看爸爸怎樣跟兒子談人生

老公常常半開玩笑似的“威脅”兒子：媽媽給你上課的時(shí)候你要是不聽，我就把你送去補(bǔ)習(xí)班！

不知道是不是因?yàn)檫@個(gè)，兒子對(duì)我在學(xué)習(xí)方面的輔導(dǎo)不怎么反感，而且如果讓他選擇誰來給他講題或者背單詞，我肯定是首選。

這讓我在老公面前狠狠挺直了腰桿?？墒悄芰υ酱?，責(zé)任越大，讓我對(duì)付那么多事兒，我也很有壓力。

于是有一次，我終于忍不住大喊：你語文、數(shù)學(xué)、英語都要我來管，我也很累的，你總得讓爸爸給你上一門課吧！你說，讓他上哪一科？

兒子眼珠子轉(zhuǎn)了好幾圈，最后說：我覺得讓他給我上“班會(huì)”比較好！

這時(shí)，我想起他的課程表上每個(gè)周二下午都有的一節(jié)課，叫做“班會(huì)/專題”。所謂的“班會(huì)/專題”課，就是對(duì)各種話題展開討論，從校園安全教育，到公民道德教育，再到?jīng)]有共產(chǎn)黨就沒有新中國的意識(shí)形態(tài)教育（此處嚴(yán)肅臉），孩子們在老師的組織下各抒己見。

兒子竟然提出讓爸爸給他上這種課，按照我的理解，不就是談人生嗎？我馬上對(duì)他的敬仰如滔滔江水，沒想到這小子這么會(huì)看人，早就看出我不是這塊料，往往啰里啰唆了一堆，都不知道自己在說啥！而對(duì)于人生課，爸爸可謂是信手拈來。

前些日子，爸爸給兒子上了一堂課，講了什么是“錢”。這堂課的起因是，兒子只要進(jìn)了玩具店就走不動(dòng)，他喜歡火車，看到就想要。一套帶軌道的套裝少說也要一兩百，不可能次次都滿足他。而他對(duì)于一兩百到底是多少根本沒什么概念。

于是，這堂課就開始了。爸爸告訴他錢代表著勞動(dòng)，付出多少勞動(dòng)就得到多少錢。比如自己上一節(jié)課就賺一節(jié)課的錢，寫一篇論文就賺一篇論文的錢。錢不是憑空飛進(jìn)口袋的。

爸爸還說，到底要賺多少錢，每個(gè)人都有自己不同的看法。有人覺得自己需要賺很多錢，但他覺得自己根本不需要那么多錢。他有能力現(xiàn)在馬上就換工作，可以賺到更多的錢，但是更多的錢也需要他付出更多的勞動(dòng)更多的工作時(shí)間，這樣一來，肯定就沒有精力和時(shí)間來陪伴家人，一起出去看電影，一起出去玩。他賺到的錢能夠保證一家的開支，每年假期出去happy一段時(shí)間，當(dāng)然還有買玩具的錢，但是保證不了看到什么就買買買。不然，就變成了電影《九條命》中的爸爸，賺很多很多錢可以讓女兒想買什么就買什么，可就是沒有陪她的時(shí)間。

所以，我們家為什么沒有很多很多錢讓他只要看到喜歡的火車玩具就能買，因?yàn)檫@是一種選擇。

這堂課兩個(gè)人是坐在沙發(fā)上上完的，氣氛嚴(yán)肅而友好，自戀的爸爸一不小心就把自己樹立成了正面典型，不過我圍觀之余又無可反駁，因?yàn)榭偟膩碚f我對(duì)此也是表示贊同的。

前幾天，爸爸又給兒子上了一堂課，講了什么叫“貪婪”。這堂課的起因是，兒子總是要把所有的事擠到一起做，還想保證每件事都做到，結(jié)果弄得自己不開心。比如說，晚上寫完作業(yè)，他要看電視，看完電視還想打會(huì)兒游戲，打完游戲要洗澡，洗完澡還想上床看會(huì)兒書。一件事趕著一件，不知道如何更好的分配時(shí)間，也不懂得放棄，本來每件事都是愉快的事，可最后搞得什么事都很別扭。

于是，爸爸告訴他，這就叫“貪婪”。每個(gè)人的精力和時(shí)間都是有限的，與其一把抓，同時(shí)想要把四五件事都做到做好，不如把精力集中放在自己最想做的一件或者兩件上面。

放棄總是會(huì)有痛苦，但是這種放棄可以不是永久的，而只是階段性的，這一個(gè)階段專做兩件事，下一個(gè)階段再去做另外兩件。一個(gè)人要學(xué)會(huì)的是衡量自己有多少精力和時(shí)間，可以以及喜歡做什么，這樣不僅可以把事做得更好，也可以讓自己更開心。

不過爸爸也覺得這堂課過于深?yuàn)W，于是跟兒子說，小學(xué)階段可以繼續(xù)糊涂，初中學(xué)會(huì)一半，到高中全部學(xué)會(huì)就行。

這堂課兩個(gè)人是黑燈瞎火地躺在床上上完的，有沒有用以后再看，不過催眠效果倒是不錯(cuò)，兒子沒再像往常那樣上了床還折騰個(gè)沒完，很快進(jìn)入了夢鄉(xiāng)。

除了像這種長篇大論的談人生，爸爸還很擅長見縫插針，隨時(shí)都能從嘴里蹦出一兩句話，看似平淡無奇，卻又叫人深思不已。

比如，有一次我們兩個(gè)吵架，吵完談完以后，他對(duì)圍觀了很久的兒子說，你以后找朋友或者女朋友，也得找個(gè)能跟你吵架的，而且還要會(huì)吵架的，知不知道？聽了他的話，在兒子面前失控的內(nèi)疚感頓時(shí)消失無蹤，我覺得有必要以后再多給兒子示范幾次，讓他好好體會(huì)一下什么叫做“會(huì)”吵架。

再比如，有一次兒子說圣誕節(jié)的時(shí)候會(huì)給我們買禮物，他表揚(yáng)了一下，然后來了句，你能這樣說表示你是個(gè)好人，你要是不光說而且去做，那就是個(gè)優(yōu)秀的人，而那些又不說又不做的，就只能是壞人。這個(gè)簡單粗暴的區(qū)分標(biāo)準(zhǔn)兒子一直沿用了下來，時(shí)不時(shí)都會(huì)自我評(píng)價(jià)一下自己到底是優(yōu)秀的人，還是好人，還是變成了壞人。

之前，在讀龍應(yīng)臺(tái)的《親愛的安德烈》的時(shí)候，看他們母子之間自如地聊政治、聊文化、聊民主、聊社會(huì)、聊藝術(shù)，我不禁生出一種深深的望塵莫及感，恐怕自己永遠(yuǎn)也達(dá)不到那個(gè)水平。

而現(xiàn)在，我終于舒了一口氣，放松下來，因?yàn)閮鹤右呀?jīng)點(diǎn)名讓他老爸負(fù)責(zé)這種事，不用我操心。而從他的表現(xiàn)來看，絕對(duì)大有潛質(zhì)。我已經(jīng)提醒他好好備課，好讓我將來可以享受一下父子二人深夜把茶言歡的溫馨畫面。

兒子其實(shí)對(duì)我和爸爸的不同功能看得相當(dāng)清楚，以至于有一天冷不丁地問我說：為什么說好兒子要靠媽媽養(yǎng)呢（他看到了我的一本書，叫《好兒子全靠媽媽教》），我覺得我們家都是爸爸養(yǎng)的！
 

我很不服氣，大喊道：我難道就沒有養(yǎng)嗎？

他想了想，然后一本正經(jīng)地說：吃飯確實(shí)是你養(yǎng)的......

我無力多說什么。

其實(shí)，我只是嘴笨，這個(gè)真的很吃虧！

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