【育兒】轉發(fā)！所有要承擔后果的事，都需要一些力量，而這個力量，必須來自于孩子內心足夠的安全感，安全感來自哪里？父母無條件的愛。

一則新聞，孩子撞了人不道歉，爸爸逼她道歉，孩子在超市哇哇大哭十幾分鐘，我寫了父母的身教大于言傳，內容見圖二。

還有朋友擔心，那家長替孩子道歉，孩子還認識不到錯誤怎么辦？不會變成熊孩子嗎？

你想讓孩子道歉，首先孩子得有道歉的力量。道歉是一件不簡單的事情，是需要承擔“我錯了，被對方責難”的后果。所有要承擔后果的事，都需要一些力量，而這個力量，必須來自于孩子內心足夠的安全感，安全感來自哪里？父母無條件的愛。

說件往事。N年前，我開前男友的車，一不小心，撞上了前車的屁股，追尾嗎，大家都知道，我全責。我當時是有些內疚與忐忑的，車雖然有保險，事故總意味著一些麻煩。前男友第一句話對我說：“沒事，撞了就撞了，撞了正好，破車唄（其實車不破），早該撞了”，然后下車對被撞的車主說：“你看看，真不好意思，給你添這個麻煩，她就新手，你說怎么辦尼？”我當時的感覺還記得，就是徹頭徹尾的溫暖。（這個前男友，我們是因為一些不可抗力沒成，他當時事業(yè)也非常好）。

再說一個例子，我忘記是在哪本書上看到了。一個老實孩子被幾個調皮同學辱罵媽媽，孩子急了，撲上去打，可是身單力薄的他很快被其他幾個男生壓倒下面，紅了眼的男孩拿起一塊磚頭打在了一個男孩的頭上，鮮血瞬時流了下來，有經過的老師大喊：“**，你把磚頭放下”，可那個孩子已經打紅了眼，拿著磚頭就不放，發(fā)出野獸般的嚎叫，紅著眼瞪著所有的人。班主任老師急急忙忙的跑過來，無視孩子的磚頭，一把把他拉過來，焦急的問：“**，你沒有受傷吧？”孩子扔掉磚頭，撲倒班主任的懷里嚎啕大哭。

大家來分析一下，為什么別的老師喊打人的孩子放下磚頭他不聽，班主任一句話，孩子就繳械投降了？因為班主任是拿他當一個“孩子”而不是一個肇事者，他關心的是孩子有沒有受傷，而不是你這個肇事者拿著磚頭傷了別人怎么辦。也就是，從孩子的角度看，班主任是愛自己的人。

同理，我前男友的例子，如果我撞了車，他指責我一句：“開車就不能集中精力啊，你看撞了車了吧？快去給人家道歉”，大家代入，是什么感覺？我必然罵回去：“我又不是故意的，不就是撞了你的車嗎？大不了我賠你”，然后我倆一頓吵。當他從立場就把我推了出去，就變成了他是高高在上的審視者，我是罪大惡極的肇事者，這是相當讓人不舒服的。

而他的做法是在告訴我：“你雖然笨，但是我覺得沒事啊，我接受，你是我自己人啊，所以我替你給別人道歉”。而且他做著一切的時候，自然而然，讓我內心感覺極好。

當一個人感覺周圍都是敵意的時候，一般人能做的，是武裝自己不讓自己受傷害，就如同那個不道歉的孩子一樣，哇哇哭著敵意的看著周圍的世界。只有覺得安全且內心有力量的時候，人才能有道歉的勇氣。 

#麥姐談育兒#