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說出自己的感受和替孩子說出他的感受，不貼標(biāo)簽。往往是一次成功對話的開始。其實不只是孩子，任何溝通都是如此。

在P.E.T.課程中，有一些互動環(huán)節(jié)，需要我們談到自己的感受，比如：

孩子的某些行為讓你“感覺”是什么？或者，看到這張圖片會讓你有什么“感受”。

有一個爸爸在第一天結(jié)束的時候反饋說：“您就告訴我怎么教育孩子就行了，別老讓我說‘感受’，我覺得婆婆媽媽的”。

這位爸爸說的話，特別有代表性。中國人，尤其是中國男人，特別不愿意（其實是不擅長）談感受。

外國電影里面男女主人公在每天起床后睡覺前，比咳嗽還容易的吐出的那句“我愛你”，對很多中國家庭來說，是比LV還難擁有的奢侈品。

即使是在日常生活中，你花了一個小時，花枝招展的打扮好站在老公面前，問他“怎么樣”，他可能要磨蹭五分鐘，才給出一句便秘一樣的“……挺好”。

想知道他們的感受，是件很難的事，仿佛這方便面他們天生欠費。如果我們的感受是72色水彩筆，他們的就是3原色。

然而，每個人都并非天生如此。

在我們小的時候，都是通過感受，而不是頭腦，去跟這個世界溝通的。無論遇到什么情緒，我們都本能的直接表達(dá)出來。

家里來了客人，我們非常興奮，會大叫大笑；玩游戲摔倒，我們很疼，就會大聲哭；看到陌生人走過來，我們會緊緊的抱住媽媽的大腿，因為害怕。

這時候，家里人會怎么給我們反饋呢？

家里來了客人我們大叫大笑的時候，很多媽媽會說：“瞧把你瘋的！你別人來瘋了，老實呆著，別讓人笑話?！?/p>

摔倒很疼大哭的時候，也許又會聽到“男孩子不能那么嬌氣，有什么可哭的，還不趕快爬起來！”

看到陌生人抱緊媽媽大腿的時候，也許會被用力把手掰開，“寶寶不怕，這是媽媽的同事，快叫阿姨好！哎你別躲啊，你怎么這么沒禮貌?！?/p>

當(dāng)我們表達(dá)出來的感受，不僅不被理解，不被看到，而且被否定，被打壓，被批評為“不能，不該，不可以”的時候。

我們漸漸的，就不再去表達(dá)感受。我們會提前于父母的否定和打壓，先對自己作出“不能，不該，不可以”的評價。

因為這些，都不是一個“好孩子”該做的事。

只帶著感覺“三原色”長大，人生仿佛也沒有什么不妥。只是雖然自己一直在用頭腦作出“應(yīng)該”的選擇，卻仿佛沒有感受到與之相對應(yīng)的“應(yīng)該”的幸福。

人的大腦的功能，分為意識，和潛意識。

意識，就是我們用腦去思考，學(xué)習(xí)，邏輯分析和判斷推理。

潛意識，就是我們發(fā)自內(nèi)心的感受，和需求。它雖然看不見摸不著，卻一直在不知不覺中控制著我們的言語行動。

意識通過大腦來工作，潛意識通過心靈和身體來工作。

意識就是負(fù)責(zé)告訴我們“應(yīng)該”怎么做的部分。而潛意識是我“想要什么”。

當(dāng)我們頭腦里知道自己在減肥，不該吃高熱量食物，而身體和心里卻發(fā)瘋的想吃一塊芝士蛋糕的時候，就是意識和潛意識在吵架。通常誰會贏？

“等蛋糕吃完了，我再回答你?！币庾R的功能，占大腦的5%左右，而潛意識，占95%。這就是為什么，我們通常會先把蛋糕吃掉，然后開始后悔和自責(zé)。

我們以為“我是這么想的，所以我這么做”，其實，是“我想這么做，所以給它找些理由”。

冰山，是常見的用于形容意識和潛意識的例子。

露出海面肉眼可見的是我們的顯意識，而海面下體積巨大卻不為所知的部分，是潛意識。

泰坦尼克號就是因為沒有探知它的存在，所以從愛情片變成了災(zāi)難片。

如何跟自己的潛意識溝通呢？

感受，就是潛意識的語言。仔細(xì)體會，現(xiàn)在你的感受是什么，那正是潛意識在跟你說的話。

對孩子來說，同樣如此。

當(dāng)你對孩子無數(shù)次重復(fù)“你該寫作業(yè)了”，而孩子還沒有寫的時候，他的意識就像你知道自己該減肥一樣，知道該做什么。但是他的潛意識，在說不。所以這時候我們再多更多遍，更大聲的“快點寫作業(yè)”，也不會有太好的效果。

當(dāng)然，不過話說回來，潛意識不只表現(xiàn)為阻礙你實現(xiàn)既定目標(biāo)的東西，比如干擾你的減肥大計和孩子寫作業(yè)，它同樣也可幫我們實現(xiàn)潛能。

比如一個孩子對音樂非常感興趣，一聽音樂就入迷，家長即使認(rèn)為影響學(xué)業(yè)盡力阻止，也不能讓他離開音樂，一有機會就去學(xué)習(xí)，最終成為音樂人。

這樣的例子比比皆是。這正是潛意識對我們的引導(dǎo)。

所謂天才，正是追隨了自己潛意識給出的暗示，用俗話說，就是“跟著感覺走”。人類所有不快樂的根本原因，都來自意識和潛意識的矛盾。

所以我們要學(xué)會跟自己的潛意識溝通，看到它，理解它。對孩子來說，尤其如此。

我們都希望孩子長大幸福。而幸福本身就是一種感受，和所有外部條件都沒有關(guān)系。

就像你無法讓塑料人感覺到幸福。如果沒有感受到幸福，就永遠(yuǎn)不會幸福。反過來說，當(dāng)我們能提升自己感知幸福的能力，“感到”更多幸福的那一刻起，我們就身處幸福之中了。

當(dāng)孩子能更好的了解自己的感受，他就有機會知道自己的內(nèi)在發(fā)生了什么，從而找到原因，更好的和自己相處。

當(dāng)孩子能了解到別人的感受，就能夠更好地理解和體諒別人，從而更好的和別人相處。

和自己好好相處，和別人也好好相處，這就是幸福的人生。

如何讓孩子了解自己的感受？

當(dāng)孩子有情緒的時候，別著急跟他講道理，或者否定他的感受。試著感受到他的感受，看到他的情緒。

比如，在超市，孩子想要一個玩具，你拒絕了他。孩子開始大哭。而你覺得非常沒有面子，又很生氣孩子耽誤了你的時間。

在發(fā)脾氣之前，先感受一下，他很想要這個玩具，但是最終沒辦法得到的那種遺憾，失望，委屈。看到它，體會它。然后反饋給孩子：

“你很想要這個玩具，媽媽不給你買，你覺得很失望。你真的太想要了，沒能拿到這個玩具簡直有點生氣了?！?/p>

由此，孩子得以分辨，這種讓人難受的感覺，叫做“失望”，或者“生氣”。而當(dāng)他的情緒被看到的時候，也會像河水找到出口，慢慢平息下來。

事實上，這種看到對方的情緒，并且給予反饋的方法，是人本主義心理學(xué)中，臨床心理咨詢的方式。以這樣的方式被接納，被回應(yīng)的來訪者，會得到很大的支持和慰藉，并且最終得到力量，去解決自己的問題。

如果我們能用這樣的方法，去撫慰孩子的一個個小小的“創(chuàng)傷”，當(dāng)孩子感受到有人理解，接納，就有力量去面對自己的問題。孩子需要的不是安慰，不是道理，只是別人能理解自己的感受。

如果小時候的情緒累積，沒有被看到，沒有得到合理的發(fā)泄，會卡在那里，一直積壓下來。雖然表面上看不出來，但是以后遇到類似的事情，情緒按鈕會被觸動，引起大爆發(fā)。

所以有時候我們會看到，兩個成人之間一點點小的爭執(zhí)，可能突然引發(fā)了一場情感大爆炸。吵了幾句嘴之后，對方居然崩潰了。其實，正是借著這個機會，去發(fā)泄自己以前累積的情緒。

而情緒累積的時間長了，沒機會得到發(fā)泄的話，就會內(nèi)化，就形成所謂的性格。

性格決定命運，也會影響到我們的身體健康。

如何讓孩子了解別人的感受？

我們，就是孩子最大的“別人”。

當(dāng)孩子做了讓我們不能接納的事情的時候，別著急跟他講道理，或者否定他的需求。試著告訴他我們的感受，讓他看到我們的情緒。

還是玩具的例子，試試不用發(fā)脾氣的方法，而是告訴孩子，“家里已經(jīng)有了兩個一樣的玩具汽車，如果再買一個，媽媽覺得浪費，會好心疼。而寶寶在超市里面大哭，媽媽覺得有點尷尬，而且如果我們一直不肯離開這里，就沒辦法及時回家做飯，媽媽非常著急?！?/p>

當(dāng)孩子真切的知道你的感受是“心疼”，“尷尬”，以及“著急”，知道你不開心的真正原因并不是“你是個壞孩子”的時候，他會更加愿意配合媽媽。因為每個孩子，都希望給別人帶來快樂。

說了很多對別人怎么做，其實要想做到這些，最重要的，是跟自己的身體連結(jié)，能敏銳的看到自己的感受，并且不壓抑，不否定，接納自己的感受。

說回到文章開始提到的那位父親，他在工作坊上慢慢練習(xí)打開自己，傾聽自己的感受之后。又一次課上，他說這周出差了幾天，回家之后，兒子撲到他身上，告訴他“爸爸我好想你”。那一瞬間，他說自己很感動。

是的，只有感受，會讓我們感動。因為感受來自于心。

文：樹媽馬瑞