面對孩子的問題，父母需要捫心自問的是“我的責(zé)任在哪里”

孩子需要有界線的父母

我（約翰·湯森德博士）第一次聽到“問題兒童”這幾個字是在小學(xué)的時候，無意中聽到兩位老師在談?wù)撐覀儼嗌系耐瑢W(xué)韋恩，“韋恩到我班上之前，我就聽說他是個問題兒童?！庇捎谖艺J(rèn)識韋恩，所以這些話對我是有特別意義的。我雖然喜歡韋恩，但他似乎總是無法控制自己。他很有破壞性、自以為是、愛干擾別人、對老師很沒有禮貌，我對他怎么會這樣沒有想太多，直到有個禮拜六到他家玩才知道。

韋恩的父母很和氣，但是對兒子很放任。例如：我們在客廳里跳上跳下打籃球，搞得很大聲，過了好久都沒有人來說半句話·后來他媽媽進(jìn)來，帶著請求的笑容說：“韋恩，寶貝，我不想打斷你們的興致，不過到別的地方去玩是不是好一點？”

韋恩傲慢地看了他媽媽一眼，繼續(xù)玩他的。過了一會兒，他爸爸進(jìn)來，很生氣地罵我們：“喂，小鬼，我要講幾次你們才會停下來？”

“問題兒童”不會憑空出現(xiàn)的。每個問題兒童一般都是從有問題的生活環(huán)境出來的。受健康約束的孩子不會無中生有地出問題。

雖然人天生就會抗拒約束，但父母還是可以幫助孩子培養(yǎng)界線，或是不去幫助他們。任何時候你開始看到界線起了沖突，就會看到問題的來源。

今天我們成為什么樣的人，基本上是兩股力量——“我們的環(huán)境”及“我們對環(huán)境的反應(yīng)”所產(chǎn)生的結(jié)果。

父母與我們之間這種重要的關(guān)系以及生活的環(huán)境，強而有力地塑造我們的人格和處世態(tài)度。但我們或被動或主動地回應(yīng)這種重要關(guān)系和生活環(huán)境，這也同樣影響到我們成為什么樣的人。

孩子反映出你如何為人父母

我們并不是要忽視“韋恩有問題”這個事實，也不是要忽略“韋恩需要處理這些問題”這件事。但這里有另外一個原則在運作：你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應(yīng)。因為我們通?？匆粋€人的行為是根據(jù)“他的”，而不是根據(jù)“我們的”動機、需要、個性和環(huán)境來看，所以需要把焦點轉(zhuǎn)移。拿韋恩做例子。這個小伙子既不尊重父母、不回應(yīng)權(quán)威，也不受控制。別人可能試圖從許多方面來了解韋恩的行為，認(rèn)為他是個沖動、以自我為中心，或是不成熟的人。這些看法可能都對，但都沒有說到他的父母。

其實韋恩是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來做回應(yīng)，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個關(guān)頭，還是可以從爸爸專有的喝令下開溜，到別的地方去繼續(xù)他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結(jié)果，寧可回去看他的報紙，認(rèn)為已經(jīng)“收拾”過孩子。

一般而言，孩子不知道他們在做什么，他們并不知道如何過“對”的日子，這就是為什么上天給他們父母來愛他們、給他們定規(guī)矩，并引導(dǎo)他們邁向成熟，孩子也需要外來的幫助。 
基本上，孩子只能成熟到父母給他定的程度，不會超過。父母在“自己能負(fù)責(zé)任”，以及“教導(dǎo)孩子負(fù)責(zé)任”上的限制，影響到孩子如何學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)任。孩子本身無法讓自己成長，他們只會回應(yīng)和順應(yīng)父母的教導(dǎo)。

孩子對世界運作的方式最早也最基本的心理畫面，是從家里學(xué)來的。家庭是他們形成真實、愛心、負(fù)責(zé)、選擇和自主觀念的地方。因此你以反映上天法則的方法來和孩子建立關(guān)系，他就會成功地過渡到外在的世界；但你若保護孩子讓他免受不負(fù)責(zé)任之苦，就是為他的成年生涯設(shè)下許多的掙扎。

在面對孩子的問題時，父母最需要捫心自問的不是“他為什么常常打弟弟”，而是在制造這個問題上“我的那份責(zé)任是什么”。這樣問可能會讓你很痛苦，因為它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。

然而從這種角度著手的好處在于，使你從想要控制孩子的徒勞無功中出來，進(jìn)入你可以在孩子面前掌控立場的可能性。

要做個培養(yǎng)孩子有規(guī)范而自己也受規(guī)范約束的父母，必須接受一個事實就是：光看書是不夠的，還需要加上自己的努力，找出你規(guī)范自己的弱點，取得資訊和他人的協(xié)助。

三個培養(yǎng)孩子界線的方法

 教導(dǎo)孩子了解“界線”

你既能教導(dǎo)孩子綁鞋帶、騎腳踏車、清理房間的技巧；可以送他們上學(xué)校去學(xué)習(xí)無數(shù)的事情和技術(shù)；同樣也可以教導(dǎo)他們有能力去聽規(guī)范以及有能力適時地說出“不”的界線。界線的觀念和原則既明確又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在現(xiàn)實、情理的法則，以及日常生活上。因此，你可以直接教導(dǎo)界線，孩子也可以學(xué)會界線。你可以幫助孩子用話語說出感受，并把你的教導(dǎo)應(yīng)用到新的情境上，等他們逐漸長大，再一步步將這些教導(dǎo)加以澄清和修正。

例如，不要害怕跟孩子用到“界線”這字眼，這是個很有用的字。當(dāng)女兒旁若無人地尖叫表示生你的氣，怎么樣也不肯停，你就等她安靜下來，然后說：

“吉兒，我們家有條界線，就是不準(zhǔn)尖叫。你可以生氣，可以來告訴我你在生什么氣，但是尖叫讓人討厭。如果你不能遵守‘不尖叫’這個界線，后果就是那天放學(xué)以后不準(zhǔn)玩?！?/p>

除了實際的應(yīng)用之外，你可以再進(jìn)一步教導(dǎo)孩子界線的原則，年幼的孩子可以學(xué)習(xí)下面這句話：“你要為自己的行為負(fù)責(zé)”——意思是，他們必須接受像清理房間、得到好成績、合宜的餐桌禮儀，以及控制脾氣等事情，不可以把沒有做好的事怪到別人身上。

像這樣的界線觀念很快就可以成為家庭日常生活的一部分，孩子也會看到它在其他方面的應(yīng)用。如有個四歲小男孩跟他妹妹說：“不要拿那個玩具，那是我的‘界線’?！毕旅孢@里列了一些概括性的指導(dǎo)原則，可以幫助你了解如何將不同的界線應(yīng)用在不同年齡層的孩子身上。 

 

?出生到十二個月

在嬰孩第一年的生命階段，是與父母親相聯(lián)系、建立基本信任的階段，因此這個年齡的界線應(yīng)當(dāng)是很少的。嬰兒沒有足夠的愛心或內(nèi)在的架構(gòu)來忍受許多挫折，在這個學(xué)習(xí)階段，母親需要保護、養(yǎng)育，并滿足嬰兒舒服和被愛的需要。

?一到三歲

在這個年齡層的孩子能夠?qū)W習(xí)對“不”這個字作回應(yīng)，也能夠了解他們不聽話會有什么后果。這可以應(yīng)用到危險的景況、亂發(fā)脾氣、暴力行為等等。他們可能無法了解你所持的理由，但可以逐漸了解：聽從你的“不可以”會帶來好結(jié)果，忽視你的“不可以”會帶來不愉快的后果。

?三到五歲

在這個階段，孩子可以更了解為什么要負(fù)責(zé)任，不負(fù)責(zé)任會有什么后果，也可以和他們一起談?wù)?；學(xué)習(xí)如何善待朋友、回應(yīng)權(quán)威、有禮貌地表達(dá)不同的意見、做家事等等——都是這個階段可以定的界線；至于像“暫?！?、“沒收玩具”、“不準(zhǔn)看電視”或“不可以參與有趣的活動”等等，在這個階段都是很有效的“后果”。

?六到十一歲

這個階段牽涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐漸投注更多時間到外面的世界，如學(xué)校、活動、教會、朋友等。界線的問題將圍繞著：待在家里和去找同學(xué)玩兩者時間上的平衡，還有家庭作業(yè)、學(xué)校的課業(yè)、目標(biāo)的決定、時間和金錢的預(yù)算等事務(wù)。可以采用的后果包括：約束他與朋友的關(guān)系、自由活動的時間以及在家里所享有的權(quán)利。

?十二到十八歲

青少年時期是進(jìn)入成年的最后階段，牽涉的事務(wù)包括：對自我的認(rèn)同有別于父母對他的認(rèn)同、職業(yè)的傾向、性的成熟、對愛情的選擇以及價值觀等等。這也是應(yīng)當(dāng)開始“不以父母自居”的階段——從“控制”轉(zhuǎn)為“感化”孩子。孩子到了青少年階段，要在人際關(guān)系、價值觀、時間安排、長遠(yuǎn)目標(biāo)等這些問題上幫助他們，盡可能讓他們知道這些事自然而然的后果是什么（例如，會沒有零用錢，或是失去學(xué)校獎學(xué)金的支持）。

在這個階段要記住一件事：行為像三歲小孩的青少年，得不到成熟的青少年所能擁有的自由。是否能得到自由，在于他能否把該負(fù)的責(zé)任處理得很好?！白杂伞辈皇请S著年齡的增加而自動傳下來的禮物。 

 無窮的榜樣力量

榜樣有別于教導(dǎo)。孩子觀察你的言行，并從你如何在自己的世界運作“界線”來學(xué)習(xí)。

他們觀察你如何對待他們、對待配偶和對待你的工作，然后不管好壞，照單全收地模仿你，因為他們不但景仰那些更大、更有能力的個人，也想要像他們一樣。當(dāng)他們套上爸爸的拖鞋，或是擦上媽媽的口紅，玩起扮大人的游戲時，就是想要看看自己像不像大人。在這一點上，他們“領(lǐng)悟”你的界線，勝于“受教”于你的界線。

榜樣不只是在你“扮演父母角色”時才需要表現(xiàn)出來，它乃是隨時存在的，它出現(xiàn)在你被孩子看到或聽到的任何時刻。很多時候，做母親的發(fā)現(xiàn)孩子在做她做過的事，而不是在做她所教過“對”的事情，因而感到驚慌。

她雖然會對孩子所做的事大驚小怪，但自己心里也有數(shù)——在這個游戲里面，通常孩子比她還早看穿，所行出來的才是母親（或父親）所持的信念。

在這一點上，一般行為的家規(guī)是很好的說明。許多有關(guān)權(quán)利和責(zé)任的規(guī)定，如上床時間、看電視的時間等等，孩子和大人不需要一樣，但是有些規(guī)矩應(yīng)該適用于家里所有的成員，例如：“別人講話時不許插嘴”這一類。許多做父母的人總覺得他們需要講的話，比孩子凌亂地講述學(xué)校發(fā)生的事來得重要。

然而，如果家里面的每個人都可以用共同的規(guī)矩來面對，孩子就會看到尊重他人的榜樣。當(dāng)小杰說：“媽咪，你在插嘴！”而做媽媽的也沒有護著自己，誠心地回應(yīng)說：“兒子，對不起，你說得對！”

這時，孩子就學(xué)習(xí)到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、歉意以及回應(yīng)的態(tài)度。

這些不只是身為成人美好、健康和成熟的表現(xiàn)，也是真實生活的典范，孩子都非?？释业揭恍┛梢蚤L久依循的標(biāo)準(zhǔn)。那就是為什么如果做媽媽的辯白說：“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。”小偉則很有可能在遇到別人質(zhì)問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。

孩子主要的需要是歸屬感，勝于需要做個乖孩子，若是順從家規(guī)可以幫助他有歸屬感，就要他順從；如果反抗家規(guī)會讓他更留心家里的規(guī)矩和更有歸屬感，那就讓他反抗也沒有關(guān)系，關(guān)鍵在于你的榜樣。

幫助孩子將界線化為己有

“內(nèi)化”某些事就是使它成為你的一部分。它不只是學(xué)習(xí)一件事情，也有別于看到一個事件真的發(fā)生，而是使那個事實成為實際的經(jīng)驗。

我的妻子芭比和我最近開始和七歲的兒子瑞奇，以及五歲的兒子班尼討論有關(guān)用錢方面的責(zé)任。

我們每個禮拜按著他們所做的一些家務(wù)事，給他們少量的零用錢。他們把部分的收入拿去奉獻(xiàn)，部分存起來，部分拿去花用。當(dāng)這個過程開始的時候，兩個男孩認(rèn)為錢是從樹上長出來的，他們喜歡錢，但是沒有管錢的責(zé)任感。對他們而言，有錢是很棒的事，他們總是希望有更多的錢。

芭比和我教過他們好幾次，要他們把錢存下來去買真正想要的東西，不要一下子就花光，但是他們把這些話當(dāng)耳邊風(fēng)，左耳進(jìn)右耳出。這不是他們的錯，他們只是沒有經(jīng)驗，但想要買某件東西時，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)破產(chǎn)。

有一天，兩個男孩把所有可花的錢用來買他們想要的玩具，兩天后，他們看到長久以來就很想要的漫畫書在廉價出售，就回家翻錢袋找錢，可惜小錢袋并沒有在一夜之間填滿。于是他們來找爸媽求援，我們說：“不贈送也不貸款，只能按平常每周的比例賺取零用錢。”他們問說可不可以做額外的家務(wù)事，我們說不可以。

于是他們就哭了，我們同情他們失去了撿特價書的機會，但是他們的錢袋仍是空的。幾個小時之后，班尼說：“我要等很久、很久、很久才會有下次機會?！彼拇_等了很久，他們都等了很久。下一個發(fā)零用錢的日子時，他們把錢儲存起來，談?wù)撔枰娑嗌馘X，以及可以花多少錢。

他們開始內(nèi)化了這個事實——即，如果現(xiàn)在就花錢，以后就會沒有錢可以用。不是幾番訓(xùn)誡和嘮叨就能達(dá)到這種結(jié)果。父母有界線的經(jīng)驗，才能培養(yǎng)孩子的界線，就好像一棵橡樹，孩子碰撞了幾次以后，發(fā)現(xiàn)這棵樹比他強壯，下次就會繞道而行。

本文節(jié)選自 《為孩子立界線》，來源：博雅小學(xué)堂