配合這本書，能更好的發(fā)現(xiàn)和記錄孩子的美

參與這個話題的家長，一定是已經(jīng)知道，「看到，肯定，鼓勵」等正向關(guān)注對孩子的發(fā)展有多么大的幫助。

這里我推薦一本書， 《做對“懶”爸媽 養(yǎng)出省心娃》，作者沈奕斐，復(fù)旦社會學(xué)副教授，中信出版社出版。

做對"懶"爸媽 養(yǎng)出省心娃58人有 · 評價33沈奕斐 著中信出版集團 ， 中信出版社 / 2020-01

這本書提出一個家庭教育方式，優(yōu)勢累積法，密切關(guān)注，謹(jǐn)慎出手，優(yōu)勢積累，快樂為首。

用正面標(biāo)簽法代替過去的糾錯教育，讓孩子不斷累積成功的體驗，覺得自己很不錯，不斷體會到自己是有價值的。

講書稿我會放在最下方，來源于樊登讀書非凡精讀館，沈奕斐老師本人的演講實錄。電子書在微信讀書可以找到。

看過很多育兒書的家長，對本書的一些觀點應(yīng)該不陌生的，確實很多很多道理都是共通的，但我們作為家長，能落地實踐多少，才是最重要的。比如因材施教的理念，我們國家提出的最早，中國古人的智慧也確實高大上，但卻很考驗人的悟性。而歐美國家更愿意把一句話擴寫成一本書甚至一整套系統(tǒng)來幫助普通人做對。

這也是我為什么推薦這本書的原因，它給了很多可以落地實踐的方法，包括正面標(biāo)簽法的幾個工具和注意事項。既不會空泛的說理論，也不會只是個案說話，方法都很簡單實用，真心推薦大家閱讀。

另外還推薦一個我個人曾經(jīng)用過的辦法，把肯定分解到每一天，比一學(xué)期發(fā)現(xiàn)100個閃光點更容易落地實踐。并且不局限在孩子身上，每天肯定家庭成員1-3次，根據(jù)自己的情況決定，定了就要努力打卡實現(xiàn)，這個辦法非常有助于培養(yǎng)我們發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

但一定是真心肯定，而不是刻意地贊美，并且不一定非要是大事。如果一件事找不到贊美的點，就不要說這件事了。描述細(xì)節(jié)和感受的肯定以及真誠的感謝，比空泛的你真棒更好用。比如，媽媽發(fā)現(xiàn)你把地上的零食小渣渣撿起來了，我很高興，因為減輕了我做家務(wù)的負(fù)擔(dān)，謝謝你幫媽媽收拾地面。比你真棒，你真乖，你真是個懂事的好孩子，要真誠的多。可以想一下，真乖真聽話真懂事都是形容什么的，比如寵物，比如有些領(lǐng)導(dǎo)喜歡這樣的下屬。對孩子，這種形容詞其實并不尊重也不平等。我真誠希望大家戒了這幾個詞，不再用它來形容和表揚孩子。

以下內(nèi)容來自于樊登讀書，非凡精讀館，有會員費朋友歡迎去搜索學(xué)習(xí)。

讀完本文約需50分鐘

各位書友，你們好，歡迎來到非凡精讀館，我是沈奕斐。 

今天給大家推薦的書，是我自己特別喜歡的一本書，因為這是我自己寫的書，叫《做對“懶”爸媽 養(yǎng)出省心娃》。它既是我自己過去十幾年來，做家庭教育研究的一個成果，也是我自己在實踐家庭教育方式上的一些感受。

這本書很重要的一個工作，就是把學(xué)術(shù)上一些已經(jīng)得到認(rèn)可的、這樣做比較好的方式，用更通俗的方式表達(dá)出來。它是寫給更多朋友看的一本書，也是我跟大家一起交流家庭教育心得的一本書。

這本書有一個核心理念，就是我要推廣的一種家庭教育方式——優(yōu)勢累積教育法。

就是我們對于孩子，要密切關(guān)注，而不是什么都不管；但是謹(jǐn)慎出手，你不要一看到問題就立馬去干涉；然后當(dāng)你真正遇到問題的時候，你可能就可以把問題變成技能，去幫助孩子更好地找到自己發(fā)展的道路，讓他踩著正確的步子，一步步往前走。

一、傳統(tǒng)教育方式不適應(yīng)當(dāng)下

在今天這個時代，我們需要改變過去教育的一種邏輯體系，切換到一種新的教育模式。

01 傳統(tǒng)教育方式：糾錯教育

那過去的教育模式是什么呢？我把它總結(jié)為糾錯教育。

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們要去教育一個孩子，我們本能的反應(yīng)是找到他的問題，然后讓他去改正，這就變成我們的教育了。

我們中國一直有一個非常好的傳統(tǒng)，叫“一日三省吾身”。我小時候，特別不喜歡我媽講的一句話，叫“有則改之，無則加勉”。有，改掉；沒有，提醒你，也是好的。而且我們中國的父母，特別害怕孩子驕傲，我們覺得驕傲使人落后，謙虛使人進步。如果我們覺得孩子對自己感覺很好，就會覺得需要敲打敲打，當(dāng)孩子認(rèn)識到錯誤，我們才會覺得教育的目標(biāo)達(dá)到了。所以你會發(fā)現(xiàn)，我們其實一直想象教育就是這樣一個糾錯教育的模式。

還會有其他一些因素的存在，也會使得糾錯教育長盛不衰。比如說總有一個“別人家的孩子”的存在。尤其是現(xiàn)在社交媒體發(fā)達(dá)了以后，朋友圈里今天看到A家的孩子又獲了什么獎，明天看到了B家的孩子彈鋼琴彈到了什么樣的程度，而我們家的孩子學(xué)習(xí)也不咋地，鋼琴也不咋地，真不知道怎么辦了。一對比這種別人家的孩子，父母就開始焦慮了。所以我們覺得要去教育孩子，那這個時候，一定用的也是糾錯教育。

我們會發(fā)現(xiàn)父母在家庭教育中還經(jīng)常犯一個邏輯錯誤，叫滑坡謬誤。就是認(rèn)為孩子犯了一個錯誤以后，假設(shè)不去制止他，他就一定會犯另外一個更大的錯誤。我形象地把這個邏輯稱之為多米諾骨牌邏輯。也就是說，為什么我們會那么緊張，是因為他那個小小的錯誤讓我們覺得第一張牌倒下以后，會推動第二張牌，會推動第三張牌，他的問題就會越來越大。

比如說他一開始學(xué)習(xí)，可能學(xué)習(xí)習(xí)慣不那么好，我們就會很焦慮，覺得怎么能學(xué)習(xí)習(xí)慣不好呢？學(xué)習(xí)習(xí)慣不好，學(xué)習(xí)成績肯定不行。學(xué)習(xí)成績不行，考不上好的小學(xué)，就考不上好的中學(xué)；考不上好的中學(xué)，就考不上好的大學(xué)；考不上好的大學(xué)，就找不到好的工作；找不到好的工作，人生就廢掉了，所以學(xué)習(xí)習(xí)慣太重要了。我們盯著這個東西，一定要他改變，改變到我們理想的模式。所以這種邏輯的存在，也使得我們會天天嘮叨孩子，從早到晚不斷地低估我們自己家的孩子。

我在書里也介紹了，我們父母是怎么從早上開始就看不慣孩子，一直到晚上回家睡覺，你會發(fā)現(xiàn)在這個過程中，我們父母經(jīng)常會說：“我不需要你做得多優(yōu)秀，我只是希望你正常而已?！笨墒歉改改莻€正常，其實要求已經(jīng)很高很高了，所以會導(dǎo)致孩子在這個過程中，不斷地被挑錯。

02 糾錯教育存在的問題

那如果孩子被挑錯后，改正錯誤，得到了獎勵，得到了很多好處，那這種糾錯可能還是有價值的。但是在今天這個時代，你會發(fā)現(xiàn)我們面臨一個更殘酷的狀況，就是我們的時代在發(fā)展，過去我們父母常用的這種方式，越來越不管用。

問題1：后喻時代，過往標(biāo)準(zhǔn)失效

我們在學(xué)術(shù)里，有一個詞叫后喻時代。什么叫后喻時代呢？

以前的社會，我們稱之為前喻時代：長輩是代表經(jīng)驗、權(quán)威的，晚輩向長輩學(xué)習(xí)?？墒墙裉煳覀兊暮笥鲿r代，是晚輩變成了技術(shù)的象征，變成了社會發(fā)展的方向，長輩很多時候不得不向晚輩學(xué)習(xí)。當(dāng)后喻時代到來的時候，它和整個家庭教育，和整個教育機制，都會產(chǎn)生非常重要的沖突。

后喻時代來的時候，你會發(fā)現(xiàn)有的方面，孩子就走在了我們成年人的前面，過去糾錯是因為我們有個標(biāo)準(zhǔn)，社會都認(rèn)可這個標(biāo)準(zhǔn)，但是在后喻時代，這個標(biāo)準(zhǔn)是缺失的。

可能父母心目中會有個理想的孩子，他應(yīng)該是什么樣子。可是在孩子跟孩子之間，他們所認(rèn)可的理想的孩子、理想的生活，已經(jīng)跟父母的想象很不一樣了。

我之前也在不同的課程里都講到，教育是一個比較麻煩的事情。為什么教育特別難？因為教育其實是決策和計劃。可是人類大部分的決策，都是對于自己當(dāng)下的決策，唯獨教育是對他人未來的決策。

孩子不是比我們晚出生二三十年的人，而是在我們死后還要生活二三十年的人。時代發(fā)展那么快，你能想象二三十年以后，這世界會是什么樣的、需要什么樣的技能嗎？可能這些我們都不知道了。

我們父母一直要求的標(biāo)準(zhǔn)，它不見得能給到孩子很多幫助，糾錯教育從大的背景來講，失去了所謂的可信度、可靠性。

問題2：揠苗助長，錯把過程當(dāng)問題

而且我們在研究里還發(fā)現(xiàn)，父母現(xiàn)在太焦慮了，很多的錯，可能只是個過程問題，它是需要慢慢發(fā)展的，而不是說，這個錯誤此時此刻就一定能糾正的，也不是說糾正了就一定是好的。

舉個例子來講，一個孩子應(yīng)該要有好的學(xué)習(xí)態(tài)度跟學(xué)習(xí)習(xí)慣吧？那什么叫學(xué)習(xí)習(xí)慣？小孩子一開始上學(xué)的時候，我們會覺得他認(rèn)真寫字是一個很好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。父母的要求是離桌子“一拳一尺”，然后很認(rèn)真地寫字?？墒呛⒆訉懼鴮懼憔蜁l(fā)現(xiàn)他老變形。要么筆握在很前面，擋住視線，他人就側(cè)下去看了，要么他就會變成身體往前沖。這個時候，我們父母就會特別看不慣，覺得你寫字怎么這么丑，這樣對你的眼睛也不好，對脊椎也不好，所以我們就要求他一定要改正，你一定要坐得很好。

但孩子寫著寫著，右手臂沒有力量了，實際上這就是一個正常的發(fā)展過程。我們寫中國字用的都是手腕力量，可是對一個五六歲的孩子來講，他的手腕力量其實沒有成長起來，所以他一般堅持五分鐘就已經(jīng)很好了，他其實需要休息一下再去做。

可是當(dāng)我們父母把它看成是一個錯誤，會覺得孩子只要想改正就能改正，會生氣怎么這么簡單的事情都做不到。我們沒有看到，這是他發(fā)展的過程，這個時候你就會發(fā)現(xiàn)，父母跟孩子之間就會出現(xiàn)各種沖撞——孩子很生氣、很痛苦，跟父母鬧很多矛盾；而父母就說，你今天不寫完字就不能怎樣，又要把寫字時間拉長，最后惡性循環(huán)。   

所以如果父母能意識到，這個錯只是他成長過程中自然而然的一個階段，他就是要慢慢發(fā)展，你會發(fā)現(xiàn)我們就不會那么焦慮了。但如果意識不到的話，你就會糾錯。但問題是，這種糾錯的結(jié)果，并不是改變錯誤，它最后真正的結(jié)果是親子關(guān)系破裂。我覺得像這樣的情況，是特別特別多的。

問題3：應(yīng)對失據(jù)，強化負(fù)面習(xí)慣

那么糾錯教育還有什么問題？父母有的時候知道錯誤，但并不一定知道什么是正確的。

舉個例子來講，我兒子做完數(shù)學(xué)作業(yè)，小學(xué)兩年級的時候要求我簽字。

我就跟他講：“這道題錯了。”

他說：“就這樣子直接交給老師。”

我問：“為什么？”

他說：“因為如果我都做對了，老師會覺得自己教得太好了，所有的小朋友都知道了，他就不會上課再講一遍。只有當(dāng)他知道，有孩子還不知道呢，他就不得不在上課的時候，再講一遍，這樣子他講我就可以再聽一聽?！?/p>

我一聽覺得很有道理，難道我們做作業(yè)，不就是為了知道自己到底有沒有掌握？做作業(yè)不就是讓老師知道到底有多少孩子掌握了？如果我在家里全幫他改過來了，那老師怎么知道呢？

所以我就給老師打電話問：“老師，如果我看到我兒子做錯了，我要不要給他去修正，你會不會再批？”

老師說：“我會批的。沒關(guān)系，你就這么交上來好了?！?/p>

那這樣我就很輕松，簽個字我就不管錯不錯誤了，因為我覺得他提了一個很重要的理由，小孩子學(xué)習(xí)就是個試錯的過程，他不是一開始就能對的，可能錯個幾遍才能真正地掌握。

但如果你覺得寫作業(yè)錯了，不會做，就是上課有問題，大家有沒有想過，這樣其實我們把孩子關(guān)進了死胡同——為什么他不會做？因為他上課不認(rèn)真聽講。但他上課永遠(yuǎn)做不到父母老師要求的四十五分鐘一動都不動。那他原因也找到了，但這個原因他是解決不了的，那么他做作業(yè)做錯的這個問題也解決不了，索性時間長了，他就放棄了。

所以父母有的時候，知道什么是錯誤，但并不一定知道什么是正確的。甚至你會發(fā)現(xiàn)，如果日常生活中，你一直糾錯教育，經(jīng)常嘮叨，很可能會起反作用。

我們在心理學(xué)上，有一個白熊實驗。如果我反復(fù)跟你講“這里沒有一頭白熊”，你會發(fā)現(xiàn)腦海里會出現(xiàn)一頭白熊。我越說“沒有白熊”，你腦海里的白熊會越來越形象。所以，當(dāng)我們經(jīng)常嘮叨錯誤的時候，常常意味著讓這個錯誤在孩子的腦海里不斷地去重復(fù)、復(fù)習(xí)。

比如說我們跟孩子說，你上課的時候，屁股不要扭來扭去，但是你會發(fā)現(xiàn)頭腦里面，出現(xiàn)的畫面是屁股扭來扭去；如果我們說，寫字不要寫得歪歪扭扭，你會發(fā)現(xiàn)你的孩子，寫字就是歪歪扭扭的；孩子明天要考試了，你希望他細(xì)心一點，跟他說，寶寶我們細(xì)心一點，千萬不要看完第一道題就直接跳到第三道題，而你的腦海里，復(fù)習(xí)了從第一道題跳到第三道題這個過程。

所以父母經(jīng)常嘮叨，反而會加重孩子的錯誤，因為他已經(jīng)復(fù)習(xí)了好多遍了，已經(jīng)變成很習(xí)慣的一個方式了。所以這種經(jīng)常嘮叨，對孩子是有損傷的。這就是為什么很多孩子特別討厭父母嘮叨，因為他比你更早地認(rèn)識到，這其實對他是有傷害的。所以經(jīng)常嘮叨，它不僅不能幫助孩子成長，反而會破壞親子關(guān)系，尤其是破壞孩子的歸屬感，讓孩子有習(xí)得性的無助。

問題4：破壞歸屬感，引發(fā)孩子四種錯誤

這就是為什么我們在今天，一定要去談教育方式的改變。因為糾錯教育對歸屬感的破壞，對孩子的損傷是非常非常大的。

那什么叫歸屬感？歸屬感就是知道我是誰，我能做什么，我對世界有什么貢獻(xiàn)。知道我是誰、我能做什么，首先是建立在我對自己的自信，在我知道自己是誰、我知道我能做一些什么事情的基礎(chǔ)上，才能建立歸屬感。

當(dāng)我們時時刻刻糾錯，每時每刻說孩子什么做得不對，實際上就是在告訴他：你什么都不是，你什么都做得不好，你對這世界沒什么貢獻(xiàn)，你就是個廢物。當(dāng)他認(rèn)定這一點的時候，你會發(fā)現(xiàn)他要重新建自己，告訴自己“我不是那么沒有用，我要建立自己有用的價值”，他就會設(shè)定錯誤的目標(biāo)。

在第一個階段，也就是他很小的時候，設(shè)定的錯誤目標(biāo)就叫過度關(guān)注。

什么意思呢？他做所有事情的目的，都是為了得到你的認(rèn)可。當(dāng)然孩子都會尋求關(guān)注，希望父母關(guān)注他，但這里的過度關(guān)注和一般關(guān)注之間的區(qū)別是，這個事情一旦沒人關(guān)注，他就不想做了。他做事情的目標(biāo)就是為了你的關(guān)注，而不是他做這件事情本身很快樂，然后有成果來向你展示一下，這是兩種不同的關(guān)注。那長期以往，孩子就會形成討好型人格，他會忘了自己到底是什么樣子的。

如果這個時候，父母用更嚴(yán)厲的方式不斷地糾錯，繼續(xù)去否定他，他會發(fā)展到第二階段——尋求權(quán)利。

什么意思呢？就是你要往左，那我一定要往右；你要往右，我就往左了。他沒有很充足的理由，可能會找一些借口出來，但實際上對他來講，往左、往右其實不重要，重要的是跟我們對著干。他通過跟我們對著干，找到他自己，因為他不知道自己是誰，但他跟我們對著干的時候，他就意識到自己原來是有力量的。

如果我們進一步地去控制他，不讓他玩游戲，不給他吃什么東西等等，他就會走到第三個階段——尋求報復(fù)。

你要往A，我發(fā)現(xiàn)我不去A，你會對我進行很大的懲罰，那我就跟著你去A，但我會把A破壞給你看。這樣我就發(fā)現(xiàn)，我還是很厲害的。

如果這個孩子是處在尋求報復(fù)的階段，你覺得他成績不好，然后你給他報培訓(xùn)班，他以前是用不上培訓(xùn)班跟你斗，發(fā)現(xiàn)斗不過，那他只能去上培訓(xùn)班，但是他上完培訓(xùn)班了以后，一定沒有效果。他通過沒有效果告訴父母，你看，你要我上培訓(xùn)班，我也去上了吧？你看什么用都沒有吧？我都跟你說了對我沒有用。通過這種尋求報復(fù)，他找到自己的定位。這個是孩子潛意識里的。

這個時候你就會發(fā)現(xiàn)，父母投入很多錢、很多支持，到最后都是白費的，因為他處在尋求報復(fù)的階段，而尋求報復(fù)就是因為你不斷否定他，不斷用語言壓制他，他其實內(nèi)心里對自己很惶恐，所以他通過這種方式去尋求自我認(rèn)同。

如果父母還沒有意識到這些問題，你還在繼續(xù)壓迫他，他到最后就會自暴自棄了——算了，你說一步我做一步，你不說我堅決不做，我沒有任何主動性，反正我自己做決定也沒什么用。

那你會發(fā)現(xiàn)，我們本來想培養(yǎng)孩子積極、主動、樂觀這些好的品質(zhì)，都非常難實現(xiàn)。這個背后的原因是，當(dāng)我們不斷地告訴他這也不行、那也不行的時候，我們孩子的自我就被破壞了。

二、了解孩子成長規(guī)律，找對父母的階段角色

我們過去的方式和習(xí)慣，都是這么做的，大家要問了，你現(xiàn)在告訴我不能這么做，那我到底應(yīng)該怎么做？所以我提出了優(yōu)勢累積法。

社會學(xué)家羅伯特·默頓說過“自我實現(xiàn)的預(yù)言”：如果自己覺得能夠走到很遠(yuǎn)的地方，覺得自己能力很強，你會發(fā)現(xiàn)實現(xiàn)的可能性更大；如果我們告訴他，你只能走到這里，往后的路對你太難了，他往往走到這里就停下來了。所以一個優(yōu)勢一旦產(chǎn)生，它可以不斷累積，會加強人對自己的信心，這樣他就會不斷往前走了。通過這樣優(yōu)勢的累積去發(fā)展，要比不斷糾錯更好。

優(yōu)勢累積法實際上背后的原理，就是讓孩子不斷積累成功的體驗，覺得自己還不錯，很厲害，體驗 “原來做好一件事情是這么快樂” 的成就感。找到自我激勵的機制，這才是一種好的優(yōu)勢累積法。

那么我們就會跟家長講，做到這一點，其實沒有你想象中那么難，那具體怎么改變呢？

我們主要講五個方面：

第一，優(yōu)勢累積法的基礎(chǔ)是我們了解孩子的成長規(guī)律。你要懂得去欣賞孩子，明確父母在孩子不同成長時間段的角色。

第二，我們要學(xué)會去激發(fā)孩子的天賦，給孩子的成長搭個臺階。我們提供了非常具體的手段和方式，叫正面標(biāo)簽法。

第三，有那么多的問題怎么辦？給你一瓶魔法水，來解決什么該管、什么不該管，幫你排除掉80%的問題，著力去解決剩下20%的問題。

第四，你怎么去解決這20%？我給你一個小拐杖，叫技能法。我們把問題變成技能，練出一個技能，問題就解決了。

第五，我們希望孩子左手幸福，右手成功，這兩者其實并不矛盾。所以怎么讓學(xué)習(xí)變得更快樂？我們提倡游戲化的教育。因為這樣的教育，會讓親子關(guān)系更和諧，孩子成長也更順利。

01 了解孩子成長規(guī)律

第一部分，我們應(yīng)該去了解孩子成長的特點。意大利幼兒教育家蒙臺梭利提了一個很有意思的概念，她說，培養(yǎng)孩子，其實是培養(yǎng)孩子實體化的過程。也就是說，孩子其實不是白紙一張，你想怎么畫、怎么塑形都可以，孩子出生的時候，是帶有自己的實體的，我們不斷去豐富、充實他，但你首先要看到他是一個實體，他的體系跟成人是很不一樣的。

我舉一個形象一點的例子，叫“看金魚”，來理解成人跟兒童的不同。有一個公園舉辦一個金魚展，一共有一百個缸，展示了各種各樣不同的金魚，從一開始到最后，越到后面越名貴、越好看，公園的門票是八十塊錢一張。

一個小家庭，爸爸媽媽帶著孩子去看金魚展，買了兩張票進去了。對爸爸媽媽來講，他們的目標(biāo)性是很強的，在有限的時間里面，要把一百個缸全部看完，而且越到后面應(yīng)該更好看，停留時間越久。

你會發(fā)現(xiàn)父母會本能性地選擇最大效益法則。可是孩子走進去以后，他看第一個缸很好看，第二個缸很好看，他跑到第六個缸的時候就停下來了，就在那里呆呆地看著，覺得怎么這么有意思，不愿意往前走了。

那父母就會很著急——你在這個地方已經(jīng)停留了二三十分鐘了，我們后面還有很多好看的，就很想把他拉著走。但這個時候孩子不愿意走，甚至父母在旁邊看，都看不懂他到底在看什么，是看水草呢，還是看什么？就這么幾條魚游來游去，你就不能往后看嗎？

其實對孩子來講，他就是來看魚的，他就是來看水的，他就是來看草的。我們有研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子停留下來仔細(xì)觀察的時候，他的學(xué)習(xí)才開始了，他才是真正深度地學(xué)習(xí)?？墒菍Ω改竵碇v，聽每一個缸的介紹，說這缸金魚叫什么，那缸金魚叫什么，看一百個缸，那才叫學(xué)習(xí)。

可是如果我們回憶一下，我們過去也看過很多這樣的展覽，你是不是還能記得當(dāng)時那些花卉的名字、那些動物的名字、那些金魚的名字？其實我們記不住。我們往往記住的就是一剎那看到的某個場景，因為那個場景才是深度學(xué)習(xí)。

所以在成長的過程中，其實孩子停下來才是他在成長，我們父母想象的平均分配時間，甚至后面更多的時間分配，對孩子來講是不適用的。所以如果你今天是帶著孩子看金魚，你覺得孩子看是更重要的，就請你放低自己的要求。

當(dāng)我們了解孩子的成長特點，跟我們成人的想象是不一樣的時候，我們在教育中就可以少走很多彎路，就不會剝奪孩子深度學(xué)習(xí)的機會，也不會因為這種事情，產(chǎn)生很多矛盾。

在整個家庭教育里面，父母一定要有一個很清楚的意識，其實孩子的成長，是他的本我、自我、超我三者不斷平衡發(fā)展的過程，我們的目標(biāo)是幫助孩子成長，而不是你變成了孩子的自我。

什么意思呢？你會發(fā)現(xiàn)，本我是一個快樂原則，好吃懶做，怎么快樂怎么來，本我就是我們的本能；自我會去規(guī)訓(xùn)它說，你不能這么做，自我一直是去控制本我的；那超我可能更高大，把別人的利益放在第一位，我們在講小孩子教育的時候，其實比較少出現(xiàn)。

成長階段一：在孩子最早的成長過程中，有個叫自我救助的階段，這個階段是自我不斷在跟本我博弈。

比如走路，雖然都跑著走很爽，但可能會摔跤，所以在不同的路面，需要用不同的步伐走路，才能保證自己安全。當(dāng)你走路試幾次摔幾次，自我就開始發(fā)揮控制作用。本我發(fā)現(xiàn)，自我講得很有道理，不聽它的會有問題，本我就會慢慢調(diào)整這個過程。

但是在日常生活中，很多時候，在自我救助階段父母沒有給孩子發(fā)展自我的機會。比如說，有一種冷，叫媽媽覺得你冷。孩子的冷熱，是需要通過自己去感受的：滿頭大汗很難受，才知道下次熱了要脫衣服；冷了會感冒，之后才會知道冷了要穿衣服。但我們的媽媽，常常在你還沒有熱的時候，就把衣服全脫掉了，在你還沒冷的時候，已經(jīng)叫你加衣服了，所以自我一直沒有機會發(fā)揮作用，本我就很看不起自我，覺得自我從來沒有發(fā)揮作用，大部分時候也是不對的，所以他的自我就成長不起來。

成長階段二：自我欣賞階段，就是我們前面講到的歸屬感，覺得自己很厲害，還不錯。

自我欣賞很重要，但這個時候，父母又打壓他了，說：“你什么都沒做，什么都不是，你就這么驕傲，這不行的?！蔽覀兘?jīng)常打壓他，把自我欣賞又打下去了，等到他青春期的時候，能量就很不足。

在這個過程中，我們的自我其實一直被父母壓著，父母代替了那個自我。你寫作業(yè)我就在你旁邊看，你吃什么東西我來幫助你監(jiān)控，我來做你那個自我。你的關(guān)心越詳細(xì)，對孩子的自我控制就越強大，而孩子在很小的時候，他的自我認(rèn)同主要是來自于父母對他的認(rèn)同——你認(rèn)同我就可以了，我的自我弱沒有關(guān)系，反正做了這些你很高興，我也很高興。

成長階段三：這個階段發(fā)生在青春期，叫自我糾錯，就是對自己是不滿意的。

他會從父母的認(rèn)同，變成群體的認(rèn)同，就是身邊朋友伙伴的認(rèn)同就更重要了。這個時候，父母代替他做自我就不起作用了，我必須把自己的自我做好，能夠講話講得很得體，能夠有很多好的表現(xiàn)，大家才會認(rèn)可我。可是這個時候，他突然發(fā)現(xiàn)，自我沒有這個能力，他控不住本我，然后也不知道怎么做是正確的，這個時候你就會發(fā)現(xiàn)前面講到的歸屬感的問題，就會嚴(yán)重出現(xiàn)了。

所以家庭教育有個比較大的問題，就是它的后果是延后爆發(fā)的，在我們自我救助、自我欣賞階段，其實我們對孩子已經(jīng)是太過干涉了。當(dāng)我們不知道的時候，我們就不斷地去挑戰(zhàn)他的自我，替代他的自我，那么后果延到青春期就極端地爆發(fā)了。

所以我們父母首先一定要知道，我們以前所有的方式都是怎么去幫助他做，可事實上，你就得讓他去試錯。孩子每犯一個錯誤，也是他的自我變得更強大的過程，孩子成長就是個試錯的過程。   

那么我在書里詳細(xì)講了，每一個年齡段，他的特點都是不一樣的，他的本、自我、超我，發(fā)展都是不一樣的。

一歲的時候，是可愛而難纏的年齡，而這個時候培養(yǎng)孩子的安全感很重要。

兩歲的時候，他令人又好氣又好笑，我們培養(yǎng)他的幽默感很好。

三歲的時候，他從友善開始對著干了，因為他最早尋求關(guān)注和尋求權(quán)利的表現(xiàn)，就在這個階段出現(xiàn)了，可這也是培養(yǎng)創(chuàng)造力非常不錯的一個時間段。

四歲的時候，狂野而美妙，他的語言能力飛速地發(fā)展。

五歲的時候，是一個比較開朗愉悅的年齡，我們在中國話里有一個詞叫金童時代，也是親子關(guān)系比較融洽的時候。

從六歲開始，很可能就甜美又叛逆了，這個時候也是小孩子第一次有內(nèi)心的沖突，因為他的自我救助能力開始得到了基本的確認(rèn)——我到底行不行？他的自我意識歸屬感在這一年里，開始快速地成長起來。

七歲的他可能就沉靜而敏感了，抽象思維也開始發(fā)展起來了。

八歲是成長和歡樂共同交織的一年，這一年，也是小孩子特別活躍的一年。

九歲是一個很令人頭痛的年齡，他開始變得獨立，但是又很執(zhí)著，他的學(xué)習(xí)能力飛速提高，但同時，他也很不愿意提高，愿意跟老師對著干。   

十歲到十二歲，是自我矛盾的一個階段，就到了青春期早期的年齡。

十三到十四歲，就進入到叛逆與成長共存的時期，這也是我們孩子青春期的到來。

如果你能知道每個孩子不同年齡段的特點，知道他這個時刻的特征，那你遇到的很多問題，就能夠更好地去面對它們。

當(dāng)然，每個孩子還是有個體差異的。有的時候你會發(fā)現(xiàn)，外面的一些教育機構(gòu)會去忽悠父母，比如說告訴你，這時候是所謂的敏感期、學(xué)習(xí)最重要的時期。舉個例子來講，五六歲的孩子，有各種邏輯思維的興趣班，但實際上，如果你看了資料就會發(fā)現(xiàn)，孩子的抽象能力，是到七歲才開始有比較好的發(fā)展。在五六歲的時候，他發(fā)展邏輯思維是很艱難的，這種學(xué)習(xí)不僅不利于孩子自己成長邏輯思維，反倒固化了孩子的一些思維，他失去了探索規(guī)律的可能性。

還有一些父母，希望孩子一上小學(xué)，就要有學(xué)習(xí)的自覺性，能完成學(xué)習(xí)的任務(wù)。但是你會發(fā)現(xiàn)，從普遍意義上，孩子要到九歲，也就是到小學(xué)三四年級，才能有比較好的自控力和自我獨立意識，到了初中才會有真正的所謂自驅(qū)力的出現(xiàn)。而父母要求孩子提前出現(xiàn)這種狀態(tài)，他其實是很難的。所以父母跟孩子之間，就會沖突不斷，而且父母會慢慢發(fā)現(xiàn)，其實孩子很多時候都是表演給你看的。

02 找對父母的階段角色，適時發(fā)揮不同作用

那父母一旦了解到這些東西，就會更好地去共情孩子成長里遇到的問題，也能更好地把握自己。父母的角色，也是隨著孩子的年齡不斷變化的。   

1.0-3歲

你會發(fā)現(xiàn)這個年齡段，父母更多的是要去跟隨孩子，因為很多道理是講不通的，但是你特別能夠通過改變環(huán)境，改變你的關(guān)注，去改變孩子的行為。

比如說一歲多的孩子，特別喜歡把一個東西往地下扔，扔得很開心，你不要把它撿起來說：“寶寶，扔?xùn)|西是不對的，會傷到花花草草?！彼鋵嵏韭牪欢裁椿ɑú莶莸牡览?，他發(fā)現(xiàn)他一干這個事，媽媽就出現(xiàn)了。好，他就繼續(xù)扔，然后你再撿起來，這樣反反復(fù)復(fù)。如果你覺得這個行為是你不喜歡的，你最好忽略，這個事情就慢慢過掉了。

你要在他做了好的事情的時候關(guān)注他。孩子特別希望得到父母的關(guān)注，他會發(fā)現(xiàn)原來他做這些事情，父母會關(guān)注我，他就會去更好地表現(xiàn)。

因為孩子是不太能區(qū)分好的關(guān)注和糟糕的關(guān)注的，零歲到三歲的他還沒這個能力，他要的就是關(guān)注。所以我們父母怎么充分運用這些關(guān)注去改變孩子的行為，其實是一個非常重要的途徑。而這個階段，也是讓孩子獲得安全感的階段。

2.4-6歲

這是一個非常重要的引導(dǎo)期，這個時候你會發(fā)現(xiàn)，孩子開始對情緒有認(rèn)知，語言也有一定的能力，這個時候父母可以通過語言，身體力行來跟孩子交流這些感受，以及規(guī)范他的行為。

那這個時間段，父母通過游戲的互動，以及通過游戲力去提升孩子的能力，是特別兩全其美的一件事情。

所以父母首先需要建立一些規(guī)則。游戲都是有規(guī)則的，你不需要給孩子很多選擇，因為我真的是看到很多父母給孩子太多選擇了，從小問孩子，是吃這個呢，還是吃那個？孩子就會意識到，原來吃什么是我自己選擇的，既然給了我選擇，那我不愛吃的我就不要吃。

你如果不能承擔(dān)他不想吃就不吃的這個結(jié)果，你索性就不要給選擇了，你就把吃的東西都準(zhǔn)備好，就是這些，沒什么好選擇的，你會發(fā)現(xiàn)孩子也比較能接受，他慢慢就會覺得就是把這些吃掉，你后面的問題就會很簡單。

這個階段，我特別強調(diào)的就是“玩中學(xué)”。語數(shù)外學(xué)科類的培訓(xùn)在這個年齡段，其實帶來的負(fù)面影響，可能超過你的想象。

有團隊做了四萬個家庭的研究，就發(fā)現(xiàn)太早進到學(xué)術(shù)性培訓(xùn)的孩子，比如在幼兒園階段就學(xué)了各種語數(shù)外課程的孩子，到初中會成績下降。初中的時候，他那種過去的優(yōu)勢就都沒有了，而且外面這些培訓(xùn)，會破壞他上課的動力機制。如果他在外面都學(xué)了，外面的老師講得更好，他小學(xué)一年級去學(xué)校，不會去認(rèn)真聽講的，他會炫耀性地說：“老師，我懂！”

所以他的狀態(tài)不是去聽，而是去炫耀，或者是我全懂了，我就不聽了。他一旦養(yǎng)成了這種上課習(xí)慣，那么長期以往，一定對他的學(xué)習(xí)是不利的。那么這個階段，也是引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的情緒、了解情緒、關(guān)注外界的很好的時期。

3.7-12歲

你會發(fā)現(xiàn)，陪伴就很重要了。這個階段孩子犯錯是很多的，所以我們父母需要等一等，忍一忍，就像我們剛剛講到的，有很多問題都不需要去解決，你其實就是要通過讓他試錯，不斷進步。

我們大部分時候，都要先跟孩子共情。真不容易，因為這個年齡段的孩子，成長是很艱難的。然后再一起商量說怎么做，最后我們還要放手和鼓勵，這是你在孩子這個年齡段要做的。

4.13-18歲

你會發(fā)現(xiàn)家長不得不又回到跟隨的階段，所以我們會鼓勵家長，用啟發(fā)式提問的基礎(chǔ)，引導(dǎo)孩子去思考。你們不一定要給出答案，但是讓孩子不斷去試錯，自己成長，是非常重要的。

這個階段，也是孩子青春期的時候。孩子的青春期，情緒會起起伏伏，父母盡量不要跟著他起起伏伏。你也不要要求他很高漲的時候，一定要落到中間的狀態(tài)，很低谷的時候一定要高漲起來，就讓他起起伏伏，你保持平穩(wěn)就可以了。

這個階段最重要的是，請放棄“一定是正確的”念頭。你要知道，這個時候孩子已經(jīng)不相信你一定是正確的了，糾錯教育在這個階段會被完全反噬掉。所以你多問問看，這個問題你是怎么想的？你有什么辦法？你希望我怎么做？

所以我們更形象的一個比喻就是，孩子剛剛出生的時候，雖然我們在跟隨他，但其實我們更多的是守門員的角色，得跟他一起上場，幫他把危險都攔??；等到他四歲到六歲的時候，到后面包括小學(xué)早期，你更多的是像教練，可能就是要去引導(dǎo)他，告訴他怎么做可能是好的；然后很快就進入到了拉拉隊的狀態(tài)，就是你給他鼓勵，給他正面標(biāo)簽，讓他踩著正確的步子往前走。

到了青春期，你就不得不退到觀眾席了。為什么？因為你會發(fā)現(xiàn)，孩子有自己的世界了，他更在乎同伴。有很多的父母，到了孩子青春期，連觀眾席都沒有資格坐，因為你會發(fā)現(xiàn)孩子所有的事情都屏蔽了父母。朋友圈也屏蔽你了，發(fā)生任何的事情都不會告訴你，你是最后一個知道的，這其實很可怕。所以青春期的時候，我們還能保持自己觀眾的身份，就已經(jīng)很不容易了。

那么走過這些階段以后，孩子上大學(xué)變成成年人，我們就真正能成為終生的朋友。

所以每一個階段，父母要找對角色才能更輕松。所以我們在講做對“懶”爸媽的時候，不是說你真的什么都不管，也不是說你要很用心地去管，而是你知道大概的概率，你一個階段就只要做一些事情就可以了，你不要做那么多的事情，因為你做了那么多的事情，又沒有好處，對孩子也沒好處，你自己又累得要“死”，何必呢？

三、正面標(biāo)簽累積優(yōu)勢，激發(fā)孩子天賦

01 孩子只有特點，沒有優(yōu)缺點

確定父母的角色后，我們怎么去激發(fā)孩子的天賦，給孩子的成長搭一個臺階？那在這里我首先要強調(diào)，我們一定要看到，孩子是只有特點，沒有優(yōu)缺點的。

你首先要改變看孩子的眼光。你能不能很欣賞地看待孩子，其實是孩子能敏銳地感覺到的。但是父母經(jīng)常會假假地表揚孩子，實際上內(nèi)心不欣賞，你會發(fā)現(xiàn)孩子很快就可以感受到這一點。

所以我們真正要做的，不是說怎么去表演，而是真正從認(rèn)知上發(fā)現(xiàn)，我的孩子真的很可愛。而這個“真的很可愛”，就是我下面講到的，我們需要改變對孩子優(yōu)缺點的看法。

舉一個例子。我有一個好朋友，他畫畫畫得很好，他從小也培養(yǎng)他的孩子畫畫，所以他的孩子畫畫也很好。有一天他就跟我說，他的孩子被老師告狀了，覺得他特別不尊敬老師。為什么呢？因為他們課間在教室里玩，老師從窗口走過，絕大部分小朋友看到老師走過來，立馬就坐好了，就他根本沒有意識到，繼續(xù)玩得很開心，被老師抓住了。這位老師就覺得，我都進來了，你都不在乎，目無尊長。 第二次又來了，第三次又來了，這位老師就說：“你家孩子，一點都不尊重人，別的孩子都能夠做到我一進來就坐好，你家孩子就做不到?！彼埠芙箲]，問我怎么改變。

我就問他：“你的孩子畫畫的時候，有人從他身邊走過，他會意識到嗎？”

他說：“沒有?！?/p>

我說：“那你希不希望，他一邊畫畫，一邊意識到旁邊誰走過？”

他說：“那怎么行，畫畫是要非常專注的，在一個地方寫生，不管身邊多嘈雜，都要沉浸在自己的世界里畫，所以他要專注?！?/p>

我說：“你帶著你的孩子從小寫生，所以他的專注力是極強的，他的抗干擾能力也很強，所以當(dāng)他去玩的時候，他也是很專注地沉浸在里面的，根本就沒有注意到旁邊走過的人。如果你要去讓他注意到這些東西，他寫生的時候，也一定會注意到別的東西。這是同一個特點，只是發(fā)展在畫畫里你覺得是好的，放在玩里你覺得是不好的，你用的是兩個詞，一個是很專注，一個是不尊敬老師，但是它背后的本質(zhì)邏輯是一樣的?！?/p>

所以在這個過程中你會發(fā)現(xiàn)，我們其實要重新去看待孩子的特點。

那我給他解決方案是：你就在家里跟孩子練一練，如果一拍肩膀，你就讓孩子就坐好。然后你再去跟老師溝通說，我們家孩子其實是比較容易沉浸在一個狀態(tài)里，他還真不是挑戰(zhàn)你，如果你下次看到他，拍一下他的肩膀，他如果坐下來就說明他接收到你的信息了，可能他的笑容還不能馬上收回來，但他已經(jīng)知道，他會盡快收攏回來了。后來這個問題，很快就解決掉了。

所以我經(jīng)常講，我們父母喜歡的孩子，其實是精神分裂的孩子。我們希望孩子有大局觀，看事情看大局，但是做作業(yè)又特別細(xì)致；我們希望孩子運動場上特別活躍、社交場上特別活躍，但是一到上課又很安靜，靜如處子，動如脫兔。這些都是兩個不同的人格，如果這個孩子，兩個人格都在他身上，那不就是精神分裂嗎？

我們看到這個特點，就知道每一個優(yōu)點，發(fā)揮在不同場合里，可能會變成缺點；每一個缺點，發(fā)揮在另外一個場合里，很可能就是優(yōu)點。當(dāng)你想要改變他的時候，你一定要問問自己，我真的要改變他嗎？我改變他的這些東西，真的是有好處的嗎？所以在這個過程中間，其實某種意義上講，父母是要做反思的。

甚至很多時候你會發(fā)現(xiàn)，其實很優(yōu)秀的孩子，父母也會覺得他在有些方面很有問題。

舉個例子來講，我女兒是一個對自己要求很高的孩子，很努力，每次都想做得更好。她小時候會學(xué)各種各樣的樂器，但是她就從來不愿意上臺表演，我們家爸爸就經(jīng)常會覺得，為什么你就不愿意去，你明明練得很好，你干嗎就不上臺呢？我們就希望孩子很大方地走上臺，但她拒絕。我兒子小的時候特別愿意上臺，這個時候家長會感到很榮耀，你看，這個兒子就特別給面子，很積極大方地到臺上去表現(xiàn)了。

可是我們又會發(fā)現(xiàn)，我兒子對自己的要求就沒那么高，為什么他對自己要求沒那么高，反倒更愿意上臺呢？因為當(dāng)一個孩子對自己要求不高的時候，他不那么在乎丟臉，才會愿意沖到臺上去。像我女兒對自己要求那么高，希望每時每刻都表現(xiàn)得很優(yōu)秀，怎么可能愿意這樣沖上臺去呢？所以你要孩子又很優(yōu)秀，又時時刻刻愿意上臺，這其實是很難的，一定是要到這個孩子達(dá)到一定程度，他覺得自己真的很牛，他才能走上臺去，你是需要等待的。

同樣地，看到我們的兒子這樣去表現(xiàn)，就不能反過頭來說，他怎么對自己這么沒有追求呢？恰恰是因為他對自己要求不高，所以他愿意去做各種嘗試，不太擔(dān)心自己丟臉，你會發(fā)現(xiàn)這也是有優(yōu)點的。

所以我們真正地要欣賞孩子，就是要改變對孩子優(yōu)缺點的看法，欣賞才能創(chuàng)造奇跡。

02 正面標(biāo)簽法及具體操作方法

但也不能說他生來是什么樣子，都很欣賞他了。那怎么辦？下面我們就教你，你不需要糾錯，但你需要一雙發(fā)現(xiàn)孩子做對的眼睛。他每次做對的地方，你能不能敏銳地發(fā)現(xiàn)了，讓他這個特點在對的地方多多地表現(xiàn)出來，不斷地重復(fù)，這樣他的人生里，是不是就有很多對的時候、表現(xiàn)好的時候？這個優(yōu)勢就累積起來了。

所以我們在這里就教大家一個方法，叫正面標(biāo)簽法，就是對孩子可復(fù)制的正確行為進行肯定。

什么叫對孩子的可復(fù)制的正確行為進行肯定？

第一，關(guān)注的點一定是在過程里，而不是結(jié)果。結(jié)果怎么樣，它常常是定的，我們需要發(fā)現(xiàn)過程里面的具體的行為。

第二，這個行為是可復(fù)制的，它不是偶然性的。  

第三，這個行為是正確的，然后我們才對他進行肯定。

舉個例子來講，孩子如果這次考得很好，你說孩子考得很棒、成績很好，這個就不叫正面標(biāo)簽法。因為好不好只是個結(jié)果，它不是一個行為，它也不是可以一直復(fù)制的，孩子下次可能就考得不好了。

但是如果你發(fā)現(xiàn)他考得很好，是因為他提前做了復(fù)習(xí)，你就可以說：“我覺得你這次之所以考得很好，是因為你提前做了預(yù)習(xí)和復(fù)習(xí)，我發(fā)現(xiàn)這個事情做了以后，你成績很好?！薄澳隳茏龅教崆邦A(yù)習(xí)，你能做到及時復(fù)習(xí)，媽媽覺得很好。”

那個復(fù)習(xí)這個行為，是可以被復(fù)制的，也是做得正確的，你要告訴他，我看到了你做的這一點。即使你有的時候復(fù)習(xí)了，可能成績沒那么好，但媽媽覺得，你能做到復(fù)習(xí)已經(jīng)很不錯了。

那么在貼正面標(biāo)簽的時候，給大家五個操作性的工具：

第一個工具：句式轉(zhuǎn)化

我們父母很可能沒辦法一下子改變，但你可以有一個改變。

我們以前經(jīng)常說，雖然你這一次考試考得不錯，但是如果你再努把力，這些問題不錯，你就會考得更好。你會發(fā)現(xiàn)，前面的表揚就沒有用了，后面那個才是重點，雖然你什么什么做得很好，但是你還有什么什么需要改正，這就變成了糾錯法。

那你把它轉(zhuǎn)過來。比如說，雖然這次你考試考得不是很好，但是我發(fā)現(xiàn)你有一個什么點做得很好，這個聽上去還是肯定，這叫正面標(biāo)簽。我們把錯誤里面對的地方拿出來，先講問題，但是后面再跟肯定。

第二個工具：書面反饋進步

現(xiàn)在有家校互通的本子，有作業(yè)備忘錄等等，如果我們覺得有的時候表揚很難，你可以書寫在里面。

比如說我兒子寫字寫得不好，老師也會覺得很不滿，我有的時候就會在本子上寫：今天他把我覺得寫得不好的字都擦掉了，重新寫過了，雖然字還寫得一般，但是他已經(jīng)愿意做這個事情了，我覺得很好。孩子也看到這個東西，覺得很不錯，我媽看到我做的事情了。

過兩天我又寫：他今天自己主動找了一些字，重新擦掉寫了，不是我再指出來的。每一步他的進步，我在本子上寫，你會發(fā)現(xiàn)這個對孩子也是鼓舞的。

雖然我孩子的字一直不怎么樣，但那年我們遇到了很不錯的一個老師，他就發(fā)現(xiàn)了我們這個特點，在家長會上表揚了我，我也很高興，覺得我做的事情被老師看到了，我就很努力地去做。那同樣地，孩子也受到了鼓舞——雖然我寫得不好，但只要我這樣持續(xù)地努力，老師還是會看得到的。

第三個工具：充分利用網(wǎng)絡(luò)展示孩子，接受外人贊美

我覺得，接受外人的贊美也是很好的，所以我比較喜歡在朋友圈里說，我們孩子做了什么什么。不要覺得凡爾賽，也不要覺得我炫耀孩子，我們的孩子是喜歡得到這些肯定的，甚至有的時候，我講了我兒子的一個故事，他會定期來看看有多少人點贊了，所以我們其實用通過點贊的方式告訴孩子，這個行為大家都很欣賞。

第四個工具：讓孩子自我總結(jié)、自我肯定

我覺得讓孩子做自我肯定，是特別好用的。讓孩子給自己貼標(biāo)簽，比如說他這次考試考得很好，但我也不知道到底做對什么了，我就會問他：“這次你考試考得很好，你是怎么做到的？你有什么經(jīng)驗?zāi)軌蚍窒斫o我嗎?”那他就會去總結(jié)，這次考試考得好，我具體干了些什么事情，這個時候他就給自己貼標(biāo)簽了，那這一點我覺得也是很重要的。

第五個工具：總結(jié)過去做過或本可以做，但現(xiàn)在沒做的“壞事”

就是我們可以總結(jié)過去犯的錯誤，但現(xiàn)在不再做的錯事，這也是一種很好的正面標(biāo)簽。比如說，你過去出門經(jīng)常亂跑，但我發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在不亂跑了，你到馬路口就停下來了，這點做得很好。

很多時候父母會忽略掉他現(xiàn)在做得一些正確的事情，好像他不干錯事，我們就忽略掉。其實不是的，你要告訴他我肯定了。當(dāng)然千萬不要去講，那些他沒怎么犯錯，你反復(fù)跟他強調(diào)的，提醒他也是不好的。

這五個工具，其實就可以幫助我們將正面標(biāo)簽貼得更好，讓孩子踩著正確的步子，一步步往上走。

03 貼正面標(biāo)簽的注意事項

那在貼正面標(biāo)簽的時候，我還有一些提示，是一定要提醒大家的。

1.改變做父母挑剔的眼光

你別老是去糾錯，你一定有正面標(biāo)簽的想法，有了這個意識后，你就得去找他做得對的。所以我們很希望，你改變這種挑剔、糾錯的目光。

2.真心肯定，而不是刻意地贊美

如果你找不到贊美的東西，索性就不要講了。你有看到好的方面的意識，不管這個好有多么小，你都可以把小的那個好找出來，我覺得這就是我們父母要做的。

3.信任孩子

也就是我們要相信，孩子其實是可以自己成長得很好的，而不是說我通過表揚你，期待你達(dá)到更好。我沒有那種期待，在此時此刻你做到了，我相信你就能做得好，是你自己的真實表現(xiàn)，我就把他肯定了，而沒有說我有更高的要求。因為你一旦有更高要求，孩子立馬就警覺了。

4.正面標(biāo)簽其實是不帶功利性的

更多的時候，正面標(biāo)簽是給孩子提供成長的能量，讓他覺得自己很厲害。如果你帶有強有力的功利性，你會發(fā)現(xiàn)這個功利性，會很快被孩子識破，你的表揚和肯定都會變得很廉價。只有你是真心的、時時刻刻關(guān)注他這些表現(xiàn)，你能夠去肯定他，這個正面標(biāo)簽才能讓孩子更有自信心，歸屬感更好。

當(dāng)然我也建議，如果我們自己覺得這個很難，覺得自己不知道怎么做好，那你不如將正面標(biāo)簽給自己也貼起來。我們做父母的，不要老是自己想我這個方法不好，我又怎么錯了，我就換一個方法，但可能那個也是錯的。你不如想想看，最近做了哪些事情，讓孩子表現(xiàn)很好，我這個方法很好，我要繼續(xù)堅持下去。所以正面標(biāo)簽，也可以給自己貼起來。

四、孩子80%的問題都不是問題，正確區(qū)分，集中突破

貼了很多正面標(biāo)簽，孩子也成長得很好，但是，孩子還是會有各種各樣的問題，再完美的孩子都會有各種各樣的問題，那什么該管，什么不該管呢？

01 原則：“不”的力量來自于“是”

如果你一天跟他講話，80%都是在講“是”“好”“不錯”等等，當(dāng)你跟他講“寶寶，這個做得不對”，這個“不”字才能被聽到。這個叫管理學(xué)中的二八原則。

如果你一天都在說，這也做得不好，那個怎么樣都是不好的，這個時候，你中間有一個很重要的“不”出現(xiàn)的時候，他是忽略掉的。所以你80%的時間，都應(yīng)該放手讓孩子自己去成長，通過正面標(biāo)簽、肯定、鼓勵，讓孩子覺得生活是在自己掌控中的，你只在20%的時候，才會去說這個東西有問題，我得幫助你成長。

如果你給自己一個額度，一天如果只說兩個“不”，你這兩個“不”會用在哪里？

就比如說先去確定是誰的問題，看看短時間內(nèi)是不是能改變？隨著年齡增長是不是能改變？是不是孩子故意的？如果他不是故意的，那你改也沒什么好改的，對不對？

02 三種重要問題的區(qū)分

上面我們提供了各種維度，都是幫我們?nèi)ヅ懦裟男┎皇切枰覀內(nèi)ヌ貏e關(guān)注的。但是有三種問題的區(qū)分是很重要的。

第一種，底線問題。

也就說這種錯誤，是我不允許孩子犯的，一犯就會有嚴(yán)重的后果。

舉個例子來講，孩子在馬路上亂奔跑，完全不遵守交通規(guī)則，他一旦出事就是大事，這就是我的底線。所以這個問題，是我一定要管的問題，這叫底線問題。

底線問題不能多，一個階段只能有三到五個，否則你就一天到晚在說“不”了。所以這個底線問題你想想看，現(xiàn)在這個階段是不是對我最重要。

我經(jīng)常聽到父母講：“我的底線問題就是孩子不能撒謊?！蔽乙欢ㄒ獑柕氖?，你會撒謊嗎？底線問題有一個很重要的原則，就是你絕對不會犯這個錯誤，如果你也會犯這個錯誤，它就不能成為底線。因為你自己都守不住底線，怎么教育孩子？如果你在日常生活中，也會有善意的謊言，你也會不真實，它就不能成為你所謂的底線問題。

像我們家是暴力零容忍，你不能打人，因為我們家自己是做得到不打孩子的。如果你自己做不到，你就不要說這是底線問題。

第二種，自然后果。

自然后果就是一旦這個事情發(fā)生，孩子有一個行為，他會產(chǎn)生一個自然的、他要承受的后果。這種后果我們父母可以等一等。

比如說這個杯子很燙，我們跟孩子講：“不要碰這個杯子，這個杯子很燙，燙了以后你會手很疼的?！敝v過一遍就可以了，如果他去碰，他被燙得很痛，你會發(fā)現(xiàn)，他下次看到一個冒熱氣的水杯，就會離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，因為他承受了這個后果，他自己是可以慢慢學(xué)會的。

我們父母其實有的時候比較難，因為有的后果，它可能是比較后面出現(xiàn)的，是長期出現(xiàn)的。比如說學(xué)習(xí)，現(xiàn)在他不努力，后面就來不及了。但我們需要思考一下，第一，是不是真的來不及？也不見得，對不對？第二，如果你有這個擔(dān)心，你不如把這個過程中的一些后果，給它區(qū)分開、切割開，讓孩子去看到這些小后果。但如果你都沒有辦法切分這些小后果，那這個事情可能就比較難處理，你再怎么管也沒有效果，你不如就放個手。

比如說，孩子上課不認(rèn)真聽講，老師就會批評他，他很難受，這就是他的自然后果。他今天不做作業(yè)，老師明天批評他，他又承受這個后果。我就經(jīng)常很同情地跟我兒子講：“真不容易，又遭批評?！蹦窃趺崔k呢？他得承受這個后果，得一步步去做。

第三種，邏輯后果。

邏輯后果就是一個事情的發(fā)生，它的后果首先是由別人來承擔(dān)的，而不是他自己承擔(dān)的，長遠(yuǎn)可能他會承擔(dān)這個結(jié)果，但它不是馬上出現(xiàn)的，這個時候父母一定要管。

比如說在公園里蕩秋千，小朋友都排著隊蕩秋千，有的小朋友蕩了一直不肯下來，這個時候，父母一定要強行把他抱下來，因為他長期蕩下去，這個后果他不承擔(dān)，但他損害了他人的利益。所以如果損害他人的利益，你就一定要去解決它。

所以所謂的邏輯后果，就是損害他人利益。出現(xiàn)損害他人利益的這些事情，我們父母都要出手，包括損害父母的利益。他動不動就向你怒吼、打你，這個時候你要說“我很疼痛，我不能接受你這種行為”，我們至少要告訴孩子。

在處理原則問題的時候，你首先去看孩子是故意的還是無意的。比如說他一不小心把這杯水打翻了，影響了別人，他如果不是故意的，那就不是邏輯后果，他沒有主觀性的邏輯去做這個事情，那你有的時候就放過他。

但是如果他是故意的，請你記得權(quán)責(zé)利要一致。他干了什么壞事，要承擔(dān)什么樣的責(zé)任，他要付出什么樣的代價；他干了什么樣的好事，要承擔(dān)什么樣的責(zé)任，這些都是非常重要的。

如果孩子做了錯事，那我們就希望他去真誠地賠禮道歉。也就是說如果他錯了，不能只是說“我錯了”就可以。

我們在書里也提供了一種三R道歉法：

首先，我們要讓他自己認(rèn)識到錯誤（Recognize），要向別人說我錯了； 
 

其次，他一定要學(xué)會，認(rèn)錯以后怎么和好(Reconcile)，怎么讓對方覺得還是能接受的，怎么去獲得他人的諒解；

再次，他一定要做一些具體的方案(Resolve)，去解決這些問題。 
 

我發(fā)現(xiàn)這個三R道歉法，很多成年人都不會。所以如果孩子能夠有這樣的一個處理錯誤的方式，那么在產(chǎn)生邏輯后果的問題里，他很快就會成長起來。 
 

03 用技能法解決真正的問題

他的社交能力也好，處理問題能力也好，如果我們這些問題都排除掉了，最后真正出現(xiàn)了一個具體的問題怎么辦？我們就用技能法。 
 

在這個書里面，給大家一個觀察量表，看到底問題出在哪里，這樣子可以跳出你原有的框架，去發(fā)現(xiàn)孩子到底出什么問題了。 
 

大家很清楚，技能法解決問題的主體其實是孩子，而不是我們成人，所以我們首先要給他一些試錯的時間和空間讓他去做。芬蘭的兒童教育學(xué)家本·福爾曼認(rèn)為，當(dāng)他真的遇到困難的時候，如果他有一個問題一直不能解決，常常不是他主觀意識上不想解決，而是因為他不具有某種技能，一旦掌握了這種技能，問題就消失了。 
 

我們把問題變成技能，比如說把“不要”變成“要”。比如說“你不要亂跑”，這其實是一個問題，但你要怎么做，我們先把它換成說我希望你要在什么時間段，能坐在位置上多少時間，這就變成一個技能。 
 

所以我們首先是要把問題轉(zhuǎn)變成他要怎么做才能達(dá)到。你整天說“不要”，就像我們剛剛講到的糾錯法，我知道什么是錯誤的，我知道什么不要，但不見得知道什么是正確的。 
 

所以怎么把“不要”變成“要”？我如果要做到這件事情很難，我們怎么做，才能讓孩子有動力有方法？我們教給大家這個方法： 
 

1.先命名這個方法，這是什么技能，可以起各種奇奇怪怪的技能名字； 
 

2.找到一些支持者，幫助他實現(xiàn)這些技能，如果他做得不好會提醒他；

3.討論假如學(xué)會了這個技能，他該怎么辦；

4.開始具體實操，具體執(zhí)行 ；

5.慶祝他終于掌握了這個技能，他還可以教給別人自己新掌握的這個技能。

我們舉一個很具體的例子。比如說一個小朋友，經(jīng)常在玩的時候尿褲子，老師也很頭疼，家長也很頭疼。你跟他說，你玩的時候不要尿褲子，你能不能玩到一半的時候，停下來去上個廁所？你會發(fā)現(xiàn)跟他講了無數(shù)遍，也沒有用。 
 

然后，本·福爾曼就提出來了，說其實我們要更具象地把它變成一個技能。比如說你在玩一個玩具，放下這個玩具換另外一個玩具的時候，你要掌握一個技能，就是停一停，停多少時間，感受一下自己的身體。 
 

這是要做的一個行為，他們就討論，怎么停一停，給行為取個什么名字。當(dāng)他每一次在換玩具時，身邊就會有人說：“‘轉(zhuǎn)化’的時間到了，停一停，感受一下身體，是不是有想進衛(wèi)生間的想法？沒有的話，繼續(xù)玩?！彼吐龑W(xué)會了在玩的過程中如何照顧自己的身體，這個問題后來就慢慢解決掉了。 
 

我也經(jīng)常對自己的孩子用技能法。上海的學(xué)校有五分鐘做一百道題的考試，我發(fā)現(xiàn)我兒子每次都是拿二三十分，就做得特別慢，但我看到他是會計算的。比如說你問他，七加三等于幾？他知道等于十。但反過來講，七加幾等于十？他的速度就很慢。 
 

所以他真正要掌握的技能，是如何把湊十能夠速度更快地在頭腦里本能地反應(yīng)，這個就變成一個要學(xué)習(xí)的技能。所以我專門做了加十賽的桌游。通過玩加十賽，如果兩張牌相加等于十，我們就可以拍鈴鐺。大家拍得很開心，反復(fù)訓(xùn)練這個技能，他速度就加快了。 
 

所以不是簡單說，你怎么能夠這么慢，你就不斷去練習(xí)。而是你一定先建一個技能，才能去解決一個問題，而不是用問題解決問題。所以父母對孩子真正的幫助，就是給他搭臺階、尋找資源，讓他體會問題解決的成就感，這樣子他才會越來越走得好。 
 

五、游戲化教育，讓家庭成為快樂源泉 
 

最后，其實我們講的所有這些，都希望你家庭教育能左手成功，右手幸福，讓你的家庭很快樂。    
 

家庭教育跟學(xué)校教育有很大的不同。學(xué)校教育其實是知識能力的培養(yǎng)，這是一個集體化的、規(guī)則的培訓(xùn)，它其實很難考慮到每個人的個性化。而且它是一個選拔機制，一定是更優(yōu)秀才能得到老師更多的肯定。 
 

家庭教育最核心的教育功能是什么？是情感支持和人格培養(yǎng)。它是一個愛育機制，不管你做得好不好，我都愛你，因為你是我唯一的一個孩子，或者我就只有兩個孩子，不管你怎么做，媽媽都愛你。家庭教育是一種個性化的培養(yǎng)，所以在家庭里面，情感的支持是更重要的。 
 

所以我們在家庭里面，陪伴孩子學(xué)習(xí)也好，做什么事情也好，你一定是從游戲化的角度去考慮，怎么讓他更快樂地做。 
 

01 用游戲化的方法，把“你應(yīng)該”變成“我愿意” 
 

其實游戲化是有很多魅力的，一個孩子從“我應(yīng)該做什么”變成“我愿意做什么”，游戲化是最好的方式。 
 

我舉一個例子，我女兒以前在美國學(xué)游泳，學(xué)得特別開心，回到中國以后也學(xué)游泳，但她學(xué)了一個多月以后，就決定放棄游泳了。我覺得特別奇怪，為什么她之前學(xué)得那么快樂，然后回到這邊反倒就不愿意學(xué)了？ 
 

我就去觀察他們老師怎么教的。我們中國的孩子學(xué)游泳，學(xué)憋氣，老師就是把他們按到水里，然后數(shù)“一、二、三、四、五、六、七、八”，到一個數(shù)字再彈起來，一個一個輪著來。有的小孩子就會容易嗆水，有的小孩子很恐懼地被壓下去，所以她就覺得這個事情特別不好玩。 
 

那美國是怎么教游泳的？我當(dāng)時也去觀察了，美國那個學(xué)校教游泳，教練會把一把玩具撒在水里，有的浮在水面上，有的沉在水底，然后把孩子分成幾波去搶奪。 
 

一開始，水面上的玩具很快就全部被拿到了，拿到了以后孩子就很高興。但如果你想要拿到更多，你就要拿水里的玩具，所以有些勇敢的孩子，就會捏著鼻子潛下去拿了。那些勇敢的孩子就發(fā)現(xiàn)，如果他屏住呼吸走幾步，能拿更多的玩具，他的速度也會更快，所以很快這些孩子就學(xué)會了怎么在水下憋氣。 
 

那些膽小的孩子，一開始就怎么都不肯下去。但學(xué)了幾次以后，老師扔下來的玩具就全部沉到水底了，這個時候，那個膽小的孩子身邊的朋友就會鼓勵他說，你只要拿一個就可以了，他慢慢也下去了。 
 

那實際上他們的競爭會越來越激烈，因為玩具會越來越少，他需要在水下走的路程也越來越遠(yuǎn)，那你也可以想象，憋氣的時間就會越來越長。經(jīng)過一個多月，其實他們大部分都學(xué)會了憋氣。 
 

所以游戲化其實是能夠改變學(xué)習(xí)的狀態(tài)的。如果你在家庭里面希望提高孩子的能力，那怎么讓孩子很快樂地做這件事情，尤其是針對年齡段比較小的孩子，游戲就是他最好的學(xué)習(xí)方法。在家庭里面通過這種方式，去解決非游戲的問題，也是很重要的。 
 

我甚至鼓勵建立家庭“嗨”時光。家庭真的得有些很無聊的時間，大家一起玩玩。不知道玩什么，就孩子提出來玩什么，我們父母就跟著玩什么，這樣子才能讓孩子在家庭里得到更多的成就。 
 

如果你在家里希望培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)，你教他的知識也要跟老師是不一樣的，你努力的方向是怎么讓他更有興趣和樂趣、怎么更有成就感、怎么更有目標(biāo)。 
 

我自己就會做很多很多的這種游戲，把孩子的“應(yīng)該做什么”變成“我愿意做什么”。比如說我們剛剛講到的解決數(shù)學(xué)問題，我就用加十賽、考古尋寶這種游戲的方式。

我也有玩轉(zhuǎn)古詩的游戲，兩個人在車?yán)锩?，我拿出一張牌來，給他三個提示，猜猜看我手上拿的這張牌是哪首古詩。如果我自己背不出古詩，我的孩子就會說，他給我三個提示，看看我現(xiàn)在這首古詩的那個劃線的詞是什么。 
 

通過這種游戲化的方式，我們其實也學(xué)習(xí)了，同時我們實現(xiàn)了家庭教育的情感功能。 
 

02 愛是需要學(xué)習(xí)的，幸福是需要練習(xí)的 
 

通過剛剛講到的搭臺階、貼標(biāo)簽等等，有目標(biāo)性地來做，你會發(fā)現(xiàn)家庭會提供孩子一些哈哈大笑的機會。其實快樂是特別有能量的，快樂會打開孩子的學(xué)習(xí)力，快樂能讓孩子成長得更好。家庭的情感支持提供得越扎實，孩子在外面成功的道路，其實是走得越順暢的，他的幸福指數(shù)也是會越高的。 
 

所以在整個優(yōu)勢累積法里面，其實我們都一直在強調(diào)，你會發(fā)現(xiàn)每個父母都是愛孩子的，但愛是需要學(xué)習(xí)的，幸福是需要練習(xí)的。 
 

我在《做對“懶”爸媽 養(yǎng)出省心娃》里就告訴大家，你很愛孩子，你為自己孩子的成長很焦慮，那怎么去做才是好的，怎么做對“懶”爸媽，怎么去用優(yōu)勢累積法，讓孩子更快樂地學(xué)習(xí)，讓孩子更快樂地生活，同時也能比別人走得更好。不是說他快樂學(xué)習(xí)以后，他就廢掉了，這可不是我們的目的。他甚至可以比別人更優(yōu)秀，這是需要學(xué)習(xí)的。我們父母也都是希望孩子幸福，但幸福也是需要練習(xí)的。 
 

大量研究發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在幸福，未來幸福的幾率是更高的；那些現(xiàn)在就不幸福的孩子，未來幸福的幾率也是更低的。 
 

所以到最后的時候，我一定要強調(diào)，家庭很重要，做所有的事情，首先都是你我找到一個舒服的狀態(tài)，讓孩子感受到幸福，我們不斷地去練習(xí)幸福，我們的生活才能往前走。 
 

當(dāng)你覺得壓力很大，當(dāng)你覺得很累的時候，也往往是你的孩子覺得壓力很大很累的時候，所以我們要放過孩子，也放過我們自己。 
 

我們要找到一種更好的方式，去面對今天社會改變所提出來的新要求，去適應(yīng)后喻時代的標(biāo)準(zhǔn)。將來的發(fā)展是我們更加不可想象的，我們怎么去跟隨孩子，享受育兒的過程，怎么去更好地做家庭分工，怎么去權(quán)責(zé)利一致，怎么用臺階的方法、正面標(biāo)簽的方法，讓孩子走得更好，這才是我們要努力的方向。 
 

所以我們最后再復(fù)習(xí)一下優(yōu)勢累積法的十六個字：密切關(guān)注，謹(jǐn)慎出手，優(yōu)勢積累，快樂為首。

如果我們能做到這樣，你會發(fā)現(xiàn)家庭生活會更幸福，我們的孩子也會成長得更好，我們做父母也會更有成就感。

好，今天就講到這里，我們下次再見。