兒童情緒管理必修、孩子哭鬧、摔東西

兒童情緒管理必修、孩子哭鬧、摔東西，不知如何處理，看這 

不管是因?yàn)榇笕说墓芙蹋ɡ纭安荒芸械厣蠐靵淼臇|西！”），

 還是自己能力不足（想串珠子但是怎么也對不準(zhǔn)），或者是不可抗拒的自然力（發(fā)現(xiàn)自己帶回來的小螃蟹死掉了）， 以及朋友的拒絕（“小明不理我，他只跟小君玩兒”）， 孩子會在各種時候碰到自己需求無法得到滿足的挫折，而在這個時候父母的反應(yīng)決定了他們?nèi)绾蚊鎸@個世界。

 父母需理解，孩子控制自己情緒的能力是逐步發(fā)展起來的。

 根據(jù)著名心理學(xué)家、哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾在《全腦教養(yǎng)法》中的理論：3歲以前的孩子，主要是由右腦，即主管感性情緒的大腦控制。

故孩子情緒很強(qiáng)烈、很敏感，但做事情仍舊缺乏邏輯性。 在孩子年齡較小的時候，因其左腦發(fā)育尚不成熟，講道理其實(shí)是一種無用的行為。 

此外，大腦還有上下腦之分。下層大腦負(fù)責(zé)比較原始的情緒，比如憤怒、恐懼等，該情緒在孩子很小的時候就處于比較完善的狀態(tài)。

而負(fù)責(zé)復(fù)雜思考的上層大腦需到20多歲才能發(fā)育完成，這也解釋了為什么孩子在年幼的時候，面對困難給出的反應(yīng)是簡單且直接的，而深入復(fù)雜地思考需要通過長期地鍛煉才能形成。 了解孩子大腦的發(fā)育過程，可以先讓家長們緩解壓力。

對孩子來說，需求得不到滿足的時候發(fā)泄情緒是正常的，是每一個孩子的必經(jīng)之路。 我們在上文已經(jīng)提到了各種誤區(qū)，那么什么是正確的處理方式呢？

 各種育兒書籍有非常多的說法， 但基本上都可以分三步：

 第一步，積極地傾聽和共情； 

第二步，幫助孩子冷靜下來；

 第三步，引導(dǎo)他們關(guān)注解決方案。 積極地傾聽和共情 積極傾聽要求父母不對孩子的話發(fā)表任何意見和判斷，既不要批評也不需要贊美，既不去分析，也不嘗試給出解決方案，只需要理解和包容孩子的情緒，并與他們共情。 

因?yàn)榉e極傾聽的作用就是讓孩子知道他說的話被人聽見了，和父母的談話可以讓他將情緒釋放出去，而父母愿意接受他這些情緒，并且引導(dǎo)他理解自己的情緒。 積極地傾聽和共情有三個要點(diǎn)。

 第一，全神貫注地傾聽，用真心去體會。 有時候比語言更加重要的是我們的態(tài)度。 孩子其實(shí)是非常敏感的，他們會很注意我們是否真的在聽他們分享自己的煩惱。

 在這里，蹲下來，與孩子目光平視，是一個很好的方法，能讓家長把自己的姿態(tài)從心里放下來，更加了解孩子的內(nèi)心感受，同時，孩子也能感覺到我們之間是平等的。 很多時候，家長的換位思考是最難做到的。

 第二，用簡單的話語回應(yīng)他們的需求。 比如“哦？”“是嗎！”“嗯！”“然后呢？”“能多說一些嗎？”這些詞句，就像門把手一樣，可以引導(dǎo)孩子充分地表達(dá)自己的情緒，并且讓他們知道家長很關(guān)注他們的情緒。 爸爸媽媽們可不要小看了這些簡單的語句，它們可擁有著強(qiáng)大的能量哦

很多時候，簡單的語句比復(fù)雜的長篇大論更讓寶寶感興趣呢。

 很多父母會驚喜地發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你用這些方法帶著孩子去表達(dá)的時候，孩子竟然真的可以靠自己就能找到解決的辦法。

 在《全腦教養(yǎng)法》里看到了一個特別有意思的典型案例，現(xiàn)在就愉快地分享給大家吧： 孩子：我再也不想跟小明玩兒了！ 

爸爸：哦，是嗎？ 

孩子：他老是動不動就推我，太討厭了！

 爸爸：看起來你不喜歡他這個行為。 

孩子：是的！不喜歡，我不喜歡別人推我。

 爸爸：嗯，是的。

 孩子：他總是想要拿我的玩具，但是我還沒玩完呢，他應(yīng)該等一下。

 爸爸：有道理。

 孩子：他只要等等，我會分享給他的…… 不要小瞧孩子自己敘述問題的這個過程，在這個過程中孩子逐漸就會從完全情緒化的反應(yīng)中走出來，開始啟動他們的理智進(jìn)行思考。 

第三，試著幫孩子表達(dá)他們的感受，有很多書把這一步稱為共情。 幼小的孩子，一般都無法準(zhǔn)確地說出自己的感受，這時候，家長基于對孩子狀況的觀察和理解，幫助他們表達(dá)出他們的感受，

這一方面讓孩子能夠感受到深切的同情，從而感受到與家長之間緊密的聯(lián)結(jié)和來自家長的支持， 

另一方面，也是幫助孩子學(xué)習(xí)情緒、認(rèn)識情緒，其實(shí)家長是在用自己的同理心幫助孩子管理情緒，讓孩子明白情緒并不危險和可怕，未來就能更好地應(yīng)對這樣的情緒。 

例如，“我理解你的感受”“你看起來很難過”“你是不是很失望”“我看得出來你有點(diǎn)害怕”等等。 

注意，不要背詞句，做好這一步的前提是前兩步，真正地理解和傾聽。

 這里有幾個特別容易碰到的問題，我們一起來理解一下：

 1、接納孩子的感受就等于認(rèn)同、放縱他們所有的感受嗎？

 孩子：我討厭我的老師，她總是不讓我們?nèi)ゲ賵鐾妗?/p>

 一味認(rèn)同孩子的家長：真是，你說的對，她這樣做確實(shí)挺討厭的。

 接納回應(yīng)并不等于認(rèn)同，“你說得對”這種回應(yīng)方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但卻妨礙了孩子的自我反省。

 孩子：我討厭我的老師，她總是不讓我們?nèi)ゲ賵鐾妗?/p>

 接納孩子的家長會這樣回答：你真的挺想去操場玩兒的（聽出孩子的需求關(guān)鍵），

 老師這樣做，你是覺得很失望嗎？（幫孩子準(zhǔn)確表達(dá)情緒） 

孩子：是的?。ㄍ⒆佣紩^續(xù)說下去）她總是說太陽太大或者風(fēng)太大、太冷了，所以不讓我們?nèi)ネ鎯骸?/p>

家長：（安靜的聽著其實(shí)就可以了）

 孩子：其實(shí)太陽大的話，可以帶帽子的。

 家長：這個建議不錯，你跟老師說過嗎？ 

孩子：沒有……下次我就跟她這樣說。 

2、不要完全重復(fù)孩子的話。 孩子：我再也不跟小明玩兒了！

 家長：你再也不想跟小明玩兒了？

 孩子聽到跟自己一樣的話，反而會覺得家長啰嗦或者沒有仔細(xì)聽，你要做的是翻譯他背后的需求。 

（如果孩子的需求是傾訴、或者引起注意）：“哦？怎么了？” （如果孩子的需求是發(fā)泄憤怒）：“你看起來很生他的氣。

 尤其要注意不要重復(fù)孩子對自己的否定。

 孩子：這個東西我始終弄不好，太笨了！ 

家長：花這么長時間確實(shí)讓人覺得有點(diǎn)氣餒。 

不過你一直很有耐心地在嘗試，我覺得很棒。 

3、

哪怕在必須限制孩子的行動時，也可以運(yùn)用積極的傾聽。

 孩子：（大哭著要打另一個搶走玩具的孩子） 家長：（一邊抓住他的手制止這種行為，一邊說）弟弟搶走玩具，你非常生氣，我理解你。但是我們不能打人。

 注意，在很多情況下，家長必須要迅速地采取行動。經(jīng)常有家長站在一邊不斷地嘮叨或者大聲地訓(xùn)斥，但就是不去制止孩子錯誤的行為。 這樣的問題是，對小一點(diǎn)的孩子來說，他們可能根本沒理解你嘮叨的內(nèi)容是什么，所以并不清楚他們到底哪里做錯了；而對大一點(diǎn)的孩子，“嘴仗”就很容易不斷升級。

 幫孩子冷靜下來 通常來講，如果你積極地傾聽并和孩子共情，孩子自然就可以逐漸冷靜下來。 哪怕在冷靜下來之前會有短暫的情緒宣泄，因?yàn)楹⒆痈械剿麄兛梢院馨踩匕亚榫w抒發(fā)出來，但整個共情的過程，就是讓孩子冷靜、啟動理智腦的過程。

 當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)生活中，有時候孩子的情緒并不能就此冷卻下來，特別是對某一些堅持度（參考很會愛學(xué)院第三個主題，認(rèn)識你的孩子）比較高的孩子來說，需求未被滿足的時候，他們的反應(yīng)更加激烈。

 雖然我們說，不要害怕孩子的哭鬧，這是正常的反應(yīng)，但是讓孩子長時間處于這種激烈的情緒下對孩子的身心健康不利。這時候，除了最簡單的擁抱、安撫，家長還需要配合一些其他的辦法： 方法一：

轉(zhuǎn)移注意力 這個辦法對3歲以下的孩子比較管用，但是對3歲以上的孩子效力會越來越小。 
 

使用這個方法的時候，要特別注意，不要還未經(jīng)過前面的傾聽和共情以及等待孩子自然恢復(fù)平靜的過程就直接開始轉(zhuǎn)移注意力，那其實(shí)是變相地否定和輕視孩子的感受。 方法二：

幻想愿望被滿足 當(dāng)你無法滿足孩子的某個愿望時，承認(rèn)它，并通過幻想的方式予以支持，這是一種令人驚奇的方式，你會發(fā)現(xiàn)，通過引導(dǎo)孩子的想象，可以打破僵局。

 某種程度上，這是因?yàn)檫@種做法顯示出你真的關(guān)心孩子的需求，另外也可以讓我們獲得暫時的滿足感。

腦科學(xué)的研究證明了這一點(diǎn)，當(dāng)我們幻想的時候，大腦看上去真的得到了滿足。

 “你真的好想吃糖，我敢打賭，現(xiàn)在要是能吃一大塊巧克力，你是不是覺得特別開心？”然后，設(shè)法滿足孩子深層次的需求，比如“我想，你肯定是餓了，我們馬上就要吃飯了，或者我們可以找一種更健康的點(diǎn)心……” 

方法三：

讓孩子講故事 對已經(jīng)有一定表達(dá)能力的孩子來說，引導(dǎo)孩子把整個過程復(fù)述出來，實(shí)際上就是在調(diào)動他的左腦，讓他開始用理智思考問題，理解當(dāng)前的問題，而不是完全被右腦的情緒控制。 

而且家長還可以進(jìn)而講述跟這個故事相關(guān)的事情，比如“是的，上一次我們?nèi)ゴ蝾A(yù)防針的時候，你也覺得非常害怕，那時候你……” 

方法四：

游戲力 游戲是一種神奇的力量，孩子面臨的很多問題都可以用游戲來解決。

 從深層次的角度來講，孩子在日常生活中處于非常渺小脆弱的狀態(tài)，需要依附他人，在很多事情上無能為力。 

但通過游戲，他們可以釋放內(nèi)心的壓力和不良感受，一定程度上與在媽媽懷里大哭的效果一樣。從生理上來說，游戲的時候會刺激孩子體內(nèi)的內(nèi)啡肽和催生素這一類的荷爾蒙的產(chǎn)生，讓他們感覺舒服。 

游戲還是加強(qiáng)孩子與家長聯(lián)結(jié)的最佳方式。 

比如，你可以裝成笨手笨腳的大怪獸，看起來很厲害，但是卻被孩子打敗或者嚇倒，讓孩子感受到自己的力量；

 或者也可以裝作被孩子的魔法控制住了，只有孩子讓你動，你才能動，讓你停下，就得停下，這樣的游戲讓他們感覺到控制力。

 方法五：畫出來、發(fā)泄出來 有不少家長發(fā)現(xiàn)給孩子一些媒介去發(fā)泄，也是一種好辦法。

 比如，你可以給他一張紙和一支筆，讓他把憤怒畫出來，可以是畫大大的圓，有多憤怒就畫多大， 也可以是無規(guī)則的線條，

孩子發(fā)泄的時候可以在一旁幫他們描述出來：“畫一下，你有多生氣？ 哦！這么大的圓，有這么生氣呀！” 

其他物體，比如柔軟的枕頭、可以蹦跳的墊子等都可以成為情緒疏導(dǎo)的工具。 

尋找解決辦法 在很多情況下，孩子的需求雖然不能通過他們想要的方式得以解決，但其實(shí)并不是無解的。

如果陷入“一定不能用你的方法，只能用我的方法”的權(quán)力之爭，就難免會有一方無論如何覺得不滿意。

 著名的育兒經(jīng)典《父母效能訓(xùn)練》以及各種其他育兒方法都會強(qiáng)調(diào)，在這個時候，把孩子發(fā)泄不滿情緒最終引導(dǎo)到尋找解決辦法上來，是最好的結(jié)果，因?yàn)楹⒆硬粌H可以學(xué)到新的解決問題的辦法，還可以了解到冷靜下來解決問題而不是反擊，是一項了不起的生活技能。 不同階段的孩子需要不同的方式來幫助他們找到解決辦法。

 兩歲以下的孩子，需要家長直接告訴他們可替代的解決方法或者給他們示范解決方案。

比如“那個不能吃，咱們換這個”，或者“不可以打人，你如果想叫爸爸，可以輕輕碰碰爸爸的胳膊”。

 三歲左右的孩子家長可以嘗試給孩子有限的選擇，當(dāng)然，這些選擇導(dǎo)致的后果，都得是家長能夠接受的。

給予孩子選擇，能夠幫助他們培養(yǎng)自己做決策的信心，同時讓他們理解家長可以接納的界限。

 三四歲的孩子，已經(jīng)開始可以進(jìn)行策略的引導(dǎo)了，這時候家長可以開始用啟發(fā)的方式來和孩子一起探討問題。

典型的啟發(fā)式問題包括：

 1、你當(dāng)時想要完成什么？

 2、你覺得是什么原因?qū)е铝四羌虑榈陌l(fā)生？ 

3、你覺得還有沒有其他辦法來解決這個問題？ 

4、你現(xiàn)在對這個辦法有什么想法？ 運(yùn)用啟發(fā)式問題的時候，要特別注意以下兩點(diǎn)。

 1、不要提前預(yù)設(shè)答案。如果你自己心里已經(jīng)有一個非常明確的答案，就是想要他說出來，那么你就無法真正走入孩子的內(nèi)心。要把這些問題當(dāng)成了解孩子想法和自己的理解是否一樣的機(jī)會，發(fā)自內(nèi)心的去詢問。

 2、如果家長或者孩子中的任何一個人仍然處于煩躁的情緒中，那么就不要提問，否則會起到反效果。 啟發(fā)式的問題對大孩子也是有用的，不過，到了四歲以上的孩子，可以用來尋找解決辦法的方法就更多了。 

《正面管教》最推崇的一種方法，是用開家庭會議的方式來共同探討一些孩子與家長之間難以達(dá)成共識的問題。在這個主題下有一個專門的清單，來詳細(xì)介紹這種方法。

 在和大一點(diǎn)孩子探討解決方法的時候，家長要時刻在心中記住一個問題，是否能有第三條道路，也就是既不是家長贏也不是孩子贏的解決辦法。 

在很多時候，其實(shí)是存在這樣的可能性的，只是我們都會被慣性思維左右，又多多少少都會無意識地注重家長的控制權(quán)，因此常常會忽略第三條道路的可能性。

 但尋找第三條道路對孩子而言是非常重要的思維和情商訓(xùn)練，一方面讓他們理解很多事情都是靈活的、有多種解決辦法的，應(yīng)該去努力尋找更好的方案，另一方面讓他們在尋找解決方案的時候顧及其他的感受。

 當(dāng)孩子的需求得不到滿足而誘發(fā)他開始哭鬧表演的時候，作為飽讀詩書五經(jīng)的家長來說，你是不是已經(jīng)暴跳如雷？

世界如此美好，你卻如此暴躁，這樣不好！不好！

 其實(shí)，如果事情并沒有涉及到原則性問題，你可以選擇用積極的傾聽和共情去接納孩子的情緒，再幫助他們冷靜下來，最后一起把注意力集中到解決問題上來。