的孩子處在什么社會？是非常浮躁、非常焦慮的社會。這個社會的好處是發(fā)展特別快，經(jīng)濟迅速發(fā)展的代價就是全民的集體焦慮。 
我講課的時候都提倡說，應(yīng)該自上而下帶薪休假，自上而下宣布，在民眾聚集的地方，應(yīng)該放特別輕緩的音樂，讓人處于放松的狀態(tài)，副交感系統(tǒng)出來，副交感系統(tǒng)是讓人們休息的，大家的交感神經(jīng)系統(tǒng)興奮時間太長，身體容易出現(xiàn)問題。我們的孩子就是一群焦慮的人群中長大的，爸爸媽媽是焦慮的，學(xué)校老師是焦慮的，那些孩子因為爸爸媽媽焦慮，同學(xué)們也是焦慮的，我們的孩子中是在焦慮中長大的。 
現(xiàn)如今的子女是怎樣長大的？你們想一想自己的孩子，爸爸媽媽特別焦慮，社會特焦慮，天天忙忙叨叨，“晚了”、“快點”，這是說的最多的詞。我小時候是在部隊大院長大的，一群孩子一塊玩踢毽子游戲、跑步、玩各種器械，現(xiàn)在小孩哪有，很多外國朋友到國內(nèi)問我最多的一句話就是：“為什么在你們國家看不到兒童在街上嘻嘻”，為什么？因為有治安問題、交通問題。小孩怎么長大的？一個人在屋子里跟電腦長大的，跟別人溝通和理解別人的能力非常差。這種孩子享受的物質(zhì)，身體各方面還可以，但是會帶來很多問題，不會跟別人分享。我不知道大家注意沒注意這樣的社會現(xiàn)象，這里有很多公安的朋友，你不是不跟我戀愛嗎，那我就殺死你，不允許你再跟別人。他不知道生命是別人的，你沒有權(quán)利拿走，非常的自我，不能夠跟別人合作，也很難改變自己去適應(yīng)別人。 
我經(jīng)常在各種場合講這句話：將來婚姻法都改寫。為什么？將來不結(jié)婚的人越來越多，因為他不適應(yīng)婚姻生活，每個結(jié)婚的人都要知道，要委屈自己適應(yīng)別人，對方委屈自己適應(yīng)我們，這樣才能把家維持下來。但是，今后的人都很不愿意改變自己去適應(yīng)別人，因為他們從小沒得到鍛煉，不像我們小時候有兄弟姐妹，從小跟別人分享、跟別人合作，理解別人的能力都會很差。教會孩子放松自己與別人合作，在人際關(guān)系中的協(xié)調(diào)能力，可能在未來比掌握工作技能更為重要，至少同等重要。 
爸爸媽媽希望孩子是自信的，你對他就得是相信的，不應(yīng)該是總批評的。舉一個例子，在診室走廊上，一個媽媽點著孩子說：“你這個孩子怎么不自信呢”，一個媽媽這樣點著孩子，孩子有可能自信嗎？不可能。自信不是一蹴而就的，自信是日積月累慢慢來的，是媽媽相信他。 
首先我舉一個例子。比如說倒了一碗熱水端到桌子上，不自信孩子的媽媽通常會這樣做，“別倒了，我知道你得灑淚”，先給他一個暗示，這個孩子鼓起勇氣來證明自己能端著熱水，然后說：“你看你看水都晃悠了”，然后真的打了，這個媽媽就說：“我說什么來著，我說你倒不成吧”，孩子就會在媽媽的暗示下真的干不成這些事，一次一次重復(fù)這些情形。有些聰明的媽媽就會說：“兒子，媽媽相信你一定能夠端過去，你做的時候步子要慢慢的，走的要慢，手要穩(wěn)，對，就是這樣，真棒，還差一點馬上就到了，太棒了，媽媽知道你肯定能做到”，這樣被對待，孩子會非常自信，而且很小心的一點一點提高自己。 
如果你希望孩子具有自我價值感，希望孩子自尊自愛，你對他是愛的、感謝的，不是總強迫他的。我們小時候都有被強迫的感覺，我想問諸位，你們是每天都想吃青菜嗎？肯定不是。有的媽媽知道吃青菜有用，就天天逼著孩子吃青菜，其實有一些孩子愛吃青菜，但是因為爸爸媽媽總逼他，被逼的感覺跟青菜建立的條件反射，一見到青菜，那種被逼迫的感覺就回到身體上，所以就對青菜產(chǎn)生了厭惡，這個就叫條件反射。爸爸媽媽的做法簡單粗暴，就會影響教育的效果，而且他會覺得自己非常的沒自尊。 
比如說，老師要猥褻他，她就會任由老師猥褻，為什么流氓事件發(fā)生在學(xué)校里，有的孩子沒事，有的孩子就被多次猥褻呢？跟孩子受到行為技能的訓(xùn)練，是不是自尊自愛，是不是保護自己，敢于跟權(quán)威說“不”，跟父母對他的教育都有關(guān)系，爸爸媽媽要求孩子言聽計從，他也會對流氓言聽計從。如果你希望你的孩子是有情感的，我們自己也要對情感有反映。 
中國的文化不是愛孩子的文化，中國的文化是老人的文化，尊敬老人；而愛是孩子一輩子的幸福源泉，是孩子長大有愛心的保證。中國形容母愛的時候，往往形容的特別凄美。比如說，很多母愛都被形容“燭光下布滿老繭的雙手補衣服”，要不就是“村頭老樹下，寒風(fēng)中飄蕩的白發(fā)”，媽媽經(jīng)常會說：“因為你所以我怎么怎么了，我放棄了自己的幸?；蛘咴趺礃印薄＿@樣的母愛會給孩子造成什么影響？他會特別沉重，他會想，“媽媽既然對我付出這么多，那我就去實現(xiàn)媽媽的愿望”。 
在我咨詢過程中有這樣的，媽媽用母愛控制著孩子，這個孩子一輩子都不會長大，永遠是媽媽女兒的角色，或者是媽媽兒子的角色，因為媽媽為我付出太多了。而且這種人張大了經(jīng)常會不愿意要孩子，因為有孩子太負擔了，很多人不要孩子的理由是，因為有你不能幸福，因為有你不能升遷，這真是一個無能的媽媽，自己不能升遷，自己不能獲得幸福就賴給孩子。很多對孩子的傷害是在愛的名義下進行的。如果你希望這個孩子特別陽光有價值感，你就告訴他，媽媽是多么高興，上帝把你給了我，你給這個家庭帶來多少快樂，你讓我的生命變得更有意義。 
我曾經(jīng)跟我兒子說過這樣的話，那是在他6歲左右，過了一個星期我兒子跑過來跟我說：“媽媽你那天你說什么來著，上帝怎么給你禮物來著”，他特別愛聽，想讓我再說一遍。 
性的認同和性的自信。簡單一點講，比較正常的孩子，應(yīng)該是男孩模仿父親，女孩模仿母親，如何培養(yǎng)性的自信呢？異性父母多向?qū)Ψ奖磉_愛。 
有些女孩長得很漂亮，輪廓很好看，但就是不燦爛，整個人暗淡無光，為什么？你問問他的異性父母通常是忽略的，他的爸爸是忽略她的。有的女孩長的挺一般，就是給人感覺很漂亮，肯定是爸爸的掌上明珠，性的自信不是一個一個換男朋友，這是性的不自信，性的自信是有一個就夠了，兩個人相親相愛。 
中國的爸爸是非常含蓄的，那天我們家先生講，我兒子上的初中學(xué)校里，有一個女孩從十幾米之外就跑，一下就跳到她爸爸身上，這樣的爸爸在中國很少見了，這么大的丫頭還抱在懷里，我也覺得寵愛的有點過分，但是中國爸爸向女兒表達愛的方式比較少。我奉勸在座的爸爸們，如果你有女兒的話，如果你是特別含蓄的人，你就悄悄削個蘋果，或者說記得拿雨傘要下雨了，通過你的方式表達你是非常關(guān)注他的，或者過生日寫一個小卡片之類的。如果是媽媽，你要多欣賞，我兒子真酷、真帥，他就覺得自己帥得不行了，其實長的一般。長大以后他就會覺得我在女人面前是有魅力的，真的跟長相沒多大關(guān)系，這個跟長相是互動的，長的也會特別可愛。你希望你的孩子是什么樣，你就照那個方向去努力。 
 小孩在長大的過程中，一定要促進他跟別的孩子玩，比如沙堆、游樂園，到家里來玩，或者到公園里踢球，要多創(chuàng)造這樣的機會。跟小伙伴在一起，我看我兒子在沙堆里跟一群小孩玩，有的小孩說：“你剛才玩玩具玩半天了，該我玩了”，他說：“我以為你不想玩”，那個小孩說：“我想玩了”，他說：“那好吧，我再玩一下下就給你”，就是一個普通小孩的對話，里面有談判、表達、妥協(xié)，這個是中歐談判的雛形。不要認為小時候在屋子里長大，長大以后上個人際關(guān)系培訓(xùn)班就行了，小時候給扔到人堆里就行了，同時能夠彌補家庭教養(yǎng)方式的不足。比如說單親家庭，媽媽養(yǎng)兒子，兒子在青春的時候，要尋找一個男性的模板，你一定要在他生活中給他找一個男性的模板，同學(xué)中有非常男子漢個性的小男孩，你可以讓他自己去尋找。 
自信的來源，來源于父母對他的接受，孩子自信不是夸出來的，如果他做好了才夸他，做不好他會特別害怕，他做不好的時候你覺得很正常，如果這樣小孩做的跟我一樣好就不正常了，你接受他，他就覺得自己沒什么不好，當然也沒有什么特別好的，好像非得比別人好才驕傲，那樣很脆弱。 
批評的時候是有技巧的，批評要對事不對人?！皩氊惸阌肋h是媽媽的寶貝，媽媽永遠愛你，但是你做這個事情不對了”，是這個事不好。小孩很少有犯錯誤的，但是他不知道在那個情況下應(yīng)該怎么做，你教給他怎么做就可以了，不用批評他的人格。 

三、父母在兒童發(fā)展中的角色。 
小孩生下來之后，媽媽通常要扮演一個承載的角色，就像一個東西永遠馱著他永遠的包容；爸爸要扮演一個框架，告訴他什么可以做，什么不可以做。爸爸和媽媽的關(guān)系是這樣的，是一個等邊三角形的關(guān)系。這個邊是孩子跟爸爸的關(guān)系大概等于孩子和媽媽的關(guān)系，父母要更近一點，這個是比較健康的家庭。 
但是，很多診室里出現(xiàn)的家庭都不是這樣的。舉個例子，我的診室里，爸爸媽媽只要一來就在診室里吵架，這個孩子原來是中國最好一所中學(xué)的學(xué)生，爸爸在外面有外遇不回來，這孩子的學(xué)習(xí)一落千丈，最后輟學(xué)，孩子就毀了。我讓爸爸畫了一個圖，畫一下你們?nèi)齻€人的關(guān)系，爸爸是這樣畫的，這么大個是他，然后第二個是他女兒，他們倆中間有交集，媽媽最小也有交集。我又讓媽媽畫一個圖，媽媽畫的圖是她在上頭，老公跟他一樣大在下頭，女兒在這。從這個圖你能看出什么問題？強勢女人。一看這兩個圖，這兩個人沒法不打架，這個女的要在這個男的上頭，而這個男的要在這個女的上頭，還要比她大，所以他們永遠在打架。 
常見的父母和子女的關(guān)系，最常見的是爸爸出去掙錢了，“爸爸和工作結(jié)婚了”。 
最常見的中國家庭，就會出現(xiàn)爸爸在這，媽媽在這，孩子在這。如果這個女的道德修養(yǎng)不是很好的話，她為了維持感情的平衡可能在外面找情人，如果她道德修養(yǎng)非常好就會把情感連接投身到兒子身上，兩個連接這么緊會造成什么問題？這個兒子永遠都是媽媽兒子的角色，將來長大誰也離不開誰，將來爸爸掙錢回到這個家庭，回不來了，突然發(fā)現(xiàn)自己好像是局外人，兩個人在聊天，插不上嘴，偶爾說一句誰也不搭理他，掙一堆錢沒用。這母子倆特別重要的沖突，會發(fā)生在將來有媳婦的時候，他將來也會找一個特別強悍的媳婦依戀，這種關(guān)系非常不健康。 
還有“父親和奶奶結(jié)婚了”。舉個例子，媽媽帶著兒子就診，兒子14歲，仍然洗完澡后不穿內(nèi)褲。從心理學(xué)上講保持兒童的狀態(tài)，為什么這樣呢？且聽他家庭的背景，孩子的問題都是家庭問題的體現(xiàn)。家庭背景是，爸爸特別小的時候奶奶就守寡了，爸爸每天下班回來第一件事先要鉆到奶奶的屋子里跟奶奶聊天，媽媽做好飯再出來吃，晚上爸爸又要陪奶奶看電視，等奶奶睡覺，爸爸再回到媽媽的房間。這就是“爸爸和奶奶結(jié)婚了”，而“媽媽和兒子結(jié)婚了”，媽媽和兒子纏的非常緊密，兒子就拒絕成長。 
網(wǎng)癮大家都覺得是網(wǎng)絡(luò)的原因，其實根本就不是。我跟這個媽媽講：“這種家庭結(jié)構(gòu)，孩子出現(xiàn)這樣的問題是必然的，但是有一樣好處，你兒子長大以后，你丈夫為你婆婆做的所有的事，你兒子都會為你做，因為是模板”。 
還有的家庭是，很多的中年婦女非?？刂?，到家里說完了丈夫說孩子，說完了孩子又轉(zhuǎn)過來說丈夫。這樣的太多了，中年婦女們，媽媽太控制，爸爸的功能太弱，也會造成家庭問題。 
 還有一種情況，爸爸太有錢了，特別輝煌，讓媽媽在家里當家庭婦女。我經(jīng)常咨詢這樣的家庭，你的妻子在家里什么都不干，認識會越來越窄，人會越來越狹隘，因為世界都是你和兒子，你能把兒子交給這樣的父母嗎？因為這會影響你兒子的思想，這也是非常不健康的。比較好的家庭結(jié)構(gòu)，父母比翼雙飛，都是職業(yè)人，兩個人共同合作回到家里。 
還有是爸爸媽媽各玩各的，把孩子交給老人，爸爸媽媽是扮演哥哥姐姐的角色，而老人才是父母的角色。還有父母職業(yè)的暗示。舉一個例子，蘋果5元錢一斤，黃瓜一元斤。經(jīng)濟學(xué)家說，蘋果太重，黃瓜一元錢一斤，應(yīng)該吃黃瓜；醫(yī)生說，蘋果有營養(yǎng)，應(yīng)該吃蘋果；教師、法官說，我叫你吃什么你就吃什么；心理學(xué)家說，你想吃什么吃什么。到底哪個對呢？我覺得都對。人活在世上，每種理論都了解一點生活才能均衡。我以前對經(jīng)濟一竊不通，只知道一堂一堂的講，掙點小錢，經(jīng)濟危機一來都賠里頭了。我要早知道理財，一把賺的比我一年的講課費都多。 
我想說什么呢？每種學(xué)科的存在都有它的道理，不要單受你職業(yè)的局限，有時候知識越多越反動，尤其知識女性，因為知識太多了，你就會非常認知忽略情感。舉個簡單例子。比如小孩，晃個大腦袋剛學(xué)會走路，一下就摔到了，知識女性會怎么樣？因為她學(xué)習(xí)了很多知識，孩子要學(xué)會自立，不能太嬌慣他，一哭就抱他，就等于強化了他哭，知識女性就說：“自己站起來，你現(xiàn)在剛一歲，大腦皮層還沒有發(fā)育完全”，孩子就會感覺，媽媽說什么我不懂，但是我很疼，媽媽根本不管我，然后就自己站起來了，他可能真的像媽媽想的那樣學(xué)會自立了，但是情感上也會跟父母產(chǎn)生隔離，不去感覺自己的快樂、悲傷、憤怒，就去做那個事。這種人長大以后也許會有成就，但他會很冷酷，或者叫比較淡漠。這樣的知識女性還不如一個農(nóng)村大媽，一看孩子摔了，把我寶兒摔疼了，砰砰跺兩下地，誰讓你把我兒摔疼了。這個孩子摔倒一疼，就像一個小創(chuàng)傷，媽媽抱兩下以后，自己下地又去走路了，又有了新的能量去探索世界。到底怎么樣當媽媽，按照整個生命發(fā)展周期，小的時候你就當農(nóng)村大媽，當一個溫暖的胸懷承載著孩子，當孩子開始懂語言的時候，慢慢往里加內(nèi)容，很多的知識女性，因為知識太多了，就會忘了怎么當農(nóng)村大媽了。 
父母如何對待彼此的差異。很多人說不能在孩子面前吵架表現(xiàn)差異，不能在孩子面前吵架是對的，不能說完全不可以，否則會對孩子造成假象，有誰敢說夫妻從來不吵架？吵架是非常正常的，但是不能太多，太多孩子會太焦慮。我們經(jīng)常是這樣，一個文靜一個活潑搭配的，因為差異而相互吸引，這個人怎么能說，一說一下午；這個人怎么那么安靜，一下午不說話，太神秘了。這樣兩個人就因為這個相愛了，等真到了一個屋檐下，他怎么一下午都在說，煩死了；他怎么一下午都不說話。如果上帝讓你的家庭里，同時擁有兩股相反的力量，你要感謝上帝，這是一個非常健康的婚姻。為什么？因為它讓孩子不同的行為模式都成為可能。 
比如，大家說積極進取好不好？好。但是太積極進取會怎么樣？會太累，沒有享受的時間。安逸好不好？舒服。但是太安逸的社會成就就差。家庭里一個積極進取，一個安逸，這個家庭太好了。關(guān)鍵是互相欣賞，兩個人相互欣賞，這個孩子兩種行為模式都學(xué)會了，該積極進取的時候積極進取，該安逸的時候就安逸。但是，社會中常常存在的是另外一種現(xiàn)象，積極進取的會永遠罵這個安逸的，孩子在這樣的家庭下長大會有兩種傾向。如果積極進取的太厲害了，有一種孩子就會表現(xiàn)積極進取，每當他休息的時候，這個罵聲就會出來，他就會害怕，他就不允許自己休息，不允許自己安逸。另外一種現(xiàn)象，我現(xiàn)在手上治的還有一個，媽媽是部委非常重要的人物，爸爸是安逸的小職員，媽媽老罵爸爸，這個孩子是個女孩，她就討厭媽媽，她讓自己永遠不慌不忙的，其實她學(xué)習(xí)可以更好一點，只要稍微有點積極進取，但是她不想成為那個樣子。夫妻之間應(yīng)該彼此欣賞，要合作。 
做成熟的父母。家庭有家庭的發(fā)展規(guī)律，我們個人有個人的發(fā)展規(guī)律。大家知道，一開始兩個人戀愛，等到妻子懷孕哺乳的時候，是丈夫非常容易外遇的時期，然后七年之癢，在丈夫40多歲的時候也出現(xiàn)外遇，因為那時候生活基本安定，丈夫開始走下坡路，他要找年輕女性證明自己是有能力、有吸引力的，根據(jù)家庭的發(fā)展規(guī)律，所有的人要共同經(jīng)營這樣的家庭。 
最近我在咨詢一個案例，這個女性30多歲，丈夫因為有外遇跟情人住在外面去了，她說我也不要孩子，這個孩子就給了爺爺奶奶，她到我的診室來，我問她：“為什么來”，她說：“我要成熟”，我說：“你為什么要成熟，成熟好嗎？你知道成熟意味著什么”，成熟意味著責(zé)任意味著擔當，男人可以不成熟，說不要孩子不要老婆了，跟情人住在一起去了。很多女性就承擔了撫養(yǎng)孩子的重任，如果你成熟的話，你現(xiàn)在就得白天去掙錢，晚上回家?guī)Ш⒆?，掙的錢得夠保姆錢、孩子的錢、自己的錢，這就是成熟，成熟就是擔當。 
我的診室里還有這樣的，因為爸爸外遇，造成女孩對男性權(quán)威拋棄她的恐懼，包括男朋友和導(dǎo)師，長大以后導(dǎo)師一個臉色就特別緊張。我問她：“是不是很像爸爸當初拋棄她的感覺”，她說：“對，其實不賴我爸，我媽媽太軟弱、太依戀我爸了”，我說：“你媽不軟弱，一個軟弱的人怎么能把你爸拋棄你十幾年中，每天做飯給你吃，每天給你洗衣服，一天一天把你養(yǎng)大，這叫軟弱嗎”。一個孩子健康成長不只是女人的事情，是爸爸媽媽共同做的。我跟男性講，你想要白頭到老的幸福，你必須放棄很多東西，中年男子事業(yè)有成，很多人會撲向你，像北京中年事業(yè)有成的男人，那種“北飄”就會往上撲，不是因為你有魅力，是因為她們沒有安全感，你如果想白頭到老必須放棄這些東西。你要想明白這一生怎么過，什么是你最想要的東西，然后你就要付出代價。 
孩子是我們最好的老師。我經(jīng)常會問：“兒子，媽媽是第一次當媽媽，媽媽真的不怎么知道這個事怎么辦”，我兒子真的會告訴我：“你就這么做”，要跟孩子保持互動。 
還有一個重要的，如何對待老師的批評。各位都是積極進取的人，當老師跟訓(xùn)孫子一樣訓(xùn)你的時候，怎么辦？我既然能上北大，肯定從小是所謂的好孩子，我給我兒子開家長會，老師能表揚別人的孩子100次，一次都不表揚我兒子，我就如坐針氈，然后提醒自己，我兒子還是挺好的。老師表揚誰誰誰撿紙屑，誰誰誰給班級奉獻小抹布，誰誰誰貢獻墨水，回去我就跟兒子說：“你們班上需要這個東西，你跟媽媽說啊，媽媽到超市買20塊小抹布給你們班，這對咱們家算個事嗎”。但是，這個老師私下里會問我：“你怎么教育的你的兒子，我覺得他特別棒”，我想，這不是雙重標準嗎，你培養(yǎng)你的兒子，希望像我兒子這樣，在班級上面怎么一點不表揚，老師是有雙重標準的，小孩不知道這些東西，老師對事件的認識非常重要，老師有他的一些局限性。 
如何對待老師對你孩子的批評，不能全聽也不能不聽，我知道有很多特別要強的父母，在那邊被老師訓(xùn)完了之后，回家轉(zhuǎn)臉沖自己的孩子就去了，你要分析一下，像我兒子，有時候說話被批評，被罰寫作文，我就讓他在被罰寫的作文里寫上：“作文是拿來表達對世界的情感，如果犯了錯誤，就被罰寫作文，這個人是會討厭寫作文的”。 
孩子常見的心理問題，不愛學(xué)習(xí)。一定是家長太強迫了，我個人的經(jīng)驗，首先你別把學(xué)習(xí)變成你自己的事，你要讓他認為是他自己的事，小學(xué)老師給我打電話：“你兒子不完成作業(yè)，你應(yīng)該去管他”，我說：“老師，我跟你有不同的看法，學(xué)習(xí)是他的事情，我的事情是去買房，吃飯的錢得掙出來，衣服錢掙出來，如果他不完成作業(yè)，你該怎么批他怎么批他”，他考了70多分，我會說：“這個成績你滿意嗎”，他說：“我不滿意“。不滿意你就知道該怎么做了，所以我不管他學(xué)習(xí)不學(xué)習(xí)，你要覺得這個成績你接受，你將來當了汽車修理工，因為我兒子很喜歡機械、槍炮。你要弄這些東西中專就夠，沒關(guān)系媽媽能接受，他說：“不，我要當科學(xué)家，我想考清華”，那你就努力去吧，你需要的條件我準備好，剩下的事自己解決，別把學(xué)習(xí)變成你的事，讓孩子自發(fā)的東西要出來。 
對學(xué)習(xí)的狹隘理解。在我兒子3歲的時候，我就給他買牛津百科全書，帶彩頁的兒童版。里面有語言、恐龍、武器、國旗、木乃伊、金字塔，等于給孩子眼前打開了世界，他就會自己尋找，對恐龍感興趣就買很多恐龍的書，對武器感興趣就買很多武器的書。軍事頻道，只要一演，他都知道這是什么那是什么，對世界非常感興趣，就會補充很多知識。我曾經(jīng)在心理訪談做了一期欄目，這個媽媽特別逗，媽媽回家之后，看到兒子在家看《射雕英雄傳》，她特別生氣就給關(guān)了，然后把打工者之歌硬逼著孩子讀，我就問她：“你的目的是什么”，她說：“目的就是讓他學(xué)習(xí)打工者這種不折不撓，奮勇頑強的精神”，我說：“這些東西《射雕英雄傳》里全有”，怎么做人、怎么練武、怎么百折不撓，那么喜歡的途徑你為什么要拒絕呢？為什么要用他討厭的途徑去看這個詩呢？ 
網(wǎng)絡(luò)成癮，絕不是現(xiàn)在才有的問題，一定在之前就有問題了；并不是上網(wǎng)就是網(wǎng)絡(luò)成癮。我先生給兒子配了專門玩游戲的電腦，我跟他講：“你要玩游戲，不要讓游戲玩你”，什么意思？自我管理能力。玩完了自己就關(guān)了去學(xué)習(xí)，不用我操心。 
早戀。小孩的早戀，此戀愛非彼戀愛，戀愛內(nèi)容特別健康，不是成人之間的戀愛，不用那么慌張，可以跟你孩子分享，你們班哪個女孩漂亮，你們班哪個男孩帥。 
 方新：心理權(quán)威專家。行為療法、催眠療法、心理創(chuàng)傷專家。北京大學(xué)心理咨詢與治療中心主任。中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理咨詢與治療專委會委員，中國心理學(xué)會臨床與咨詢專委會委員。德中心理治療研究院中方秘書長，中德班“行為催眠組”中方教員。曾以中德聯(lián)合培養(yǎng)博士生的身份留學(xué)德國。中國心理學(xué)會首批注冊督導(dǎo)師。（來自網(wǎng)絡(luò)）